Algo pasa con Sandra

En el transcurso de la carretera comarcal que une Galapagar con Villalba, a eso de las 11:19 de la mañana, sucedió lo siguiente:

Sergio manejaba un Seat Malága de segundamano cuando de pronto en asiento del acompañante empezó a oler a azufre. En un instante hizo acto de presencia Satanás, que aburrido en las profundidades del averno le comentó a Sergio una proposición.

-¿Que tal te va por el mundo de los vivos?
-¿Que haces aquí?-inquiere Sergio con sorpresa. -¿es que acaso la voy a palmar?
-No temas.-le tranquiliza Satanás.- Aún te queda. Estoy aquí por otro motivo. Como sabrás allá abajo estoy muy aburrido. Eso de torturar almas en pena cansa bastante.
-¿y que pinto yo en todo esto?
-Es que tengo algo que proponerte.
-No será que te ayude a ascender al cielo o regresar a la tierra y dominar el mundo,¿no?
-Que va, vaya suplicio. Es otra cosa.
-Vaya, esas opciones me molaban.
-Calla y escucha. En el infierno estoy muy solo y he pensado que si tengo compañía pues torturaría las almas en pena con más alegria y brío.
-¿A qué tipo de compañía te refieres?
-A compañía femenina por supuesto.
-¿Entonces porque te apareces aquí?
-Pues porque con esta pinta no tengo muchas posibilidades de que me acompañe nadie. Claro que podría usar mi poderosa fuerza infernal y se acabaría pero no quiero levantar sospechas.
Ahí es donde entras tu. Necesito poseer tu cuerpo para poder acercarme a mi objetivo y una vez que lo tenga llevármela a las profundidades infernales.
-No sé... para eso mejor posee el cuerpo de un guaperas cachas. Seguro que logras resultados y te irá mejor que con una piltrafa como yo.
-No. Porque quiero que no levante sospechas para la candidata que tengo en mente.
-¿De quien se trata?
-Es una periodista... bueno que fue periodista y luego lo dejó...
-¡Letizia Ortiz!
-No. Periodista deportiva, de La Sexta... como se llama. Dejó la sección de deportes.
-¡¡Sara Carbonero!!
-No. Esa no, que se lo tiene muy creido, la otra... la que ahora está en un programa de humor o algo razonablemente parecido.
-¡¡¡Sandra Sabatés!!!-
-La misma. Está tan mona con ese vestido rojo.
-¡No pienso ayudarte con este propósito!
-¿Algún problema? Te pienso recompensar muy bien.
-No es por eso, sino que no me parece adecuado hacerle eso. Si fuese otra pues no me importaría, no sé... ¿qué te parece la Esteban?
-Quita, quita. A esa la empaqueto al cielo, que le haga compañía a San Pedro. A mi la que me gusta es Sandra Sabatés.
-¿Y porque no Sara Carbonero?
-No es mi tipo.
-¿Y Pilar Rubio? A esa le va el heavy.
-¡Qué no!-Exclama con voz atronadora Satanás.- A que esa insistencia.
-Esto...
-No me digas que a ti te mola Sandra Sabatés.
-No es eso... yo...



De pronto una luz cegadora surge en el asiento trasero del vehículo. Entre unas capas de nubes surge un ser amorfo, que es sólo luz y energía que al rato adquiere la forma humana de una mujer de larga melena y con gafas. Se hace llamar Dios.

