tag:blogger.com,1999:blog-49916992498580249812024-03-13T04:52:45.522+01:00Y también dos huevos duros...Estos son mis argumentos, si no les gusta tengo otros.$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.comBlogger88125tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-34657268503181900352012-11-05T17:18:00.000+01:002014-09-10T17:35:37.146+02:00Malos tiempos para la música<i><b>Por $.M.K.</b></i><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-_jfpTIHH1gY/UJfl4yc_ajI/AAAAAAAADvk/9lor3fWZ4x4/s1600/Musica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-_jfpTIHH1gY/UJfl4yc_ajI/AAAAAAAADvk/9lor3fWZ4x4/s320/Musica.jpg" width="271" /></a><br />
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Malos tiempos para la música<br />
Malos tiempos para la música<br />
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Pongo la radio, sale una de Pitbull<br />
y en otra suena Nicki Minaj que es lo más <i>"cool"</i>.<br />
Sólo en <a href="http://www.radiooro.es/" target="_blank">Radio Oro</a> no hay está monserga<br />
pero es imposible escuchar a Vega.<br />
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Malos tiempos para la música<br />
Malos tiempos para la música<br />
Malos tiempos para la música<br />
Malos tiempos para la música<br />
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Lo difícil que es encontrar el CD de Jorge Luteca<br />
Antes te topas con varios de Bisbal, Shakira o Rebeca.<br />
Rodeado de cantantes Disney, La Voz u otro programa pseudomusical,<br />
recuerdo programas como Toccata, Rocko-pop o La bola de crsital.<br />
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Malos tiempos para la música<br />
Malos tiempos para la música</div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-40412087810824383582012-07-26T13:05:00.006+02:002012-07-27T08:20:23.487+02:00Test de Inteligencia veraniego<a href="http://3.bp.blogspot.com/-L1mC0KMhbic/UBEGtP1jSAI/AAAAAAAADl8/c3TDisvUk2Y/s1600/test%2Bde%2Binteligencia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 108px; FLOAT: left; HEIGHT: 140px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5769399972053338114" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-L1mC0KMhbic/UBEGtP1jSAI/AAAAAAAADl8/c3TDisvUk2Y/s200/test%2Bde%2Binteligencia.jpg" /></a><i>Ni los más reputados cientificos del planeta, ni la computadora más sofisticada puede hacer frente a este test que es el equivalente a las 12 pruebas de Hercules o las de Astérix.<br />El Dr. Esemekanovich junto con su equipo de colaboras han elaborado un test que medira el C.I. de su cocorota en época de estío. Advertimos que este no es un test al uso y su baremación es compleja por lo que no se lleven a engaño.</i><br /><br /><b>1. Realize la siguiente operación: Restablezca el movimento metacarpofalángica izquierda.</b><br /><br />a) Sin duda se debe a que en el hipocampo no recibe la señal sinaptica adecuada.<br />b) Lo buscaré en Google y después respondo<br />c) Falángica e izquierda son terminos contradictorios.<br />d) La operación no es viable debido a una incompatibilidad presupuestaria.<br /><br /><b>2. Calcule la siguiente operación aritmética: 8x + 7 – 2x + 5 = 4x + 12 – (x – 30)<br /></b> <br /><br />a) Creo que usaré un comptómetro.<br />b) Con una pascalina podré averiguar el resultado.<br />c) La operación llevará su tiempo ya que la app del móvil no se me carga correctamente.<br />d) No se puede realizar la operación debido a que no hay suficientes dedos en la anatomía humana.<br /><br /><b>3. Si va caminado por la calle y se encuentra con un billete de 500€ ¿Qué es lo que se debe hacer?</b><br /><br />a) Guardarlo en el bolsillo y salir del lugar disimuladamente.<br />b) Comprobar que es auténtico.<br />c) Entregarlo a la policía a cambio de protección.<br />d) No es posible encontrarse un billete de semejante cuantía pues no existen.<br /><br /><b>4. En la siguiente foto hay algo que no encaja. ¿Qué es?</b><br /><br /><br /><p><a href="http://3.bp.blogspot.com/-eu03tD2ERH0/T-yOshoWArI/AAAAAAAADjc/X7448wdT8y4/s1600/Futurama.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 309px" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5759134919092994738" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-eu03tD2ERH0/T-yOshoWArI/AAAAAAAADjc/X7448wdT8y4/s320/Futurama.jpg" /></a><br /><br />a) Milhuose se ha colado disfrazado de Nibbler.<br />b) Los empleados de Planet Express han okupado la casa de Los Simpson y tienen a Milhuose de rehén.<br />c) No se aprecia nada raro, salvo que no están bajo en control de Morbo y que Amy en lugar de beber Slurm bebe una Slurm Diet.<br />d) Es un montaje hecho con el Photoshop, ¡a mí no me la cuelan!<br /><br /><b>5. ¿Como haría una mayonesa?</b><br /><br />a) Con aceite, huevo y sal<br />b) Para que hacerla si la puedo comprar en el Mercadona<br />c) No tomo nada que en verano me pueda causar daño.<br />d) Se hace con mucho cariño y amoooooor.<br /><br /><b>6. Observe detenidamente la siguiente escena de una célebre película y responda a la pregunta.</b><br /><br /><iframe height="310" src="http://www.youtube.com/embed/ZUIhu7_Hryg?rel=0" frameborder="0" width="380" allowfullscreen=""></iframe><br /><br /><b>¿Cómo se hizo la cicatriz el actor que baila?</b><br /><br />a) Ah, ¿pero tiene una cicatriz?<br />b) Algún lío de faldas, seguro.<br />c) Montando en bici.<br />d) Durante el rodaje de Cantando bajo la lluvia, con un paraguazo fortuito.<br /><br /><br /><b>7. Use su imaginación y complete el siguiente texto extraída de una canción con las opciones más adecuadas.</b><br /><br /><i>Entré en unos almacenes con 2 ametralladoras y cogí como rehenes a 63 _______.<br />Y exigí tu _______ a ese pedazo de ______ que me robó tu corazón.</i><br /><br />a) Animadoras, sumisión, cabrón.<br />b) reponedoras, proposición, cabrón.<br />c) Señoras, liberación, cabrón.<br />d) Cajeras, rebelión, cabrón.<br /><br /><b>8. Si tengo tres manzanas y me quitan dos manzanas ¿Cuantas manzanas me quedan?</b><br /><br />a) Espere que saque el móvil.<br />b) Si le quitan dos manzanas es que es muy pringao.<br />c) De que clase de manzanas estamos hablando ¿Reineta, Starkrimson o Golden Delicious?<br />d) ¿Le sobra una manzana? Pues ya me la estás dando, tronco.<br /><br /><b>9. Un Vehículo con una velocidad constante de 124km/h se dirige hacía el punto A que dista a 500 Km del punto de salida X. Si en cada curva se aprecia una desaceleración de 15m/s y habiendo un total de 9 curvas ¿Cuanto tiempo tardará en llegar al punto A?</b><br /><br />a) 3 días. Ya que la poli le pilla y lo enchirona por exceso de velocidad y conducción temeraría. Tiempo en que el del punto A se entere y pague la fianza.<br />b) Si se trata de un vehículo robado en un santiamén, si es particular lleva su tiempo.<br />b) No llega. Se empotra con un árbol en la primera curva.<br />c) 4 horas, 22 minutos y 41 segundos. Los hay que tienen potra.<br /><br /><b>10. ¿Quien pintó este cuadro?</b><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-G6ENhnraTm4/UA0cgnUDRVI/AAAAAAAADls/0R4xK_fr61A/s1600/230720121123.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5768298044365948242" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-G6ENhnraTm4/UA0cgnUDRVI/AAAAAAAADls/0R4xK_fr61A/s320/230720121123.jpg" /></a><br /><br /><br />a) Pablo Ruiz Picasso, faltaría más. No toda su obra es cubista.<br />b) José Moreno Carbonero.<br />c) José Valentín Nogales.<br />d) ¿Me ha visto cara de empollón?<br /><br /><em>Puntuación y Resultado:</em><br /><br /><em>Para ver el resultado de este test sume 2 puntos si en las preguntas 5, 8, 9 ha seleccionado b) o c) de lo contrario sume 1 excepto si ha seleccionado la d) en cuyo caso vaya al psiquitra más cercano. En cambio si ha respondido saltado a la pata coja añada un punto extra excepto si ha seleccinado la d). Las preguntas del 1 al 6 excepto 5 y 6 tienen 1, 2 y 4 puntos siendo d) 4 y a)1 c) obtiene 0 puntos. Las preguntas 10 y 8 su puntuación es 10 pero si ha respondido si usar una app en caso contrario reste 15 puntos a la puntuación resultante, añada 0, 7, 11 y 4 de la a) a la b) respectivamente. Para la pregunta 7 la puntuación es 0 en todos los casos, salvo que se sepa la canción y la cante entera en cuyo caso se suma 20 puntos. La pregunta de observación visual numero 6 puntua como sigue. Si ha leido la bigrafia de Gene Kelly sume 6 puntos, si ha leido la biografía de Jerry sume 21 puntos, si ha leido la de George Sidney sume 15 puntos. Si no ha leido ninguna sume 30 puntos. ¡y no haga trampas! Si ha hecho trampas añada 50 puntos al resultado obtenido. Para la pregunta de observación 4 solo obtiene 17 puntos si se ha leído el comic en caso contrario la puntuación es -46, sólo si conoce a alguien que tenga ese número y se lo presta podrá obtener 12 puntos. Las preguntas 1 y 2 la puntuación es 1, 1, 1, 9 contando desde a) a d) respectivamente. La pregunta 3 puntua doble si realmente se ha encontrado un billete de 500€ y se lo ha quedado si se lo ha entragado a la poli no puntua pues con los puntos de sutura que le den en la enfermeria ya va que chuta, en cambio si nunca se lo ha encontrado no hay puntuación.</em><br /><br /><em>Ahora con el resultado final añada un punto extra si no ha usado su móvil para hacer la suma, si ha usado los dedos añada 5 y si ha usado un ábaco sume 7. Para conocer su C.I. de verano torrandose al sol use la app de su móvil ultima generación para que escanee el código QR. SI no posee un móvil con escaner se siente... Que estamos en el siglo XXI. No sea agarrao y déjese timar por una compañía de telefonía móvil.</em><br /><br /><img src="http://www.codigos-qr.com/qr/php/qr_img.php?d=Resultado: Este test no tiene ningún fin científico/psicológico es meramente por diversión, por lo que ha hecho el panoli en lugar de estar bronceandose en la playa o algo razonablemente parecido. Atentamente $.M.K. &s=4&e=" alt="Códigos QR / Qr Codes"/>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-301837499741090932012-05-29T12:50:00.000+02:002012-05-29T12:51:22.165+02:00Naturaleza viva<div><a href="http://2.bp.blogspot.com/-W-Qp2FGlSo8/T8Spjy-Qi7I/AAAAAAAADeU/Er35DtfuC1U/s1600/television.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 184px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5747905456875015090" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-W-Qp2FGlSo8/T8Spjy-Qi7I/AAAAAAAADeU/Er35DtfuC1U/s200/television.jpg" /></a>El otro día por la noche mientras zappeaba por los bodrios de programas que ponen me temía que tendría que dedicarme a la lectura. Hasta que por fin apareció un documental de naturaleza por un nuevo canal, dios, buda, alá o Papa Noel bendiga ese canal que me salvó la noche.<br /><br />Los documentales no son programas que se anuncien a bombo y platillo, es más son pocas las cadenas que lo incluyen en su programación regular. Al no haber tías buenas en pelotas, ni endredonig pues no es un programa como para atraer a los espectadores y mucho menos a los sponsors. Es por eso que los documentales pueden jactarse de que son de las producciones que menos se descargan y se ven en el top-manta. Nadie va a un tenderete de esos y le dice al que controla la mercancía: "Oye chico, ¿Tienes un documental sobre El Máximo Térmico del Paleoceno-Eoceno?<br /><br />El abanico de temas que trata un documental es tan amplio como la mantilla de Falete (sí, he hecho un chiste de Falete, que pasa? Los del Intermedio no son los únicos que saben hacerlo) A lo que iba, los documentales pueden tratar de ciencia, que alberga la medicina, el universo, geología o la física conceptos muy útiles para comprender como Falete puede habitar en la tierra. (Sí,he vuelto ha hacer otro chiste de Falete. Lo siento mucho y no volverá a ocurrir)<br />Luego están los documentales de naturaleza, esos en los que se ven animalitos por distintas partes del globo terráqueo y en estomago de Falete también. (Sí, he vuelto ha hacer otro chiste de Falete, pero es que este estaba a huevo, que se ha zampado Falete)<br /><br />Observando los documentales de naturaleza se puede intuir de que lado está la producción, así pues si el documental va sobre los cervatillos en el Serengheti y un Guepardo malo lo quiere atrapar, de pronto suena una musica de suspense mientras gritas: "Vamos cervatillo!! Tu puedes!! Dale esquinazo a ese Guepardo y que se joda!!!!" En cambio, si el documental trata del Guepardo y su vida en el Serengheti y va tras un cervatillo ponen <i>La cabalgata de la Walkirias</i> para amenizar la persecución y gritas:"Vamos guepardo!! A por ese cervatillo!! Que no se te escapa ni con un cohete a propulsión!!!!"<br />Normalmente esa no es la tónica de todos los documentales y se centran en otros aspectos como el fornicio o la perpetuación de la especie. Es muy común ver como se realiza el cortejo de distintas especies, algunas de ellas a altas horas de la noche. Pero eso no es óbice para filmar esa secuencia, y raspar así unas décimas en el <i>share</i> televisivo, para lo que usan un equipo de visión nocturna a lo Gran Fulano.<br /><br />El despliegue técnico de un documental no tiene parangón con los filmes de Hollywood. Usan cámaras de todo tipo como para colarse dentro de la madriguera de la musaraña. No es que la vida privada de la musaraña sea de interés general, pero por mucho "endredoning" soricomórfico que haya no puede competir con la final de Copa o la Champions League. Y el que filma piensa: "Que no lo emitan en la final del Bayer-Chelsee". Eso si lo que filmas es una musaraña, si te pones a filmar al tiburón blanco en su hábitat lo que piensas es "¡¡Como emitáis esto en un Madrid-Barça os corto las pelotas a todos!!"<br /><br />Uno de los documentales con más acogida son los que tratan del universo, y te muestran imagenes de planetas lejanos en las que no sale ni un marciano, porque el científico que sale entrevistado no cuenta por muy raro que hable. Para bichos raros hay que irse a los documentales del fondo abisal marino. Ahí hay cada elemento que asustarían a los fantasmas de Poltergeist. <br />Aún así los documentales son programas que fomentan el conocimiento y las ganas de ir al baño, pues no hay ni un puto anuncio y si pierdes el hilo de la narración pues luego te quedas sin saber de que iba y no te puedes descargar por internet. </div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-80767871105681450332012-05-08T13:20:00.001+02:002012-05-08T13:24:20.365+02:00Guettafobia<b><i>Por $.M.K.</i></b><br /><br /><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: center;">Podéis arrastrarme a ver Titanic,<br />empujarme al fondo del volcán Kintamani.<br />Obligarme a comer un Shawarma o un Kebab<br />vestirme como manda la moda en la actualidad<br /><br />Podéis hacer que me fume un peta<br />que conduzca a ciegas una furgoneta...<br />pero no me pongáis una canción del David Guetta<br /><br />Podéis obligarme a que vea Gran Hermano,<br />a mantener un magreo con el del butano.<br />Obligarme a que baile una canción de Bisbal,<br />a que el doctor me haga un tacto rectal.<br /><br />Podéis hacer que lea los artículos de La Gaceta,<br />tocar marchas militares con la trompeta...<br />Pero no me pongáis una canción del David Guetta.<br /><br />(instrumental)<br /><br />Podéis obligarme a que tenga un gato (Atchoooo!)<br />a que me eche sal en todos los platos.<br />Arrastrarme a que tome el sol en la playa,<br />a que duerma con un pijama de rayas.<br /><br />Ya sé que soy más raro que un anacoreta,<br />que me gusta ir de madrugada en bicicleta...<br />Pero ni de coña pongo una canción del David Guetta<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-LOVkDuSkUcc/T6kApawzumI/AAAAAAAADc8/SOQEQVAdWow/s1600/41579_135431586496733_2756_n.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 118px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-LOVkDuSkUcc/T6kApawzumI/AAAAAAAADc8/SOQEQVAdWow/s200/41579_135431586496733_2756_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5740119911619082850" border="0" /></a><br />No, no, no, no me pongáis una canción del David Guetta<br />No, no, no, no me pongáis una canción del David Guetta<br />No, no, no, no me pongáis una canción del David Guetta<br /><br /></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-60608312191463187242012-05-06T11:30:00.001+02:002012-05-06T11:30:01.747+02:00Contrapuntos Suspensivos: Desmontando a $MK<div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-ifWvW86JTiE/T6JvAGATGfI/AAAAAAAADcs/7yfZDu_a3p0/s1600/Divan.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-ifWvW86JTiE/T6JvAGATGfI/AAAAAAAADcs/7yfZDu_a3p0/s200/Divan.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5738270922625980914" border="0" /></a>-Conocen a ese tipo que en el colegio era un desastre y ocupaba su tiempo haciendo dibujos con chistes ingeniosos y se pasaba las horas del recreo corriendo para que los matones de turno no le quitaran el bocadillo pero al final lo conseguían y además se llevaban un reloj Casio sumergible con cronometro. Y a medida que iba creciendo veía que su arte no era muy apreciado enntre los docentes del centro y sacaba suspenso en lenguaje,inglés, religión e historia. Hasta que un día descubrió el cine de Billy Wilder y decidió que quería ser como él, pero su arte seguía sin ser apreciado y al final optó por abrir un blog que ve algún que otro despistado o despistada en busca de fotos espectaculares de tías macizas o tíos con tableta de chocolate y se van decepcionados. Ese soy yo. Me llamo...<br /><br />-Ya sé quien eres. ¿A qué has venido?<br /><br />-Hace ya algún tiempo que no escribo nada interesante, y es que me he dado cuenta de que para escribir una nueva entrada de blog hace falta saber lo que se va a poner. No puedo empezar a escribir cosas sin sentido e inteligibles. Entre otras cosas porque si hay un psiquiatra leyendo y lee algo del estilo "caca, pedo, pis. jjejejejje." me envía de cabeza al frenopático. Y sabiendo como funcionan las nuevas tecnologías me encontrarían en un abrir y cerrar de ojos.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2009/05/una-entrada-de-blog.html">1</a>]<br /><br />-Sí, eso ya lo dijiste antes. Que ese era uno de los motivos por lo que no ponías tu foto.<br /><br />-Bueno si hubiese tenido tanto éxito como como John Abaraham.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2008/12/j-abraham-vs-mk.html">2</a>] Es algo desconcertante saber que has nacido el mismo día que alguien y que a esa persona le va mejor que a ti.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2010/05/mi-efemerides.html">8</a>] Ya sabes, si fuera un futbolista estaría con una modelo de revista pero como no tengo cuerpo de atleta las paso moradas cuando voy en bicicleta.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2011/04/fuera-de-servicio.html">3</a>]<br /><br />-¡Ah! Se trata de eso.<br /><br />-No. He notado un descenso creativo en mi persona, estoy saliendo del paso con retazos olvidados de mis borradores. Agárrate. Lo último ha sido rescatar mis <a href="http://aventurasenelmasalla.blogspot.com/">aventuras en el más allá</a>. </div><br />-Bueno, no es tan disparatado. En su día no tuvo buena acogida. Pero ahora por lo menos disfruta de una segunda oportunidad. No sé porque eliminó ese blog... prometía.<br /><div><br />-¡¡No lo leyó ni dios!! Y eso que se trataba del más allá.<br /><br />-Tus narraciones sobre la muerte suelen ser algo frecuente. Por ejemplo en "<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2009/05/invitacion-personal.html">Invitación personal</a>" o "<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2009/03/luz-azul.html">luz azul</a>" donde hace trato con el diablo, en "<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2010/12/de-viaje-en-nochevieja.html">De viaje en Nochevieja</a>" ocurre algo parecido. Por no hablar de su canción "<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2008/12/ghost.html">Ghost</a>" en el que el protagonista también muere. Tengo la sensación que sufre como una obsesión con el otro mundo.<br /><br />-Es que es un tema interesante, ¿no has leído "Muerte en Venecia?"<br /><br />-¿Eso no es un fragmento de la película de Woody Allen "Annie Hall"?<br /><br />-Bueno... sí... Pero seguro que no le importará que le tome prestado algunas de sus frases.<br /><br />-Desde luego si que estás bajo de ingenio.<br /><br />-¡Oye! que yo he venido a que me animes, no a que me hundas.<br /><br />-No te sulfures, verás como tiene solución. Echa un vistazo hacía atrás. Llevas casi 85 post, muy cerquita de los 100. Todo el contenido de este blog es producto de tu imaginación, no le des más vueltas.<br /><br />-Oye, que esa frase es mía. A ver que va a pasar aquí.<br /><br />-Calma. A ver ¿Cuántas veces ha recurrido a su vida para dar forma a un post?<br /><br />-Sólo pienso contestar esta pregunta delante de mi abogado o en el plató de "Donde estas corazón" si éste se encuentra ausente.