Hace ya mucho tiempo que los de la compañía del gas me están dando la tabarra con que pague los meses que les debo. A los de Sevillana les pasa más de lo mismo, estos me han dicho que el mes que viene me cortan la luz. De los de agua mejor ni hablamos. creo que han colocado un cartel mío de esos de se busca, como los que salen en las pelis del Oeste. A mi casero le he callado la boca la semana pasada gracias a una chapucilla que me salió.El caso es que no doy a basto. Estoy harto de ir de chapuza en chapuza en los que el salario o me llega ni para una sopa del DIA con lo que me gustaría salir por la tele en una de esas series que ponen, al lado de Michelle Jenner. En fin, hoy voy a hacer feliz a uno de estos deudores, no sé a cual. Pero seguro que pasarán una nochebuena mejor que yo. Con lo que me sobre voy a comprarme una pizza de marca. Sí, por despilfarrar que no quede... sólo espero que me alcance y si puedo pillar una lata de cola de sucedaneo pues mejor. Sino agua del grifo que es gratis... en mi caso.
¡Menuda cola hay en el banco! Es como si todos se hubieran puesto de acuerdo para pagar hoy, el dia antes de nochebuna. Menos mal que el super abre todo el día, sino iba de culo y contra el viento. Delante de mí hay un señor con un gorro de lana y una gabardina. Pobrecillo se tiene que estar pelando de frío, la verdad es que aquí la calefacción brilla por su ausencia. ¡No saben que estamos en diciembre!
Seguro que ellos en su cabina de metacrilato están muy calentitos. Malditos ladrones. Mi concepto de los bancos no es muy buena, es más en más de una ocasión se me ha pasado por la cabeza hacer de Robin Hood. En fin... habrá que esperar. Sólo espero que no cierren cuando me toque, porque sino les canto las cuarenta.
La cola va rápido. Han metido más personal para atender esta inmensa cola. Ya sólo me quedan dos. Creo que pagaré la luz... porque sin agua me la spuedo apañar, teniendo luz el gas no es tan imprescindible, para eso se invento la sandwichera. Vaya ya casi me toca... pero en ese momento.
-¡Arriba las manos! ¡Esto es un atraco! Tú ven pa' ca. Ponga aquí todo el dinero o le vuelo la cabeza a este desgraciado.
El tipo de la gabardina ha sacado una pistola que impone mucho y me la ha puesto en la cabeza. No parece muy amable.
-Oiga haga lo le dice, esta posicion no es muy comoda.-le digo al cajero.
-Es que hay que esperar 15 minutos a que abra la caja.-me comenta el cajero con cara de pánico.
-Pues dele lo que tenga más a mano.-añado yo.
-¿Aquí quien es el que está atracando?-grita el tipo de la gabardina.
-Usted, por supuesto.-le respondo.
-¡Pues chitón!
El tiempo, aunque no lo parezca, no es el mismo para todos. En mi caso se me hacía eterno. Ya sabía yo que pagar no es una buena idea.
Parece que alguien ha llamado a la policía y tienen el edificio rodeado. Mi pregunta es que si sabrán rodear al ladrón. No es que dude de sus habilidades, pero mi concepto de la policía no nada buena.
Me temo que el tipo de la gabardina se está poniendo muy muy nervioso y eso no es muy bueno para mi integridad. Le están diciendo cosas por el megafono, la típica monserga de que abandone y se entregue, pero me da que este no es de los que se rinde.
Rezaría una oración o plegaria pero mi concepto de la religión no es nada buena que se diga, así que pensaré en algo agradable. Como mi vecina de arriba. Tan guapa, tan reluciente que al verla parece que estoy viendo el amanecer. No me hace ni puñetero caso ni cuando me topo con ella en el portal con premeditación y alevosía. Tal vez si fuera más ingenioso en mis frases, como en los guiones de Billy Wilder...
Vaya la poli le ha dado un ultimatúm al tipo de la gabardina. No creo que que esto le haya gustado porque me lleva con eĺ hasta la puerta.
-¡O se van todos de aquí o le meto un tiro a este desgraciado!-grita furioso.
Esto no pinta bien, es más creo que debería hacer mi testamento, pero mi concepto de los notarios y los abogados no es muy agradable. Porque de todas los días ha tenido que elegir hoy, y porque he tenido que elegir este banco. El destino es caprichoso.
Horror! el tipo de la gabardina ha disparado al aire destrzando la instalación eléctrica. Creo que yo voy a ser el siguiente. Voy a ver si puedo zafarme con un movimiento agil y audaz. ¡Eureka!
Mi plan de fugarme de sus dominios ha salido bien. Lastima que la policia haya entrado a saco en ese momento y debido a la tensión una bala del tipo de la gabardina me haya alcanzado en la espalda. Justo en la aorta.¡Que puntería!
En fin por lo menos me he ahorrado de pagar la luz, el gas y el agua. Ah! y parte del alquiler.
No sé si habrá un cielo o un infierno en este lugar lo cierto es que porfin voy a poder salir por la tele y en los periodicos. No es como lo tenía pensado. Lo primero que tengo que averiguar es como convertirme en fantasma.
me pregunto si mi vecina verá mañana el periódico, con el de mañana sale el DVD de Billy Wilder "El apartamento" tanto tiempo esperando a que saliera. Bueno le buscaré por aquí a ver si le encuentro...
Es una bici moderna,
Bienvenidos a otra lección de Inglis pikinglis. En esta ocasión por fin podrán expresar lo que quieran (siempre que manejen un vocabulario decente). La clave de toda frase es la forma verbal. En el castellano las formas que pueden tomar un verbo es similar a las caras que puede tomar La Mascara, ya saben la película esa de Jim carrey. Bueno que para saber formar una frase es necesario saber el tiempo verbal.