-¡Mira quien ha vendido!-señala Satanás.
-Bromitas las justas que te envio de vuelta al averno.-Responde Dios sin rodeos.
-Tú y cuantos más.-Se pone gamba Santanás.
-¡Basta! ya!-Grita Sergio intentando no perder el control del coche.-A ver Dios a qué has venido.
-Querido Sergio deberías saber que mentir se considera pecado.
-Y el desfalco bancario también, pero que le vamos hacer.
-No te vayas por los cerros de Úbeda. A ti también te gusta esa tal Sandra Sabatés. Yo lo sé todo.
-¿Ah si? Pues de esta mano adivina que dedo te voy a enseñar.
-¡Qué duro! ¡¡Así se hace!!-Le ovaciona Satanás.
-Pues tenemos un problema. Porque vengo para avisaros que Sandra Sabatés se va a venir conmigo al reino de los cielo. El Edén lleva muchos años vacío desde que expulsé a Adán y Eva. Pasear por ahí es muy deprimente y teniendo compañía femenina pues le daría un poco más de alegría y brío.
-Y no necesitas que un tipo simpático y con gafas que te acompañe.-Añade Sergio rápidamente.
-No, a mi me van las mujeres. ¿Algún problema?-añade tajante Dios.-Por eso cree a Eva, pero me traicionó.
-¿Y que vas a hacer? vas a poseer el cuerpo de esta piltrafa.-apuntilla Satanás señalando a Sergio.
-No me hace falta. Yo soy todopoderosa y todo lo puedo. Sólo he venido a advertiros que ceseis en vuestros intentos, pues serán inútiles...

De súbito suena un sonido atronador en el interior del coche. Salen rayos y truenos. De la tormenta emerge un águila que se posa en el asiento trasero que queda libre. El ave adquiere paulatinamente forma humana de un señor con barba blanca y musculoso con una tableta de chocolate que ya la quisiera Pablo Motos. ¡Es Zeus!

-¡El que faltaba p'al duro!- exclama Sergio.-¿Y tu a qué has venido? ¿No será a llevarte a Sandra Sabatés al Olimpo.
-Efectivamente. Me encanta llevarme al mis dominios a bellas mujeres.
-¿No pensarás en transformarte en grifo o un bicho raro de esos? Que los tiempos han cambiado.-sugiere Satanás.
-No. Soy Zeus, el dios del trueno. En el diluvio que pronto creare me transformaré en gotas agua y de este modo podré poseer el cuerpazo de ese bellezón.
-¡QUE TE HA CREÍDO TU ESO!-advierte Dios.-No consentiré que un chulo del tres al cuarto abuse de una bella flor como ella.
-¿Y que vas a hacer al respecto?
-Ahora te convierto en rana.
-Silencio!!!-grita Satanás.- Si nos lo montamos bien seguro que podemos llegar a un acuerdo y repartirnosla por temporadas.
-Suena interesante.-dice Zeus.-¿Qué propones?
-Nos estamos volviendo locos.-vuelve a exclamar Sergio.-Se trata de una mujer que no os ha hecho daño alguno y la tratáis como si fuese un trofeo que os perteneciera.
-Calla piltrafa.-oredena Dios.
-Además tu ya no pintas nada. Sobras.-dice Satanás.
-¿Le fulmino con un rayo?-añade Zeus.
-Pues ya que os creéis los reyes del mambo ahí va esto.

Sergio les dedica un corte de manga a los tres y pisa el acelerador a fondo para salirse en la curva y caer por un barranco. Hasta que el coche hace "boom"

-Vaya manera de cortarnos el rollo.- Afirma Dios.-Pero has hecho lo correcto, nos estábamos dejando llevar por nuestros deseos lujuriosos. Como recompensa te concederé un deseo.

-Vale, que ningún ser del otro mundo cruce jamás la frontera para adentrarse en el mundo de los vivos y evitar así el libre albedrío.

-Tu mismo.

Y de este modo Dios acompaña a Sergio a las puertas del cielo donde San Pedro aguarda diligentemente.

-No eres mal chico, sabes... algo pringadillo...
-Oye... ya que tu lo sabes todo... ¿Tenía posibilidades con Sandra Sabatés?
-Pseee..
-Bueno por lo menos ahora podré ver a mi perro,¿no?

Aventuras en el más allá: Cap. III - La partida de ajedrez

Estoy de camino al MAT-IV. Los dos seres amorfos no son muy parlanchines y no sé cuanto tardaré en llegar a ese lugar en que todos temen, igual exageran. El paisaje es más aburrido, no hay más que nubes y luz. Es como un viaje en linea aerea regular pero sin panchitos ni cine.