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2010/01/todo-lo-que-quiso-saber-sobre-un.html">4</a>]<br /><br />-Venga no hay más que ver el repertorio que tiene sobre el genero femenino. Que si la naturaleza de sus ojos tersos le inspiran consonante[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2010/11/un-soneto-azulante.html">5</a>], que si tono que anhelo tentación de caramelo[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2008/12/10-micropoemas-de-humor-y-una-cancin.html">6</a>]. ¿Que demonios se había fumado?<br /><br />-Yo no fumo, lo dejé hace 25 años[*].<br /><br />-Pues peor me lo pones. Por no hablar de aquel que dice: Enigmática fortuna me lleva mar adentro (...) cuan cobarde gallina capitán de las sardinas[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2011/04/los-versos-del-capitan-de-las-sardinas.html">7]</a>. Es para partirse de risa. Si Becquer levantara la cabeza...<br /><br />-Pues son bien molonas. Ya le gustaría a Becquer o Neruda escribir algo así.<br /><br />-Veo que ha puesto una foto de Sandra Sabatés. ¿Algún motivo en especial?<br /><br />-También puse una foto de Malena Costa y Maryse Ouellet.<br /><br />-Venga que nos conocemos desde hace casi 20 años. Aquí todos sabemos que la mayoría de sus post representan una realidad distorsionada de su yo. Aunque la gran mayoría son idas de olla y disparates varios. ¿Realmente <a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2012/04/algo-pasa-con-sandra.html">algo pasa con Sandra</a>?<br /><br />-Es que me gusta ver el Intermedio. Es más entretenido que el hormiguero....<br /><br />-Y yo me lo creo. ¿No será que para buscar ideas ha encontrado en esa presentadora una fuente de inspiración, pero se ha quedado pillado y ya no hay lugar para más ideas?<br /><br />-Lo que he encontrado es mi hora de la cena. Macarrones con extra de queso.<br /><br />-Creo que tiene que cambiar de menú, pues si como bien afirma los macarrones son los que le reportan ideas pero ahora parece no surtir efecto alguno. Me temo que lo de su excusa "se me ocurrió mientras comía macarrones" ya está bastante obsoleta, al igual que "el único libro que ha leído es el menú del McDonals". En ese restaurante no sirven macarrones.<br /><br />-¿Entonces mi época de gloria ya ha pasado? ¿Pertenezco al pasado?. No. Aún soy muy joven para caer en el olvido.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2009/01/o-tempora-o-mores.html">9</a>]<br /><br />-No caerás en el olvido, siempre habrá algún nostálgico que nos recuerde[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2009/01/o-tempora-o-mores.html">9</a>]. No te amodorres, inventa. Personajes como Tales de Mileto, Newton, Pitágoras ya sufrieron en sus carnes estos síntomas. Como no había televisión, ni Playstation ni otro aparto eléctrico pues algunos mataban el tiempo tumbándose a la bartola o dándose un baño. Pero resultaba cansino y debían buscarse otras actividades para pasar las horas.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2010/04/el-aburrimiento.html">10</a>]<br /><br />-Hace poco terminé un libro. Seiscientas sesenta y pico páginas y ningún dibujo para colorear (...) Así pues, con un emparedado de pastrami y un refrescante zumo de piña no me quedó más remedio que ir a ese lugar donde coloco los libros. La gente culta lo llama estantería, yo lo llamo sodoma y gomorra. El caso es que entre un montón de polvo y vida unicelular había una pequeña colección de libros, junto con un Playboy del año 94 y un par de cupones descuento del Día.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2010/07/la-cultura-por-la-lectura.html">12</a>] Pero no me sirvieron de inspiración.<br /><br />-¿Ha probado repasar su colección del Playboy?<br /><br />-Por quien me ha tomado, yo no soy de esos que leen el Playboy. Yo solamente lo hojeo.[**]<br /><br />-Lo decía porque en el mundo del arte la mujer ha servido de inspiración a los poetas, pintores, escultores... Es más algunos de sus post están basados en esa formula, para bien o para mal.<br /><br />-Sí, es cierto. pero también he comparado la cultura griega con la japonesa y me he remontado atrás, años atrás, muy atrás. No en la época de los dinosaurios, sólo unos siglos atrás, en donde las dinastías niponas tomaban arroz sentados y las puertas eran de papel, mientras, los helenos se preocupaban por la vida existencial y los números. Cada uno tenía dioses distintos, los helenos a Atenea y los nipones a... bueno un nombre en kanji supongo.[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2008/12/test-de-cambridge.html">11</a>] El caso es que como bien dices este blog, que es producto de mi imaginación, ofrece una realidad distorsionada de mi mismo. No es como los demás blogs en los que abordan un tema en concreto (música, cine, wrestling, mujeres sexys..) o bien narran divertidas experiencias cotidianas en primera persona bajo un nick o seudónimo. A veces me gustaría ser uno de esos blogs en los que cuento que me he ido al super y me han dado mal el cambio, pero en mi mundo seguro que la moneda de 2€ no sólo empezaría hablarme sino que tendría la cara de Super López.<br />Siempre me he preguntado como hubiera sido mi vida si me hubiese gustado el fútbol en el colegio. Ya que hay aspectos que no entiendo y me hacen ser "rara avis".[<a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com.es/2011/03/el-futbol-es-asi.html">11+2</a>]<br /><br />-Que tu escasez de ideas no te deprima. Cervantes no escribió el Quijote en un día, se tomó su tiempo. Pues tómate un tiempo y seguro que volverás con más energia y chispa. Claro que es posible que encuentre que su escritorio de Blogger haya cambiado... a peor.<br />Te propongo que te quedes aquí una temporada. Para que te despejes las ideas. Y luego te guiaremos como es nuestra costumbre.<br /><br />-¿En serio puedo quedarme aquí?<br /><br />-Sí. Pero ya sabes lo que toca, ¿no?<br /><br />-Bffffff... está bien. Vale. Pero habrá pastel de naranja con Haggelslag, ¿no?<br /><br />-Y hasta unas velitas para que soples y pidas un deseo. Qué sabemos que día es hoy.<br /><br />Y mientras Euterpe llama a las demas musas, Talía, Melpómene, Calíope, Terpsícore y compañía. Un servidor coge su sombrero, se enfunda su guante derecho o mitón y pone en el karaoke que hay en una estancia del Monte Parnaso el tema de "Billie Jean" para una actuación estelar.<br /><br /><br /><i><span style="font-size:78%;">[n]: Extracto procedente de post anteriores. Cada número tiene su propio enlace.<br />[*]: Otra frase de Woody Allen de la peli "Annie Hall" (La Warner no me permite usar los de Groucho)<br />[**]: Frase con la que antes se describía a $MK en su perfil.</span></i> </div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-88297115407055766512012-04-30T11:10:00.001+02:002012-04-30T11:47:38.027+02:00Algo pasa con SandraEn el transcurso de la carretera comarcal que une Galapagar con Villalba, a eso de las 11:19 de la mañana, sucedió lo siguiente:<br /><br />Sergio manejaba un Seat Malága de segundamano cuando de pronto en asiento del acompañante empezó a oler a azufre. En un instante hizo acto de presencia Satanás, que aburrido en las profundidades del averno le comentó a Sergio una proposición.<br /><br />-¿Que tal te va por el mundo de los vivos?<br />-¿Que haces aquí?-inquiere Sergio con sorpresa. -¿es que acaso la voy a palmar?<br />-No temas.-le tranquiliza Satanás.- Aún te queda. Estoy aquí por otro motivo. Como sabrás allá abajo estoy muy aburrido. Eso de torturar almas en pena cansa bastante.<br />-¿y que pinto yo en todo esto?<br />-Es que tengo algo que proponerte.<br />-No será que te ayude a ascender al cielo o regresar a la tierra y dominar el mundo,¿no?<br />-Que va, vaya suplicio. Es otra cosa.<br />-Vaya, esas opciones me molaban.<br />-Calla y escucha. En el infierno estoy muy solo y he pensado que si tengo compañía pues torturaría las almas en pena con más alegria y brío.<br />-¿A qué tipo de compañía te refieres?<br />-A compañía femenina por supuesto.<br />-¿Entonces porque te apareces aquí?<br />-Pues porque con esta pinta no tengo muchas posibilidades de que me acompañe nadie. Claro que podría usar mi poderosa fuerza infernal y se acabaría pero no quiero levantar sospechas.<br />Ahí es donde entras tu. Necesito poseer tu cuerpo para poder acercarme a mi objetivo y una vez que lo tenga llevármela a las profundidades infernales.<br />-No sé... para eso mejor posee el cuerpo de un guaperas cachas. Seguro que logras resultados y te irá mejor que con una piltrafa como yo.<br />-No. Porque quiero que no levante sospechas para la candidata que tengo en mente.<br />-¿De quien se trata?<br />-Es una periodista... bueno que fue periodista y luego lo dejó...<br />-¡Letizia Ortiz!<br />-No. Periodista deportiva, de La Sexta... como se llama. Dejó la sección de deportes.<br />-¡¡Sara Carbonero!!<br />-No. Esa no, que se lo tiene muy creido, la otra... la que ahora está en un programa de humor o algo razonablemente parecido.<br />-¡¡¡Sandra Sabatés!!!-<br />-La misma. Está tan mona con ese vestido rojo.<br />-¡No pienso ayudarte con este propósito!<br />-¿Algún problema? Te pienso recompensar muy bien.<br />-No es por eso, sino que no me parece adecuado hacerle eso. Si fuese otra pues no me importaría, no sé... ¿qué te parece la Esteban?<br />-Quita, quita. A esa la empaqueto al cielo, que le haga compañía a San Pedro. A mi la que me gusta es Sandra Sabatés.<br />-¿Y porque no Sara Carbonero?<br />-No es mi tipo.<br />-¿Y Pilar Rubio? A esa le va el heavy.<br />-¡Qué no!-Exclama con voz atronadora Satanás.- A que esa insistencia.<br />-Esto...<br />-No me digas que a ti te mola Sandra Sabatés.<br />-No es eso... yo...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-Ki4qJIb7Xw0/T5krSvWOStI/AAAAAAAADcM/ocfbFBwTAos/s1600/Sandra_Sabates.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-Ki4qJIb7Xw0/T5krSvWOStI/AAAAAAAADcM/ocfbFBwTAos/s320/Sandra_Sabates.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5735663201380354770" /></a> <br /><br />De pronto una luz cegadora surge en el asiento trasero del vehículo. Entre unas capas de nubes surge un ser amorfo, que es sólo luz y energía que al rato adquiere la forma humana de una mujer de larga melena y con gafas. Se hace llamar Dios.<br /><br />-¡Mira quien ha vendido!-señala Satanás.<br />-Bromitas las justas que te envio de vuelta al averno.-Responde Dios sin rodeos.<br />-Tú y cuantos más.-Se pone gamba Santanás.<br />-¡Basta! ya!-Grita Sergio intentando no perder el control del coche.-A ver Dios a qué has venido.<br />-Querido Sergio deberías saber que mentir se considera pecado.<br />-Y el desfalco bancario también, pero que le vamos hacer.<br />-No te vayas por los cerros de Úbeda. A ti también te gusta esa tal Sandra Sabatés. Yo lo sé todo.<br />-¿Ah si? Pues de esta mano adivina que dedo te voy a enseñar.<br />-¡Qué duro! ¡¡Así se hace!!-Le ovaciona Satanás.<br />-Pues tenemos un problema. Porque vengo para avisaros que Sandra Sabatés se va a venir conmigo al reino de los cielo. El Edén lleva muchos años vacío desde que expulsé a Adán y Eva. Pasear por ahí es muy deprimente y teniendo compañía femenina pues le daría un poco más de alegría y brío.<br />-Y no necesitas que un tipo simpático y con gafas que te acompañe.-Añade Sergio rápidamente.<br />-No, a mi me van las mujeres. ¿Algún problema?-añade tajante Dios.-Por eso cree a Eva, pero me traicionó.<br />-¿Y que vas a hacer? vas a poseer el cuerpo de esta piltrafa.-apuntilla Satanás señalando a Sergio.<br />-No me hace falta. Yo soy todopoderosa y todo lo puedo. Sólo he venido a advertiros que ceseis en vuestros intentos, pues serán inútiles...<br /><br />De súbito suena un sonido atronador en el interior del coche. Salen rayos y truenos. De la tormenta emerge un águila que se posa en el asiento trasero que queda libre. El ave adquiere paulatinamente forma humana de un señor con barba blanca y musculoso con una tableta de chocolate que ya la quisiera Pablo Motos. ¡Es Zeus!<br /><br />-¡El que faltaba p'al duro!- exclama Sergio.-¿Y tu a qué has venido? ¿No será a llevarte a Sandra Sabatés al Olimpo.<br />-Efectivamente. Me encanta llevarme al mis dominios a bellas mujeres.<br />-¿No pensarás en transformarte en grifo o un bicho raro de esos? Que los tiempos han cambiado.-sugiere Satanás.<br />-No. Soy Zeus, el dios del trueno. En el diluvio que pronto creare me transformaré en gotas agua y de este modo podré poseer el cuerpazo de ese bellezón.<br />-¡QUE TE HA CREÍDO TU ESO!-advierte Dios.-No consentiré que un chulo del tres al cuarto abuse de una bella flor como ella.<br />-¿Y que vas a hacer al respecto?<br />-Ahora te convierto en rana.<br />-Silencio!!!-grita Satanás.- Si nos lo montamos bien seguro que podemos llegar a un acuerdo y repartirnosla por temporadas.<br />-Suena interesante.-dice Zeus.-¿Qué propones?<br />-Nos estamos volviendo locos.-vuelve a exclamar Sergio.-Se trata de una mujer que no os ha hecho daño alguno y la tratáis como si fuese un trofeo que os perteneciera.<br />-Calla piltrafa.-oredena Dios.<br />-Además tu ya no pintas nada. Sobras.-dice Satanás.<br />-¿Le fulmino con un rayo?-añade Zeus.<br />-Pues ya que os creéis los reyes del mambo ahí va esto.<br /><br />Sergio les dedica un corte de manga a los tres y pisa el acelerador a fondo para salirse en la curva y caer por un barranco. Hasta que el coche hace "boom"<br /><br />-Vaya manera de cortarnos el rollo.- Afirma Dios.-Pero has hecho lo correcto, nos estábamos dejando llevar por nuestros deseos lujuriosos. Como recompensa te concederé un deseo.<br /><br />-Vale, que ningún ser del otro mundo cruce jamás la frontera para adentrarse en el mundo de los vivos y evitar así el libre albedrío.<br /><br />-Tu mismo.<br /><br />Y de este modo Dios acompaña a Sergio a las puertas del cielo donde San Pedro aguarda diligentemente.<br /><br />-No eres mal chico, sabes... algo pringadillo... <br />-Oye... ya que tu lo sabes todo... ¿Tenía posibilidades con Sandra Sabatés?<br />-Pseee..<br />-Bueno por lo menos ahora podré ver a mi perro,¿no?$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-86466506965554239482012-04-26T12:54:00.003+02:002012-04-26T12:57:28.965+02:00Aventuras en el más allá: Cap. III - La partida de ajedrez<a href="http://www.linkmesh.com/imagenes/temas/grand_theft_auto/casinos.jpg"><span style="font-family:courier new;"><strong><img style="float: left; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 203px; height: 141px;" alt="" src="http://www.linkmesh.com/imagenes/temas/grand_theft_auto/casinos.jpg" border="0" /></strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>Estoy de camino al MAT-IV. Los dos seres amorfos no son muy </strong></span><a href="http://www.linkmesh.com/imagenes/temas/grand_theft_auto/casinos.jpg"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>parlanchines y no sé cuanto tardaré en llegar a ese lugar en que todos temen, igual exageran. El paisaje es más aburrido, no hay más que nubes y luz. Es como un viaje en linea aerea regular pero sin panchitos ni cine.<br /><br /></strong></span><br /><a href="http://www.linkmesh.com/imagenes/temas/grand_theft_auto/casinos.jpg"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>Ahora nos vamos a detener en esta zona para repostar y recoger a tu acompañante.- me avisa uno de los seres amorfos, el que va conduciendo.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><br /><strong></strong></span><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Aquí cuando se come?- pregunto por curiosidad.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Hasta que no llegemos al punto de relevo nasti de plasti.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Es que a mi me rugen las tripas.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Hala, toma unos panchitos para matar el gusanillo.- me lanza un bolsa medio vacia, medio llena el ser amorfo conductor.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Paramos en una estación de servicio algo peculiar. Esta llena de nubes de todos los tamaños. Al fondo hay una especie de edificio con luces de neón, es más yo diría que en lugar de una estación de servicio es un casino, al menos es lo que sugiere el letrero Casino Royale.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Los dos seres amoros me escoltan hasta la entrada, ni que me fuera a escapar. Al entrar observo como el ser amorfo conductor se lanza a una taquilla a pedir fichas.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>El lugar está bastante concurrido, se diría que aquí todos están forrados. Hay distintas zonas, sólo que a diferencia de la versión terraquea las zonas se dividen en salas que nada tienen que ver con los casino que todos conocemos. Está la sala del Ludo, lo que nosotros conocemos como parchis. Hay otra que se denomina Saloon Spirit, aquí se sirve todo tipo de licor mientras se juega a las cartas</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>El ser amorfo silencioso me señala a la Saloon Spirit, me indica que entre. Mi acompañante me está esperando ahí. Camino decido hacia la barra de esa sala. En una esquina está sentado una especie de ser que se asemeja a la de un can. Según me acerco compruebo que efectivamente es un perro.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Qué demonios haces aquí?- le pregunto sorprendido.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Eso debería preguntarlo yo.-me responde tirando el vaso a la bara.-Vamonos de aquí, un segundo más en está cloaca y me vuelvo tarumba.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><br /><strong></strong></span><br /><a href="http://www.conciencia-animal.cl/paginas/temas/fotos/labrador.jpg"><span style="font-family:courier new;"><strong><img style="float: left; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 147px; height: 206px;" alt="" src="http://www.conciencia-animal.cl/paginas/temas/fotos/labrador.jpg" border="0" /></strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>Salimos de la sala. Al salir nunca podía imaginarme que me encontraría de nuevo con mi mascota de la infancia, Rosco. Es un </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Labrador_Retriever"><span style="font-family:courier new;"><strong>labrador</strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong> muy suyo, bastante perezoso. Rosco y yo eramos uña y carne. La de tardes que pasamos juntos haciendo de las nuestras, qué recuerdos... hasta puedo notar como se meaba en la casa del Sr. Fulgencio... ¡Qué demonios, se está meando en mi pierna!</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Eso es por dejarme atras en la N-340- me comenta mientras echa el último chorro.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-No era mi intención, es que estabas pelín fondón y claro.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Tu estabas más gordo que yo!! Así que no me vengas con cuentos.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>De camino a la salida un señor anciano se dirige hacia nosotros y nos pregunta.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Oigan no les importaría quedarse aquí unos minutos y vigilar que las piezas del tablero no cambian de posición.- dirige una mirada acusativa a un tipo vestido de negro con capa y capucha.- No quiero llevarme sorpresas a la vuelta. Es que debo atender unos asuntos. Sólo será unos minutos.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Es que me están esperando para llevarme a...</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Rosco me interrumpe en ese instante y me indica que me agache.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-</strong></span><a href="http://www.zonalibre.org/blog/mcclane/septimo_sello.jpg"><span style="font-family:courier new;"><strong><img style="float: right; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 244px; height: 147px;" alt="" src="http://www.zonalibre.org/blog/mcclane/septimo_sello.jpg" border="0" /></strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>Eres idiota o qué?- me dice sigilosamente.- Es </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Ingmar_Bergman"><span style="font-family:courier new;"><strong>Ingmar Bergman</strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>. Es un maestro del Edén seleccionado por el mismísimo </strong></span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Billy_Wilder"><span style="font-family:courier new;"><strong>Wilder</strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>. Es un aficion</strong></span><a href="http://www.zonalibre.org/blog/mcclane/septimo_sello.jpg"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></a><span style="font-family:courier new;"><strong>ado al ajedrez, desde que llego aquí no ha perdido ni una partida.</strong></span><a href="http://www.zonalibre.org/blog/mcclane/septimo_sello.jpg"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></a><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Yo que iba a saber...</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Me pone cara de darme un muerdo en la pierna.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Sr.Bergman será un placer, vaya a hacer lo que deba que nosotros vigilamos el tablero.- Dice rosco, "el pelota" a más no poder.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Muchas gracias, sólo será unos minutillos.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Si venga, y quien es su oponente en la partida.