Breve historia sobre algo.

por $.M.K.

*Érase una vez...

Hace una taco de años, pongamos 10.000 millones de años, no había nada de nada. El lugar era más aburrido que los discursos de Fidel Castro. Hasta que un día D a una hora H se produjo una colisión que ocasionó que se formara muchas cosas. Big Bang lo llamaron, y de ahí salieron los leptones, neutrones, positrones, quarks, etc. Más adelante se formaron galaxias, constelaciones, nebulosas, sistemas solares... entre esos sistemas se fromó el nuestro, que contenian estrellas, cometas y 9 planetas... de todos ellos nos centraremos en en tercero que está distante al sol.

Lo llamarom Tierra, sólo tenía una superficie ,Pangea, y presentaba un aspecto infernal. Todo cubierto de gases, vapores, rayos, truenos y volcanes. Y por si eso fuera poco le caian unas pedazos de rocas del tamaño de un camión. Hasta que otro día D y hora H se produjo un cambio en la atmosfera se presentó mas habitable. Las primeras formas de vida fueron las bacterias, en forma de bacilos (de ahí su nombre, que nos bacilaban desde el principio). Luego estas mutaron a oras especies distintas de organismo simple. Y así durante un tiempo. Pasaron los días, los meses, los años y se produjeron nuevas especies, un buen día, hace 50.000 millones de años aparecio una especie que cambiaría el planeta.

*Génesis: ¿Dónde está el Edén?

Hemos llegado a la segunda era y en esta época es cuando la bacterias se transforman en otras especias y surge como un boom de natalidad (algo lógico si tenemos en cuenta de que no había Hacienda ni partidos políticos) Surgieron especies en los óceanos de organismo más complejo, la vegetación. Atrás quedaron los cálidos y tormentosos días. Y justo cuando las especies estaban a punto de comerse el mundo vino una glaciación que los mandó al otro barrio. Sobrevivieron algunas especies, pero de poco sirvió ya que otra extinción cayo sobre las epecies arrasando el 90% de la población. Aunque se recuperación no les duró mucho la fiesta ya que otra extinción debido a un cambió clímatico se los llevó, y ya van tres. Ahora si, debieron pensar los sobrevivientes y de ellas una clase de pez, Agnata, que al no sentirse segura en el mar con otros peces gordos decidió salir a la superficie y ir a la aventura a lo Marco Polo. Pero una cuarta extinción cayo sobre ellos, este pez sobrevivió y muto a otra especie más robusta.

Pues bien, de este pez convivió con los dinosaurios que se extinguieron en la quinta extinción, un pedazo pedrusco cayó en el Yucatán dejando la tierra unos zorros,él se salvo por ser pez y estar más al loro. Con el tiempo este simpatico pez supo convivir sin H2O, pero no sin O2, y se convirtió en una especie manifera de la clase Australophitecus. Y a partir de aquí se jodió la Historia.

*Un pequeño paso para el Homo y un gran paso para ir al carajo.

Pues como dije antes este pùnto de la Historia se jodió el chiste. El Australopitecus Africanus derivó a A. Afarensis, y éste a Homo erectus del que surgió el Homo Habilis y con él, el fuego. Éste se convirtió en Homo Sapiens y hasta aquí la evolución siendo breve.

Pues como dijo Jack el destripador vamos por partes, el Homo Erectus fue el primero en dar los primeros pasos, un pequeño paso para el Homo Erectus y un gran paso, en teoria, para la humanidad. Con el H. Erectus caminabdo como caperucita en el bosque, se engendró el Homo Habilis, que cansado de las payasadas del H. Erectus descubrió el fuego. También creo herramientas, y se dedico a la caza. Como el tiempo cambiaba y los recursos escaseaban dieron el gran salto.
En aquella época tenían unos vecinos, el Neandertal y tal y tal. Que no gozó de mucha fortuna y se extinguió, quedando el Homo como unica especie capaz de razonar lógicamente.

Se asentaron en el Eufrates y el Tigris, les gustaron las instalaciones y se quedaron. A partir de ahí se formaron los nucleos familiares, y las cenas alrededor del fuego (para ellos era como la tele). Aquí tenemos un testimonio de uno de ellos que se ha negado a proporcionar su identidad.

-hugg hugg haggg huggg.

Un testimonio increible, pues así era todos los días. Pero como todos sabemos no fue para siempre porqué un buen día apareció el Homo Sapiens y con él vino la revolución.


*Cogito ergo sum.

