Clipo

Por $.M.K.


Clippo,
mi entrañable asistente
que ya en el Office estas presente.
Los de Windows te han dado puerta
por estar siempre alerta

Ya sé que querías ayudar
pero la peña te empezaba a odiar.
y es que en este mundo ingrato
te ha tocado pagar el pato.

Pero por fin vas a poder rascar la panza

mientras planeas tu venganza.

Chorus:

Y cuando regreses transfórmate

en un gusano de internet.

Contamina la red y la TDT

que se enteren hasta en el Tourmalet.

Que no te entre remordimientos

ellos te han privado de tu existencia.

Será divertido oir sus lamentos

cuando hayan perdido la paciencia.

Clipo, no hace falta que me sugieras una plantilla.

Para escribir esta redacción sobre la caída de Roma

necesito un buen trago para darle forma

Clipo!

Deja de refunfuñar en el más allá

Porque no pasas ya a la acción

y te vas a la televisión.

Como a el Programa de Ana Rosa

acusando a Gates de conducta indecorosa

Y lo bien que te vendrían las pelas

para vengarte te iría de perlas.

Chorus (x2)

Y cuando regreses transfórmate
en un gusano de internet.

Contamina la red y la TDT
que se enteren hasta en el Tourmalet.

Que no te entre remordimientos
ellos te han privado de tu existencia.
Será divertido oir sus lamentos
cuando hayan perdido la paciencia.

(instrumental cañero de guitarra y tararí chimpúm)

Y llueve...

Por $.M.K.

Cuando en las noticias no hay noticias relevantes pues hablan de la lluvia, si la hay y si no la hay pues también, qué demonios. El caso es que la lluvia es ese agente metereologico que muchas veces nos produce pesar y por lo tanto nos irrita. De ahí que en esos días se oigan frases del tipo. "Vaya ya está lloviendo", "Otra vez la maldita lluvia", "Me c... en la p... lluvia" y similares. Lo lógico es que al cesar la precipitación pues se oyeran frases del tipo: "Albricias ya ha dejado de llover", "Que maravilla ya ha cesado la lluvia" o "Por fín ya dejó de llover". Pero en la práctica lo que se oyé es esto a los pocas semanas: "A ver si llueve de una vez, que tenemos los pantanos bajo minimos", "Ójala llueva y se salve mi cosecha" o "Me c... en la lluvia que no viene".

Una actitud bastante extraña, pero no tanto como la de salir corriendo cuando empieza a llover. Estas caminando por la calle y notas que del cielo cae una gota... y luego otra gota. Y en un acto reflejo sales disparado o disparada del lugar buscando el cobijo de un árbol (si lo hay) o de una cornisa (si las hay) o algo que te cubra. Si no hay nada alrededor para cobijarte te recorres toda la zona corriendo, es como si el agua fuera un enemigo publico, un día vamos a ver a uno que se lía a disparos contra la lluvia para que no te moje.

Últimas noticias! Es agua. No es un liquido viscoso putrefacto, ni ácido ni nada parecido. Si uno se moja se seca y solucionado, no es el fin del mundo. En cambio cuando estas en casa te despelotas y te das una ducha. Y uno no sale corriendo del baño buscando lugar donde cobijarse. "Socorro que me mojo y no llevo nada puesto" Es agua idebtica que la que cae del cielo.

Pero lo verdaderamente intrigante es porque cuando llueve y tienes un paraguas a mano te vas por debajo de los balcones de las calles. Que le pasa a tu paraguas, ¿esta defectuoso y tiene goteras? Porque esa es la única explicación lógica para ir con un paraguas por debajo de los balcones y terrazas. ¿Acaso piensas que es un modelo de paraguas que encoge con el agua o que si se moja se va dañar el tejido o se va a borrar el dibujo estampando? Es un paraguas, y se usa para el aguas, lo mismo se debía incluir una leyenda, como en los relojes digitales en el que diga "Water resistant 150m (resistente al agua 150 m.)"

Aunque hay paraguas que se las traen, saben a los que me refiero. A esos que te venden en los chinos. Resistirá el agua pero al viento se queda un poco corto. Se dobla la barra, el paraguas se pone del revés, y siempre en el momento más oportuno. Mientras cruzas un semaforo, o mientras esperas a que el semaforo se ponga en verde. Anteriormente existía el oficio de paragüero, persona que se dedica a reparar el paraguas, pero dado al escaso coste del objeto lo que se hace es tirarlo a la basura y sustituirlo por uno nuevo. Con lo que el oficio queda extinguido.

Mientras llueve yo concluyo esta reflexión que mi indumentaria urbana ya se habrá secado.