- le pregunto a Bergman.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Es la Muerte, ¡que por fin lo tengo cogido por donde más le duele! ¡je je je je!</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Mientras Bergman se va a resolver sus asuntos echo un vistazo al tablero. Ya quedan pocas piezas. No hay que ser un genio del ajedrez para saber que la partida está en las últimas. Parece que la Muerte no tiene que hacer nada con Bergman, el jaque mate se muestra inminente.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>La muerte se me queda observando un rato y señalandome con una de sus falanges largas y puntiagudas me dice:</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Te conozco de algo?</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-No sé.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Sí. Tu eres el que daba esos saltos tan ridículos. Vaya una manera más estupida de llegar hasta aquí. Pues que sepas que me fastidiaste, estaba a punto de terminar mi turno.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Yo como iba a saber.- respondo.-No era esa mi intención, yo sólo quería ir a la fiesta para poder estar al lado de Marysa...</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Lo que sea, el caso es que tenía planes y los tuve que aplazar para otro día.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Ya le he dicho que no era mi intención.-vuelvo a insistir mientras Rosco me da golpecitos en la pierna.-¿Qué quieres?- le digo sigiloso.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-No te has dado cuenta? Esta haciendo trampas. Ha desplazado el alfil de casilla con su dedo mientras estaba de palique contigo.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Efectivamente. Muerte desplazo el alfil de casilla para evitar ser devorada en el siguiente movimiento y a la par se aseguraba que el mate, que era inminente, quedase nulo ya que con un ligero movimiento obstruiría la pieza que jaquea, o sea la dama.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Vamos haz algo...- me sugiere Rosco.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Y que le digo? No es tan fácil.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¡Eh vosotros! ¿Qué cuchicheais?-Inquiere la muerte en tono suspicioso.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-No, nada... cosas-respondo con brío y salero.-que... nos ha parecido que el alfil blanco ha cambiando de posición...-sugiero jugandome el tipo.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿De qué estas hablando? El alfil está donde debe de estar. No se ha movido. ¿Te enteras?</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Sí claro... pero sin embargo... ahora hay una leve difenrencia posicional en el tablero...</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-A ver listillo. El alfil está bien donde está. Y si quiero ponerlo aquí-mueve el alfil descaradamente de posición- lo pongo aquí. Y si quiero poner la dama aquí-no se corta cambia la dama de casilla.-la pongo aquí. ¿Me captas?</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Si te capto... pero creo que la dama estaría mucho mejor aquí.-la pongo en la casilla donde se situaba anteriormente.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-A ver pitufo de feria, la dama se pone aquí ¡¡¡y ya está!!!-dice en tono imperativo.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Es que el Ingmar ese va a venir y va a notar que la dama y el alfil ha cambiado de posición, así que es mejor situarlas donde estaban.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Intento alcanzar el alfil, pero Muerte no me deja. Obstruye mis intenciones con sus manos huesudas y asperas como una lija del 5. </strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Deja de hacer trampas...-persevero en mis intenciones.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Que me dejes tranquilo.-opone resistencia ahora con las dos manos.</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Chicos parad.-advierte Rosco viendo como el tablero se tambalea.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¡Que pongas la dama ahí, tramposo!</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¡No me da la gana!</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Y paso lo que tenía que pasar, entre tanto forcejeo tiramos todas las piezas al suelo. El rey de blancas va a para a las patas de Rosco, mientras un peón negro cae en la copa de un señor que no había visto en mi no vida. </strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¡Mira lo que has hecho!-le digo</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Qué te pierdas enano.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Al rato llega Ingmar Bergman con una carpeta y hoejando uno de sus hojas. Al ver tal desastre en lontananza apresura sus pasos. Se queda sopesando la situación mientras Muerte intenta hacer mutis por el foro.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Dónde crees que vas?</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-A pedir una copita, que me ha entrado sed. ¿algún problema?</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¡Quédate en tu sitio!-grita iracundo.-¿Qué demonios ha pasado?</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Ha sido él?-decimos ambos al mismo tiempo señalandonos.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Es que habia cambiado el alfil y luego la reina...</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-No inventes payaso.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Ahora tengo que irme porque he recibido una llamada del Sr. Wilder. A la vuelta me encargaré de ti, Muerte. Intentar timar a Bergman es una acción que te va costar. Para empezar ya no hay vacaciones de plenilunio celeste.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Grrrrrrrr.-refunfuña mirandome a mí.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-En cuanto a ti jovencito ya hablaremos en otro momento. Que sepas que me he quedado con tu cara. Adios.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Bergman se va dando unos pasos largos y fuertes como las de un elefante furioso.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Sin vacaciones de plenilunio celeste... mira pitufo de feria mientras estes en este mundo me encargaré de hacer tu no vida un infierno. -me comenta en tono amenazante.-¡Por esta!</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Muerte desaparece evaporandose en visto y no visto. Mientras yo me quedo pensativo con lo que me ha dicho. </strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Buen modo de hacer amistades, si señor.-me dice Rosco.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Cierra el morro...</strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-No lo digo en serio. A eso llamo yo entrar por la puerta grande.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Que cierres el morro...</strong></span>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-17666759858447594542012-04-20T12:00:00.001+02:002012-04-20T12:05:57.958+02:00Aventuras en el Más allá: Cap. II - El show va empezar.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://letsdanceswingband.com/images/CCOBLW.gif"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 256px; height: 152px;" src="http://letsdanceswingband.com/images/CCOBLW.gif" alt="" border="0" /></a><strong><span style="font-family:courier new;">Bien, ha llegado el momento. No sé que es lo que va a pasar, pero mientras camino hacía el punto luminoso me voy diciendo "¿qué he hecho para estar aquí?" "Ahora que me iba bien, que estaba a punto de ligar con un pibón " "¿y quién estará ahora con ella?" "¿Sabrá ella que he estirado la pata?"<br /><br /></span></strong><a href="http://www.bigbandworld.com/images/goldstars_orch_dancrs_matt_onstage_776.jpg"><strong></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">De pronto todo se queda a oscuras, mientras yo sigo con mi espectacular número del tembleque. Una explosión de fuegos artificiales da lugar a un baile de luz y color. A ritmo de Swing van saliendo uno a uno los miembros de un jurado, que son presentados por el ser amorfo con el tema "Dancing in the dark" <br /><br />-Este tipejo no se anda con chiquitas</span></strong><strong></strong><strong><span style="font-family:courier new;">, es el rey de la pista: </span></strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Apis_%28mitolog%C3%83%C2%ADa%29"><strong><span style="font-family:courier new;">Apis</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">!-. La ovación del público es abrumadora.- Desde los confines del Más allá hace de la Ley sea su medalla. Ella es </span></strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Horas"><strong><span style="font-family:courier new;">Horas</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">!!!.- los espectadores se levantan, silban y aplauden.- No es bueno llevarle la contraria ya que te fulminará aunque te escondas en Cantabria: </span></strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Zeus"><strong><span style="font-family:courier new;">Zeús</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">!!- Ovación estruendosa, faltaría más para este miembro del jurado.-Y como colofón a este jurado de lujo aquella que nos atrae con su oscuro embrujo sin ir hasta arriba de orujo: </span></strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Pers%C3%83%C2%A9fone"><strong><span style="font-family:courier new;">Perséfone</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">!!!!- Si la ovación a Zeus fue estruendosa esta es estentoréa. -Como invitado de honor tenemos al más sabio sin usar los labios: </span></strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Harpo_Marx"><strong><span style="font-family:courier new;">Harpo</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">!!!<br /></span></strong><strong></strong><br /><strong><span style="font-family:courier new;">Me quedo petrificado, esto parece </span></strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/El_precio_justo#Espa.C3.B1a"><strong><span style="font-family:courier new;">el precio justo</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">. No me esperaba algo así. Los miembros del jurado ya están sentados en su sillón reclinable de algodón poniéndose morados de uvas y vino que les ofrece </span></strong><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Baco"><strong><span style="font-family:courier new;">Baco</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">. Si el juicio es así no me imagino como será Temiscira Park.<br />La orquesta hace una breve pausa, se oye un redoble de tambor mientras el ser amorfo se dispone a hacer otra </span></strong><strong></strong><strong><span style="font-family:courier new;">de sus presentaciones.<br /><br />-Señoras y señores desde </span></strong><a href="http://sobremalaga.com/2007/05/05/turismo-en-malaga/"><strong><span style="font-family:courier new;">Málaga</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">, Spain. Es nuestro osado participante, </span></strong><a href="http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/default.aspx?_c01_MemberProfileTile=showdefault&_c=MemberProfileTile"><strong><span style="font-family:courier new;">$. M. K.! </span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">A jugaaaaarrrr!!!.- se hace el silencio mientras saludo al respetable. El ser amorfo prosigue.<br />-Dirigiendo el cotarro su exelencia Billy Wilder!!!<br /><br /></span></strong><br /><strong><span style="font-family:courier new;">Me quedé con la boca abierta al ver a Billy Wilder, sabía que Trueba lo tenía por un dios, pero no me imagine que fuera a llegar a estos límites. Wilder se quita su sombrero coge el martillo sonoro y da inicio a la sesión.<br /><br />-A ver que el osado participante se ponga en pie.- indica el gran Wilder.- Aquí dice que su nombre es </span></strong><a href="http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/default.aspx?_c01_MemberProfileTile=showdefault&_c=MemberProfileTile"><strong><span style="font-family:courier new;">$.M.K</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">., vaya nombre más ridículo, en fin. Sabe el motivo por el que está aquí, ¿no? Le vamos a juzgar por los actos que ha hecho en vida. A ver ayudante tráigame el registro akásico de este ser.- Un ser luminoso en forma de bola de dragón lleva una especie de cartucho, me estaré volviendo loco pero parece que es de la Gameboy (a secas). Aquí todos están como un cencerro.<br /><br /></span></strong><a href="http://1.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/SMFiUckQK9I/AAAAAAAAAEM/vDT-sbdHuDg/s1600-h/Billy+Wilder.jpg"><strong><span style="font-family:courier new;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242579544641121234" style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left; width: 231px; height: 165px;" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/SMFiUckQK9I/AAAAAAAAAEM/vDT-sbdHuDg/s400/Billy%2BWilder.jpg" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">Wilder inserta el cartucho en una especie de proyector y ¡¡por las pezuñas de Rocinante!! Soy yo de pequeño!!! El público se está tronchando de risa. Estoy intentado andar pero no lo consigo y me caigo a cada paso mientras mis papis me animan como si fuera un ciclista de La Vuelta a España. Realmente bochornoso. ¡Horror! soy yo saliendo a toda pastilla de la sala de vacunas, se nota que estaba fondón porque no había llegado a la puerta y ya me detengo a tomar un respiro.<br /></span></strong><br /><div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Seguidamente se muestra a un servidor intentando cortejar a una moza del colegio, no creo que sea necesario describirlo, pero no sólo me da una bofetada sino que se queda con mi bolsa de Ruffles. Patético. Un momento que es lo que veo, mis compañeros de clase linchandome para quedarse con mi merienda y mi batido de chocolate y ni siquiera se han despeinado los muy canallas. En fin, ahora estoy en el aniversario de mis abuelos, 47 años juntos. Ahí está mi tio Esteban. Menudas charlas me daba. Sólo hablaba de aviones, no es que no sea un tema interesante, pero a las 2 horas y 1 minuto de oir la tecnología del Caravelle o el Lockhead Superconstellation uno piensa una argucia para fugarse, y efectivamente, ahí estoy yo, tirandole el vino en el pantalón y poniendo pies en polvorosa. Pero si no pude huir de las vacunas mucho menos de mi papá. Que se dirige hacia mí con cara de pocos amigos.</span></strong><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Vaya si soy yo perdiendo los papeles y el DNI (literalmente) por una tal Tania, no es gran cosa, vale, pero sigue estando como un queso. Ahora estoy en el examen teórico de la autoescuela... haciendo trampas. El práctico es espectacular, no solo he pasado de largo por un ceda el paso sino que no sé como me he equivocado de carril a la entrada de la autopista y voy en sentido contrario. El profesor, un señor de avanzada edad, se echa las manos a la cabeza, intenta pisar el freno, pero le tiembla las canillas y no acierta. Ni que decir tiene que la policía ha preparado un dispositivo para mi captura. <br /></span></strong></div><br /><strong><span style="font-family:courier new;">-Detenga el vehiculo.- Gritan por el megafono.</span></strong><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Detén el vehículo, por lo que más quiera, ¡¡leñe!!- Grita el profesor.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;"></span></strong></div><strong><span style="font-family:courier new;">A grandes males grandes remedios, echo el freno de mano y paro en seco, al igual que la policía, que también para porque se empotra contra nosotros. Tras este incidente mi careto se exhibe en todas las comiserias de la ciudad y tardarían una buena temporada en retirarlo.</span></strong><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">La proyección sigue, mientras los miembros del jurado toman nota de todo. Ya por fín llegamos al 14 de febrero. Estoy dando saltitos como una nenaza porque Marysa va ir a la fiesta conmigo, no lo ví antes, pero un camión que transportaba gorrinos me arrolla y eso que me avisaban.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Por fín acaba la proyección con mi fatal accidente, no sé que habrán visto pero la gente se echa a reir a mandibula batiente. Creo que he oido que alguien en la sala me llamaba pringao.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Billy Wilder da con un martillo sonoro para poner calma y procede a hacer unos cometarios.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-A ver, miembros del jurado ¿tienen algo que comentar sobre este sujeto después de visionar su registro akásico?</span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Pues ahora que lo dice sí.- dice levantado Pérsefone.- Considero que este sujeto es un pringao.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Moc, moc, moc, moc. -Inquiere Harpo con su bocina. -Moc, moooc, mooooooooooooooc.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Lo que Harpo señala es correcto estimada Pérsefone.- responde Wilder.- Harpo, según su criterio ¿a qué sector cilindrico debería ser enviado?</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Mooooooooc, mooc.<br />-Si ese sería el sector adecuado para él. -Señala Zeus.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Pues yo no estoy de acuerdo. - Grita Perséfone.- Yo lo enviaría al sector MAT-IV<br /></span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-¿El MAT-IV? lo veo algo excesivo.-apunta Horas.- Yo creo que el MAT-IX es el adecuado.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Chorradas!! Al MAT-IV Ipso Facto.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Moooc, moc, mooooooooooooooooooooooooooooooooooooc.</span></strong></div><br /><div><a href="http://www.qis.net/%7Efenric/harpo.jpg"><strong><span style="font-family:courier new;"><img style="margin: 0px 0px 10px 10px; float: right; width: 185px; height: 253px;" alt="" src="http://www.qis.net/%7Efenric/harpo.jpg" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">-Señores, calma.-Grita Wilder mientras aporrea el martillo sonoro.- Ya que no hay un consenso unánime, no me queda más remedio que solicitar el comodín del público. Veamos, distinguido público, han de decidir entre estas dos opciones. Enviamos a</span></strong><a href="http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/default.aspx?_c01_MemberProfileTile=showdefault&_c=MemberProfileTile"><strong><span style="font-family:courier new;"> $.M.K</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;"> al MAT-IV como sugiere Perséfone o al MAT-IX como sugiere Harpo. Ahí tienen los mandos para efectuar la votación. Pues, ¡a votar!</span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Todo el público comienza su votación al ritmo de una musiquilla que recuerda bastante a la del Un, dos, tres. Me habré vuelto majareta, no sé lo que es el MAT-IV ni el MAT-IX ni siquiera lo que es MAT. Eso me pasa por no escuchar Milenio 3.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Suena una sirena que deja en pañales la de los bomberos y la votación concluye. Wilder echa un vistazo a los resultados, levanta la ceja levemnete, coje el martillo sonoro y dice:</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-A ver mienbros del jurado, en pie.- Todos se levantan.- El sujeto conocido como</span></strong><a href="http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/default.aspx?_c01_MemberProfileTile=showdefault&_c=MemberProfileTile"><strong><span style="font-family:courier new;"> $.M.K</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;">. que se levante!- Me pongo en posición vertical.- Una vez repasado los resultados y tenido en cuenta su registro akásico y los comentarios del jurado le destino al MAT-IX.- el público ruge de fervor, algunos hasta aplauden. Mientras la expresión de Perséfone no es nada agradable.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">En ese instante uno de los ayudantes se dirige hacía Wilder, le susurra algo al oido...</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-¡Qué! Que la ampliación del MAT-IX aún no está terminado.-Exclama atónito.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Es que no esperabamos que llegase tan pronto.-responde el ayudante.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Pues... no me queda más remedio que enviarle temporalmente al MAT-IV.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Toda la sala se queda muda y se lleva las manos a la cabeza. Perséfone euforica levanta las manos dando ligeros saltos.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">-Mozo, que transladen al sujeto conocido como </span></strong><a href="http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/default.aspx?_c01_MemberProfileTile=showdefault&_c=MemberProfileTile"><strong><span style="font-family:courier new;">$.M.K</span></strong></a><strong><span style="font-family:courier new;"> al MAT-IV.