De viaje en Nochevieja

Por $.M.K.

Faltan menos de dos minutos para que den las doce en el reloj de lapuerta del Sol. Todos están soplando sus matasuegras, cantando, celebrando el nuevo año que se avecina. La imagen se retransmite por televisión que son testigos de los comentarios de los presentadores, que recuerdan la diferencia entre los cuartos y las doce campanadas.

Silvio apenas presta atención a los comentarios de los presentadores, solo se esta atento a que suenen las doce campanadas. Lleva varias semana entrenando, ensayando la ingesta de las doce uvas en el tiempo que duran las campanadas. Ha dedicado buena parte de su tiempo a este menester. Según la tradición popular si se pide un deso este se cumplirá si se logra tragar las doce uvas con éxito.

Las campanadas están apunto de dar comienzo. Silvio se prepara. No quiere cometer ningún error. Cierra los ojos y pide su deseo. Un deseo poco frecuente entre tanta multitud. Un deseo que no tiene nada que ver con lo pagano o material.

-Deseo dejar de vivir el año que está apunto de empezar. -murmura en voz baja.

Un deseo que a cualquiera dejaría helado.Pero, ¿qué es lo que le lleva a pedir tal deseo?.

Meses atras se enteró de que la mujer a la que amaba en silencio finalmente se casará el año que viene. Se lamentó de que nunca pudiera haberle confesado tal secreto, pero sabía que si le comentaba tal asunto ella lo rechazaría, ya que apenas mantenía contacto con ella, solamente se saludaban cuando se encontraban en el trabajo, algunos de estos encuentros eran premeditados por parte de Silvio en la fotocopiadora, en el ascensor, pero jamás pudo decir más allá que hola o hasta luego, ya que a ella nunca le decía adios.

Soñaba con cambiarse a un piso más amplio que el cuchitril donde habitaba, que apenas cabía un mueble decente. Llevaba tanto tiempo ahorrando para comprarse un coche con el que llevar a aquella que él tomó como su Dulcinea, cuyo nombre es Emma, y llevarla por los lugares más encantadores de la provincia.

Contaba estrellas, mientras formulaba su deseo de estar a su lado, hasta incluso le rezo a San Judas Tadeo, patrón de los asuntos imposibles cuando se enteró de que estaba saliendo con alguien. Pero sus intentos habían sido en vano.

Silvio es un tipo tirando a bajo, con pequeños sintomas de tartamudeos que se incrementaban cuando estaba nervioso. Desde su nacimiento sufría de acropaquia que hacía que siempre llevara las manos metidas en los bolsillos para ocultar esta deformidad. Y cuando estaba con ella en el ascensor se aseguraba que no viera sus manos ya que temía algún comentario. Raras veces las personas se fiajn en las manos, pero el siempre lo hacía, observaba como los dedos de los demás eran uniformes, con uñas rectas. Observó las de su amada, que le parecían fascinantes. Y siempre le hubiera gustado haberle estrechado la mano aquella vez que se conocieron por primera vez.

Llego el momento que Silvio ha estado esperando. Sentado en una silla observaba atento el comienzo de las campanadas. Los cuartos ya están en marcha. Los presentadores anuncian el inicio de las campanadas. La primera, la segunda, ahora la tercera campanada. Silvio usando su estrategia ensayada semanas antes logra comerse las tres primeras sin problemas. Siguen con la curata, la quita hasta que llega la duodecima campanada. Silvio logra su objetivo. Mientras en la Plaza del Sol todos celebran el nuevo año, Silvio apaga la televisión y se va derecho a su cuarto. Se enfunda su pijama confiando que la muerte le vaya a buscar a lo largo de año, y si puede ser antes de la boda. Mejor.

Poco antes de las ocho menos cuarto Silvio se despierta, apenas ha podido pegar ojo con el jolgorio estridente de la calle. Se dirige al cuarto de baño para lavarse los dientes, se mira al espejo y dice:

-¿Aún sigues aquí?

Se va a la cocina a prepararse un cacao y unas magdalenas. Mientras prepara el cacao oye que alguien toma asiento en la salita de estar. Se asoma y se percata de hay un individuo sentado en una de las sillas. Sigilosamente se dirige hacía él con una sartén en la mano. Aquel individuo nota los ligeros pasos de Silvio.