Ahora nos vamos a detener en esta zona para repostar y recoger a tu acompañante.- me avisa uno de los seres amorfos, el que va conduciendo.

-¿Aquí cuando se come?- pregunto por curiosidad.
-Hasta que no llegemos al punto de relevo nasti de plasti.
-Es que a mi me rugen las tripas.
-Hala, toma unos panchitos para matar el gusanillo.- me lanza un bolsa medio vacia, medio llena el ser amorfo conductor.

Paramos en una estación de servicio algo peculiar. Esta llena de nubes de todos los tamaños. Al fondo hay una especie de edificio con luces de neón, es más yo diría que en lugar de una estación de servicio es un casino, al menos es lo que sugiere el letrero Casino Royale.
Los dos seres amoros me escoltan hasta la entrada, ni que me fuera a escapar. Al entrar observo como el ser amorfo conductor se lanza a una taquilla a pedir fichas.

El lugar está bastante concurrido, se diría que aquí todos están forrados. Hay distintas zonas, sólo que a diferencia de la versión terraquea las zonas se dividen en salas que nada tienen que ver con los casino que todos conocemos. Está la sala del Ludo, lo que nosotros conocemos como parchis. Hay otra que se denomina Saloon Spirit, aquí se sirve todo tipo de licor mientras se juega a las cartas

El ser amorfo silencioso me señala a la Saloon Spirit, me indica que entre. Mi acompañante me está esperando ahí. Camino decido hacia la barra de esa sala. En una esquina está sentado una especie de ser que se asemeja a la de un can. Según me acerco compruebo que efectivamente es un perro.

-¿Qué demonios haces aquí?- le pregunto sorprendido.

-Eso debería preguntarlo yo.-me responde tirando el vaso a la bara.-Vamonos de aquí, un segundo más en está cloaca y me vuelvo tarumba.


Salimos de la sala. Al salir nunca podía imaginarme que me encontraría de nuevo con mi mascota de la infancia, Rosco. Es un labrador muy suyo, bastante perezoso. Rosco y yo eramos uña y carne. La de tardes que pasamos juntos haciendo de las nuestras, qué recuerdos... hasta puedo notar como se meaba en la casa del Sr. Fulgencio... ¡Qué demonios, se está meando en mi pierna!

-Eso es por dejarme atras en la N-340- me comenta mientras echa el último chorro.

-No era mi intención, es que estabas pelín fondón y claro.

-Tu estabas más gordo que yo!! Así que no me vengas con cuentos.

De camino a la salida un señor anciano se dirige hacia nosotros y nos pregunta.

-Oigan no les importaría quedarse aquí unos minutos y vigilar que las piezas del tablero no cambian de posición.- dirige una mirada acusativa a un tipo vestido de negro con capa y capucha.- No quiero llevarme sorpresas a la vuelta. Es que debo atender unos asuntos. Sólo será unos minutos.

-Es que me están esperando para llevarme a...

Rosco me interrumpe en ese instante y me indica que me agache.

-Eres idiota o qué?- me dice sigilosamente.- Es Ingmar Bergman. Es un maestro del Edén seleccionado por el mismísimo Wilder. Es un aficionado al ajedrez, desde que llego aquí no ha perdido ni una partida.


-Yo que iba a saber...

Me pone cara de darme un muerdo en la pierna.

-Sr.Bergman será un placer, vaya a hacer lo que deba que nosotros vigilamos el tablero.- Dice rosco, "el pelota" a más no poder.

-Muchas gracias, sólo será unos minutillos.

-Si venga, y quien es su oponente en la partida.- le pregunto a Bergman.

-Es la Muerte, ¡que por fin lo tengo cogido por donde más le duele! ¡je je je je!

Mientras Bergman se va a resolver sus asuntos echo un vistazo al tablero. Ya quedan pocas piezas. No hay que ser un genio del ajedrez para saber que la partida está en las últimas. Parece que la Muerte no tiene que hacer nada con Bergman, el jaque mate se muestra inminente.