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;">Horror, no se lo es el MAT-IV pero por la expresión del público no debe ser nada bueno. Una nube del tamaño de un cumulo-nimbo se dirige hacia mi, de ahí salen dos seres amorfos que son los me me va a llevar al MAT-IV. </span></strong></div><div></div></div></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-4203686864383827652012-04-13T12:00:00.002+02:002012-04-13T12:12:31.160+02:00Aventuras en el más allá: Cap I "El tribunal de la vida"<i>Por $.M.K.</i><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><a href="http://www.photoshop-designs.com/mlaqr/nubes.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left; width: 185px; height: 137px;" alt="" src="http://www.photoshop-designs.com/mlaqr/nubes.jpg" border="0" /></a></strong></span><span style="font-family:courier new;"><strong>En un lugar más allá de la Mancha de cuyo nombre no tengo ni idea, entre ot</strong></span><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><span style="font-family:courier new;"><strong>ras cosas porque no aparece ni el la guia Michelín, no ha tiempo que moraba un ser amorfo. Este personaje me mostraba las infrastucturas del lugar, sus costumbres, etc... Yo sabía que debía haber estirado la pata o la pierna porque parecía que estaba en la Champions League de las salas de espera. Que iliminación! Ni la del Corte Inglés, oiga! Qué temperatura tan agradable!!! Ni la del Corte Inglés!! oiga! Qué azafatas!!! Ni las del Corte Ingles!!! oiga!! Qué hilo musical!!! Ahora suena "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=EfNYbwLTFA4">no es serio este cementerio</a>" de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Mecano_%28banda%29">Mecano</a>,Qué cachondos!!!<br /></strong></span><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Ante tales cualidades sin duda pensé que debía estar en el cielo y le pregunto al ser amorfo.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Disculpe usted, ¿esto es el cielo?.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Cómo dice?- me responde con un ademán más amorfo, si eso es posible.- No, no es el cielo. Estás en el Tribunal de la vida. Siéntate, que ahorita te llamarán para revisar tu <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Registro_ak%C3%83%C2%A1sico">registro akásico</a>.-me dice señalandome una silla de algodón.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Registro akásico? ¿eso qué es?</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-El registro de lo que has hecho en tu vida.-Me responde parsimonioso.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Mientras tomo asiento no paro de pensar sobre lo que me ha dicho. Un registro donde está toda mi vida. Los paparazzi se darían de leches para acceder a este registro. Pero ese no era mi mayor problema, yo no pertenezco a la farandula. Si lo que me dice este ser amorfo es cierto se enteraría de todo y no es que haya sido mala persona, pero hay cosas que es mejor que no se sepan nunca. Debo buscar una salida para no pasar ese bochornoso momento. Si se enteran de mi vida los chistes del Chiquito parecerían un mitin de Fidel Castro, pero con gracia.</strong></span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Intento ver si por algún hueco hay alguna fisura por la que poder escaparme, de haberlo sabido no habría pegado saltos como una nenaza el día que me tocó el premio del rasca de la Once y no me habría atropellado un camión que transportaba gorrinos al matadero.<br />Me levanto de la silla y doy un paseo por la sala. Justo en el centro hay una trampilla, como si diera a un sótano. Yo, como ser curioso que soy, me pongo en cuclillas e intento abrir la trampilla. Empleo mi hercúlea fuerza, pero para fuese hercúlea debería haber abandonado los bollos y los gusanitos y haber hecho más ejercicio, no importa el orden en que fuera. </strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Como supongo habrán deducido no logré ni levantar ni un milímetro de la trampilla. Pero como soy un cabezón insisto de nuevo. En ese instante el ser amorfo se dirige hacía mi.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Qué haces?</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Un poco de deporte, el levatamiento de trampilla.- le digo socorrido.-me han dicho que será deporte olímpico en 2020.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Yo no levantaría es trampilla...-Me sugiere meneando una extremidad amorfa.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¿Es el acceso al infierno?-le pregunto preocupado.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-No, es la sala de maquinas, iluminación y temperatura. Una leve modificación ¡y se arma la repanocha!-me espeta muy serio.</strong></span><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Me agarra de la oreja izquierda y me eleva tanto que pataleo en el aire. Con un movimiento preciso me encesta el la silla de algodón y me dice:</strong></span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Quédate aquí quietecito, ahorita te llamarán.</strong></span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>De pronto se oye una gran voz metálica que dice -el siguiente.- Ante tal sonido mi reacción es esconderme debajo de la silla de algodón, pero el ser amorfo me vuelve a tirar de la oreja que tenía sana y me vuelve a elevar. Me lleva hasta el limite de la puerta, que dicho sea de paso es de lo más normalita. Un gran pasillo sin iluminar es lo que se ve, y al fondo un punto blanco.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Camina hacía la luz y hallarás la entrada al tribunal de la vida.-Me indica el ser amorfo.</strong></span><span style="font-family:courier new;"><strong><br /><br />-¿No tienen una linterna, o un móvil?-le pregunto por curiosidad.</strong></span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Me da un empujoncito y me cierra la puerta. Se hace la oscuridad. Si ya estaba <span style="font-style: italic;">giñao</span> con la voz metálica, ahora me tiemblan hasta los pelos de la nariz. No hay luz, ni hilo musical, ni nada. Camino lentamente, me agacho y como si fuera un homínido y uso las manos para caminar. Debo saber lo que hay delante para evitar sorpresas. No se cuanto tiempo ha transcurrido pero a mi me parece una eternidad y al tipo de la voz metálica también porque de pronto vuelve su voz estentórea.</strong></span><br /><a href="http://i145.photobucket.com/albums/r230/nerites/temiscira01.jpg"><img style="margin: 0px 0px 10px 10px; float: right; width: 192px; height: 228px;" alt="" src="http://i145.photobucket.com/albums/r230/nerites/temiscira01.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-Más deprisa, ¡¡¡qué no tengo todo el día!!!!</strong></span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Aumento la marcha y llego hasta la luz. Lo primero que se ve es un poste con un cartel de madera en forma de flecha señalando a la izquierda que dice "Tribunal de la vida" y otro que dice "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Temiscira">Temiscira</a> Park". Dudo, recapacito... me rasco la cabeza tratando de averiguar donde había oido yo eso de Temiscira, además si llevaba la palabra park debía de ser un lugar divertido. </strong></span><br /><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>La voz metálica no tendría un buen día y volvió a rugir. </strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¡¡¡¡Como no estés aquí en menos de 5 segundos te fulmino con un rayo!!!!!!</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Tomo el camino hacía el Tribunal dejando atrás Temiscira Park. Voy tan deprisa que si me vieran los de la DGT me pondrían una multa y me quitarían los puntos, las gafas de sol y los pantalones.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Ya estoy en el tribunal de la vida, tembloroso como un flan. La sala está más vacía que el cerebro de George W. Bush. Sólo un foco fijo apunta a un lugar.</strong></span><br /><br /><p><span style="font-family:courier new;"><strong>-Dirigete a la luuuuuuuuuz....-Me indica esa voz metálica.</strong></span><br /></p><span style="font-family:courier new;"><strong>-No tienen un poco de agua...-añado timidamente.<br /></strong></span><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>-¡¡¡Qué vayas para la luz!!!!!</strong></span><br /><br /><p><span style="font-family:courier new;"><strong>Me dirijo hacía la luz todo sediento sin saber lo que me va a pasar. Una vez estoy en el punto de luz suena una fanfarria que paraliza mi corazón y mis riñones y digo en voz baja:</strong></span><br /></p><span style="font-family:courier new;"><strong>-Mami... socorro...<br /></strong></span><br /><br /><i>(c)&(p) 2012, Ediciones Van $charn.</i>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-85795783177956364112012-03-29T13:00:00.001+02:002012-03-30T10:42:59.378+02:00Brevísima historia de la Televisión (en tecnicolor)<div style="text-align: center;">Por $.M.K.<br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_V84vI9F5vbA/Sb48BllJ_5I/AAAAAAAABW0/m9FG9fg_NII/s320/carta+de+ajusteTVE2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 239px; height: 179px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_V84vI9F5vbA/Sb48BllJ_5I/AAAAAAAABW0/m9FG9fg_NII/s320/carta+de+ajusteTVE2.jpg" alt="" border="0" /></a><div style="text-align: center;">Escucha ahora como es la historia<br />hace tiempo ya.<br />Cuando la tele sabía a gloria<br />que contratiedad.<br /><br />Empezó en los años 50<br />con un sólo canal<br />y luego más<br />y luego maaaassss<br /><br />Vino Eva a las 10, un millón para el mejor<br />y la bola de cristal.<br />Si lo se no vengo, La edad de oro y<br />El Informe semanal.<br />El España-Malta, Los mundos de Yupi y<br />muchos programas sin igual<br /><br />Me falta el Un, dos tres,<br />(No había otra cosa que ver)<br />y La Clave Balbín<br />(pues a mi plin)<br />Me voy a dormir con Casimiro<br />(Que Eva Nasarre no da respiro)<br />Es lo que había que ver,<br />y era de agradecer.<br /><br />En los 90 las privadas nos hicieron sonreir<br />con despelote, concursos y anuncios mil.<br />Las galas con actuaciones<br />eran superproducciones<br />en una época sin internet.<br /><br />Y vino la TDT<br />(ahora agárrate)<br />Infinidad de canales<br />(para que no hagas planes)<br />Lo que hay que ver<br />(me voy a leer)<br /><br />Y me dirás<br />si esto es normal;<br />la basura que hay.<br /><br />De Gran Hermano a Sálvame<br />pasando por Donde estas corazón<br />te planteas darte un buen coscorrón<br />Luego La Noria, los tronistas y las galas de OT,<br />los realitys que ahora salen en MTV también<br /><br />Prefiero ver a Sandra Sabatés<br />(Y el informativo de Antena 3)<br />Si es con Isabel Jiménez mejor<br />(Se fue a Telecinco, que horror)<br />Aún me queda Anna Simón<br />(Eso es Otra Movida, campeón)<br /><br />Lo que hay que ver.<br />Esto si que es de agradecer!</div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-13191534123814888332012-02-14T08:31:00.001+01:002013-06-09T19:41:16.489+02:00Escriba su propia canción para corazones inquietos<a href="http://images.zaazu.com/img/Music-Lover-heart-music-love-song-smiley-emoticon-000770-large.gif"><img alt="" border="0" src="http://images.zaazu.com/img/Music-Lover-heart-music-love-song-smiley-emoticon-000770-large.gif" style="cursor: hand; float: left; height: 149px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 163px;" /></a>Aunque les parezca ardúa tarea, escribir una canción de amor no es tan díficil. Sólo hay que escuchar los bombazos del momento como el de Juán Magan "Mariah" o Pablo Alboran "solamente tu" que se asemeja bastante al de John Cobra. Con estos precedentes resulta hasta casi imposible no componer su propia canción para sorprender a su amada o amado.<br />
<br />
Lo primero es currarse un texto, pues la música con los tres acordes (la, re, mi) vas que chutas. Tenga en cuenta que debe usar la palabara "amor" a lo largo del tema. Cuantas más veces lo diga más se notará que es un hit romantico. Otra frase clave son las frases en voz potencial (condicional y condicional perfecto basicamente) ya saben cosas del tipo "daría mi vida, mi alma, mi corazón" y si tienes lo que hay que tener "daría mi descapotable negro con asientos de cueros" ¡¡Eso si que es amor!! Y si se atreve a usar el preterito pluscoamperfecto del subjuntivo eso significa que habrá sido de los pocos que habrá aprobado con nota la ESO.<br />
<br />
Si puedes colar el nombre de tu amada o amado en la canción pues mejor que mejor. Curiosamente el sustantivo propio en las canciones de amor se decanta del lado femenino. Sara de El último de la fila, Wendolyn de Julio Iglesias, Eloise de Tino Casal... La ramona... bueno esa no cuenta. El caso el hay pocos temas de amor en las que aparezca un nombre masculino. Los temas de Alejandro de Lady Gaga y Fernando de Abba no cuentan.<br />
<br />
Dejando esta chorrada a un lado vamos a centrarnos en el contenido del texto, lo que vamos a cantar. Para empezar se debe dar la idea que antes estabas muy solo/a y abandonado/a como un perro vagabundo, porque si estas de puta madre pues la cación pierde toda su magia y quedarías como un cretino/na. Otro aspecto es usar los comparativos, recurso estilistico muy de moda en esta clase de canciones. Una de las comparaciones es aquella que dice "eres como la luz de día" luego hay otros que usan la personificación y dicen "eres la luz de mis días" o "eres la luz que llena mis días oscuros"Lo que me lleva a la conclusion de que el autor tiene problemas de pago con el suministro electrico o sufra de nictofobia. Otra frase que, al parecer gusta mucho, es esa que dice "sin ti no puedo vivir" o "sin ti no soy nada" o " que yo no vivo sin ti" 0 "nada sin ti" y cosas de este estilo. Algo que se debe evitar es el uso de palabras doctas o en desuso, pues puede suceder que le haga ejercitar la zona temporal de la corteza cerebral o puede pensar que le estas insultando. Así que palabras del tipo orate, prosopografía o adlatere en frases como:<br />
<br />
"-Soy un orate convertido por tu venusta prosopografía, en mis ratos oníricos permaneceras como mi adlatare del amor."<br />
<br />
Lo correcto en estos casos es usar un lenguaje más chabacano, que lo pueda entender hasta un participante de Gran hermano. Por lo que la frase adecuada quedaría redactada de este modo:<br />
<br />
"-Estoy loco por ese cuerpecito serrano, en mis sueños siempre serás mi compinche del amor".<br />
<br />
Otro recurso muy usado es añadir la palabra amor a cualquier sustantivo. Compinche del amor, seven eleven del amor, primavera del amor, etc... En este tipo de canciones cualquier frase que lleve la palabra amor es bien acogida, especialmente si culminas la canción con un "te quiero".<br />
Algo que no sucede en la vida real, pues esta frase más que agrado produce distanciamiento. Luego están esas canciones en las que para recuperar el amor perdido en las que hay que arrastrarse como una oruga bombyx mori para luego levantar el vuelo, si hay suerte. En estas canciones la mecanica es similar solo que hay añadir alguna que otra frase del tipo: "fui un estupido", "fui un insensato" o "no tuve que ir al bar para ver el fútbol con los colegas y leugo ligarme a una chavala seguidora del Madrid y llevarmela al huerto". Es como si te estuvieras confesando. <br />
<br />
Bueno, creo que ya tenemos todos los elementos para componer nuestra propia "love song", ahora sólo queda ponerle el título. Escoger un título para una canción es como elegir la dirección de mail. No hay que precipitarse pues el resultado elegido va a ser permanente. Normalmente el título es el que sale en el estribillo de la canción, en algunos casos no tiene nada que ver con el estribillo ni con la canción.<br />
<br />
Ya estamos listos para componer nuestra propia canción. Empezaremos con algo que denote soledad y miseria.<br />
<br />
"Estaba solo como un bolo<br />
tocando la flauta de bartolo..."<br />
<br />
Esto, no... Se supone que es una canción de amor y no de humor. Veamos de este modo.<br />
<br />
"No era nada hasta que aparecistes en mi vida" (esta experimentando una visión)<br />
"caminaba solo y a la deriva" (va hasta arriba de whisky barato)<br />
"fuiste la luz que me guió mi camino" (encontró la luz de la farola)<br />
"oh,Gertrudis! sin ti no puedo vivir" (Gertrudis es la doctora que le trata su estado etilico)<br />
<br />
ESTRIBILLO:<br />
"Tu, solo tu. La rosa del amor" (esta hasta arriba de pastillas)<br />
"mi salvación" (ha echado la primera pota)<br />
"tus ojos son mi perdición" (se da cuenta de que le van a meter un tubo por la uretra)<br />
"Tu, solo tu. Sabes hacer bailar a mi corazón." (le está dando una taquicardia)<br />
"Me llenas de devoción." (pide que le chuten más morfina)<br />
<br />
"Yo por tí daría el universo" (al parecer le ha metido unos tripis)<br />
"mi vida entera" (le han hecho efecto más rápido de lo que pensaba)<br />
"Eres serena como la luna" (esta viendo la luz y no es la de la farola)<br />
"más guapa que las amapolas"(es la luz de la tele que le hace ver cosas raras de madrugada)<br />
<br />
-ESTRIBILLO Y FIN-<br />
<br />
Bueno más o menos este es el esquema general de las canciones de amor, me he permitido ponerle explicaciones lógicas y racionales a modo de guía usando como inspiración la frase de W.C. Fileds "Una mujer me arrastró a la bebida y no pude darle las gracias". Pero si aún así aún se les atasca la composición nada como rescatar un poema del romancero español del siglo XVIII que es de dominio público y acompañarlo con dos o tres acordes, total nadie se va a dar cuenta.$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-23026484913305884202012-02-06T11:59:00.001+01:002012-02-07T10:37:17.096+01:00La sangre y la televisión digital<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-5Wxr3_7bxus/Ty-lltxtrtI/AAAAAAAADUk/Zk8oypxeLYI/s1600/TDT-PIXEL.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 196px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5705961320263560914" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-5Wxr3_7bxus/Ty-lltxtrtI/AAAAAAAADUk/Zk8oypxeLYI/s200/TDT-PIXEL.jpg" /></a> Por $.M.K.</div><br /><div align="center"><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: center">Yo vivía tranquilo delante de la tele<br />cambiando canales.<br />Pasando de la telebasura de Karmele,<br />viendo documentales.<br /><br />De pronto se acabó el jolgorio<br />con la llegada de la tele digital.<br />Ahora lo paso fatal<br />para ver cualquier documental<br /><br />Nada como una tele de plasma<br />para ver a ciertos fantasmas<br />sin que me de una ataque de asma<br />y me pete el corazón.<br /><br />Aunque haya más repertorio<br />en otras cadenas<br />con el viento a la antena,<br />la señal llega a duras penas<br /><br />Estoy harto de imagenes pixeladas,<br />de ver las series entrecortadas,<br />y de la programación grabada<br />a través de la EPG<br /><br />Y cada día que paso con la TDT<br />me transformo en un tipo serio<br />el ambiente se llena de improperios<br />mi único deseo es matar.<br /><br />Quien podría sospechar<br />de un canijo, débil y con gafas<br />que parece una piltrafa<br />y que no le da al JB<br /><br />Mientras encuentro remedio<br />para ver El Intermedio<br />y superar así este tedio<br />que parace no tener fin<br /><br />Si no puedo ver las series de misterio<br />a Carlos Sobera dando premios<br />o las claves de cuarto milenio<br />la voy a liar a lo Kill Bill<br /><br />Mientras planeo mi vendeta<br />me tomo mi leche con galletas,<br />de chocolate que no estoy a dieta<br />y me largo para Madrid<br /><br />Y cada día que paso con la TDT<br />me transformo en un tipo serio<br />el ambiente se llena de improperios<br />mi único deseo es matar.<br /><br />Quien podría sospechar<br />de un canijo, débil y con gafas<br />que parece una piltrafa<br />y que no le da al JB<br /><br />Hoy va correr la sangre en Torrespaña<br />Hoy va correr la sangre en Mediaset<br />Hoy va a correr la sangre en Globomedia<br />Hoy va correr la sangre en Antena 3<br /><br />Hoy va correr la sangre en el telediario </div></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-17962995221350831832012-01-19T10:02:00.011+01:002013-03-08T11:28:38.977+01:00El arte conceptual de $MKLa exposición de Martin Creed "Things", en Madrid, me ha inspirado mi propia exposición. Al estar el día nublado pues aproveche los anuncios de la tele para hacer estás obras maestras. Lo he titulado "Cosas de casa"... no que esa es el nombre de una serie estadounidense. Bueno "Cositas de casa" así evito litigios jejeje.<br />
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<b>Carta de ajuste cromático 2.0</b></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-f4_92igrkJ0/Txff-1RgA3I/AAAAAAAADQc/UexE_jkeDb0/s1600/Late%2BNigth%2BShow.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" height="300" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699270124006015858" src="http://1.bp.blogspot.com/-f4_92igrkJ0/Txff-1RgA3I/AAAAAAAADQc/UexE_jkeDb0/s400/Late%2BNigth%2BShow.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" width="400" /></a></div>