Ya han pasado un taco años desde que un pez se convirtiera en hominido y lo más asombroso es que ese homínido con la evolución desarrolló un razonamiento lógico. El Homo Sapiens fue una especie que sobrevivió y perpetuó su especie. No se quedaron en el Tigris tada la vida sino que se expandieron y crearon colonias, grupos. Entre esos grupos se relacionaron y procrearon y desarrollaron una forma de vida para preservar a los suyos. Seguramente lo ignoraban en aquella época pero había nacido la familia, y con ella los distintas clases de parentescos. Mientras unos iban a cazar, otras se quedaban criando a los más pequeños.

Como el tiempo en esos tiempos no era muy apacible, apresaron un animal y se hicieron unas mantas que les cubrian y les mantenían calentitos, seguramente lo ignoraban pero habían inventado la ropa. Y no había marcas, sólo era un trozo de piel de animal.

Bueno, ya tenemos el fuego, las herramientas, mantas y ropa, nucleos familiares, caza, ¿qué nos queda? ah, claro las peleas por una mujer. Anteriormente las hembras, buenas mamniferas, tenian su periodo de celo. Los machos Homo lo sabian y se peleaban, como hoy día hacen otras especies mamniferas. Un día el celo de la hembra se acabo, por motivos evolotivos, y para saciar el apetito violento de los machos Homo se peleaban por terrenos, comida y otros asuntos. Seguramente lo ignoraban pero habían invetado las batallas.

La prehistoria nos ha mostrado el principio de los tiempos, las bases de lo que somos ahora, pero la Historia nos mostrará lo mismo y añadirá otros eventos de especial interes general y habló del Madrid-Barça.


*Sin Noticias de dios

Efectivamente, la prehistoria nos ha dejado un taco de cosas, que en la actualidad se usa, pero faltaba algo. El Homo Sapiens que era muy sapiens pensó, para que me voy a matar cazando jabalies, ¿y si en lugar de cazar me aprovecho de los animales? Y de este modo nació la agricultura, empezo domesticando a los burros, caballos, mulas, perros, vacas, aves... hasta que siglos más tarde domesticó a sus congeneres humanos, a eso se llamóesclavitud y la ejercieron un tipo con toga roja y una corona de laurel, un chino mandarín, un tipo con bigote, bueno varios( pero hay uno que destacó mucho) entre otros. afortunadamente eso "terminó".

A lo que iba, se creo la agricultura y la domesticación de aminales, dando paso a la civilización. Y como eran mucho para controlar los trueques y la mercancia se invento la escritura. Primero empezaron con símbolos, no estaban tan currados como el de Prince pero en su época era la caña. Así las culturas Mesoamericanas adoptaron un tipo de sellos identificativos, hasta que vinó Colon y Pizarro y se jodió el invento. Los egipcios por su parte aportaron unos jeroglificos que hoy día aparecen en las páginas de los periódicos para nuestra diversión. Luego llego la escritura Cueneiforme, utros grafismos orientales y medio orientales. Para llegar a nuetros días.

Todo iba de perlas hasta que un listillo se le ocurrió que debía haber un ser extraordinario y lo llamaron Dios, otro lo llamó Alá, otros Gehová. Y apartir de aquí se inventaron las guerras masivas en nombre de dios (Las cruzadas) que luego serían por petroleo (La guerra del golfo, Libertad duradera...)

Los Romanos oyeron eso las guerras y pensaron que seria un modo genial para hacerse con territorios, avasallando al rival. De este modo se libraron batallas y se dió a conocer el Imperio Romano.


* El atrium de mi domus es particular

Pues efectivamente según la leyenda Rómulo y Remo criados por una loba fundaron la ciudad romana ¿Qué imaginación, no? En la época romana convivian, Cartagineses, egipcios, helenos, ostrogodos, visigodos, bretones, galos, y por supuesto hispanos (faltaría más) Pero los romanos nos les bastaba con lo que tenían y querián más. Como bien documentado se halla en la célebre película La vida de Brian los romanos nos dieron los acueductos, el alcantarillado, el vino, la seguridad en las calles amén de los meses del años, dioses varios y un taco de palabras y frases como Carpe Diem o Romani ite domun. Pero tambén libraron grandes batallas y esclavizaron al pueblo y saquearon sus pertenencias que luego vendian en subasta a su llegada clavando un asta bajo los objetos en cuestión (Sub=bajo Asta=asta todo junto Subasta)

A lo que iba, los romanos también crearon las leyes. pero a parte de los cartaginenses los helenos no se quedaron atrás inventado la filosofía, las matématicas y otro puñado de dioses varios entre otras cosas. Así pues la urbe romana se llego a su fin un buen día. El imperio romano estaba dividido en dos, como Alemania después de la 2ª Guerra Mundia y los bárbaros, que no es que tuvieran muchas luces, aprovecharon la ocasión. Mientras se tiraban los trastos entre ellos los bárbaros arrasaron la ciudad y todo lo que se meneaba. Solo quedaron restos, como el coliseo, acueductos, puentes algunos bustos y figurillas...