La muerte se me queda observando un rato y señalandome con una de sus falanges largas y puntiagudas me dice:

-¿Te conozco de algo?

-No sé.

-Sí. Tu eres el que daba esos saltos tan ridículos. Vaya una manera más estupida de llegar hasta aquí. Pues que sepas que me fastidiaste, estaba a punto de terminar mi turno.

-Yo como iba a saber.- respondo.-No era esa mi intención, yo sólo quería ir a la fiesta para poder estar al lado de Marysa...

-Lo que sea, el caso es que tenía planes y los tuve que aplazar para otro día.

-Ya le he dicho que no era mi intención.-vuelvo a insistir mientras Rosco me da golpecitos en la pierna.-¿Qué quieres?- le digo sigiloso.

-No te has dado cuenta? Esta haciendo trampas. Ha desplazado el alfil de casilla con su dedo mientras estaba de palique contigo.

Efectivamente. Muerte desplazo el alfil de casilla para evitar ser devorada en el siguiente movimiento y a la par se aseguraba que el mate, que era inminente, quedase nulo ya que con un ligero movimiento obstruiría la pieza que jaquea, o sea la dama.

-Vamos haz algo...- me sugiere Rosco.

-¿Y que le digo? No es tan fácil.

-¡Eh vosotros! ¿Qué cuchicheais?-Inquiere la muerte en tono suspicioso.

-No, nada... cosas-respondo con brío y salero.-que... nos ha parecido que el alfil blanco ha cambiando de posición...-sugiero jugandome el tipo.

-¿De qué estas hablando? El alfil está donde debe de estar. No se ha movido. ¿Te enteras?

-Sí claro... pero sin embargo... ahora hay una leve difenrencia posicional en el tablero...

-A ver listillo. El alfil está bien donde está. Y si quiero ponerlo aquí-mueve el alfil descaradamente de posición- lo pongo aquí. Y si quiero poner la dama aquí-no se corta cambia la dama de casilla.-la pongo aquí. ¿Me captas?

-Si te capto... pero creo que la dama estaría mucho mejor aquí.-la pongo en la casilla donde se situaba anteriormente.

-A ver pitufo de feria, la dama se pone aquí ¡¡¡y ya está!!!-dice en tono imperativo.

-Es que el Ingmar ese va a venir y va a notar que la dama y el alfil ha cambiado de posición, así que es mejor situarlas donde estaban.

Intento alcanzar el alfil, pero Muerte no me deja. Obstruye mis intenciones con sus manos huesudas y asperas como una lija del 5.

-Deja de hacer trampas...-persevero en mis intenciones.

-Que me dejes tranquilo.-opone resistencia ahora con las dos manos.

-Chicos parad.-advierte Rosco viendo como el tablero se tambalea.

-¡Que pongas la dama ahí, tramposo!

-¡No me da la gana!

Y paso lo que tenía que pasar, entre tanto forcejeo tiramos todas las piezas al suelo. El rey de blancas va a para a las patas de Rosco, mientras un peón negro cae en la copa de un señor que no había visto en mi no vida.

-¡Mira lo que has hecho!-le digo

-Qué te pierdas enano.

Al rato llega Ingmar Bergman con una carpeta y hoejando uno de sus hojas. Al ver tal desastre en lontananza apresura sus pasos. Se queda sopesando la situación mientras Muerte intenta hacer mutis por el foro.

-¿Dónde crees que vas?

-A pedir una copita, que me ha entrado sed. ¿algún problema?

-¡Quédate en tu sitio!-grita iracundo.-¿Qué demonios ha pasado?

-¿Ha sido él?-decimos ambos al mismo tiempo señalandonos.

-Es que habia cambiado el alfil y luego la reina...

-No inventes payaso.

-Ahora tengo que irme porque he recibido una llamada del Sr. Wilder. A la vuelta me encargaré de ti, Muerte. Intentar timar a Bergman es una acción que te va costar. Para empezar ya no hay vacaciones de plenilunio celeste.