</div>
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<b>Pañuelos usados en un día de lluvia después de haberte dejado olvidado el paraguas en la línea 20 de la EMT de Málaga</b></div>
<div align="center">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<strong></strong><img alt="" border="0" height="300" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699267132341896882" src="http://4.bp.blogspot.com/-cndStpX03y8/TxfdQsdMRrI/AAAAAAAADQU/yL-1Wo2VfVQ/s400/panuelos.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" width="400" /></div>
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<b>Humor inteligente</b></div>
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<strong></strong><img alt="" border="0" height="300" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699266474530792882" src="http://2.bp.blogspot.com/-ZUxjyVpn8_8/TxfcqZ6zZbI/AAAAAAAADPg/XvRL3B40M9A/s400/Humor%2Binteligente.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" width="400" /></div>
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<b>Mi tierra</b></div>
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<div align="center">
<strong></strong><img alt="" border="0" height="300" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699267127239810082" src="http://3.bp.blogspot.com/-RbAEBZbWsIU/TxfdQZcwnCI/AAAAAAAADQE/aNP7T0vtCVY/s400/Mi%2Btierra.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" width="400" /></div>
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<b>Macarrones con chorizo</b></div>
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<div align="center">
<strong></strong><img alt="" border="0" height="300" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699267123046801362" src="http://2.bp.blogspot.com/-JS8U94C_gr0/TxfdQJ1EX9I/AAAAAAAADP4/S3NYKTq_2Us/s400/Macarrones%2Bcon%2Bchorizo.jpg" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center;" width="400" /></div>
$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-40542626722579838512011-12-26T10:00:00.000+01:002011-12-26T10:00:09.182+01:00Nuevos propósitos de año nuevoPor $.M.K.<br /><br /><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-4Izh3ro71g4/TtiiH_CJkYI/AAAAAAAADM4/1OcZeVEeZdA/s1600/14122009216.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-4Izh3ro71g4/TtiiH_CJkYI/AAAAAAAADM4/1OcZeVEeZdA/s200/14122009216.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5681469187991114114" border="0" /></a>Al empezar un nuevo año nos proponemos propósitos para el año entrante. Dejar de fumar, hacer ejercicio o ponerse a dieta son los más recurrentes que algunos ya van por su decimoquinto intento. Creo recordar que ya traté este asunto de <a href="http://ytambiendoshuevosduros.blogspot.com/2008/12/los-propsitos-de-ao-nuevo.html?=1262945228190">los propósitos de año nuevo</a> y al final no pude hacerme rico ni colorear el libro que estaba leyendo ni nada.<br /><br />Si bien, en pos de que cumplir el propósito, hay que proponer uno que en la realidad se pueda llevar a cabo. Dejar de fumar o echarse novia no son propósitos coherentes, y son muchos los factores que pueden echar a perder el buen fin. Así pues a la hora de decantarse hay que sugerir uno real y facilito, así puedes fardar con lo colegas y decir: "Yo he logrado mi propósito!! terminé de colorear el libro que estaba leyendo!!"<br />Lo malo es que si yerras en el propósito pues además de quedar como un embustero haces un ridículo espantoso.<br /><br />Así que este año, y en vista que colorear el libro está complicado después de que misteriosamente se haya extraviado, me he propuesto uno más sencillo. Tocar la guitarra como Phoebe Buffay. Que conste que he dicho como Phoebe Buffay y no como George Benson o Santana. Ya que se trata de que el propósito se cumpla. Tocar como George Benson es asaz complicado y aunque me fascina la idea de tocar igual que él todo el mundo sabe que se precisa más que un milagro para llegar a su nivel.<br /><br />De modo que para lograr tal fin se requiere una guitarra, imprescindible para tal ardid. Hay cursos, que por un módico precio dicen que sales tocando mejor que Phoebe Buffay. Hay otros cursos que viene por entregas y te cuesta más que la propia guitarra. Lo que me ha llevado a pensar, si cuando te compras una televisión te viene un manual de uso, lo lógico sería que con la compra de la guitarra venga también un manual de uso. No hay cursos por ahí para aprender a manejar la televisión, aunque con las moderneces que vienen hoy día igual un día se antoja necesario, pero con el manual de uso sabemos controlar las funciones y prestaciones de dicho artefacto. Pues con la guitarra lo mismo! Un manual para saber los acordes, afinación, posiciones en el diapasón, etc...<br /><br />Para que demonios quiero saber que la guitarra esta hecha de madera de pino y tiene una garantía de 2 años, si es que tiene. Hasta que llegue ese momento me tendré que compar uno de esos manuales por un precio módico. La pega de ser autodidacta es que cuando se tiene una imaginación tan desmesurada enseguida se empieza a fantasear, una especie de air-guitar pero con la guitarra. Y claro se pasan las horas y dices<br />-Uy! Qué tarde se ha hecho! Por hoy ya he fantaseado demasiado.<br /><br />Se hace necesaria la presencia de una persona que te instruya en el arte de las seis cuerdas, y de paso evite que fantasees a la mínima oportunidad. Sin embargo estos instructores no vienen gratis por amor al arte. Vienen por amor a las pelas y te cobran por hora igual que los psicólogos.<br /><br />Repasemos, una guitarra, un manual para tocar la guitarra, un instructor o profe... Recorchos!! Estoy haciendo cuentas y me sale más barato comprarme un nuevo libro para colorear.<br />Otra opción es la de asistir a un curso de esos que ponen en la casa de la cultura, que a los que están empadronados obtienen descuento. Ya me está empezando a gustar la idea. Con un descuento uno va con una cara más alegre. Donde va a parar. Pon la palabra descuento en cualquier sitio y comprobaran que insufla un estado anímico sin par. Descuento en flagelaciones, descuento en las comisiones bancarias. Ven suena tan bien que uno ya se pierde.<br /><br />Estos cursos se dan cada dos días y durante una hora en grupos reducidos, por lo que lo que aprendiste al día anterior se te olvida al los dos días. Para evitar eso el pescado en muy bueno gracias al fósforo que contiene. No sé... ya no me está empezando a gustar tanto la idea. Las clases van a un ritmo normal, pero siempre hay uno que se queda atrás con el acorde de Do. Luego llega el acorde de Fa con cejilla y piensa "mierda, aquí no puedo fantasear como en casa".<br />En estos cursos son buenos para conocer gente nueva que presume de sus habilidades a las seis cuerdas.<br /><br />-Controla tío! igual que Andrés Segovia!- dice uno<br />-Aprende chaval! Como Van Halen- añade otro.<br />-Mira tronco! Al estilo de Django Reinhardt!!-señala otro.<br />-Pues yo como Phoebe, la de Friends...<br /><br />Tras un silencio sepulcral y después de un ridículo espantoso lo más sensato sería que el sufrimiento me inspirara una melodía sin embargo creo que iré a un kiosco y adquiriré uno de esos libros para colorear.<br /></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-66465426835728101252011-11-15T18:20:00.005+01:002011-11-16T10:52:50.754+01:00Un cuento para no dormir<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.enigmaymisterios.com/ExtraterrestresyOvnis/img/img-naves-extraterrestres1.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 178px; height: 127px;" src="http://www.enigmaymisterios.com/ExtraterrestresyOvnis/img/img-naves-extraterrestres1.jpg" alt="" border="0" /></a>Érase una vez una nave de una galaxia muy lejana que se adentró en nuestra galaxia. Sus tripulantes son unos seres con forma de pez. Con un cerebro desarrollado y sus aletas eran musculosas y prensiles. Se comunicaban por vibraciones. Llevaban traje espacial relleno de un liquido acuoso y el casco también estaba lleno de ese liquido.<br /><br />Hace miles de millones de años estos seres viajaban intentando descubrir nuevos mundos que conquistar. En su viaje llegaron al cinturón de asteroides, cuando de pronto divisaron un cometa iba a impactar con la nave. El comandante de la nave dio orden de disparar su armamento para desviar el rumbo del cometa. El disparo partió el cometa en dos y cambió de dirección, el pedazo más grande chocó contra uno de los asteroides del cinturón.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.universonuevaera.com/images/dum_astrologia/asteroides_02.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 202px; height: 152px;" src="http://www.universonuevaera.com/images/dum_astrologia/asteroides_02.jpg" alt="" border="0" /></a>Los pedazos del asteroide y del cometa fueron a parar a un planeta cercano. La nave Agnatha divisó aquel extraño lugar. Al parecer este planeta estaba sufriendo los impactos de los restos del asteroide y adentrarse en él resultaba peligroso. Así que marcaron las coordenadas en la nave y decidieron regresar más tarde. Cuando el bombardeo hubiese escampado.<br /><br />Transcurrieron miles de años hasta que la nave Agnatha regresó a este planeta. Se encontraron muchos cambios. En lugar de ríos de fuego había un manto verde que cubría los lagos y ciénagas, era un lugar muy agradable y tomaron la decisión de bajar y poner en marcha la misión que debían haber realizado miles de años atrás. Agnatha aterrizó en una zona tranquila, rodeada de vegetación abundante, algunos insectos y organismos celulares complejos. Bajaron de la nave dos miembros de la tripulación. Uno de ellos el capitán y un ayudante. Éste último portaba un cuenco cóncavo cuyo contenido era una especie de huevos que tenía ese liquido acuoso que del que estaban relleno los trajes. Los depositaron con cuidado en la ciénaga y luego se marcharon.<br /><br />Durante el regreso a su planeta, a años luz, comentaron en su lenguaje:<br /><br />-¿Capitán, está seguro de lo que hace? No se si sobrevivirán.<br />-Nos queda otra opción. Deberán adaptarse al clima del nuevo planeta si queremos que nuestra especie no se extinga. Sólo espero que la próxima generación sea capaz de ver su progreso.<br />-Sí, yo también lo deseo así.<br /><br />Y la nave Agnatha se perdió en el espacio con la incertidumbre si algún día volverían.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.nhm.ac.uk/hosted_sites/paleonet/vop/glimpse/hyner.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 184px; height: 137px;" src="http://www.nhm.ac.uk/hosted_sites/paleonet/vop/glimpse/hyner.jpg" alt="" border="0" /></a>Pasaron los años y de esos huevos salió un pez que tuvo sus dificultades al principio. Debido al hábitat y para sobrevivir mutaron en una distinta clase de pez, mejor preparado para ese hábitat. Y así con el paso de los años aquel pez se transformó, conviviendo con los peces en los que antes se había transformado. Los había de muchos tamaños y claro la comida escaseaba y los más grandes decidieron comerse a los más pequeños. Como había bastantes peces gordos uno de esos peces tomó la decisión de salir de la ciénaga que había sido su hogar. Salió a la superficie y lo pasó mal. Otros congéneres suyos hicieron lo mismo y fracasaron en el intento hasta que uno de ellos se adaptó y mediante saltos fortaleció sus aletas. Los peces gordos y otras especies vieron mermar su alimento y salieron a la superficie en busca de su comida.<br /><br />Los años pasaron y el pez que salió de la ciénaga se transformo para poder vivir mejor, Algunos tenían escamas húmedas, otros caminaban hasta que un día y hartos de tanto correr y desvanecerse a cada rato para evitar ser el almuerzo de otras especies desarrollaron un corazón con el que controlaban el oxigeno.<br /><br />Todas las especies se vieron amenazadas por los cambios climáticos. Glaciaciones, calentamiento global, escasez de alimentos... Muchos sucumbieron ante el impacto de un meteorito. Pero las especies que resistieron se vieron fortalecidas.<br /><br />Aunque la mayoría de las especies se extinguieron hubo un pequeño roedor que logró hacerse un hueco entre tanto bicho grande. Este roedor creció y se transformó en un simio. Por primera vez en muchos miles y miles de años apareció un homínido. Ya nada queda de ese pez que la nave Agnatha depositó en a ciénaga. Este primate evolucionó hasta convertirse en un Sapiens, o sea nosotros.<br /><br />Es por ese motivo que tú, papá, mamá y yo procedemos de un ser alienígena que tuvo transformase para sobrevivir en este planeta. Y cuando se avista un OVNI significa que la especie que nos dejó nos está viendo, algunas veces bajan y nos transportan a su planeta, nuestro planeta de origen...<br /><br />-¡¡Mamaaaaaaaaa!!-La pequeña Marta sale corriendo a la habitación de su madre.-Sergio dice que somos marcianos.<br />-¡Sergio! ¿Qué demonios le estas contado a tu hermana?-Me abronca mi madre señalándome con su dedo.-No sabes que es pequeña y se asusta fácilmente.<br />-Sólo le estaba contando la historia de la vida en la tierra-le explico- es que mañana tengo un examen de ciencias y con alguien tengo que ensayar, si al menos tuviéramos un perro pues no tendría que hacer esto.<br />-¡Basta! ¡Castigado sin salir este fin de semana! ¡Y sin ordenador hasta que yo lo diga!<br />-¡Maldito examen de ciencias!<br /><br /><span style="font-size:78%;">Nota:<br />Texto original publicado el 29/08/09 y perteneciente al blog Autores Reunidos, que resultó ganador (no sé como) por votación popular.<br /><a href="http://relatocompleto-relatocomansi.blogspot.com/2009/08/un-cuento-para-no-dormir.html">http://relatocompleto-relatocomansi.blogspot.com/2009/08/un-cuento-para-no-dormir.html</a></span>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-2697332424235369252011-11-04T21:00:00.001+01:002011-11-07T09:44:57.442+01:00Elecciones<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Por $.M.K.</span><br /><br />En su despacho presidencial<br />ZP intuye que algo va mal.<br />Oye gritos fuera, va ver lo que pasa<br />los del 15-M han okupado la casa.<br /><br />Palidece al instante, se pone a sudar<br />no sabe como demonios lo va a solucionar<br />Llama a su gabinete para que le den ideas<br />pero se han ido todos de excursión al Ikea<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-EWkpW95GkWI/Ta28e9-esAI/AAAAAAAAD5U/wV0IHBls-yg/s1600/zp+ceja+ok.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 321px; height: 108px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-EWkpW95GkWI/Ta28e9-esAI/AAAAAAAAD5U/wV0IHBls-yg/s1600/zp+ceja+ok.jpg" alt="" border="0" /></a>ZP la ha pifiado en su legislatura<br />y ahora debe marchar de forma prematura.<br />Ha dejado a millones en el paro<br />mientras se van en<br />jet privado al Kilimanjaro.<br />Ahora vienen los del PP<br />qué desatinos nos quedará por ver<br />en estas elecciones...<br />eleccionoooones.<br /><br />Llega el la hora de votar por un candidato<br />otorgarle un buen sueldo y que haga el paripé un rato<br />Vaya mierda de bipartidismo<br />que siempre es igual, siempre es lo mismo.<br /><br />Mientras debaten la situación en un salón del Ritz<br />se hinchan a caviar y copas de anís,<br />la factura se la mandan al contribuyente<br />y si no paga que le rompan los dientes.<br /><br />ZP La has pifiado en tu legislatura<br />y ahora debes marchar de forma prematura.<br />Has dejado a millones en el paro<br />mientras os vais en<br />jet privado al Kilimanjaro.<br />Ahora vienen los del PP<br />qué desatinos nos quedará por ver<br />en estas elecciones...<br />eleccionoooones na na na na<br />elecciones sí sí sí sí<br />elecciones na na na na<br />eleccioooones.<br /><br /></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-51016964059060742422011-05-06T05:21:00.003+02:002011-05-06T10:49:39.925+02:00Tempus fugit<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Por $.M.K.</span><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_nKil9MAqvfI/TNWeMEkJ2VI/AAAAAAAABJo/ELngkTwrcRE/s1600/DALI+tempus+fugit.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; width: 158px; cursor: pointer; height: 116px;" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_nKil9MAqvfI/TNWeMEkJ2VI/AAAAAAAABJo/ELngkTwrcRE/s1600/DALI+tempus+fugit.jpg" border="0" /></a>Cuando nuestros padres o abuelos comenzaban aquella frase "En mis tiempos..." le precedía una historia, que por norma general solía ser un tostón. Las nuevas tecnologías han hecho que esta frase la tengamos que decir de un modo más prematuro.<br /><div><br />Ejemplo; hace un año estrenaste un móvil muy chulo que te conectaba con internet, la NASA y hacía la declaración de la renta. Pues bien ahora ha salido otro modelo que además de eso hasta te baila una jota. Y es que el móvil es uno de los artículos que más nos hacen decir esa frase:<br /><br />-En mis tiempos los móviles servían para hacer llamadas<br />-En mis tiempos los móviles sólo tenían WAP<br />-En mis tiempos los móviles como mucho podías meter hasta 45 minutos de música en mp3.<br /><br />Y los chavalines se te quedan mirando fijamente pensando, vaya rollazo me está soltando el tío carca mientras mandan un sms en su smartphone. Y es que los nombres que les ponen; Android, Blackberry... parecen más grupos de rock que dispositivos móviles . Pues de eso sólo han pasado unos 10 años. No es mucho, pero tecnológicamnete es un abismo.<br /><br />Del mismo modo que si estas jugando con una Playstation 3. Quien juega con la PS3 teniendo la Wii o la X-Box Y claro se producen situaciones como estas:<br /><br />-Te vienes a echar una partida?<br />-Venga!... Eso que veo es la PS3?<br />-Sí.<br />-Y como funciona?, Hay que usar los mandos? Mira creo que paso.<br /><br />A la PS3 le ha pasado como a la SEGA le ocurrió con la Sega 32X en su tiempo, que de repente llegó la Sega Saturn. Dejando a la otra fuera de juego. Y así es como nos quedamos nosotros con las nuevas tecnologías. Especialmente con Internet.<br /><br />Ahí el cambio es abismal. No existía YouTube, por lo que para ver tías buenas bailando o quitandose la ropa aún había que ver Crónicas marcianas. Bueno, también hay videos de animalitos haciendo cosas graciosas y clips de artistas varios. Tampoco existían los blogs, había algo como un perfil adjunto al correo de Hotmail que servía para los más salidos buscar nuevos contactos, luego de la noche a la mañana esos perfiles se convirtieron en un blog, llamado Space. Al leer esto uno piensa que ha debido de pasar un pechá de años, pues no. Sólo hace unos 12 años, no es tanto. Aún vivo en casa de mis padres.<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-z78V36iCFD0/TcE65W1M3JI/AAAAAAAADAQ/9DB218VNizI/s1600/%25C3%25ADndice.jpeg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602824168481283218" style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; width: 200px; cursor: pointer; height: 148px;" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-z78V36iCFD0/TcE65W1M3JI/AAAAAAAADAQ/9DB218VNizI/s200/%25C3%25ADndice.jpeg" border="0" /></a>Si hay algo que nos ha cambiado la vida son las redes sociales. Ni el Facebook, ni el Twitter, ni el Tuenti existían hace un par de años pero hablamos de ellos como si de toda la vida existiese. Lo curioso es que atraves de esas redes es como la gente moderna queda. Por ejemplo se puede ver en el muro del Facebook algo así (Lo he escrito sin faltas, pues es muy habitual ver faltas ortográficas en estos lugares)<br /><br />"¿Te hace un cine?"<br />"No sé, no me veo con ganas. Ayer comí algo malo y me he pasado todo el día en el baño"<br />"Venga! Ponen Los Mutantes asesinos 3"<br />"Bueno, me cambio y nos vemos en el salón"<br /><br />Dando por sentado que los amigos que tengas se han enterado de que te has pasado la noche en el baño, no deja de ser curioso el hecho de que para quedar en un mismo recinto se haga uso del Feisbuc. Ahí es cuando llega la frase:<br /><br />-En mis tiempos para quedar llamábamos por telefono o si vivía cerca un berrido por la ventana era suficiente. Yooooosuaaaaaaaaaaaaaaa!<br /><br />En Twitter la cosa cambia, es el sueño del cotilla. A cada minuto uno se entera de los que hace cualquiera.<br /><br />Min 1: Me voy a dar un paseo<br />Min 2 (Via Blackberry): Acabo de pisar una mierda de perro<br />Min 4 (Vía Blackerry): No se va la mierda de perro.<br />Min 6 (Vía Blacberry): Entro en un bar para ver si logro quitarme el truño con algo de agua.<br />Min 9 (Vía Blackberry): Me cago en... me han cobrado el vaso de agua!!<br />Min 16: Ya estoy en casa: He tenido que entrar descalzo, he tirado las zapatillas a la basura. ¡Apestaban!<br /><br />Esta es la versión de un tipo corriente con sus seguidores ávidos de leer sus tweets, se imaginan como sería si un ladrón tuviese un tweet. La poli apenas se tendría que esforzar para encontrarlo, vamos como ahora.<br /><br />Pero no todo es informatica, hay otras cosas cotidianas que debido al avance tecnologico nos obligan a decir esta celebre frase. Quizás la televisión sea uno de los ejemplos más significativos, pues ha evolucionado más que el botijo.