27 de febrero de 2009

Cogito, ergo sum.

Por $.M.K.

Pienso, luego existo... muchos dirán: menuda frase! Pues están en un error, no es para tanto. Pongamos como ejemplo a Einstein, Bush y un bocata de queso manchego. Las tres cosas cosas existen. Einstein pensaba y mucho, hasta formuló una teoria de la relavidad según cuentan. Bush no piensa, pero existe muy a nuestro pesar. El bocata de queso manchego existe, no piensa, pero existe y está que te cagas de bueno.


Así pues se desmantela la primera parte de la frase de Descartes. No es necesario pensar para existir, pero ¿es necesario existir para pensar?

Sigamos con los mismos modelos de antes. Eistein existe y vaya que si existe, su teoría de la relatividad y el estudio de la mecánica cuántica ha cambiado el mundo de la física, prescisamente porque pensó en ello, uso su cerebro. Bush existe, pero no piensa porque a pesar de poseer un cerebro aún no lo ha estrenado. El bocata de queso manchego existe y a que precio, es posible que se agoten las existencias, pero de inmediato llega una nueva remesa. Pero no piensa. Que deducimos de todo esto. Que para pensar se precisa un cerebro, por el cual pensamos en cosas diversas. Un plan para atracar un banco, como ligarse a la vecina del 4ºA, como llegar a fin de mes, como hacer una bami goren y no quemar la cocina en el intento. Piensas en tus amigos, en tus padres, en tu mascota, en las modelos del Playboy...

Por lo que para pensar es preciso ser un ser vivo, ¿pero qué clase de ser vivo? ¿una planta? ¿Un insecto? ¿un animal? ¿Una modelo de Playboy? Para empezar las plantas no piensan, porque si pensaran cada vaz que ser humano intentará arrancarlo de su hábitat o prenderle fuego, con una de sus ramas nos soltaría un sopapo de agarrate y no te menees.
Los insectos actúan por instinto, no piensan, pero existen. Si notan una amenaza ponen patas en polvorosa. Ademas si pensaran se adueñarían del mundo y nos tendrían como esclavos, como son más numerosos se unirían y al garete la especia humana.
Los animales también se las piran cuando hay peligro, pero piensan cuando se trata de buscar comida. Está comprobado que usan estrategias que nosotros usamos para sobrevivir, como robar la comida del vecino que es el equivalente de robarle el periodico al vecino. Así pues los animales piensan y existen. Su pensamiento no es tan alto como el nuestro pero piensan, sino como explican que mi perro cada vez que llego a casa se esconde debajo de la cama. Uno entra y se encuentra la casa patas arriba, el mando de la tele lleno de babas, la cama llena de pelos y piensa "Maldito perro como le pille!" pero el perro ya ha pensado esto antes y por eso se esconde el muy gallina capitán de las sardinas.
La modelos de Playboy existen, aunque aún no la haya conocido aninguna en persona, tampoco he conocido a Los Rolling Stones, pero ahí están. Algunas piensan y existen, otras solo piensan en los billetes que recibiran por quitarse la ropa y existen, otras no piensan, pero nos alegran la vista y nos alegramos de que existan.


En resumen, que para pensar es necesario existir, y para existir no es necesario pensar. Y para terminar esta chorrada de post parafrasearé una cita de Napoleón: Sobre la dualidad del pensamiento y el alma se puede filosofar, tratándose de un bocata de queso manchego hay que comer.

14 de febrero de 2009

No creas que es amor



por $.M.K.




Si comprando el Marca te das cuenta,
cuan lindos son los ojos de la dependienta
y tu corazón late a mas de 150
No creas que es amor

Será tu perdición
Hazte este favor
y pasa de ese pibón.

Si con tus amigas vas de copas
y con un tío cañón te topas
y te seduce la fragancia de su ropa

No creas que es amor
Será tu perdición
Hazte este favor
Pasa de ese bribón.

Si vas con tus colegas a jugar al póker
y al llegar tu compañero pones cara de Joker
piensas pedirle su número para luego darle un toque.

No creas que es amor
Será tu perdición
Hazte este favor
Pon un CD de Eurovisión








Porque el amor no es más que una ilusión, (Pa pa duba duba dubá)
un concepto de tu psique interior. (Paraparuba duba dubá)
Te puede alegrar (Dubaduba dubadá )
Te puede dañar (Pa pa duba duba dubá)
y también te puede arruinaaaaaaaaaaar. (Paraparuba duba dubá)


(Solo de piano con Scat impro)



Si probandote una blusa de repente notas
la belleza de esa chica probandose unas botas
y tu bioritmo subitamente se alborota.