-Grrrrrrrr.-refunfuña mirandome a mí.

-En cuanto a ti jovencito ya hablaremos en otro momento. Que sepas que me he quedado con tu cara. Adios.

Bergman se va dando unos pasos largos y fuertes como las de un elefante furioso.

-Sin vacaciones de plenilunio celeste... mira pitufo de feria mientras estes en este mundo me encargaré de hacer tu no vida un infierno. -me comenta en tono amenazante.-¡Por esta!

Muerte desaparece evaporandose en visto y no visto. Mientras yo me quedo pensativo con lo que me ha dicho.

-Buen modo de hacer amistades, si señor.-me dice Rosco.

-Cierra el morro...

-No lo digo en serio. A eso llamo yo entrar por la puerta grande.

-Que cierres el morro...

Aventuras en el Más allá: Cap. II - El show va empezar.

Bien, ha llegado el momento. No sé que es lo que va a pasar, pero mientras camino hacía el punto luminoso me voy diciendo "¿qué he hecho para estar aquí?" "Ahora que me iba bien, que estaba a punto de ligar con un pibón " "¿y quién estará ahora con ella?" "¿Sabrá ella que he estirado la pata?"

De pronto todo se queda a oscuras, mientras yo sigo con mi espectacular número del tembleque. Una explosión de fuegos artificiales da lugar a un baile de luz y color. A ritmo de Swing van saliendo uno a uno los miembros de un jurado, que son presentados por el ser amorfo con el tema "Dancing in the dark"

-Este tipejo no se anda con chiquitas, es el rey de la pista: Apis!-. La ovación del público es abrumadora.- Desde los confines del Más allá hace de la Ley sea su medalla. Ella es Horas!!!.- los espectadores se levantan, silban y aplauden.- No es bueno llevarle la contraria ya que te fulminará aunque te escondas en Cantabria: Zeús!!- Ovación estruendosa, faltaría más para este miembro del jurado.-Y como colofón a este jurado de lujo aquella que nos atrae con su oscuro embrujo sin ir hasta arriba de orujo: Perséfone!!!!- Si la ovación a Zeus fue estruendosa esta es estentoréa. -Como invitado de honor tenemos al más sabio sin usar los labios: Harpo!!!

Me quedo petrificado, esto parece el precio justo. No me esperaba algo así. Los miembros del jurado ya están sentados en su sillón reclinable de algodón poniéndose morados de uvas y vino que les ofrece Baco. Si el juicio es así no me imagino como será Temiscira Park.
La orquesta hace una breve pausa, se oye un redoble de tambor mientras el ser amorfo se dispone a hacer otra de sus presentaciones.

-Señoras y señores desde Málaga, Spain. Es nuestro osado participante, $. M. K.! A jugaaaaarrrr!!!.- se hace el silencio mientras saludo al respetable. El ser amorfo prosigue.
-Dirigiendo el cotarro su exelencia Billy Wilder!!!


Me quedé con la boca abierta al ver a Billy Wilder, sabía que Trueba lo tenía por un dios, pero no me imagine que fuera a llegar a estos límites. Wilder se quita su sombrero coge el martillo sonoro y da inicio a la sesión.

-A ver que el osado participante se ponga en pie.- indica el gran Wilder.- Aquí dice que su nombre es $.M.K., vaya nombre más ridículo, en fin. Sabe el motivo por el que está aquí, ¿no? Le vamos a juzgar por los actos que ha hecho en vida. A ver ayudante tráigame el registro akásico de este ser.- Un ser luminoso en forma de bola de dragón lleva una especie de cartucho, me estaré volviendo loco pero parece que es de la Gameboy (a secas). Aquí todos están como un cencerro.