-¡Hombre, Silvio ya estas aquí! Toma asiento.-Le invita
-¿Quién eres tu? ¿Y qué demonios haces en mi casa?
-No te emociones que no voy a hacerte daño. Soy tu guía.
-¿Mi guía?- pregunta extrañado
-Efectivamente. Me llamo Suriel. Te conduciré al más allá.-le comenta.- Ayer en la duodecima uva te atragantaste.
-No puede ser, ayer me las comí todas.
-Sí, te las comiste todas, por eso tu deseo se ha cumplido
-Quieres decir que ya no estoy vivo.
-Afirmativo. Venga, tómate el cacao que le viaje es muy largo.

Silvio no salía de su asombro, resultaba que su deseo se cumplió. Siguió al guía Suriel hacía el Más allá, donde al parecer descansaría.

-Los días como estos son los más moviditos en el Más allá.-Comenta Suriel.-A Las imprudencias se nos unen los que ya estan enfermos de gravedad. En fin que es de los días más ajetreados. Tu petición nos llegó a última hora, junto con los accidentes de tráfico.
-No lo sabía. ¿Y cómo es el Más allá?
-Es un lugar del que una vez que entras, es imposible salir. Solamente Houdini casi lo consigue . Le pillamos por los pelos. Menudo pájaro estaba hecho, descubrió un punto débiil en el horizonte del infinito. Ni se te ocurra escapar, pues acabarías en el pozo hasta el fin de los tiempos.

-¿Es eso el infierno?
-Ja, ja, ja, ja... ¡qué guasón! No hay ni infierno, ni cielo ni leches. En el Más allá todos sois energía, a los malos se les manda al pozo donde su energía jamás podrá salir, los demás campan por el infinito.

Llegaron a las puertas del Más allá. Un lugar que era todo lo contrario a las descripciones que había oido en vida. Ni gran valla luminosa, ni nubes alrededor, ni leches. Se trataba de una especie de cueva iluminada en su interior. El lugar estaba lleno, había mucho ajetreo. Todos esperaban para entregar su envoltura grosera y convertirse en una llama de energia. Mientras Suriel le comnetaba el proceso, Silvio vió que a unos metros más adelante estaba Emma, su Dulcinea del Tomoso. Con sigilo se acercó a preguntar.

-Hola... esto... Qué haces por aquí..
-No sé donde estoy... tengo miedo...
-Emma...
-Cómo sabes como me llamo?
-Verás... es que nos conocemos. Los dos solemos coincidir de vez en cuando en el trabajo.
-Ah... ya recuerdo...-asiente.- Que hago aquí. Yo estaba en el coche de camino a casa y ahora no sé donde me encuentro. Esto es muy raro.
-No lo sabes! A ver... estas... mu... esto.. que ya no perteneces al mundo de los vivos. -le comenta.-Si no es indicreción puedes contarme que ha pasado?
-Bueno.. yo estaba con Jorge en el cotillón con unos amigos y eso. Sin querer derrame un poco de vino en la camisa de Jorge y se puso hecho una furia. Empezó a gritarme, a llamarme estupida y esas cosas. Yo me enfade y le dije que había sido sin querer. Uno de los que estaban ahí se puso en el medio para poner paz y Jorge se abalanzó contra él. Al final el de seguridad le echó del local y me tuve que ir con él. Iba refunfuñando todo el trayecto y culpandome de lo sucedido. No hacía más echarme la bronca sin prestar atención a la carretera. Y bueno ya ye figuras el resto, ¿no?
-¿Y él no está aquí?-inquirió Silvio
-Ahora que lo dices... todavía no le he visto, ni lo quiero ver, y sigo sin saber que hago aquí.-añadió entre sollozos.

De pronto Suriel aparece en medio de los dos.

-Qué diantres crees que estas haciendo. Esto no es la cola del Burger King, no hay que salirse de la fila. Menos mal que no nos han pillado sino tu vas de cabeza al pozo y yo me despido de mi labor de guía.
-Es que...
-Nada. Vuelve conmigo aquí sino nos la cargamos.

Volvieron a la fila.

-Oye, porque ella no tiene guía. Yo al menos no le he visto que tuviera uno?-Comenta Silvio.
-Los guías se asignan generalmente a almas en pena que no saben que camino seguir. Sin nosotros esas almas jamás llegarían al Más allá.

Silvio asintió. Se quedo pensativo mientras la fila avanzaba. Aprovechando que Suriel estaba ocupado colocandose el traje para estar presentable, Silvio se escapó de la fila para adelantarse hacía donde estaba Emma.

