Los propósitos de año nuevo

Por $.M.K.

El año acaba y con él evidentemente se inicia otro, y al inicio de éste siempre nos hacemos una lista de buenos própositos para el nuevo año, que por norma general, nunca cumplimos.

Nos proponemos metas que suelen ser en apariencia fácil de conseguir, como por ejemplo, ayudar a hacer la colada, en el caso de los hombres o reparar el bombín de la puerta. Y el clásico "este año dejaré de fumar" o "Voy a ponerme a dieta" que este año algunos llegan a su vigésimaquinta edición. Son própositos que se empiezan con un entusiasmo desmesurado en los primeros cinco minutos de nuevo año y que al sexto ya se olvida. Por ese motivo y para no quedar como verdaderos embusteros sería mejor ponernos propósitos reales, que sepamos que vamos a cumplir. Como... "este añó pagaré el doble de impuestos" o "este año me ducharé un día sí y otro no y el otro tampoco para ahorrar agua" y como no "este año le pondré los cuernos a mi pareja e intentaré que no se note" bueno esta última parte es algo más complicada (para algunos)

En lo que a mí respecta yo tengo un par de própositos uno de ellos es hacerme asquerosamente millonario y el otro es echarme novia. Si señor ! La pega es no se sabe cual de los dos es más fácil de alcanzar. Vamos por partes, lo de hacerme asquerosamente millonario suena realmente tentador, para conseguirlo tendría tres opciones.

1) Atracar un furgón blindado y poner los pies en polvorosa rumbo a Tumbuctú; 2)Dedicarme al tráfico de drogas y codearme con las altas esferas de la mafía del este y luego encargar un pijama de madera con una inscripción que ponga "por idiota" y 3) Jugar a la primitiva como un ingenuo y regalar mi dinero al estado y a cambio ellos me dan una paliza fiscal. Bueno, luego queda la opción de trabajar en empleos de contratos preacarios temporales por que me haría asquerosamente millonario en aproximadamente... 102 años, por lo que mi haber lo disfrutará otra persona y no seré millonario, pero si asqueroso por no nombrar testaferro legal.

Ahora vamos a analizar la segunda opción de mis propósitos de año nuevo; tener novia. Principal y requisito indispensable es no tener relación estable (en mi caso con una mujer) por que si no estaría haciendo otro proposito que antes mencioné , recuerdan "poner los cuernos a mi pareja". Así que nada de tener pareja para buscar pareja. Si lo pienso detenidamente para este asunto se necesita mucha pericia y es casi tan complejo como hacerme asquerosamente millonario. Aquí tengo tres opciones:

1) Salir a la calle y conocer chicas interesantes y evitar que salgan corriendo en los primeros 15 segundos; 2) acudir a una de esas agencias que, a cambio de un precio razonable te dejan tu cuenta bancaría como una isla desierta a cambio de presentarte a mujeres barbudas, y 3) Usar los foros y webs de ligoteo on-line como último recurso desesperado y hacer que se incremente mi factura telefónica con la conexión ADSL.

De las tres opciones la más apropiada es la primera, sólo tengo que ir a una clínica de cirujía estética e hipotecar mis órganos vitales a 30 años. Lo que nos lleva al primer proposito. Ser asquerosamente millonario. Luego debería entablar una conversación amena y divertida. Queda excluido el fútbol, las portadas de Playboy, y hablar del tiempo en Rejkiavik. Algo que sería útil es saber bailar para lo que debería tomar clases de baile, lo que me lleva al primer proposito, ser asquerosamente millonario. Luego si todo esto sigue su curso y el encuentro llega a buen termino ya sólo me queda comprar un pisito de más de 30 metros cuadrados y eso si que me lleva a mi primer propósito. Por lo que veo que el próposito de tener una novia que me cuide y me susurré al oido "hoy es nuestro aniversario hacemos algo especial" tendrá que esperar hasta que consiga atracar un furgón blindado.
Así que para no quedar como un bellaco embustero y poder cumplir con mi propósito terminaré el libro que empecé a colorear el año pasado.