<br />Ahora al parecer ya no es suficiente con poner una antena en el tejado de casa para ver la tele sino que hay que comprar un aparatito para que se pueda ver la misma basura, pero con calidad digital. Y aquí llega el momento en que soltamos la frasecita:<br /><br />"En mis tiempos para ver la tele no había que hacer tanto lío, lo conectabas a la antena ¡y ya está!"<br /><br />A lo que responde otro con desparpajo: "¡¡Pero si eso fue el año pasado!!"<br /><br />Cierto, fue el año pasado cuando el concepto de ver la tele cambió, y no ha pasado tanto tiempo, pero por algún extraño motivo nos parece como si fuese un siglo. y se oye conversaciones del tipo:<br /><br />-En mis tiempos para ver tías buenas solo había que poner Telecinco, ahora solo salen en unos canales raros de la TDT sin nombre y todo lleno de números de telefonos.<br /><br />-Y en mis tiempos para ver basura sólo tenía que ir al contenedor de mi barrio, ahora se puede ver en Telecinco.<br /><br />Pero no es en la tele donde se nota el paso del tiempo. La fotografía también ha sufrido y mucho este avance. Ahora los albumes de fotos no se guardan en un estante junto con las instrucciones del la tele. Ahora se guardan en una carpeta junto a un archivo que pone "trigonometría euclidiana", en el PC, faltaría más. Donde están esos momentos en que la familia se reuna y les da por ver albunes de ti de pequeño y echarse unas risas. Ahora las ponen por el Facebook y se acabó. Pero esas fotos no las ven tus familiares sino los amigos de los amigos de tus amigos de los amigos de los amigos que son tus amigos... que lío.<br /><br />Ahora todos pueden vivir la experiencia que tuvieron nuestros padres y abuelos cuando se invento la Polaroid. Una foto que sale al instante parecía cosa de ciencia ficción. Ahora lo que es de cienca ficción es encontrarse a alguien con una cámara con carrete. Y es que ahora hasta tu mismo la puedes retocar garcias al Photoshop, que no es ninguna tienda de fotografía sino un software por el que te puedes quitar años, el rojo de los ojos, ponerte más pelo y hasta estar pegado a Beyoncè u otra tía maciza de buen ver.<br /><br />Efectivamente la fotografía ha avanzado mucho, amen de otras cosas, pero uno de los cambios más notables es sin duda el modo de escuchar música.<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-PIyF4MJdbpA/TcE8VXwRtOI/AAAAAAAADAY/KW8O2ILUzw4/s1600/walkman.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602825749277029602" style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; width: 200px; cursor: pointer; height: 90px;" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-PIyF4MJdbpA/TcE8VXwRtOI/AAAAAAAADAY/KW8O2ILUzw4/s200/walkman.jpg" border="0" /></a>Antes ibas tan pancho con tu radiocassette al hombro o unos walkman y a mover el esqueleto o lo que sea. Ahora la música ya no se lleva en los walkman sino en un ipod o un mp3. Para ello necesitas guardarlo en un archivo de sonido (mp3, m4a, wav, wma...) En mis tiempos metías la cinta y se acabó. No te digo ya los discman. Ver a uno con un discman es el equivalente a ver a un marciano. Ya nadie usa el discman teniendo un ipod. La pega es que si el archivo de sonido te falla no puedes hacer nada. En mis tiempos aporreabas el soporte sonoro en cuestión, lo estropeabas aún más pero te quedabas como dios. Ahora eso ya no es posible. ¿Cómo leches se puede aporrear un archivo m4a?<br /><br />Gracias a este nuevo sistema los soportes sonoros analógicos han pasado a la historia, excepto los discos de vinilo que son como los Rolling Stones que a pesar de los años que tienen siempre regresan. El disco tenía la ventaja de que si no se escuchaba bien se sabía el motivo, hay un rayajo, el surco está sucio. Son casos en los que conoces el motivo, pero con los soportes digitales la cosa cambia. Si un CD por muy limpio que esté no se escucha te quedas con cara de tonto preguntandote cual será el motivo. Es como si te dejase tu novia con el argumento "no eres tu soy yo". Te comes la cabeza, le das vueltas pero se te escapa la explicación. Pues eso mismo sucede con los CD's y los archivos canoros. Esto también se aplica al DVD.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://62.15.226.148/tc/2009/09/11/15033624.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 209px; height: 160px;" src="http://62.15.226.148/tc/2009/09/11/15033624.jpg" alt="" border="0" /></a>Si la forma de escuchar música ha cambiado, no digamos la de ver tías buenas ligeras de ropa. Años atrás esperabas con ansías ser mayor para cuatro cosas fundamentales: Emborracharte, fumar, conducir y ver tías en pelotas. Algo que de niño nos estaba vetado. Pues gracias a la tecnología lo de ver tías en pelotas está a dos pasos. Los que necesitas en ir al ordenador más cercano.<br />Se acabaron aquellos días en que tu pedre regresaba con un Interviú bajo el brazo. Los días en que para ver tías en bolas en acción tenías que colocar una sábana y dejarte los ojos delante de la tele pues la cadena que lo emtía lo codificaba con rayas. Se acabaron los días en que ibas al kiosko para hojear el Playboy, que por algún extraño motivo los colocaban en el stand de arriba, en todo lo alto junto con otras revistas similares. Ahora están tan desesperados que los ponen casi a ras del suelo y no lo regalan con el periódico de milagro, pero todo al tiempo.<br /><br />Y es que para ver una tía maciza los niños sólo tienen que poner "Tias macizas", "Chicas sexys" o algo similar en google y ya tienes un monton de webs. ¿Dónde está la emoción de antaño? Ahora las madres bajo el colchón en lugar de una revistilla encontraran un pen-drive o un CD-Rom y quieras o no pues no es la impresión no es la misma. Y es que las mujeres nos hacían perder el norte, buscabamos sitios reconditos donde guardar la susudicha revista, dedicabamos más tiempo a esconderlo que en hojearlo.<br /><br />Pero si quieres es perder el norte el sur o los nervios en una carretera comarcal nada como el GPS. ¿Para qué llevar un mapa de dimensiones desmesuradas cuando puedes sentirte como David Haselhoff en el coche fantástico?. Y es que este sistema al igual que KIT te da las indicaciones, con la diferencia que fallan más que los concursantes de participen en los call TV de madrugada.<br /><br />"-A 300 metros gire a la derecha"<br /><br />Y a tu derecha ves un riachuelo lleno de peces... bueno seamos realistas, con más basura que la parrilla de Telecinco, y piensas aquí no puede ser.<br />Se imaginan a Bonnie & Clyde con uno de estos aparatejos, les habría mandado directamente a la comiseria más cercana creyendo que se trataba de un banco. Lo curioso de este sistema es ya no se discute con el compañero o compañera de viaje y las iras van a parar al GPS en cuestión. Y es que en mis tiempos nada como un buen mapa de carreteras que indicaba con todo lujo de detalle los topónimos más importantes, especialmente los restaurantes para mover bien el bigote.<br /><br />En fin por lo menos hay algo que no cambiara por muy desecha o deconstruida que este: La tortilla de patatas! </div></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-71482384662599639662011-04-20T09:57:00.000+02:002011-04-20T09:57:00.974+02:00Breve Historia sobre Internet<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Por $.M.K.</span><br /><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-SmThvkY-mo4/TZ2ffzDQpkI/AAAAAAAAC_g/tPa42tyG83Y/s1600/Intertnet.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 121px; height: 169px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-SmThvkY-mo4/TZ2ffzDQpkI/AAAAAAAAC_g/tPa42tyG83Y/s200/Intertnet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592801680892667458" border="0" /></a>Para leer este blog, jugar al póker o ver tías buenas en el YouTube, entre otras actividades, se precisa tener conexión a Internet. No obstante estas acciones, que para nosotros son muy cotidianas hoy día, no lo eran en tiempos de Naranjito. Hubo un largo camino hasta que pudimos navegar por banda ancha y pelearnos con la operadora de turno por los fallos de conexion de la banda ancha de Telefónica.<br /><br />Conozca como nacío la gran red de redes.<br /><br /><em><strong><br />*El ciber big bang</strong></em><br /><br />Todo comenzó después de la segunda guerra mundial, en la guerra fría. El país yanqui estaba con la mosca detrás de la oreja y se le ocurrió la idea de conectar todos los ordenadores por si pasaba algo gordo, como una guerra nuclear o algo poe el estilo, y así poder recibir los datos en tiempo real conectando los ordenadores militares. A este sistema lo llamaron ARPAnet (Advanced Research Projects Agency Network), aún no se podía ver tías en bolas bailando el Aserejé, pero su uso se fue popularizando entre los mandos militares.<br /><br />Lo usaban básicamente para mantener contacto y estar al loro de lo que pasaba en otras bases. La idea gustó tanto que mejoraron el sistema añadiendo una D o sea DARPA. Ahora todas las conexiones estaban unidas por distintos nodos entre los militares y centros de investigación, de modo que si se rompe uno, hay otro camino disponible para llevar la información.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">*La revolución universitaria</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-6IhbY0Nx9IE/TZ2gGtZYkMI/AAAAAAAAC_o/IuM1yiHjiTk/s1600/ARPANET.png"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 143px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-6IhbY0Nx9IE/TZ2gGtZYkMI/AAAAAAAAC_o/IuM1yiHjiTk/s200/ARPANET.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592802349389746370" border="0" /></a>Más o menos a principios de los 80 ARPAnet se escindió en dos; MILNET y ARPAnet, pero al igual que un divorcio nunca dejaron de estar en contacto. Así pues hubo una red intermediaria llamada Internet Darpa, que se quedó en Internet del mismo modo que Vado permanente se quedó en Vado.<br /><br />El acceso a este nuevo sistema era tan restringido como entrar en la mansión Playboy. Las universidaes crearon su propia red de conexión para estar al loro (y pasar apuntes o chuletas). Los llamaron BITNET y CSNET, no formaban parte de Internet Darpa ya que se invento en los setenta y aún estaban en pleno proceso de flower power, los militares no pintaban nada.<br />Esta nueva red daba cobertura a la investigación a otras redes académicas.<br /><br />Pero los días de ARPAnet estaban contados, pues pronto sería reemplazado<br /><br /><span style="font-weight: bold;">*The new generation</span><br /><br />En 1986 llegó NSFNET, que hizó lo que el Windows 7 hizo al Windows Vista y al igual que en un concierto gratuito de los 40 Principales se les fue uniendo otras redes profesionales, luego las redes comerciales y como colofón los ordenadores individulales hasta llegar a nuestros días.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-zOFBq_bd-9k/TZ2gue4KfnI/AAAAAAAAC_w/4rn5HeGveOo/s1600/forges-internet.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 140px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-zOFBq_bd-9k/TZ2gue4KfnI/AAAAAAAAC_w/4rn5HeGveOo/s200/forges-internet.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592803032687083122" border="0" /></a>En 1989 había tal lío que eso parecía la torre de Babel. Alguien debía poner orden y así fue como Robert Caliau y Tim Berners-Lee crearon la Word Wide Web (WWW) que en el CERN (Laboratorio Europeo de Fisca de particulas) les dió por presentar un modelo de enlaces de documento basado en el hipertexto (HTTP). De este modo nació Internet tal y como lo conocemos ahora.<br /><br />Así que gracias a estos dos genios podemos hacer un sudoku, confesar nuestros pecados, ligar, ver tias buenas, chatear por el messenger, descargarnos música, enviar Power Points de animalitos a los amigos o escribir un blog.<br /></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-74581169017744881142011-04-11T14:00:00.000+02:002011-04-11T14:00:17.991+02:00Los versos del Capitán de las sardinas<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Por $.</span><span style="font-weight: bold;">M.K.<br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-coN1Abh3gAg/TZ7Fm6OpEvI/AAAAAAAAC_4/0CPTH5H1y0U/s1600/YInYangFish.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 155px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-coN1Abh3gAg/TZ7Fm6OpEvI/AAAAAAAAC_4/0CPTH5H1y0U/s200/YInYangFish.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593125059497104114" border="0" /></a>. .-.. .- -- --- .-.<br /></div><div style="text-align: center;"><br /><i><b>Prin</b></i><i><b>cesa</b></i><br /><br />Yo te he nombrado princesa,<br />Aquella que aparece en sueños,<br />que de momento no tiene dueño.<br />Tentadora como un helado de fresa<br /><br />E imagino partir a tu castillo<br />de altas torres notables<br />para ver tu rostro amable<br />custodiado en el altillo.<br /><br />E intento abatir al dragón<br />sin sufrir un ataque al miocardio,<br />para por fin besar tus dulces labios<br />cuyo sabor no tiene parangón.<br /><br />oooOOOooo<br /><br /><i><b>Jardín de rosas</b></i><br /><br />Diréis que exagero en mi descripción,<br />o que es un exceso de mi imaginación.<br />La razón de que entre todas las rosas<br />tu figura es gloriosa<br /><br />Y puede que las haya más hermosas<br />en la inmensidad de este jardín,<br />es probable.<br />Pero ante mis ojos resultas maravillosa<br /><br />. .-.. -.. . ... . ---<br /><br /><b><i>El Edén</i></b><br /><br />Tentadora es tu fruta<br />que muestras cada mañana.<br />Aunque la prohibición sea justa<br />tengo que probar esas manzanas<br /><br />oooOOOooo<br /><br /><b><i>Secreto</i></b><br /><br />En tu ser,<br />más allá de tus pupilas,<br />de tu cabello dorado<br /><br />Se encuentra al parecer;<br />sublime secreto<br />que busco apasionado<br /><br />.-.. .- ... ..-. ..- .-. .. .- ...<br /><br /><b><i>Los elementos</i></b><br /><br />Envidio al aire, a la brisa<br />que sutil acaricia tu piel<br />y te saca una sonrisa.<br /><br />Envidio al sol, a la lluvia<br />que con descaro arropan tu figura<br />y navegan en tu melena rubia.<br /><br />oooOOOooo<br /><br /><b><i>Luz de luna</i></b><br /><br />Solitario y distante como la luna<br />observo aquellos que se acercan<br />a tu colmena para probar tu miel.<br /><br />Silencioso y comedido como la luna<br />se oculta mi pena cada amanecer<br />esculpida a golpe de de cincel<br /><br />.-.. .- ... . -. ... .- - . --..<br /><br /><b><i>Las lanzas</i></b><br /><br />Dura batalla se libra en mi interior.<br />Dos frentes atacan sin compasión<br />desplegándose en cualquier dirección,<br />desarmando el mando superior.<br /><br />Llega ayuda exterior,<br />más hay soldados en prisión.<br />Nueva estrategia entra en acción<br />que rodea el núcleo inferior<br /><br />Parece haber capitulación,<br />de momento nadie se arranca.<br />Instantes de tensión.<br /><br />Finalmente el corazón<br />ondea bandera blanca<br />ha vencido la razón.<br /><br />-----------------------<br /><br /><b><i>Los tweets en el camino</i></b><br /><br />En dos mundos resido,<br />el ficticio y el real.<br />Y aunque los desconocías<br />habitaste en el primero,<br />pero no en el segundo.<br /><br />000<br /><br />Enigmática fortuna me lleva mar adentro<br />y sumiso cuan cobarde, gallina<br />capitán de las sardinas<br />navego a la deriva.<br /><br />000<br /><br />Se acaban las provisiones.<br />Carente de alimentos<br />continuo siguiendo las estrellas.<br /><br />000<br /><br />Entre miles de constelaciones<br />medito mi posición<br />en un mapa del nuevo mundo.<br /><br />000<br /><br />A la espera de avistar<br />tierra en lontananza<br />la esencia de tu nombre<br />permanecerá inmanente<br />cada amanecer en alta mar.<br /></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-10777964765717828552011-04-06T14:10:00.005+02:002011-04-07T13:43:30.657+02:00Fuera de servicio<div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold;">Por $.M.K.</span><br /></div><br /><br />Si yo fuera un futbolista<br />estaría con una modelo de revista<br />pero como no tengo cuerpo de atleta<br />las paso moradas cuando voy en bicicleta.<br /><br />Ya que soy más feo que Picio<br />me quedo fuera de servicio<br /><br />Si yo estuviese tan cañón como Mario Casas<br />levantaría pasiones entre las chicas desde Mijas a Tarrasa.<br />Pero como no tengo un cuerpo Danone<br />lo único que levanto es el paquete de macarrones.<br /><br />Y es que ser más feo que Picio<br />te deja fuera de servicio.<br /><br />Si yo fuese participante de Gran Hermano<br />habría pillado cacho tarde o temprano,<br />pero como no veo esos programas en directo<br />sólo pillo aquellos que distraen mi intelecto<br /><br />Y es que ahora ser más feo que Picio<br />no basta para quedarse fuera de servicio<br /><br />Que la belleza está en el interior<br />(de la camiseta)<br />Y que lo que causa fervor<br />(es la tableta)<br />Ser como Picio<br />es casi un sacrificio<br /><br />Si fuese uno de la farándula del corazón<br />lo más probable es que estuviese con un pibón.<br />pero como prefiero escuchar las canciones de Dyango<br />las únicas modelos que veo son las de catálogo del Mango<br /><br />Porque aún siendo más feo que Picio<br />es posible no estar fuera de servicio<br />Sólo hay que saber escoger el oficio.<br /><br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-IFWlX8xiaeM/TZMTKYgD2KI/AAAAAAAAC_Y/IiW3ngd1Rt8/s1600/SMK%2BYINYANG.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 144px; height: 136px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-IFWlX8xiaeM/TZMTKYgD2KI/AAAAAAAAC_Y/IiW3ngd1Rt8/s200/SMK%2BYINYANG.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589832631593457826" border="0" /></a>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-41774307971366344492011-03-29T12:05:00.001+02:002011-03-29T12:07:14.773+02:00El fútbol es así<div><a href="http://futbol-apuesta.com/wp-content/uploads/2010/02/apuestas_deportivas_futbol.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; width: 201px; cursor: pointer; height: 151px;" alt="" src="http://futbol-apuesta.com/wp-content/uploads/2010/02/apuestas_deportivas_futbol.jpg" border="0" /></a>Siempre me he preguntado como hubiera sido mi vida si me hubiese gustado el fútbol en el colegio. Ya que hay aspectos que no entiendo y me hacen ser "rara avis" Los partidos de fútbol parecen tener más importancia que otros asuntos en la vida. Por ejemplo si se está incendiando la casa y la mujer no para de gritar sacando a lo niños fuera y ya puede gritarle con un megáfono al oído "Fuego, fuego" que el marido no se mueve del asiento. Es más aprovechará que su señora esta cerca para que le traiga una cervecita. Es asombroso lo que hace el fútbol. El efecto que causa el fútbol en los hombres es el mismo que cuando ven el escote de una mujer, se les cae la baba y se quedan boquiabiertos. Están como en una especie de trance. Es más si su esposa le dice al marido que lave los platos la mandarán al cuerno, pero si se lo dice un futbolista, no sólo lavará los platos, además los secará y los colocará y dibujará un paisaje en él. Y que me dicen de los partidos. No es espantoso los partidos que acaban 0-0 es como si los jugadores no hubieran hecho nada, en una hora y media no han podido colar un balón de 30cm de diámetro en una portería de amplia mesura. Uno se pregunta: y que han hecho los jugadores, en esos casos se debería devolver el dinero de la entrada. Y claro al espectador que esta pegado a la pantalla lo que se ha gastado en cerveza y patatas, vamos que si lo llegan de saber de antemano no compran una tele con pantalla de plasma. Sí, el fútbol mueve montañas como la fe. Es por eso que elegimos unos colores que nos representen y nos involucramos tanto que cuando gana su equipo gritan "Hemos ganado" lo correcto sería decir "han ganado" porque que yo sepa no te he visto jugar en el partido. De modo que los has visto ganar. Y si un jugador cambia de equipo un día le aplauden y es el ídolo Y al otro le pitan y le tiran tomates. Es la misma persona, solo que con una camiseta distinta, no es para tanto. Si yo trabajara en el McDonalds y a la semana siguiente me fuera a trabajar al KFC, la gente no empezaría a gritarme "¡Chaquetero!" Buuuuuuuu" ¡Sigo siendo yo mismo! Sólo que con un uniforme distinto. Lo del salario ya es otro caantar, porque quien me iba a decir a mí que dar patadas a un balón está mejor pagado que dar patadas a un televisor. Si lo llego a saber no hubiese estudiado electrónica. </div><br /><div></div><br /><div>A lo que iba, El efecto de cambio de camiseta tiene más impacto si estan de por medio dos equipos como el Madrid o el Barcelona. Con estos dos equipos ocurre situaciones que escapan a la lógica humana. Una de ellas es cuando estos dos equipos se enfrentan. "El partido del siglo" lo llamán. Uno que no esté muy puesto pensará que hasta el siglo que viene no habrá otro partido com este, pero no es así. Al los pocos meses hay otro partido del siglo. Ante situaciones com está uno piensa. "¡Esta marca de cereales que me he tomado es cojonuda. Ha pasado un siglo y estoy como hace un par de meses!" En esta clase de partidos es ideal para asaltar un banco, hacer un graffitti de un Pókemon en la estación o secuestrar un autobús. Total toda la policía está en las inmediaciones del estadio que es como si fuera navidad para los maleantes. <a href="http://1.bp.blogspot.com/-SLtTh7AU1Ko/TZGYLLCZV9I/AAAAAAAAC_I/HCSe6ihPPZg/s1600/el%2Bfutbol%2Bes%2Basi.