Wilder inserta el cartucho en una especie de proyector y ¡¡por las pezuñas de Rocinante!! Soy yo de pequeño!!! El público se está tronchando de risa. Estoy intentado andar pero no lo consigo y me caigo a cada paso mientras mis papis me animan como si fuera un ciclista de La Vuelta a España. Realmente bochornoso. ¡Horror! soy yo saliendo a toda pastilla de la sala de vacunas, se nota que estaba fondón porque no había llegado a la puerta y ya me detengo a tomar un respiro.

Seguidamente se muestra a un servidor intentando cortejar a una moza del colegio, no creo que sea necesario describirlo, pero no sólo me da una bofetada sino que se queda con mi bolsa de Ruffles. Patético. Un momento que es lo que veo, mis compañeros de clase linchandome para quedarse con mi merienda y mi batido de chocolate y ni siquiera se han despeinado los muy canallas. En fin, ahora estoy en el aniversario de mis abuelos, 47 años juntos. Ahí está mi tio Esteban. Menudas charlas me daba. Sólo hablaba de aviones, no es que no sea un tema interesante, pero a las 2 horas y 1 minuto de oir la tecnología del Caravelle o el Lockhead Superconstellation uno piensa una argucia para fugarse, y efectivamente, ahí estoy yo, tirandole el vino en el pantalón y poniendo pies en polvorosa. Pero si no pude huir de las vacunas mucho menos de mi papá. Que se dirige hacia mí con cara de pocos amigos.

Vaya si soy yo perdiendo los papeles y el DNI (literalmente) por una tal Tania, no es gran cosa, vale, pero sigue estando como un queso. Ahora estoy en el examen teórico de la autoescuela... haciendo trampas. El práctico es espectacular, no solo he pasado de largo por un ceda el paso sino que no sé como me he equivocado de carril a la entrada de la autopista y voy en sentido contrario. El profesor, un señor de avanzada edad, se echa las manos a la cabeza, intenta pisar el freno, pero le tiembla las canillas y no acierta. Ni que decir tiene que la policía ha preparado un dispositivo para mi captura.

-Detenga el vehiculo.- Gritan por el megafono.

-Detén el vehículo, por lo que más quiera, ¡¡leñe!!- Grita el profesor.

A grandes males grandes remedios, echo el freno de mano y paro en seco, al igual que la policía, que también para porque se empotra contra nosotros. Tras este incidente mi careto se exhibe en todas las comiserias de la ciudad y tardarían una buena temporada en retirarlo.

La proyección sigue, mientras los miembros del jurado toman nota de todo. Ya por fín llegamos al 14 de febrero. Estoy dando saltitos como una nenaza porque Marysa va ir a la fiesta conmigo, no lo ví antes, pero un camión que transportaba gorrinos me arrolla y eso que me avisaban.

Por fín acaba la proyección con mi fatal accidente, no sé que habrán visto pero la gente se echa a reir a mandibula batiente. Creo que he oido que alguien en la sala me llamaba pringao.

Billy Wilder da con un martillo sonoro para poner calma y procede a hacer unos cometarios.

-A ver, miembros del jurado ¿tienen algo que comentar sobre este sujeto después de visionar su registro akásico?

-Pues ahora que lo dice sí.- dice levantado Pérsefone.- Considero que este sujeto es un pringao.

-Moc, moc, moc, moc. -Inquiere Harpo con su bocina. -Moc, moooc, mooooooooooooooc.

-Lo que Harpo señala es correcto estimada Pérsefone.- responde Wilder.- Harpo, según su criterio ¿a qué sector cilindrico debería ser enviado?

-Mooooooooc, mooc.
-Si ese sería el sector adecuado para él. -Señala Zeus.

-Pues yo no estoy de acuerdo. - Grita Perséfone.- Yo lo enviaría al sector MAT-IV

-¿El MAT-IV? lo veo algo excesivo.-apunta Horas.- Yo creo que el MAT-IX es el adecuado.

-Chorradas!! Al MAT-IV Ipso Facto.

-Moooc, moc, mooooooooooooooooooooooooooooooooooooc.