-Psssstt!- le hacía señas desde el suelo.
-Que pasa?
-Acompañame. Deprisa.

Emma mira a ambos lados y con un movimiento rápido se agacha.

-Creo que sé como se puede salir de aquí. Dicen que Houdini casi lo logró una vez.-susurra Silvio confiado.

Ambos se alejan despacio de la fila y logran salir de esa multitud de almas que esperan ser convertidas en energía. Suriel se percata de que Silvio no está y de inmediato hace sonar la alarma.

-Mi protegido se ha escapado!!

Llegan las fuerzas especiales del Más allá para pasar revista y notan que falta un ser que no ha sido aún registrado. La busqueda cominenza.

Emma y Silvio se encuentran en un lugar del infinito. Es como un desierto tridimensional. No hay nada. Avanzan en busca de horizonte del infito. Pero no es fácil encontrarlo pues su localización nunca es constante.
mientras las fuerzas especiales del Más allá bajo el mando de Suriel tratan de seguir el rastro que dejan ambos. Son capaces de detectar la energía que emanan de ellos y a través de esa energía es posible localizar su paradero. Pero ellos no lo saben.

Corren lo más deprisa que pueden Emma casi no puede correr más. Silvio observa un grupo de seres se aproximan a su encuentro a toda velocidad. Logra reconocer a Suriel entre el grupo. De inmediato coge a Emma en brazos y se lanza a la fuga.
la persecución se acorta más. En lontananza Silvio ve como aquel desierto infito acaba. Es como si viera la línea final del mar desde la orilla. Se dirige hacía ahí, le fallan las fuerzas, se agota cada vez más. Siente como las fuerzas especiales del Más allá se van acercando. Oye los gritos de Suriel diciendo que se paren, que no prosigan su huida. Que las consecuencias serían terribles. Les comenta que acabaran en el pozo si no se detienen.

Silvio hace caso omiso y a duras penas continua. El horizonte parece ya algo más cercano. Hasta que por fin logra su objetivo. Ha llegado al horizonte del infinito.

-Ya hemos llegado...
-¿Y ahora qué?-pregunta Emma
-No lo sé.. Suriel me comento que Houdini llegó hasta aquí. Luego no me dijo nada más.
-Qué hacemos.
-Creo que si te lanzas desde aquí es posible que encuentres la salida. Debe haber un punto o una especie de puerta que te lleve a nuestro mundo.
-Tu crees...
-No tenemos más opciones. Si nos pllan acabaremos en el pozo del que dicen. Que es como el infierno a algo así.
-Entonces no hay alternativa.

Las fuerzas especiales llegan a donde Emma y Silvio están y los atrapan.

-Os habeis metido en un buen lío.-Les reprocha Suriel.
-Bueno, ya que nos habeis pillado. ¿Cómo se supone que iba a escaparse Houdini?-Pregunto curioso Silvio
-Houdini descubrió que al otro lado del horizonte del infinito se encuentra el mundo de los vivos. Pero logramos atraparlo a tiempo ya que desprendía una energía inconfundible.

Mientras las fuerzas especiales se disponían a llevarles de vuelta a las puertas del más allá Silvio aprovecho un momento, para sorpresa de todos, y liberó a Emma de uno de los seres que la conducía de vuelta y de un empujón la lanzó hacía el otro lado del horizonte del infinito. Asomo la cabeza para verla por última vez mientras las fuerzas especiales lo redujeron.

En una habitación tenúe se hallaba Emma. Estaba en la cama de la sala de la UCI. Murmuró unas palabras. Los medicos que estaban de guardia se dieron cuenta de que por fin despertaba. Avisaron a los familiares de Emma que se hallaba angustiados en una sala de espera. Éstos asombrados fueron rapidamente a verla.
No podían entrar todos, asi que sólo entraron sus padres.

-¿Que tal estas?-Le pregunto su madre casi apunto de llorar de emoción.
-¿Donde estoy?-Pregunto Emma aturdida.
--Llevas casi un día en coma.-Le explica su padre.- Temiamos que no despertaras.
-¿Y Jorge?
-A ese que le den morcilla.-espetó la madre.
-También esta en el hospital.- le dice el padre.-Sólo presentaba una heridas de leve gravedad y un hueso roto.
-He tenido un sueño muy raro... no sé como explicarlo... era tan real. Estaba en el cielo y...
-Tranquila. Descansa. Nosotros estaremos aquí el tiempo que haga falta.-Le susurro la madre mientras acariciaba su cabeza vendada.

