El ama de casa estafado por la publicidad

Por $.M.K.

Es de sobra sabido que las empresas de marketing y publicidad hacen lo posible para colarnos su producto. Algunos recuren a ingenios juegos de palabras, sin embargo hay cierta publicidad que te lleva a engaño. Cuando una empresa te presenta un producto, por norma general la publicidad debe ajustarse a la descripción del producto.

Pues eso no es así. Así pues estaba el otro día viendo la tele y veo ese anuncio de Axe en el que asegura que con una aplicación por tu cuerpo serrano las nenas se rendiran a tus pies y de dos en dos. Pues al día siguiente fui al super y compre ese producto. Me pongo en la cola del super para pagar, pero previamente me aplico el susudicho spray por mi cuerpo serrano (o algo razonablemente parecido) y me acerco insinuantemente ante la espectacular cajera. Pues no sólo no se abalanzo a mí para tomarme sino que empezó a gritar y llamo al segurata que de una patada me explulso del centro.

Luego volví para que me devolviaran el importe del producto, pero se negaron. Alegaron que ya había usado el producto y que no se hacían devoluciones en ese caso. A lo que yo añadí que si no lo uso no sé si lo que dice en el anuncio es cierto. Y el segurata de una patada me volvió a explusar del centro. En ese momento me sentí estafado por la publicidad.

Pero eso no es todo! Las pelis que alquilo en el videoclub me gustan disfrutarlos con un refresco y una bolsa de patatas Matutano. Las ruffles para ser precisos. En el anuncio uno ve la bolsa llena, hasta los topes. Vamos que nada más abrirlo te saltan las patatas. SIn embargo cuan grande es mi decepción al ver que en la bolsa el contenido es menos de la mitad de bolsa. Uno entra en el super y ve la bolsa hinchada, se supone que el contenido son la patatas, pero no es así. Además de patatas hay aire y no recuerdo haber pagado por aire.

Así que me dirijo al super y le digo que me devuelvan las pelas, ya que me han engañado haciendome creer que la bolsa estaba llena y sólo hay menos de la mitad. Cantidad que se me acaba antes de empezar los creditos del principio del filme. Ante eso alegan que ellos no se hacen responsables. Llega el segurata, que estrenaba botas, y de un puntapié me echa a la calle. Me volví a sentir estafado por la publicidad.

Pero el mayor timo son los anuncios del McDonalds. Uno ve el Big Mac por la tele y se le hace la boca agua. Con tantas cosas que le ponen, dos pisos, queso, tomate doble carne... vamos el no va más. Vas al McDonalds y pides el Big Mac y te encuentras con una miniatura de hamburgesa que bien podría servirte de llavero del coche. En eso que le digo a la chavala: Creí que Big en inglés significaba grande, pero veo que en idiomas no están muy puestos.

-Que quiere decir?- me responde extrañada.
-pues que si se llama Big Mac lo lógico es que su tamaño fuera grande y no esta minimalez. ¿No ha visto el Whopper?

Así que pedí la hoja de reclamaciones para protestar por hacernos creer que nos en lugar de vendernos una hamburgesa grande nos ofrecen una más pequeña. A lo que el encargado añade que mi concepto del tamaño es bastante duduso y llama al segurata, que no le deben pagar muy bien en el super ya que tambien hace turno en el McDonalds, y de una Big Mcpatada me expulsa del local. En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad.

Igual que las compañías telefonicas. Te ponen suculentas ofertas y planes y hasta mviles gratis, pero al final te la clavan. Un día decidí cambiar de compañía harto de los abusivos precios que ésta me ponía. Cuando un tipo trajeado y con corbata me iba explicando las tarifas, le comenté la letra pequeña. Al parecer había una larga serie de estipulaciones para que tal oferta tuviese validez. Horarios de llamadas, permanencia, creo que hasta había que pagar un diezmo. pero esa parte no pude llegar a leerla entera ya que llamo a de seguridad, que era el mismo que el del Super y el McDonald's, estará pluriempleado, y de una patada me echó a la calle.
En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad. Así que seguí con la misma compañía, me la clavan, pero con cariño.

Pero para estafa estafa los de Vitaldent. Van con su anuncio de dientes blancos y sonrisas frescas. En mi buzón aparte de las cartas del banco recordandome que estoy en números rojos, también hay un panfleto de esta compañía. En la que dice se preocupa por tus dientes a un precio asequible. Dada mi afición al dulce, consideré oportuno hacer un empaste en el segundo molar derecho, que es más chungo estaba. Al ver la suculenta oferta no me pude resistir 26€ un empaste simple. No me lo pensé dos veces! Me fuí silbando una alegre melodia al centro más cercano a mi domicilio.

Entro y le digo a la señorita:

-Buenos días, quisiera hacerme un empaste. Aquí- le señalo la muela- en el segundo molar.

-Se tiene que registar como cliente primero. Luego le daremos cita para un revisión gratuita y le daremos un presupuesto del arreglo dental.

-Muy bonito. Pero con que me hagan un empaste aquí- le vuelvo a señalar la muela- es suficiente.

-Nosotros no funcionamos así, le revisamos la dentadura y le hacemos un presupuesto del arreglo total. No sé si lo comprende.

-Si que lo comprendo. Engatusa a la gente con folletos llenas de ofertas dentales para que vengan y las atrapa por valor de 500€

-Caballero le tengo que pedir que se marche.

