En la sección de su periódico favorito siempre verá impreso su horóscopo, que cuya función es prevenirnos para el futuro o en su defecto tomar las medidas necesarias para sobrellevar la predicción. Pero como reaccionar ante las predicciones del tipo "Te vas a resfriar porque marte esta en la cuarta casa y eso te creará problemas en el trabajo" ¿En qué se basarán?Antiguamente en Delfos, basaban sus predicciones en un oráculo. Éste les proprcianaba la información suficente para saber si triunfaria el yogur griego. Una pitonisa se encargaba de pronunciar estos mensajes del Apolo, Atenea y toda la pesca. Pero en realidad les tomaba el pelo, como sucede en la actualidad. Nunca se han preguntado ¿qué clase de oráculo se usa para publicar los horóscopos diarios?. Pues yo sí. Y en un esfuerzo intelectual me lei durante un día los horóscopos de varios diarios y me encontré que me gustaba más el signo de capricornio que el mío propio. Qué favoristismo! Qué tendrás más dinero, más mujeres, más salud...
Harto, me pasé a otro diario y capricornio había sido masacrado. Ahora tenía reuma, abceso en el duodeno, su mujer le iba a dejar porque le gustaba más su amante, un tipo fornido y musculoso. Además de que Hacienda le iniciaría una inspección y descubriría sus lienzos de Picasso en la cocina en forma de delantal. Y para colmo su perro se le meará encima. En este diario el protagonista era Aries. Él tendría más mujeres, más dinero, más salud y un deportivo. Mi signo sólo tendría un catarro.
Al pasarme al otro diario leo perplejo que ¡MI SIGNO es el portagonista! Por fín tendré mujeres, dinero, salud y un deportivo además de una mansión con piscina. Mientras que a los demás les pronosticaban disputas con el jefe, más catarros y algún que otro exceso ecónomico. Pero mi júbilo cayo en picado. El horoscopo no hablaba de mi, sino de Hugh Hefner. Porque había olvidado que entre los periódicos había escondido una revista del playboy.
Como mis espectavias para encontrar algo bueno en mi signo zodiacal se esfumaban, me leí el último periódico del día. Éste decía lo siguiente. Aries *** Tauro * Géminis**** Cancer**** Leo*** ...... Libra** y así hasta Piscis*****. Chapó! Me quito el sombrero y la peluca. A eso se le llama tener una imanginación desbordante para la redacción de un horóscopo. Si señor, en lugar de inventarse cualquier historia estrfalaria y rocambolesca lo resumen con unas estrellas como si se tratase del Top 12 estelar.
En resumen, es una lástima que la imaginación que se despilfarra en la redacción del horóscopo no se use para, por ejemplo, para hecer televisión de calidad. Por cierto a estas alturas ya se habrán dado cuenta de cual es mi signo zodiacal y nada de lo que dijeron me sucedió ni siquiera lo de tener catarro.
Nota entrada publicada originalmente por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com el 5 de Diciembre de 2006
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