Ambos se marcharon y la dejaron en manos de los médicos. Mientras la atendían ella se quedó con la duda de si lo que había pasado era un sueño y en realidad habia tenido una experiencia cercana a la muerte. Estaba confusa. Se acordó de Silvio, aquel tímido tipo que se encontraba de vez en cuando en la sala de las fotocopias. Pensó en llamarlo.

Los médicos la dejaron que descansará y de pronto una sútil ráfaga de aire entro en la habitación y le acarició la mejilla de un modo tan cálido que notó como si Silvio le estuviera haciendo compañía. Cerro los ojos y se entrego a los brazos de Morfeo.

FIN

Breve Historia de la música (1ª Parte)

Por $.M.K.
La música nos ha acompañado desde siglos. Pero ¿cómo empezó? ¿Cómo se creo? Lean este entretenido articulo y les llenaré más de dudas.

*Hágase la música y la música se hizo.

En un principio el universo estaba vacío, no había nada. Hasta que un día D a una hora H se produjo una explosión... bueno más

El resultante, después de los protones, quarks y toda la pesca aparecieron los primeros seres humanos, y los conocidos como Homo Habilis, mientras hacian fuego con piedras, notaron que si golpeaban de manera rítmica se oía una alegre melodia... y sonó la música por casualidad.
fue el primer paso de la música y pilar fundamental de la música de años venideros. Pero para comprender la evolución hay que teletransportarse 600.000 millones de años atrás. En aquella época en la que no había internet ni tele y ni mucho menos PS3 o Wii, y los habitantes se entretenían con ceremonias ancestrales, para ello usaban las palmas y acompañaban el ritmo con la voz, en aquella época inteligible, pero como no había Hit Parade pues no importaba mucho la letra. Lo cierto es que ese sonido que emitían les costaba repetirlo. Así pues las civilizaciones chinas, celtas, andinas.. usaban una escala pentatónica (de cinco notas) que les resulataba más cómodo por la coincidencia de los dedos. Si un dedo destapaba el agujero de la flauta (que es el instrumento más primitivo que se recuerda) sonaba la misma nota. Los hindués se complicaban más y usaban una escala de 22 notas.

Así pues tenemos que los primeros intrumentos fueron por orden de aparición la percusión, la voz (o balbuceo) y la flauta de cinco agujeros. Pero esto no acaba aquí. Por que años después, los griegos le metiron mano y configuraron la tonalidad de las siete notas, los tiempos y otras cosas, pero lamentablemente los helenos no guardaron bien sus progresos, solo se conservan una docena de ellas. Los romanos no es que aportaran mucho, solo las fanfarrias en forma de solo de trompeta a la llegada del César. (Poopoppopooooooooooooooooo) Pero eso no fue el fin, no mucho menos...

*Cooon Laaaaaa igleeeesia hemoos topadoooooooooooo

Como bien se decía en el Quijote, si alguien lo ha leido, "Con la iglesia hemos topado" y la música se topó con la iglesia, y ésta se la quedó en exclusiva como Telecinco una foto de Bisbal en sutiación comprometedora. Antes la música no tenía reglas y la iglesia se encargo de darle armonía. Para ello inventarón la escala heptatónica, las octavas, el pentagrama, las claves de Sol, de Fa y de Do y las demás variantes. También la notación que en la versión Germana era alfabética (que no tiene nada que ver con el Betis) C,D,E,F,G,A,B. Pero Guido de Arrezzo ,un tipo con hábito, leyendo un poema dediacdo a San Juan Bautista se vió iluminado y usando las dos primeras letras de cada verso nombró las notas tal y como hoy las conocemos. Do, Re, Mi... y lo que sigue.

La estudiaron a fondo, como no tenían otra cosa que hacer. No tenían ni mujeres ni vino y aún no se había inventado el fútbol, pues dedicaron tiempo al canto y así surgió el Canto Gregoriano, inventado por el Papa Gregorio I. Dedicaron horas al canto sin instrumento y se cantaba a capella formando coros. Por lo visto la idea de usar instrumentos varios era motivo de ser impío. La iglesia estaba muy contenta con su música, tanto que no querían llevarsela a otra parte. Pero como todo hay que compartirlo, se les jorobo el monopolio musical.

*No es verdad que esta apartada orilla se oye otra musiquilla.