En ese momento de la consulta sale en odontologo preguntando que ocurría, al rato un tipo como un armario de grande salía tambien de la consulta. Era mi amigo el segurata, que ni corto ni perezoso me cogió y de una patada me echó a la calle. En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad, pero hey! gracias al segurata perdí la muela y gratis.

Contrapuntos Suspensivos: Mal de amores

Contrapuntos Suspensivos
-Mal de amores-

Por $.M.K.

-Toc, toc... Hola...

-¿Quien eres? ¿mi menstruación?

-No. Soy el amor.

-Menos mal, porque vaya pintas que tienes. ¿De dónde has sacado ese disfraz?

-Es que ya no sé que hacer, estoy desesperado.

-Oye, tengo prisa, así que no me vengas con cuentos.

-Es que tengo la impresión de ya no sirvo para nada, en stos últimos años me hacen menos caso que un testigo de Gehova en un concierto de Bisbal.

-De modo que crees que tu ya no pintas nada. Pero la gente se sigue casando, ¿no?

-Sí, pero menos , y no se les ve muy convencidos. Además al pasar unos años se divorcian.

-No está todo perdido. Verás el concepto que tenemos del amor es bastante simple, el amor es como dios.

-No te entiendo.

-Hay gente que cree en un dios, del mismo modo hay quien cree en el amor. Ambos son conceptos abstractos, están ahí pero sólo son parte de la humanidad. Hay amor para el que lo quiere buscar, como cuando uno busca su fe en dios. Lo cierto es que ambos conceptos los hemos inventado nosotros mismo y se ha ido arraigando con el paso de los siglos. Te voy a contar una historia.

-¿No será muy larga, no?


Calla y escucha agonías. Hace una montón de años, los primates, que eran vegetarianos, vivían en los árboles y el mas cachas, o sea el macho dominante, era el se llevaba de calle a todas las monas. Mientras que el simio del montón se quedaba a dos velas. Sucedío que este guaperas cachas estaba rodeado de monas y de sus hijos. se veía en la obligadcion de alimentar a todas, pero todas eran muchas y habían suficientes hojas en los arboles para comer. así que decidieron bajar al suelo y probar nuevos alimentos. Esto lo aprovechaba el mono del montón y se lo montaba con las monas.
Cazar carne era una dura tarea, y todos los monos cachas no podían efectuar dicha tarea, aparte de que sospechaba que con su ausencia tendría que alimentar a los monitos que había tenido las monas con el mono del montón.

-¿Y que pasó?

-Pues que hicieron un pacto, los monos cachas y los monos del montón se repartirian las tareas. De está historia se deduce que el amor fue un invento exclusivo de los humanos, ya que los primates procreaban para perpetuar su especie. No había bodas, ni despedida de soltero, ni demas sandeces que hacemos en la actualidad. Sólo se juntaban para tener mas monitos que en un futuro serían los que cuidarian de su especie.

-¿Entonces me estas llamando inutil?

-Admitelo, actualmente tu eres como el payaso que viene al cumpleaños de un niño. Le haces reir un buen rato, hace figuritas con los globos, se lo pasa pipa y al terminar la función se acabó. ¡A casita que llueve!

-Me dan ganas de dedicarme al porno...

-Pues igual te iría mejor, ya que nuestra sociedad no concibe ese concepto de perpetuar la especie. Nosotros somos más lujuriosos, sin excepción. Es posible que haya uno que le aún siga las normas que le han inculcado a través de los años, pero son muy pocos. Es más, seguro que si el en el Edén hubiese más mujeres, no habría dudado en plantar a Eva. Aparte observa que, a pesar de haber engendrado a Cain y a Abel, no se menciona la palabra amor. Ahí tampoco hubo bodorrio, ni banquete. Es probable que Eva le reprochara a Yavé que porque no creo más hombres.

-Entonces ¿porque se quiere la gente?

-No hay que confundir amor con afecto o admiración. El afecto es algo que tenemos es también abstracto pero no lleva consigo el pack que conlleva el amor. Se puede tener afecto a una mascota, a un objeto. Incluso a una persona, ese afecto de un modo casi mágico lo tergiversamos en amor y en su nombre se hacen muchas sandeces.

-Pero las personas necesitan amor, ¡ya lo dice la celebre canción!

-No es amor lo que buscan, sino alejarse de la soledad. Son muchos los que temen la soledad y para evadirse de ella recuren a la compañía del amor y por tanto al noviazgo, los más osados al matrimonio. Sólo que esa compañía no resulta tan grata como lo pintabamos al cabo de un tiempo y buscamos otras compañías con el fin de evitar la soledad. No confundamos la compañía de la amistad que no es otro mundo aparte, te priva de la soledad, pero por un tiempo. Con el invento de la pareja lo que hacemos es asegurarnos que la soledad tome las de Villadiego. El miedo incosciente a la soledad es lo que hace que se produzca el amor o algo razonablemente parecido, y ahí es donde entras tú.

-¿Qué puedo hacer pues?

-Tu, no sé. Yo me las piro porque tengo una cita.

-¡Vaya! Veo que no está todo perdido.

-No te lleves a engaño. Más que una cita es un encuentro o escarceo.





Coge su bufanda y su chaqueta, comprueba si hay mensajes o llamadas perdidas en el móvil. Coge las llaves del coche que ha dejado cerca del cuadro familiar en donde aparecen sonriente su esposa y sus hijos. Mientras Cupido se quita su disfraz de la mujer de rojo, se vuelve a colocar las alas, coge las flechas y el arco y sale cabizbajo de la consulta del psicoanalista.