-Señores, calma.-Grita Wilder mientras aporrea el martillo sonoro.- Ya que no hay un consenso unánime, no me queda más remedio que solicitar el comodín del público. Veamos, distinguido público, han de decidir entre estas dos opciones. Enviamos a $.M.K al MAT-IV como sugiere Perséfone o al MAT-IX como sugiere Harpo. Ahí tienen los mandos para efectuar la votación. Pues, ¡a votar!

Todo el público comienza su votación al ritmo de una musiquilla que recuerda bastante a la del Un, dos, tres. Me habré vuelto majareta, no sé lo que es el MAT-IV ni el MAT-IX ni siquiera lo que es MAT. Eso me pasa por no escuchar Milenio 3.

Suena una sirena que deja en pañales la de los bomberos y la votación concluye. Wilder echa un vistazo a los resultados, levanta la ceja levemnete, coje el martillo sonoro y dice:

-A ver mienbros del jurado, en pie.- Todos se levantan.- El sujeto conocido como $.M.K. que se levante!- Me pongo en posición vertical.- Una vez repasado los resultados y tenido en cuenta su registro akásico y los comentarios del jurado le destino al MAT-IX.- el público ruge de fervor, algunos hasta aplauden. Mientras la expresión de Perséfone no es nada agradable.

En ese instante uno de los ayudantes se dirige hacía Wilder, le susurra algo al oido...

-¡Qué! Que la ampliación del MAT-IX aún no está terminado.-Exclama atónito.

-Es que no esperabamos que llegase tan pronto.-responde el ayudante.

-Pues... no me queda más remedio que enviarle temporalmente al MAT-IV.

Toda la sala se queda muda y se lleva las manos a la cabeza. Perséfone euforica levanta las manos dando ligeros saltos.

-Mozo, que transladen al sujeto conocido como $.M.K al MAT-IV.

Horror, no se lo es el MAT-IV pero por la expresión del público no debe ser nada bueno. Una nube del tamaño de un cumulo-nimbo se dirige hacia mi, de ahí salen dos seres amorfos que son los me me va a llevar al MAT-IV.

Aventuras en el más allá: Cap I "El tribunal de la vida"

Por $.M.K.

En un lugar más allá de la Mancha de cuyo nombre no tengo ni idea, entre otras cosas porque no aparece ni el la guia Michelín, no ha tiempo que moraba un ser amorfo. Este personaje me mostraba las infrastucturas del lugar, sus costumbres, etc... Yo sabía que debía haber estirado la pata o la pierna porque parecía que estaba en la Champions League de las salas de espera. Que iliminación! Ni la del Corte Inglés, oiga! Qué temperatura tan agradable!!! Ni la del Corte Inglés!! oiga! Qué azafatas!!! Ni las del Corte Ingles!!! oiga!! Qué hilo musical!!! Ahora suena "no es serio este cementerio" de Mecano,Qué cachondos!!!

Ante tales cualidades sin duda pensé que debía estar en el cielo y le pregunto al ser amorfo.

-Disculpe usted, ¿esto es el cielo?.

-¿Cómo dice?- me responde con un ademán más amorfo, si eso es posible.- No, no es el cielo. Estás en el Tribunal de la vida. Siéntate, que ahorita te llamarán para revisar tu registro akásico.-me dice señalandome una silla de algodón.

-¿Registro akásico? ¿eso qué es?

-El registro de lo que has hecho en tu vida.-Me responde parsimonioso.

Mientras tomo asiento no paro de pensar sobre lo que me ha dicho. Un registro donde está toda mi vida. Los paparazzi se darían de leches para acceder a este registro. Pero ese no era mi mayor problema, yo no pertenezco a la farandula. Si lo que me dice este ser amorfo es cierto se enteraría de todo y no es que haya sido mala persona, pero hay cosas que es mejor que no se sepan nunca. Debo buscar una salida para no pasar ese bochornoso momento. Si se enteran de mi vida los chistes del Chiquito parecerían un mitin de Fidel Castro, pero con gracia.