Pues la música fue creciendo a lo grande cuan elefante y en la edad media un grupo de hombres se dedicaban al canto popular. Eran los Goliardos, juglares y trovadores. Los dos primeros eran una especie de el Fary y Manolo Escobar y los trovadores como José Carreas para que se hagan una idea. Lo lógico que en el campo se cantara la célebre canción de la cabra, pero no fue así. Sus cantos estaban dedicados a bellas mujeres. Y de este modo nació la canción romántica al que acompañaban con una lira (instrumento de moda que era el equivalente a una guitarra electrica en aquella época)

La música no se detuvo ahí, prosiguió su camino y alcazó su punto álgido entre la nobleza y por su puesto el clero (faltaría más!!!)

Efectivamente, Allá por el siglo XV empezaron las esculeas de música. La más popular fue la Universidad de Notre-Dame en la que la polifonía fue todo un descubrimiento, pero no serían los franchutes los que revolucionaran la música.

*Explota, explota que explo, explota el clave de sol

Entre el Siglo XV y el XVI se produjo un furor musical sin parangón en aquella época. La polifonía sería su bandera y grandes músicos como Vivaldi, Bach... Vivaldi, Bach... Bach, Vivaldi... y toda la pesca dieron forma a un nuevo estilo de música. Lo llamaron Barroco y se produjo en la era renacentista. Mientras se estrenaba la ópera Orfeo, toda la nobleza (y el clero también) fliplaba mandarinas con los ritornellos, Allegros Assai , moderatos y etc..

Como aún no se había invetado el disco de vinilo y ni mucho menos el CD, los únicos requisitos para oir tales notas eran; estar forrado y ser de la nobleza. Así pues esta música estaba solo dirigida a oidos selectos. Los conciertos se realizaban en los inmensos palacios y/o jardines. Mientras todos iban con sus pelucas, la gente de la calle seguía estancada en el canto popular (La cabra, Que cuelgen al rey, Que le den al clero. Eran tonos asidúos entre la plebe, aunque de eso no hay documentos.)

Pues bien nació el Barroco ¿y ahora qué? Pues que todo su esplendor se fue desvaneciendo a finales del siglo XVII. pero no seróa el el fin de la música

*Ha nacido una estrella con estrella (o varias).

Mientras todos flipaban en colores con el barroco allá por el año 1756, en Salzburgo, nació un pequeño retoño al que llamaron Wolfgang Amadeus Mozart. Esta criatura a la edad de 6 ya componía sus propias partituras, mientras cualquiera de nosotros estariamos aprendiendo a leer "Mi primera cartilla" el renacuajo este componía. Se fue haciendo mayor y tocó para la corte, faltaría más.

Con Mozart, llego otra corriente de música; el romanticismo. Melodías para corazones inquietos y Beethoven, Brahms, Liszt, Chopin entre otros nos deleitaban con sus temas para corazones sentimetales. Se acaboó el barroco y las flotituras y ahora tocaba emocionar al respetable.

Mozart compuso entre su selecta obra la pequeña serenata nocturna, y Chopin el Nocturno. Por lo que deducimos que estos temas romanticones se tocaban por la noche a su amada, como lo hacían los trovadores años atrás.

Beethoven constituye otra de las figuras claves de la música, nació más sordo que una tapia, y como no se había inventado el sonotone o audifono él se las arreglo para "oir" la música por vibraciones. En este periodo el piano es el instrumento estrella, que es el equivalente a una guitarra eléctrica actualmente (creo que ya he usada esta comparación antes,¿ no?)

Curiosamente en esta época se produjo un hecho espectacular. Por primera vez los conciertos se daban en teatros y auditorios para el público a cambio de una pequeña cantidad (la entrada) y también se produjo el primer caso de fenómeno fan. Fran Liszt, un tipo delgado, pálido y de buen parecer, hacía desmayar a las féminas que escuchaban sus melodías al piano.

Así pues embarcados en el romanticismo ya sólo queda una cosa por inventar, que daría un giro espectacular a la música tal y como hoy la conocemos y no hablo de Eurovisión (que será más adelante, jeje)

*¡Díiiiiiiiimelo, la música ahora se canta así!