No creas que es amor
Será tu perdición
Hazme este favor
Venid conmigo a Benalgalbón
Aunque no lo creas es lo mejor
Verás que diversión.
Con $.M.K. habrá festival del humor


No creas que es amor
Sera tu perdición.
Pásate al festival del humor
Verás que diversión.




12 de febrero de 2009

El Curro

Por $.M.K.


... Y comerás con el sudor de tu frente, decía más o menos un versiculo de la bibilia, ya saben el libro ese de ciencia ficción de autor anónimo.
Lo que no decía es que habia distintas clases de sudoración como de empleos. Por que hay distintas formas de trabajar. Por ejemplo, Papa Noel solo trabaja un dia al año, como los sindicalistas. Solo que papa Noel se recorre la ciudad en trineo y los sindicalistas en parcarta. Uno da regalos y otro la tabarra.

De vuelta a la vida real si huiera un baremo que midiese el esfuerzo laboral seguramente los póliticos no lograrian ni un punto. Y luego dirían que aparecer en television desgasta como los personajes del corazón, a los dos les unen que siempre inventan historias inverosimiles para chupar cámara y aumentar su cuenta corriente.

Uno de los empleos menos gratificantes y estresantes es el de camarero. Te pasas todo el día con una bandeja de arriba a abajo. Y siempre te toca currar los fines de semana y dias festivo mientras otros lo celebran con un pincho de tortilla y un vino tinto. ¿Qué pasa? Es que no tienen casa. ¿No saben cocinar? Pues a ver si vemos más a Arguiñano en lugar de tanto fútbol. Pero lo realmente irritante no es el hecho de trabajar un día festivo es el hecho de aguantar las quejas de los pobres y sufridos clientes. Cuando llevas tiempo pues ya hasta te resbala y piensas "Bueno voy ver que queja tiene este, si no me convence probaré con el del fondo"
Peor es aún el oficio de obrero. Ahí no hay tanta variedad de quejas como en un bar. Aquí las da solo uno: el capataz. Que generalmente suele ser un tipo barrigudo y con un móvil colgando del pantalón, que curiosamente está presente cuando no hay nada que hacer, así se le puede escuchar mejor. ¿Pero donde esta el resto del tiempo? Pues con el aparejador tomandose unas cañas. Y ya hemos vuelto al bar.

Aquí es donde el capataz ensaya sus quejas: "El posavasos tiene una mota de polvo" , "La caña está mal tirada" A la cara le tiraria yo la caña y seguro que estaría bien tirada.Una vez que vuelva a la obra pues pone en práctica sus quejas: "El ladrillo tiene una mota de polvo", "El cemento esta mal mezclado" En la caña que se ha tomado le mezclaba yo el cemento ya verias tu que mezcla.

Pero si hay un trabajo deseperanzador ese es el de profesor. Sólo hace falta mirar la cara que ponen al entrar en clase para ver lo dura que es la vida. El profesor, rebosante de conocimientos, con sed de compartirlos por un sugerente precio. Va notando que por mucho esfuerzo que ponga no logra ver que sus alumnos se aprendan la tabla del 2. Y cuanto más díficil es la asignatura peor. Los alumnos le rebaten la utilidad de los temas didacticos con frases como "y para que sirve hallar la raíz cuadrada si tengo una calculadora", "para que quiero saber donde está Reijkivic si nunca voy a ir", "de que sirve aprenderme la lista de los reyes Godos si no salen por la tele", "para que necesito saber de que está compuesto una célula si no puedo verla en HD" y cosas de ese tipo. Así pues los exámenes se convierten en una maratón del humor y una tortura para el sufrido profesor, que aparte de aguantar insultos varios, observa como sus enseñanzas han servido para pedir una baja por depresión.

Pero para depresión total los empleos temporales con contratos precarios que invitan al suicidio. Horas y horas realizando una labor poco gratificante. Sólo la remuneración es lo que te mantiene en pie, pero caes de golpe al ver lo reducida que queda la nómina. Y piensas, si lo sé atraco un banco. Si me sale bien vivo de puta madre el resto de mis dias y si me sale mal, pues cama y comida gratis durante unos años.


En resumen que el trabajar es muy malo para la salud y si no observen el indice de mortandad en el empleo, lo que pasa que la OMS no lo incluye porque no tienen pruebas fehacientes.

Malos tiempos para la música

Por $.M.K. Malos tiempos para la música Malos tiempos para la música Pongo la radio, sale una de Pitbull y en otra suena Nicki Minaj...