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589415930252318674" style="margin: 0px 0px 10px 10px; float: right; width: 190px; height: 227px;" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-SLtTh7AU1Ko/TZGYLLCZV9I/AAAAAAAAC_I/HCSe6ihPPZg/s320/el%2Bfutbol%2Bes%2Basi.jpg" border="0" /></a>Mientras la poli se entretiene vigilando a los ultras y/o boixos noix, los cacos pueden campar a sus anchas. Pero seamos positivos esto del Madrid-Barça tiene sus cosas buenas. Por ejemplo no hay que esperar turno en la gasolinera, puedes ir en bici sin el temor de que atropellen, ir a un restaurante bueno sin reserva previa, en los parques de atracciones las colas serán minimas y podrás repetir las veces que quieras, tendrás los parques a tu disposición para hacer un picnic sin que nadie te moleste... pero esto es como el cuento de la Cenicienta. Cuando den las 12 se acaba el chollo, que este caso es el pitido final. Un aspecto bastante curioso que se da el el fútbol es que los jugadores se restriegan entre ellos, especialmenta cuando hay un gol. Y no será porque no pillan cacho, creo que la única ventaja de ser futbolista es que estas rodeado de modelos esculturales. Algo incompresible. Según esta regla de tres si le doy una patada a un balón se supone que me van a salir lo menos 10 admiradoras pero debo hacer algo mal porque por mucho que me empeño en patear el balón lo único que me sale son una agujetas de agarrate y no te menees. </div><br /><div></div><br /><div>Ultimamente se ven muchas mujeres en el fútbol, ya hasta parece que van a un concierto de Los Jonas Brothers o Justin Bieber. No entiendo ese fanatismo. Si en un partido de tenis donde juagse la Kournikova me pusiera chillar como loco lo más seguro es que fuera a parar directo a la comisaria. Se dice que el fútbol genera violencia, algo incomprensible pues se trata de un juego, pero hay gente que por algún extraño motivo se lía mamporros con otro semejante que lleva una camiseta de un equipo diferente. Es como el boxeo, solo que en vez tener una camiseta diferente tienen unos calzones distintos, sol que no hay rig. Y es que esto no ocurre en otros deportes como el golf o el tenis. Estos deportes son tranquilos, tienen su puntillo de emoción, pero el público no se lía a leches durante o al final de partido. En eso de recibir leches el árbitro sabe un rato largo. Este personaje es el que se encarga de dirgir y controlar la buena marcha del partido, pero si comete un sólo fallo se puede liar la de Arapiles y luego el santoral completo. El árbitro es como el pitufo filosofo, diga lo que diga siempre recibe una patada y las únicas armas que tiene son dos tarjetas de color amarillo y rojo. Para un árbitro mostrar la tarjeta es como mostrar el crucifijo a un vampiro solo le falta decir "Vade retro". Aún así el aŕbittro cobra a la salida, y no sus honorarios sino que le dan leches y no precisamente de tetra-brik. Seguramente estos árbitro de fútbol envidian al de tenis, por ejemplo, que está comodo en su silla elevada, lejos de todo peligro. Salvo que pase por ahí Boris Becker. Dejando a un lado esta parte negativa del fútbol es momento de comentar un hecho fantástico que me deja absorto. Los periódicos deportivos, naturalmente eufemismo de periódico del fútbol, pues no se habla de otra cosa. El talento que hay que tener para relllenar tantas paginas de fútbol. Los domimgos y los lunes... bueno tienen material y en periodo de la liga de campeones pues también. Pero el resto del día en que no hay fútbol (algo raro porque cada día ponen un partido) de donde sacan las noticias para llenar tantas páginas. Y luego vas a las páginas finales y ves pequeños articulos de tenis, motociclismo o baloncesto que los comprimen en un par de paginas. Es como si se les hubieran acabado las ideas y pensaran, pues tenis mismo total a esta página seguro que no llegan. Otro asunto extraño es ese en que ponen una foto de una mujer de muy buen ver en la contraportada. ¿Qué tiene que ver el fútbol con una tía casi en bolas? ¿Tan faltos de noticias están que tienen que llegar a esos extremos? No es que no me gusten las mujeres, me fascinan, pero si quiero ver una mujer estupenda hojeo el Playboy, al menos tiene unos artículos interesantes aunque no se lo crean, pero esa es otra historia.<br /><br /></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-30014021333195408442011-02-14T12:58:00.004+01:002011-06-13T10:17:32.198+02:00Cupido y el ratónPor $.M.K.<br /><p style="margin-bottom: 0cm;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-xnEg4PMU-k4/TVkZLZtaZiI/AAAAAAAAC8s/FJbezUVv_6E/s1600/perro.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 164px; height: 166px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-xnEg4PMU-k4/TVkZLZtaZiI/AAAAAAAAC8s/FJbezUVv_6E/s200/perro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573513697518315042" border="0" /></a>Existen muchos métodos para encontrar aquella media naranja que se ansía. En la disco, sistema muy recurrente pero que debido a la ingesta de productos etílicos pues uno apenas se da cuenta con quien se encuentra. Lo más seguro es que aquella dama que te fascinaba se llamase Manolo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Otro sistema es clásico amigo que te presenta a una amiga de su hermana o de su prima o amiga a secas, y hace de celestino. Si ves que está buena la pregunta que te haces es clara. “Con lo buena que está y no se la ligado?” ... “Aquí hay gato encerrado!” Y días más tarde te das cuenta de que en realidad se llama Manolo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Este sistema es para los que son extrovertidos, existen un grupo que son más tímidos y/o que no han sido agraciados con el don de la belleza en los que los dos sistemas pues no les iría tan bien. Para ellos existe las webs de ligoteo on-line. En el que las posibilidades de que tu media naranja que está al otro lado de la pantalla se llame Manolo aumentan de modo considerable.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Esto no es baladí, pues, está probado por los investigadores de las instituciones más prestigiosas del mundo. Como el de Cambridge o incluso el MIT. Para empezar hay que rellenar una ficha, que es la que será tu perfil. Así que te debes buscar un nick, porque seamos claros poner nombre y apellidos pues no atrae la atención a no ser que te llames Brad Pitt o uno de esos actores guaperas que hay hoy día. Así que tratas de elegir uno que impacte... Musolini!... no, quiero que sea impactante pero no tanto que huyan corriendo, para eso con ver mi careto me basto. A ver otro... El Bokeron! No, muy manido, aparte ya hay varios que se llama así y están numerados. Groucho! ... No, porque con un nick pensarían que soy tan hilarante como el personaje así me vería obligado a hacer chistes varios cuando en realidad yo mismo soy el chiste... Veamos... tiene que haber un nick, no puede ser tan difícil. Ah! Abimelek Rey Padre.... Pensándolo bien si pongo este nick no llamaré la atención de una buena moza sino del instituto de frenopatía. Elegiré uno más normal Aldebaran_96 por ejemplo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Una vez ya has escogido tu nick rellenas con imaginación los demás campos de edad (ficticia) pues aquí todos los datos son ficticios y le das al enter para confirmar.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">El siguiente paso es poner una foto. Hay muchas fotos de tíos cachas y tías macizas (algunas casi en bolas) para atraer al ingenuo usuario. De modo que lo más lógico, y si se quiere comer una rosca que no sea la del pack de Filipinos, es que ponga una que hay en internet, pero lo piensas más detenidamente y dices “Venga, no creo que pase nada, total esto es para buscar pareja”. Luego le das de nuevo al enter.<br /></p><p style="margin-bottom: 0cm;">La parte más chunga es aquella en la que se te pide que pongas algo sobre ti. Así que deberás dedicarle más tiempo al que dedicaste en elegir tu nick en poner algo creíble y que no incluya algo del tipo “Soy autentico, si buscas algo diferente yo soy tu tipo” porque si buscase algo diferente saldría con un perro.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-uxkShtiiS8Q/TVkZVXvC3qI/AAAAAAAAC80/tmd_k_oG4wU/s1600/Websdeligoteo.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-uxkShtiiS8Q/TVkZVXvC3qI/AAAAAAAAC80/tmd_k_oG4wU/s200/Websdeligoteo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573513868786982562" border="0" /></a>Tanto si eres hombre como mujer verás que hay muchas opciones para elegir. Buscar chico busca chica, chico busca chico... aunque la segunda opción aún no he tenido el gusto de probarlo, entre otras cosas porque si quiero ver a alguien peludo en gallumbos sólo tengo que mirarme al espejo, elegiré la primera opción. Se te brinda la oportunidad de seleccionar la edad entre las que quieres que sean tus medias naranjas. Y cuando digo “Te brindan” es que puedes elegir desde los 18 hasta los 100 años. A decir verdad me cuesta creer que alguien con 100 años ande por estas webs, aparte que la gerontofilia no es una de mis pasiones, por muy desesperado que esté.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Una vez hecha la selección aparecen unas mozas, algunas de muy buen ver. En primer lugar ves las fotos y luego, si te animas, pues la descripción que ha puesto. Normalmente casi todas son parecidas. Soy guapa, simpática... algunas se atreven y ponen que también son cariñosas. Lo que no falta es eso de amiga de mis amigos. Y piensas, si es amigas de sus amigos ¿cómo es que sus amigos no la han pretendido? A ver si se va a llamar Manolo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Es una posibilidad, pero hay que tener esperanza. Así que en un impulso más libidinoso que romántico te lanzas a escribirle unas líneas. ¡Pero un momento! Para comunicarme con la moza tengo que dar mi numero de tarjeta y no hablo precisamente la del videoclub. Ya no me está gustando este invento. En algunas webs existe la opción de enviar un beso virtual, que es la versión moderna de pedirle al compañero de pupitre que le entregues una nota. Después de clavarme un pastón por el que cualquier persona normal se hubiera dado una opíparo almuerzo con postre incluido me pongo a enviar el mensaje.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Si para elegir el nick y rellenar el campo “Pon algo sobre ti mismo” tardé más de una hora. Para escribir el mensaje se tarda más. No es fácil escribir un mensaje a quien ni siquiera conoces. Es algo como escribir una carta de amor, pero sin que sea de amor. Una paradoja en toda regla. En este tipo de mensajes hay que tener cuidado en lo que se pone, ya que al igual que en un juicio, cualquier cosa que digas podrá ser usado en tu contra. Hay gente que escribe poemas o algo razonablemente parecido. Otros comienzan con un “Hola” y les cuentan su vida (ficticia) para recibir respuesta.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Hay algunos sectores que piensan que esto del mensaje es como escribir la carta a los Reyes Magos, por ejemplo. “Soy buena gente, me gusta esquiar, me encanta la Gibson Les Paul ES 335, el Bami goren y los bocatas queso Appenzeller”. Así que para no hacer el ridículo lo mejor es poner eso de “Estás muy guapa en la foto (si es la autentica, piensas para ti mismo mientras escribes el mensaje) Creo que tenemos cosas en común. Respóndeme si piensas lo mismo.”</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Pero pensar que eres el único que la ha enviado un mensaje sería de necios. Estando como un tren en su buzón deberá tener más mensajes que Santa Claus y Ringo Star juntos. Así que optas por escribir otro mensaje a otra moza que hay disponibles. Cómo te ha gustado mucho el mensaje previo repites, para que pensar otro diferente, no creo que vaya a darse cuenta. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Desde un punto de vista, este sistema resulta efectivo ya que con un par de clicks le has tirado los tejos a más tías que en la disco en una noche. Pero como la realidad se impone pues más de la mitad, por no decir ni dios, responde.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Piensas, en que he fallado.... mi desodorante no me puede haber fallado ya que en la red resulta superfluo. A que va ser la foto, tendría que haber puesto una de un tío en bolas haciendo posturitas. O igual va a ser que la descripción no le ha llegado... que digo si la descripción es buena. “soy auténtico y diferente. Una buena persona que busca conocer gente” Igual si hubiera puesto que trabajo para un departamento de Marketing Counsutling resource le habría entrado el gusanillo. Y es que la profesión que pones es esencial. A un hombre, apenas se fija en la profesión. Que limpia el culo de los elefantes de zoo, bueno ¿y qué? Que investiga en la bomba atómica de plutonio con fines destructivos, bueno... es un oficio. Lo que se fija un hombre es en la foto. Ellas suelen leer más, por eso los escritores ligan más. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Si hay suerte y fortuna (varios meses después cuando ya ni te acuerdas de que tenías un cuenta), es posible que recibas un mensaje de alguien, o que recibas un beso virtual. Pero te da pereza y las ganas y el entusiasmo que había al principio pues se han largado a una isla paradisiaca. Pero hay que ser un caballero y responder. Ves su perfil, es mona y bueno a ver lo que pasa , así que cortésmente envías tu mensaje y al cabo de unas semanas quedas en un bar. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Las citas a ciegas de antaño ofrecían el ingrediente de no saber como era la persona con la que te citas, en esta época el ingrediente es no conoces su voz, así que es una cita a sordas, pues la foto ya la has visto en su perfil. Por lo que los códigos del tipo, soy el que lleva una flor o un jarrón de la dinastía Ming en la cabeza ya se quedan obsoletos. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Ha llegado el momento de la verdad. Cuando la ves acercarse piensas “no puede ser ella, en la foto tenía el pelo rubio... y no sé si será mi imaginación pero tenía menos pecho. A que se va a llamar Manolo.” </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Después de tomar un café descubres que no se llama Manolo. Te comenta que creías que sería más alto para finalizar con “ya nos veremos”. Que es la versión eufemística de “menudo chasco me he llevado”</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Al pagar la cuenta del bar con tu tarjeta el camarero te advierte que hay un problema con la tarjeta. Y dices “no puede ser” Al revisar tu cuenta te percatas que los de la web de ligoteo on-line te han renovado, sin saberlo, la subscripción y la han cargado a tu cuenta. “¡Serán mamomes!” </p> <p style="margin-bottom: 0cm;"> </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Moraleja, nada como cenar en compañía de Scarlett Johanson, Penélope Cruz o Rita Hayworth. Al menos ellas no te decepcionan aunque se llamen Manolo.</p>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-48714303641794420972011-02-04T09:14:00.005+01:002011-02-09T11:47:47.792+01:00Las canciones de Dyango<div style="TEXT-ALIGN: center"><b><i><span style="font-family:comic sans;">Por $.M.K.<br /><br /></span></i></b>Me gusta el heavy metalero,<br />me mola su distorsión.<br />Mi larga melena de rockero<br />muevo con gran emoción.<br /><br />Pero no sé que me pasa<br />ya no vibro con los riffs,<br />y la poli ya no viene a mi casa<br />porque dejé de poner a tope a Kiss.<br /><br />Y es que desde el día en que te vi<br />no sé como pero descubrí;<br />que me tienes aquí...<br /><br />Estribillo:<br />Cantando canciones de Dyango.<br />(no sé porqué pero está pasando)<br />Me suena que es amor de tango<br />(tal vez, porque me esta matando)<br />Porque me gustan esas que asustan<br />que te quitan la razón.(*)<br />no creo sea bueno para el corazón<br />y ahora estoy aquí tocando esta canción.<br /><br />En mi ipod ya no suena Megadeth<br />sólo pasteladas de Dyango.<br />Y no me explico como aquella vez<br />me dejo de interesar la vocalista de Marlango.<br /><br />Si intento tocar una balada<br />de Scorpions o de Whitesnake<br />es inútil no me sale nada<br />ni probando con "Every breath you take"<br /><br />Y es que desde el día en que te vi<br />no sé como pero descubrí;<br />que me tienes aquí...<br /><br />Estribillo:<br />Cantando canciones de Dyango.<br />(no sé porqué pero está pasando)<br />Me suena que es amor de tango<br />(tal vez, porque me esta matando)<br />Porque me gustan esas que asustan<br />que te quitan la razón. (*)<br />no creo sea bueno para el corazón<br />y ahora estoy aquí tocando una canción.<br /><br />Puente:<br />Hay algo en ella que me descontrola,<br />que me vuelve loco.<br />Sin darme cuenta soy otra persona<br />que ya no me conozco(**)<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TUFmmI-22ZI/AAAAAAAAC5o/m6BDsiD3ngQ/s1600/Dyango.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 154px; DISPLAY: block; HEIGHT: 200px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566843419838830994" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TUFmmI-22ZI/AAAAAAAAC5o/m6BDsiD3ngQ/s200/Dyango.jpg" /></a>Y es que desde el día en que te vi<br />no sé como pero descubrí;<br />que me tienes aquí...<br /><br />Cantando canciones de Dyango.<br />(no sé porqué pero está pasando)<br />Me suena que es amor de tango<br />(tal vez, porque me esta matando)<br />Porque me gustan esas que asustan<br />que te quitan la razón.(*)<br />no creo sea bueno para el corazón<br />y ahora estoy aquí tocando una canción.<br /></div><br /><br /><span style="FONT-STYLE: italic;font-size:78%;" >(*)Texto prestado del tema "<a href="http://dc196.4shared.com/img/454061249/1c6ee060/dlink__2Fdownload_2FHWeC7dg4_3Ftsid_3D20110209-51355-11513cb0/preview.mp3">Amor de tango</a>" interpretado por Dyango incluido en su disco "Por amor al arte"<br />(**) Texto prestado del tema "<a href="http://dc196.4shared.com/img/405075404/5eab9e5c/dlink__2Fdownload_2FOmjG2YLN_3Ftsid_3D20110209-51229-5b86f410/preview.mp3">Hay algo en ella</a>" interpretado por Dyango incluido en su disco "Bienvenido al club"</span>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-29938820968858719462011-01-27T12:23:00.000+01:002011-01-27T14:00:19.615+01:00La cenicienta 2.0<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Por $.M.K.</span><br /><br /><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TUFp4S8el6I/AAAAAAAAC5w/-DXfDvsAwb0/s1600/cenicienta.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 190px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TUFp4S8el6I/AAAAAAAAC5w/-DXfDvsAwb0/s200/cenicienta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566847030285735842" border="0" /></a>Hace unos años un caballero, al que llamaremos Sr. Delaney, se casó en segundas nupcias con una viuda casadera que tenía dos hijas la mar de merdellonas. Del primer matrimonio tuvo una hija a la que llamaron Beatriz, Betty para todos y era muy guapa. La mujer divorciada no no sólo hizo las maletas al descubrir que la engañaba con esa versión grotesca de viuda sacada de los cuentos de Dickens, sino que se quedó con la casa, el coche y el perro.<br /><br />Por este motivo este el Sr. Delaney se fue a vivir con la viuda de Dickens y sus dos hijas y se llevó a su hija, la desdichada Betty, que le tocaba hacer los trabajos más duros sin que su padre se inmutara. Se pasaba el día recogiendo las cenizas de las cajetillas que fumaban sus hermanastras, pues desde la nueva ley anti-tabaco ya sólo podían fumar en casa. Cada día sacaba bolsas y bolsas de cenizas de cigarrillos, maría y puros en ocasiones especiales pues además de las hijas la viuda y el caballero fumaban más que Garci durante la emisión de un filme en su programa.<br /><br />Por ese motivo las hijas la llamaban Cenicienta.<br /><br />-Cenicienta recoge las cenizas del cuarto de la Jenny.-dijo la madrastra para luego añadir- que se va de tiendas porque se tiene que poner mona para un gran acontecimiento.<br /><br />-¿Un acontecimiento?-dijo la Jenny desde el otro lado del pasillo.<br /><br />-Sí, tenemos entradas para la final de la Copa del Reino.<br /><br />De pronto un tremendo grito emergió de las gargantas de las dos hijas, pero duraron poco pues la nicotina y el alquitran contribuyeron a que ese estruendo ruido fuese breve.<br /><br />La Jenny y la Jessy eran las dos hermanastras con las que tenía que convivir Beatriz. Mientras que ellas tenían su propía cama acolchada con miles de pósters de tíos buenos en el cuarto, ella se las tenía que apañar en el armario, pero sólo en la parte baja, pues las estanterías estaban para colocar la ropa de las dos hermanas.<br /><br />Durante mucho tiempo habían soñado ir un partido, no para disfrutar del fúbol sino para ver a los futbolistas. Por fín, después de enviar miles de sms con la palabra ganar al 555555 les tocó entradas para toda la familia.