Con el fin del imperio otra nueva vida comienza el el viejo continente, ajenos a que aún hay más mundo que descubrir.


*Y sin embargo se mueve.

¡Aleluya! ¡Se acabo la época romana, se acabo la esclavitud y las guerras para conseguir tierras! ¡¡Ja!! Que os lo creeis vosotros, debieron pensar un número de gente que se denomiraria clero. Una cosa mala siempre lleva a otra peor, según la ley de Murphy. Y por su puesto esto no podía ser menos. El clero invento las cruzadas de la mano del Papa Urbano I para liberar las tierras de herejes o algo así, también se inventaron la Inquisición. Que es un juicio a lo bestia el el que todos son herejes, brujas, impíos, posesos,etc... Con estos argumentos lo mejor era irse a las islas Caimán, pero por aquella época no se habian descubierto y hubo que tragar.

Muchos cientificos fueron presa de estos juicios. Como Galileo, que no sólo averiguó que la tierra no es el centro del universo, sino que descubrió planetas que ahra intentamos conquistar a lo Colón. Esto sentó muy mal a los tipos de la inquisición. "¿Que la tierra no es el centro del uinverso? ¡Qué disparate! ¡¡¡A la hoguera!!!" Analizen las frases, ¿Cúal es más disparatada? El bueno de Galileo hizo lo mejor que pudo hacer. Darles la razón como a los locos y a los tontos y añadió "Epur si muove"

Otro que no tuvo tanta suerte fue Lavosier. El padre de la quimica moderna fue acusado de hereje diabólico y brujo. Y pensar que gracias a él la cena sabe mejor gracias al cloruro sódico (ClNa)y los azulejos relucen y brillan más por su (NH3). Pero como todo en esta vida tiene un fin. Así un buen día se acabo la Inquisición. No más jucios. Es hora de vivir en paz. ¡Leches! Tarari que te vi... que es la versión gala monarquica absolutista de que te crees tu eso.



*Liberaté,pégalés y afróntalés

Pues si, parecía que todo volvería a la calma, pero por experiencia de siglos anteriores sabiamos que esto no podría suceder.

En una ciudad gala, convivían tres clases: La monarquia Absoluta, el Clero y el Tercer Estado. Corría el año 1789 y se conocía popularmente esta época como "El despotismo Ilustrado" y no era ninguna peli de Schwarzenager. La burgesía controlaba todo y se lo repartía con el clero (la iglesia), a costa del sudor del tercer estado(el pueblo) le hacian pagar un diezmo (impuestos por todo el morro) para celebrar opiparos banquetes.

Pues bien, esto no duraría mucho y se celebró una Asamablea Nacional para escribir una constitución, ahí el tercer estado(el pueblo) se declararian como únicos integrantes y su primer acto fue votar por la declaración de los derechos de los hombres y los ciudadanos. Esto no gustó y como de una peli mala se tratase saliron de la sala y se fueron a otra. Un lugar donde se jugaba el "Jeu de paume" y se nació el "Juramento del juego de pelota" , que consistía en hacerse la pelota el uno a otro (clero y monarquía).


Pero como todo globo, éste estalla. Y el 11 de julio de 1789 Luis XVI echa a patadas a Necker,ministro y se interpretó como un auto-golpe de la realeza. atemorizados el pueblo sale a las rues y el 14 de julio de 1789 despues de vaivenes toman la Bastilla, simbolo del absolutismo monárquico.
Dejaron de pagar impuestos y lucharon por la libertad.

La libertad guiando al pueblo y la abolición del feudalismo fue la carta de presentación de toda Francia, el clero perdió sus privilegios (que eran varios) Todo parecia llegar a su fin pero faltaba algo más por llegar. Las facciones en la asamblea y con ella llegó la política. (malditos franchutes, con bien que estabamos hasta esa fecha)

Destacaban dos partidos (como siempre y por siempre hasta los siglos de los siglos) Los Jacobinos, radicales revolucinarios, dominados por Robespierre y lo Girondinos, liberales republicanos. Llegó el reino del terror con la tropas prusianasy la guillotina e hizo acto de presencia Napoleón, para hacerse con el poder recibiendo un apoyo popular. THE END... y una leche !