Mi bici

Nos conocemos de hace tiempo ya
mucho tiempo ya.
y es por eso que,
no te dejaré ir en mi bicicleta


Porque que la destrozarás,
la destruiras,
y me la dejaras tirada en la cuneta

Es mi medio de trasporte,
que me lleva desde el sur
al norte

Yo en bici voy raudo y veloz
y a viva voz
te digo..

Estribillo:
Mira mi bici
mágica, rápida
esta es mi bici,
mira mi bici.
Como mola mi bici.

Esta es mi bici
fantastica, rápida
mira mi bici
Como mola mi bici.


Los coches me pitan
me insultan y luego me adelantan.
Pero no me importa, anda y que les den
Con mi bici todo va bien.

Las chicas se rien
de mi vehículo,
es tan ridiculo,
me dicen que es del todo a cien.

Pero yo voy a lo mío
pedaleo con brío,
sorteando todos los peligros.

Ejercito las piernas
y los reflejos
no preciso de un espejo

Es una bici moderna,
es modelo plegable
bastante notable

y canto

-Estribillo-


Puente:
Siempre que puedo me voy hasta
Arroyo de la Miel.
Subiendo las cuestas
me dejo la piel.

Paro a la orilla del mar
para descansar.
No importa donde vaya
se que resistirá
se que resistirá.

Ya tiene unas soldaduras
en el manillar
y el sillín
no es cómodo de montar

Si alguno lo quiere compar
ya le digo
Que se arrepentirá
oh si! lo lamentará

Te arrepentiras!!

-Estribillo-

Nota: Las fotos de la bicicleta plegable Easybike 3 son de un servidor en uno de sus viajes por la costa de Málaga. Esta misma bicicleta fue robada por un cabrón hijo de puta en las inmediaciones del Mercado del Carmen en Los Boliches (Málaga) el 5 de Octubre de 2009 entre las 12:30 y las 13:45.

El ataque de los tres (o más) mosquiteros

Por $.M.K.

Lo peor del verano no es sólo el calor, sino los mosquitos. Esos dípteros minusculos que se esconden durante todo el día y atacan por la noche, de madrugada, a traición.
Uno se siente King Kong en el Empire Estate, sólo que en lugar de espantar aviones hay mosquitos con ansias de darte un picotazo y chuparte la sangre, si fuera una vampiresa, pues la cosa cambia.

Estos insectos se guian por el olor corporal y el aliento, según estudios científicos. Y no se como lo hacen, pero deben tener un GPS y un walkie talkie en el culo porque al segundo ya tienes un puñados de ellos zanganeando por la habitación.

Pero el ser humano es duro de pelar, así lo demuestra la historia de la humanidad. Si acabamos con los Mamuts, con el dodo, con las tribus aztecas, y ahora estamos acabando con el glacial ártico y el Amazonas, como no vamos a ser capaces de eliminar a un minusculo insecto como es el mosquito. Por eso se ha inventado el spray matamosquitos y ya de paso las moscas.

La idea sale de los ensayos de este producto. Mientras lo testaban se dieron cuenta de que una mosca que pasaba por ahí cayó redonda al suelo. En un principio pensaron que sería el perfume de la cientifica, pero al salir de la sala para su café se dieron cuenta de que no era así. -Eureka!- replicaron. Lo venderemos como un dos por uno.

Los mosquitos han generado un buen negocio para diversos mercados. Ya no solo los sprays, sino también emisores de ultrasonidos (que en mi opinión, en lugar de ahuyentarlos los atrae), dosificadores matamosquitos, lamparas atrapamosquitos y moscas tambien, y si pasa por ahí una polilla o una avispa pues mejor que mejor. Mosquiteras para evitar la entrada de los mosquitos y otros insectos (exepto el cobrardor del frac) y el clásico matamoscas. (tambien válido para mosquitos)

Seguramenete estas empresas tienen en la recamara un criadero de mosquitos que sueltan en verano. Les dan las coordenadas para el mosquito jefe se los pase a sus colegas mosquitos. Y luego vienen a nuestros hogares a dar por saco.

Su modus operandi es de lo mas eficaz. Por el día es casi imposible ver uno. Se esconden detrás de un poster, debajo de la mesilla de noche, o debajo de la cama. Buscan estrategicamente el lugar para ocultarse. Luego a la noche, el mosquito Coronel da la señal de aviso. Antes hace un vuelo de reconocimiento y cuando estás en brazos de Morfeo se lanzan al ataque a lo Pearl Harbor.

Los oyes en el silencio de la noche, si antes no pasa el camión de la basura. Uno se aproxima por la derecha, otro por la izquierda. Uno más por detras. A la mañana siguente te despiertas lleno de ronchones y rascandote. Y sólo piensas en vengarte. Los buscas con ahínco y después de varias horas se te pone una sonrisa de oreja a oreja cuano ves a uno roncando. Y zas, le aplicas el spray matamosquitos o le das un manotazo. Y piensas uno menos, pero esto no ha hecho más que empezar.