Pues a partir de aquí la música se desmanda. Resulta que allá por el siglo XVI se intentaba revivir el teatro griego pero más adaptado a los tiempos que corrían. Así que Monteverdi escribió Orfeo y nació la Ópera. Representación musico-teatral que gusto a los habitantes del lugar. Tal fue el exito que se salieron muchos músicos proponiendo sus piezas de temas serios (o sea para llorar a moco tendido mientras se estaba de pie, ya que no existian los cómodos y mullidos asientos en el teatro) "Tristan e Isolda" de Wagner, "La cabalgata de las Walkirias" guiadas por Odín, también de Wagner o el "Rapto en el Serallo" este no es de Wagner sino de Mozart (faltaría más) y luego siguieron "Madamme Butterfly" o "Turrandot" de Puccini... etc. Vamos que ahí se apuntaba todo dios.

Pero como dice el refrán. Lo mucho cansa. Y efectivamente se cansaron de tragedias y personajes bibblicos, dioses y tanta seriedad y Rossini introdujo la ópera bufa (o sea la de coña) "la Garza ladrona" o "El barbero de Sevilla" (que bien podía haber sido de Málaga : p) triunfaron como Los Chanclas y su "Tasquita en triana". Y se armo el pollo. A unos les iba ir más serios y a otros les iba el cachondeo. Y tuvieron que convivir.

Durante esa convivencia aparecieron en cartel títulos como "Pagliaci", "Aida" (no la de la serie de Tele "Circo", sino la ambientada en Egipto) , "Cossì Fan Tutti", "La traviata" "Fidelio" o "El rapto de Serallo" entre otros títulos de diferentes autores.

En España nacío una variante; la zarzuela, llamado el género chico. En el "la verbena de la paloma" o "La revoltosa" encandilaba al público español.

Y hasta aquí la prehistoria de la música. La primera parte. En el siguente episodio nos adentraremos en los confines de la música del pasado siglo... si me animo

Un soneto azulante

oo0OOO0oo

Este es un soneto de pasión azulante,
en ardua tarea hállome inmerso,
pues, para dedicarte estos versos
habré de lidiar con voces líricas y elegantes.

¡Por las pezuñas de Rocinante!
me encuentro en un cuarteto diverso.
La naturaleza de tus ojos tersos
me habrá inspirado una consonante.

Prosigamos en este terceto
elogiando tu venustez constante,
sublime maravilla admirada en secreto.

y como el texto esta casi completo,
a no ser que la idea le espante
¿Se animaría a mover conmigo el esqueleto?

$.M.K.

oo0OOO0oo

A la cultura, por la lectura.

Por $.M.K.

Hace poco terminé un libro. Seiscientas sesenta y pico páginas y ningún dibujo para colorear. El caso es que lo leí a modo de curiosidad, no daban por la tele nada interesante. Las opciones eran un programa debate sobre la nariz de la Esteban, un documental sobre la vida de La Pantoja seguido de un coloquio sobre su implicación en la operación Malaya y la peli de la Sexta con Jackie Chan. Luego me pareció que en Cuatro ponían porno, pero fue una falsa alarma. Era el tipo ese de Fama haciendo no se qué fantochadas. Ya sólo me quedaban la 1 y la 2. Canales que no suelo ver ya que en caso de apretón, pues no me permite ausentarme en la publicidad, y además no tenía el cuerpo para un documental de la ave cernidora. Y Canal Sur, pero ese es otro cantar.

Así pues, con un emparedado de pastrami y un refrescante zumo de piña no me quedó más remedio que ir a ese lugar donde coloco los libros. La gente culta lo llama estantería, yo lo llamo sodoma y gomorra. El caso es que entre un montón de polvo y vida unicelular había una pequeña colección de libros, junto con un Playboy del año 94 y un par de cupones descuento del Día.
Erán libros que por alguna intrincada serie de sucesos llegó a mis manos. No suelo leer mucho, más que nada porque me distraigo mucho con cualquier cosa y no logro concentrarme, eso explicaría porque no logro poner una lavadora. Si las instrucciones tuvieran dibujitos para colorear otro gallo cantaría.

El caso es que encontré un libro que se titulaba "Los hombres que no amaban a las mujeres" de un tal Larsson. No me explicó como llegó a mis manos, seguramente me lo encontré, como la mayoría de las cosas. Menos dinero y tías macizas llamandome a gritos me he encontrado de todo. Un día hasta me encontré una peli en Beta.

A lo que iba, que sin nada que ver por la tele no podía desperdiciar mi emparedado de pastrami. Así que me dije: "Bueno, le echó un vistazo hasta que me termine el emparedado".