Intento ver si por algún hueco hay alguna fisura por la que poder escaparme, de haberlo sabido no habría pegado saltos como una nenaza el día que me tocó el premio del rasca de la Once y no me habría atropellado un camión que transportaba gorrinos al matadero.
Me levanto de la silla y doy un paseo por la sala. Justo en el centro hay una trampilla, como si diera a un sótano. Yo, como ser curioso que soy, me pongo en cuclillas e intento abrir la trampilla. Empleo mi hercúlea fuerza, pero para fuese hercúlea debería haber abandonado los bollos y los gusanitos y haber hecho más ejercicio, no importa el orden en que fuera.

Como supongo habrán deducido no logré ni levantar ni un milímetro de la trampilla. Pero como soy un cabezón insisto de nuevo. En ese instante el ser amorfo se dirige hacía mi.

-¿Qué haces?

-Un poco de deporte, el levatamiento de trampilla.- le digo socorrido.-me han dicho que será deporte olímpico en 2020.

-Yo no levantaría es trampilla...-Me sugiere meneando una extremidad amorfa.

-¿Es el acceso al infierno?-le pregunto preocupado.

-No, es la sala de maquinas, iluminación y temperatura. Una leve modificación ¡y se arma la repanocha!-me espeta muy serio.



Me agarra de la oreja izquierda y me eleva tanto que pataleo en el aire. Con un movimiento preciso me encesta el la silla de algodón y me dice:


-Quédate aquí quietecito, ahorita te llamarán.


De pronto se oye una gran voz metálica que dice -el siguiente.- Ante tal sonido mi reacción es esconderme debajo de la silla de algodón, pero el ser amorfo me vuelve a tirar de la oreja que tenía sana y me vuelve a elevar. Me lleva hasta el limite de la puerta, que dicho sea de paso es de lo más normalita. Un gran pasillo sin iluminar es lo que se ve, y al fondo un punto blanco.

-Camina hacía la luz y hallarás la entrada al tribunal de la vida.-Me indica el ser amorfo.

-¿No tienen una linterna, o un móvil?-le pregunto por curiosidad.


Me da un empujoncito y me cierra la puerta. Se hace la oscuridad. Si ya estaba giñao con la voz metálica, ahora me tiemblan hasta los pelos de la nariz. No hay luz, ni hilo musical, ni nada. Camino lentamente, me agacho y como si fuera un homínido y uso las manos para caminar. Debo saber lo que hay delante para evitar sorpresas. No se cuanto tiempo ha transcurrido pero a mi me parece una eternidad y al tipo de la voz metálica también porque de pronto vuelve su voz estentórea.

-Más deprisa, ¡¡¡qué no tengo todo el día!!!!


Aumento la marcha y llego hasta la luz. Lo primero que se ve es un poste con un cartel de madera en forma de flecha señalando a la izquierda que dice "Tribunal de la vida" y otro que dice "Temiscira Park". Dudo, recapacito... me rasco la cabeza tratando de averiguar donde había oido yo eso de Temiscira, además si llevaba la palabra park debía de ser un lugar divertido.


La voz metálica no tendría un buen día y volvió a rugir.

-¡¡¡¡Como no estés aquí en menos de 5 segundos te fulmino con un rayo!!!!!!

Tomo el camino hacía el Tribunal dejando atrás Temiscira Park. Voy tan deprisa que si me vieran los de la DGT me pondrían una multa y me quitarían los puntos, las gafas de sol y los pantalones.

Ya estoy en el tribunal de la vida, tembloroso como un flan. La sala está más vacía que el cerebro de George W. Bush. Sólo un foco fijo apunta a un lugar.

-Dirigete a la luuuuuuuuuz....-Me indica esa voz metálica.

-No tienen un poco de agua...-añado timidamente.

-¡¡¡Qué vayas para la luz!!!!!

Me dirijo hacía la luz todo sediento sin saber lo que me va a pasar. Una vez estoy en el punto de luz suena una fanfarria que paraliza mi corazón y mis riñones y digo en voz baja:

-Mami... socorro...


(c)&(p) 2012, Ediciones Van $charn.