<br /><br />Beatriz... digo Cenicienta pensó que también podría ir, pero al parecer no estaba en los planes de la familia llevarla al estadio. En lugar de ir la madrastra le dijo que se quedrá en casa y limpiara la chimenea, que estaba de roña hasta arriba, mientras ellas se iban de compras para ponerse monas.<br /><br />Mientras Betty sacaba brillo a la chimenea se lamentaba de lo desdichada que era y pensaba lo maravillososo que sería ir a ver el partido aunque sólo fuera por salir de aquel lugar. De pronto oyó como alguien llamaba a la puerta. "Toc toc"<br /><br />Al abrirla se encontró con una señorita que parecía envuelta en un halo de luz.<br /><br />-¿Quien eres? ¿Eres mi hada madrina?.- pregunto Betty.<br />- No. Porque los preguntas?<br />- Es que tenías un halo de luz.<br />- La iluminación del pasillo deja mucho que desear.-respondió la señorita, para luego añadir.- En realidad lo que vengo es a preguntarte si te has planteado tu futuro?<br />- ¿Cómo?<br />- ¿Eres feliz con el trabajo que desempeñas actualmente?<br />- No.<br />- Y seguro que te gustaría cambiar, ¿no?<br />- Bueno... yo...<br />- Me permite entrar para comentarle qua ahora es posible darle un vuelco a su destino.<br /><br />Betty la dejó pasar. La señorita le comentó distintos cursos formativos express on-line. A Betty le resultaron interesantes. Después de meditarlo unos segundos optó por uno de periodismo deportivo. Realizó la matricula y demas gestiones con los ahorros escondidos que tenía y se puso a empollar el temario. Para estar preparada para el examen de la proxima semana.<br /><br />Mientras las hermanas fumaban como carreteros por la noche, ella se memorizaba cada tema como ellas se terminaban un pitillo.<br /><br />Llegó el día de la final. Las hermanas Jessy y Jenny con la madrastra se fueron al estadio y dejaron a Betty que limpirara la roña de la cocina. En lugar de eso salió por una ventana, ya que una agencia la había contratado en practicas para cubrir el evento pero debía volver antes de que ellas regresaran, sino se darían cuenta de que ella había salido.<br /><br />Mientras la madrastra y la Jenny y la Jessy dedicaban a decir piropos sutiles a los futbolistas como "Tío bueno! Ven pa'ca y méteme un golazo!" o "Déjame que te toque el silbato para comenzar el partido, tío cañon!!" Beatriz estaba bien camuflada con su kit de reportera de campo. El partido discurría normalmete. El público rugía y el marcador no se movía.<br /><br />Después de los 90 minutos y alguno que otro más se acabó el partido sin necesidad de ir a la tanda de penaltys. Betty debía ir hacía el palco para tomar la foto que saldría en los periodicos. Una vez ahí arriba el príncipe dió la copa al equipo ganador, pero se fijo en la periodista que tomaba la foto sólo un instante ya que al recoger el trofeo se formo un revuelo por haber ganado la competición. El príncipe apenas tuvo tiempo de ver como se llamaba la periodista pues los jugadores no le permitieron ver mucho. Lo que sí se fijo que debido al tumulto a la reportera se le salió un zapato plano con detalles ornamentales que parecían de cristal. Lo recogío y no pudo ver a aquella reportera por el estadio.<br /><br />Días más tarde en palacio, los monarcas del Reino observaron que el príncipe mostraba un repentino interés por la sección deportiva de los informativos de cierta cadena televisiva. Era tal el interés que mostraba que durante los compromisos estatales estaba distraido y preguntaba donde había un televisor para ver la sección de deportes. Un buen día los monarcas del Reino dieron con la respuesta. Se fijaron que en la sección deportiva salía muy a menudo cierta reportera comentando las crónicas de la jornada, noticias de última hora y todo lo demás.<br /><br />Mientras tanto Betty se las arreglaba para hacer sus reportajes sin ser descubierta por la madrastra. Afortunadamente las noticias no eran uno de sus programas predilectos y veían programas más acordes a su persona. Cierto día Betty fue a cubrir la candidatura del Reino a los juegos deportivos. Uso la tactica de irse a descansar, pero como sabía que la madrastaras y sus hijas no la dejarían la harían trabajar limpiando el sotano. Ahí, a traves de una trampilla Bettty salía y vovía sin que se diesen cuenta.<br /><br />La ceremonia ya había comenzado cuando llegó, pero pudo llegar a tiempo para saber a quien nombrarían para albergar los juegos deportivos. De pronto se oyó como el Reino era nombrada como sede entre el júbilo de los asistentes. Betty se fue al set de entrevistas para coger las impresiones de los maximos mandatarios del Reino,así como los deportistas que estaban ahí.<br /><br />El Príncipe del Reino gracias a su estatura pudo divisar a la periodista en lontananza, se acerco a ella mientras ella entrevistaba a un deportista en directo.<br /><br />-Tenemos aquí al Príncipe del Reino.-informa a los televidentes en riguroso directo- Su Alteza, como empezó la cosa y mira ahora... sede de los juegos deportivos.</div><br /><div>- Que quieres que te diga.</div><br /><div>- ¿Qué me digas como te sientes?</div><br /><div>- Pues muy felices y muy contentos y creo nos lo merecemos. Agradecer a la organicación deportiva, a todos los ciudadanos que se han volcado con este proyecto.. y...-El Príncipe sin cortarse un pelo la coge sutilmente del cuello y le planta un beso de esos que salen en las pelis y luego se marcha.</div><br /><div>-Bueno... madre mía... luego seguimos...<br /><br />La madrastra y sus hijas que seguían la ceremonía por la tele no daban crédito a lo que veían. Ya en privado el príncipe del Reino le mostró un zapato y le preguntó si era suyo. A lo que ella respondío afirmativamente.<br /><br />-Lo había perdido durante mi primera retrasmisión- añadió.<br /><br />El príncipe sin cortarse un pelo le propuso que se vieniera a vivir con él a lo que ella aceptó. Meses más tardes se casarían y en lugar de comer perdices comieron menús de nombres impronunciables como lomo a la bordelesa con salsa amarilla con esencia de pollo a la pepitoria bañado con pera bonita hélène.<br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">-Fin</span>-<br /></div></div><br /><div> </div><br /><div> </div><br /><div><br /></div>$MKhttp://www.blogger.com/profile/07220720831371341324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4991699249858024981.post-69705881455443315122010-12-29T11:35:00.000+01:002013-12-20T11:08:10.492+01:00De viaje en Nochevieja<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Por $.M.K.</span><br />
<br />
<a href="http://1.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TQs0cmBtrSI/AAAAAAAAC0U/V4s43Dk5ges/s1600/reloj%2BPuerta%2BSol.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5551588631512984866" src="http://1.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TQs0cmBtrSI/AAAAAAAAC0U/V4s43Dk5ges/s200/reloj%2BPuerta%2BSol.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 200px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 200px;" /></a>Faltan menos de dos minutos para que den las doce en el reloj de lapuerta del Sol. Todos están soplando sus matasuegras, cantando, celebrando el nuevo año que se avecina. La imagen se retransmite por televisión que son testigos de los comentarios de los presentadores, que recuerdan la diferencia entre los cuartos y las doce campanadas.<br />
<br />
Silvio apenas presta atención a los comentarios de los presentadores, solo se esta atento a que suenen las doce campanadas. Lleva varias semana entrenando, ensayando la ingesta de las doce uvas en el tiempo que duran las campanadas. Ha dedicado buena parte de su tiempo a este menester. Según la tradición popular si se pide un deso este se cumplirá si se logra tragar las doce uvas con éxito.<br />
<br />
Las campanadas están apunto de dar comienzo. Silvio se prepara. No quiere cometer ningún error. Cierra los ojos y pide su deseo. Un deseo poco frecuente entre tanta multitud. Un deseo que no tiene nada que ver con lo pagano o material.<br />
<br />
-Deseo dejar de vivir el año que está apunto de empezar. -murmura en voz baja.<br />
<br />
Un deseo que a cualquiera dejaría helado.Pero, ¿qué es lo que le lleva a pedir tal deseo?.<br />
<br />
Meses atras se enteró de que la mujer a la que amaba en silencio finalmente se casará el año que viene. Se lamentó de que nunca pudiera haberle confesado tal secreto, pero sabía que si le comentaba tal asunto ella lo rechazaría, ya que apenas mantenía contacto con ella, solamente se saludaban cuando se encontraban en el trabajo, algunos de estos encuentros eran premeditados por parte de Silvio en la fotocopiadora, en el ascensor, pero jamás pudo decir más allá que hola o hasta luego, ya que a ella nunca le decía adios.<br />
<br />
Soñaba con cambiarse a un piso más amplio que el cuchitril donde habitaba, que apenas cabía un mueble decente. Llevaba tanto tiempo ahorrando para comprarse un coche con el que llevar a aquella que él tomó como su Dulcinea, cuyo nombre es Emma, y llevarla por los lugares más encantadores de la provincia.<br />
<br />
Contaba estrellas, mientras formulaba su deseo de estar a su lado, hasta incluso le rezo a San Judas Tadeo, patrón de los asuntos imposibles cuando se enteró de que estaba saliendo con alguien. Pero sus intentos habían sido en vano.<br />
<br />
Silvio es un tipo tirando a bajo, con pequeños sintomas de tartamudeos que se incrementaban cuando estaba nervioso. Desde su nacimiento sufría de acropaquia que hacía que siempre llevara las manos metidas en los bolsillos para ocultar esta deformidad. Y cuando estaba con ella en el ascensor se aseguraba que no viera sus manos ya que temía algún comentario. Raras veces las personas se fiajn en las manos, pero el siempre lo hacía, observaba como los dedos de los demás eran uniformes, con uñas rectas. Observó las de su amada, que le parecían fascinantes. Y siempre le hubiera gustado haberle estrechado la mano aquella vez que se conocieron por primera vez.<br />
<br />
Llego el momento que Silvio ha estado esperando. Sentado en una silla observaba atento el comienzo de las campanadas. Los cuartos ya están en marcha. Los presentadores anuncian el inicio de las campanadas. La primera, la segunda, ahora la tercera campanada. Silvio usando su estrategia ensayada semanas antes logra comerse las tres primeras sin problemas. Siguen con la curata, la quita hasta que llega la duodecima campanada. Silvio logra su objetivo. Mientras en la Plaza del Sol todos celebran el nuevo año, Silvio apaga la televisión y se va derecho a su cuarto. Se enfunda su pijama confiando que la muerte le vaya a buscar a lo largo de año, y si puede ser antes de la boda. Mejor.<br />
<br />
Poco antes de las ocho menos cuarto Silvio se despierta, apenas ha podido pegar ojo con el jolgorio estridente de la calle. Se dirige al cuarto de baño para lavarse los dientes, se mira al espejo y dice:<br />
<br />
-¿Aún sigues aquí?<br />
<br />
Se va a la cocina a prepararse un cacao y unas magdalenas. Mientras prepara el cacao oye que alguien toma asiento en la salita de estar. Se asoma y se percata de hay un individuo sentado en una de las sillas. Sigilosamente se dirige hacía él con una sartén en la mano. Aquel individuo nota los ligeros pasos de Silvio.<br />
<br />
-¡Hombre, Silvio ya estas aquí! Toma asiento.-Le invita<br />
-¿Quién eres tu? ¿Y qué demonios haces en mi casa?<br />
-No te emociones que no voy a hacerte daño. Soy tu guía.<br />
-¿Mi guía?- pregunta extrañado<br />
-Efectivamente. Me llamo Suriel. Te conduciré al más allá.-le comenta.- Ayer en la duodecima uva te atragantaste.<br />
-No puede ser, ayer me las comí todas.<br />
-Sí, te las comiste todas, por eso tu deseo se ha cumplido<br />
-Quieres decir que ya no estoy vivo.<br />
-Afirmativo. Venga, tómate el cacao que le viaje es muy largo.<br />
<br />
Silvio no salía de su asombro, resultaba que su deseo se cumplió. Siguió al guía Suriel hacía el Más allá, donde al parecer descansaría.<br />
<br />
-Los días como estos son los más moviditos en el Más allá.-Comenta Suriel.-A Las imprudencias se nos unen los que ya estan enfermos de gravedad. En fin que es de los días más ajetreados. Tu petición nos llegó a última hora, junto con los accidentes de tráfico.<br />
-No lo sabía. ¿Y cómo es el Más allá?<br />
-Es un lugar del que una vez que entras, es imposible salir. Solamente Houdini casi lo consigue . Le pillamos por los pelos. Menudo pájaro estaba hecho, descubrió un punto débiil en el horizonte del infinito. Ni se te ocurra escapar, pues acabarías en el pozo hasta el fin de los tiempos.<br />
<br />
-¿Es eso el infierno?<br />
-Ja, ja, ja, ja... ¡qué guasón! No hay ni infierno, ni cielo ni leches. En el Más allá todos sois energía, a los malos se les manda al pozo donde su energía jamás podrá salir, los demás campan por el infinito.<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TRDi1beuR2I/AAAAAAAAC00/PA7zuttMDb8/s1600/image.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553187748085385058" src="http://2.bp.blogspot.com/_BeGh3a9vcWU/TRDi1beuR2I/AAAAAAAAC00/PA7zuttMDb8/s200/image.jpg" style="cursor: pointer; float: right; height: 159px; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 200px;" /></a>Llegaron a las puertas del Más allá. Un lugar que era todo lo contrario a las descripciones que había oido en vida. Ni gran valla luminosa, ni nubes alrededor, ni leches. Se trataba de una especie de cueva iluminada en su interior. El lugar estaba lleno, había mucho ajetreo. Todos esperaban para entregar su envoltura grosera y convertirse en una llama de energia. Mientras Suriel le comnetaba el proceso, Silvio vió que a unos metros más adelante estaba Emma, su Dulcinea del Tomoso. Con sigilo se acercó a preguntar.<br />
<br />
-Hola... esto... Qué haces por aquí..<br />
-No sé donde estoy... tengo miedo...<br />
-Emma...<br />
-Cómo sabes como me llamo?<br />
-Verás... es que nos conocemos. Los dos solemos coincidir de vez en cuando en el trabajo.<br />
-Ah... ya recuerdo...-asiente.- Que hago aquí. Yo estaba en el coche de camino a casa y ahora no sé donde me encuentro. Esto es muy raro.<br />
-No lo sabes! A ver... estas... mu... esto.. que ya no perteneces al mundo de los vivos. -le comenta.-Si no es indicreción puedes contarme que ha pasado?<br />
-Bueno.. yo estaba con Jorge en el cotillón con unos amigos y eso. Sin querer derrame un poco de vino en la camisa de Jorge y se puso hecho una furia. Empezó a gritarme, a llamarme estupida y esas cosas. Yo me enfade y le dije que había sido sin querer. Uno de los que estaban ahí se puso en el medio para poner paz y Jorge se abalanzó contra él. Al final el de seguridad le echó del local y me tuve que ir con él. Iba refunfuñando todo el trayecto y culpandome de lo sucedido. No hacía más echarme la bronca sin prestar atención a la carretera. Y bueno ya ye figuras el resto, ¿no?<br />
-¿Y él no está aquí?-inquirió Silvio<br />
-Ahora que lo dices... todavía no le he visto, ni lo quiero ver, y sigo sin saber que hago aquí.-añadió entre sollozos.<br />
<br />
De pronto Suriel aparece en medio de los dos.<br />
<br />
-Qué diantres crees que estas haciendo. Esto no es la cola del Burger King, no hay que salirse de la fila. Menos mal que no nos han pillado sino tu vas de cabeza al pozo y yo me despido de mi labor de guía.<br />
-Es que...<br />
-Nada. Vuelve conmigo aquí sino nos la cargamos.<br />
<br />
Volvieron a la fila.<br />
<br />
-Oye, porque ella no tiene guía. Yo al menos no le he visto que tuviera uno?-Comenta Silvio.<br />
-Los guías se asignan generalmente a almas en pena que no saben que camino seguir. Sin nosotros esas almas jamás llegarían al Más allá.<br />
<br />
Silvio asintió. Se quedo pensativo mientras la fila avanzaba. Aprovechando que Suriel estaba ocupado colocandose el traje para estar presentable, Silvio se escapó de la fila para adelantarse hacía donde estaba Emma.<br />
<br />
-Psssstt!- le hacía señas desde el suelo.<br />
-Que pasa?<br />
-Acompañame. Deprisa.<br />
<br />
Emma mira a ambos lados y con un movimiento rápido se agacha.<br />
<br />
-Creo que sé como se puede salir de aquí. Dicen que Houdini casi lo logró una vez.-susurra Silvio confiado.<br />
<br />
Ambos se alejan despacio de la fila y logran salir de esa multitud de almas que esperan ser convertidas en energía. Suriel se percata de que Silvio no está y de inmediato hace sonar la alarma.<br />
<br />
-Mi protegido se ha escapado!!<br />
<br />
Llegan las fuerzas especiales del Más allá para pasar revista y notan que falta un ser que no ha sido aún registrado. La busqueda cominenza.<br />
<br />
Emma y Silvio se encuentran en un lugar del infinito. Es como un desierto tridimensional. No hay nada. Avanzan en busca de horizonte del infito. Pero no es fácil encontrarlo pues su localización nunca es constante.<br />
mientras las fuerzas especiales del Más allá bajo el mando de Suriel tratan de seguir el rastro que dejan ambos. Son capaces de detectar la energía que emanan de ellos y a través de esa energía es posible localizar su paradero. Pero ellos no lo saben.<br />
<br />
Corren lo más deprisa que pueden Emma casi no puede correr más. Silvio observa un grupo de seres se aproximan a su encuentro a toda velocidad. Logra reconocer a Suriel entre el grupo. De inmediato coge a Emma en brazos y se lanza a la fuga.<br />
la persecución se acorta más. En lontananza Silvio ve como aquel desierto infito acaba. Es como si viera la línea final del mar desde la orilla. Se dirige hacía ahí, le fallan las fuerzas, se agota cada vez más. Siente como las fuerzas especiales del Más allá se van acercando. Oye los gritos de Suriel diciendo que se paren, que no prosigan su huida. Que las consecuencias serían terribles. Les comenta que acabaran en el pozo si no se detienen.<br />
<br />
Silvio hace caso omiso y a duras penas continua. El horizonte parece ya algo más cercano. Hasta que por fin logra su objetivo. Ha llegado al horizonte del infinito.<br />
<br />
-Ya hemos llegado...<br />
-¿Y ahora qué?-pregunta Emma<br />
-No lo sé.. Suriel me comento que Houdini llegó hasta aquí. Luego no me dijo nada más.<br />
-Qué hacemos.<br />
-Creo que si te lanzas desde aquí es posible que encuentres la salida. Debe haber un punto o una especie de puerta que te lleve a nuestro mundo.<br />
-Tu crees...<br />
-No tenemos más opciones. Si nos pllan acabaremos en el pozo del que dicen. Que es como el infierno a algo así.<br />
-Entonces no hay alternativa.<br />
<br />
Las fuerzas especiales llegan a donde Emma y Silvio están y los atrapan.<br />
<br />
-Os habeis metido en un buen lío.-Les reprocha Suriel.<br />
-Bueno, ya que nos habeis pillado. ¿Cómo se supone que iba a escaparse Houdini?-Pregunto curioso Silvio<br />
-Houdini descubrió que al otro lado del horizonte del infinito se encuentra el mundo de los vivos. Pero logramos atraparlo a tiempo ya que desprendía una energía inconfundible.<br />
<br />
Mientras las fuerzas especiales se disponían a llevarles de vuelta a las puertas del más allá Silvio aprovecho un momento, para sorpresa de todos, y liberó a Emma de uno de los seres que la conducía de vuelta y de un empujón la lanzó hacía el otro lado del horizonte del infinito. Asomo la cabeza para verla por última vez mientras las fuerzas especiales lo redujeron.<br />
<br />
En una habitación tenúe se hallaba Emma. Estaba en la cama de la sala de la UCI. Murmuró unas palabras. Los medicos que estaban de guardia se dieron cuenta de que por fin despertaba. Avisaron a los familiares de Emma que se hallaba angustiados en una sala de espera. Éstos asombrados fueron rapidamente a verla.<br />
No podían entrar todos, asi que sólo entraron sus padres.<br />
<br />
-¿Que tal estas?-Le pregunto su madre casi apunto de llorar de emoción.<br />
-¿Donde estoy?-Pregunto Emma aturdida.<br />
--Llevas casi un día en coma.-Le explica su padre.- Temiamos que no despertaras.<br />
-¿Y Jorge?<br />
-A ese que le den morcilla.-espetó la madre.<br />
-También esta en el hospital.- le dice el padre.-Sólo presentaba una heridas de leve gravedad y un hueso roto.<br />
-He tenido un sueño muy raro... no sé como explicarlo... era tan real. Estaba en el cielo y...<br />
-Tranquila. Descansa. Nosotros estaremos aquí el tiempo que haga falta.-Le susurro la madre mientras acariciaba su cabeza vendada.<br />
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Ambos se marcharon y la dejaron en manos de los médicos. Mientras la atendían ella se quedó con la duda de si lo que había pasado era un sueño y en realidad habia tenido una experiencia cercana a la muerte. Estaba confusa. Se acordó de Silvio, aquel tímido tipo que se encontraba de vez en cuando en la sala de las fotocopias. Pensó en llamarlo.<br />
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Los médicos la dejaron que descansará y de pronto una sútil ráfaga de aire entro en la habitación y le acarició la mejilla de un modo tan cálido que notó como si Silvio le estuviera haciendo compañía. Cerro los ojos y se entrego a los brazos de Morfeo.<br />
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FIN </div>
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