*Y ahora en Versión Española

Como toda versión española está es diferente, aquí no se toma Alcalá Meco, no hay guillotina ni calendario republicano (menuda ocurrencia) Pero España no debía ser menos y por eso en 1873 Amadeo de Saboya dejá de ser Rey y abandona su puesto como quien deja a medias su menú Happy Meal. Y el pueblo se lanza en masa a la calle.


Con el apoyo de los republicano, que había varios, se forma la primera Republica. Fin de la revolución.

Ya advertí, que ésta andaba algo escasa de imaginación en el poder. Así que se formo dos grupos; uno que queria una republica unitaria (Para todo el país) y otra federal ( de estados autónomos, vamos lo que sería un estatut de antaño) Y ya se organizó el bacalao. Con los buenos resultado que trajó la guillotina en Francia y se arman estos berenjenales. En fin.

Después de tanto toma y daca llegan aun acuerdo (algo impensable en esta época) y eligen un presidente en la asamblea y Cristinos Martos da un golpe de estado el 24-F con más exito que Tejero en el '81. Claro ser recien elegido presidente conlleva mucha tarea y no se ocurrió otra salida para escaquearse.
Y todo al final para nada, porque los Borbones Returns de la mano de Canovas del Castillo. Y Alfonso XII Toma el trono y las cosas vuelven a como estaban antes.

Por fin paz y tranquilidad. Achtung!. Lo peor está aún por venir de la mano de un hombre mediano y con bigote. No, no es Chaplin. ni Groucho Marx. Y tampoco Aznar. Se Trata del Fürer. AAAAAAAAAAAHHHHH!


*El tipo del bigote contraataca


Pues sí! Al parecer al tipo del bigotito le gustó tanto la guerra mundial del 16 que decidió repetir una a su estilo. Así que en lugar de asesinar a cierto archiduque este tipejo pensó: mejor miles que uno sólo. Y avasalló Polonia. Este tipejo de rostro esperpéntico definía a su raza como la raza aria, la más pura (seguramente no se leyó el libro de la evolución de Darwin entre otras cosas por es posible que lo haya quemado), la más fuerte y resistente (hasta que llegó Jesse Owens, atleta de raza negra y humilló a los demás atletas arios en los juegos olimpicos) y la más inteligente (hasta que Einstein, judio de nacimiento, nos dejó su teoria de la relatividad o otras teorias), y también cabe añadir los más dicharacheros y divertidos (no sabían que la mejor industria del entretenimiento estaba creada por judíos como Samuel Goldwin o Jack Warner (Werner, al principio) incluso los cómicos más dicharacheros y divertidos fueron Los Hermanos Marx)

Efectivamente, este ser bajito y con bigote que no conocia el tinte rubio (si no se lo habría aplicado) sembró el terror y la discordia, poniendo a todos la piel de gallina. Inventó en Auswich una especie de paraje atroz. En trenes y hacinados cuan lechones, partiendo en horario previsto. Llevavban a miles y miles y miles de judios a establecerse ahí. El resto me salto por no hay necesidad de revivirlo vean la Lista de Schindler para hacerce una idea.

Como todo malo maloso, este tenía secuaces perversos en los que destaca un tal Himler, Goebbels o Heim entre otros (todos perversos y malvados, sobre todo el último) Otro de los invetos de este sujeto fue el aplico con el gas. Dado que habia exceso de la plazas pues con este elemento los reunía a tos en una cámara y les hacía probar este gas.

Pero el resto del mundo no se quedó cruzado de brazos, varias alianzas se unieron para combatir a este gusano, pero tenian simpatizantes (El eje; formado por Japón e Italia con Musolini (otro que tal baila) y luego estaban los neutrales como España por ejemplo (Ya tuvimos demasiado con la guerra civil)

Pero como todas las guerra al final tienen que acabar, y después de un toma y daca, una bomba atómica en Hirosima y Nagasaki pone fin a la guerra comenzada por Hitler, que antes de verse derrotado se enceró en un búnker y se pegó un tiro ario.

Las consecuencias... esa es otra historia amigos




Nota: esta entrada fue publicada originalmente por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/ el 13 de mayo de 2006