Las primeras páginas lograron intrigarme. Un tipo que recibe flores de distinta clase cada año. Cuando termine el prólogo, hasta la página 14 , ya me había ventilado la mitad del emparedado. Prosiguiendo con la lectura, llegué por fin al capitulo 1. Creí que nunca llegaría! Luego vi lo que me quedaba de libro y me entró un bajón de agarrate y no te menees!! Me comí lo que me quedaba del emparedado de pastrami. Lo más coherente según mi ilógica, sería cerrar el libro y usarlo como calzador del sofá. Pero en lugar de ello, me quedé leyendo una páginas más.

Ahora otro tipo salía de un jucio en el que le habían condenado por difamación, creo que se llamaba Blomkvist o algo así. No sé, estos escritores suecos eligen unos apellidos que pa qué. No podía llamarlo Smith o Jones que es más fácil. Pero agarrate al apellido del tipejo que lleva a la cárcel a Blomkvist. Wennerstrom. ¿Lo hizo aposta para que se me quitaran las ganas de leer?

No obstante, fui pertinaz y continué leyendo. Eran ya las tantas y los programas de la tele ya habían terminado, menos el debate de la nariz de la Estaban. Los demas canales emitían un programa de teletienda, las cadenas locales que estaban en la TDT seguían en sus trece de poner tias en pelotas y abajo una especie de chat con mensajes del tipo "***** ****** *** * ***** ** ***** ****** **********" la ley del menor me impide reproducir textualmente el mensaje, así que se harán cargo. Pero eso a mi no me interesaba, ya que ahora una tal Lisbeth Salander entra en acción. Menudo personaje la Salander. A mi me da que entra ella y Dragan Armanskij hay tema. Tendré que segur leyendo.

Parece que la cosa se pone interesante. Un tal Henrik Vanger contrata a Blomkvist para una investigación. La desaparición de Harriet Vanger. Esto promete. Parecía imposible pero las horas se me pasan volando. No creí que un libro fuera más entretenido que la tele. Lo que se están perdiendo la gente con esos programa basura.

Ya casi voy por el final del libro. Mientras leo, los primeros trinos de los pájaros se escuchan, amenizando mi lectura. Resulta que tras la laboriosa investigación de Blomkvist y Salender ya tenenmos culpable. La tensión crece por segundos, intento leer lo más rapido posible y sin perder detalle, ya que la intriga me corroe, ni siquiera me voy al despacho del Sr. Roca para no perder el hilo de estos últimos momentos....

Bueno ya ha salido el sol. Les contaría como acaba todo, pero no quiero ser yo el que les reviente el suspense. Además después de leer toda la noche sólo pienso en mi colchón y mi almohada. Pero fue interesante la experiencia. Ya estoy deseando que esta noche pongan la misma basura por la tele que ayer.

La Guitarra

Por $.M.K.
Me encata emular a los genios del jazz
el sonido genuino de Johny Cash
El feeling reggae de Bob Marley
o el rock cañero de P.J. Harvey
El toque latino de Carlos Santana
el flamenco fusion de Ketama

Chorus:
Lo cierto es que no soy capaz
de tocar la guitarra.
ya que por mi conducta contumaz
suena como una cigarra.(x2)



Reconozco que soy un desastre
manejandome en los trastes
Como lo haría Django Reinhart
o José Feliciano
Deben tener un don en las manos
como mi colega con el Mario Kart

Se me resisten los acordes con cejilla
esa posición es una pesadilla
Pero algún día seré como George Benson,
Lee Ritenour, Paco de Lucía o Mick Ronson.
Y mis canciones sonaran por el YouTube
y conquistaré a la juventud...
femenina.

Chorus:
Lo cierto es que no soy capaz
de tocar la guitarra.
ya que por mi conducta contumaz
suena como una cigarra.
(fade out)

Mi efemérides

Por $.M.K.

A lo largo de cada día suceden cosas, unas buenas y otras no tantos. Las más relevantes las recopilan y en un periódico publican una lista de sucesos. Hay quienes se animan y también publican que personajes publicos celebran su nacimiento y es algo desconcertante saber que has nacido el mismo día que alguien y que a esa persona le va mejor que a ti.

Pero a lo que ibamos, las efemérides dan un repaso a los hechos ocurridos en un día en concreto y lo repasamos nos damos cuenta de que tal vez no fue un buen momento para nacer, ya que se te asocia con ese señalado día.

Vamos a dar un repasillo al día de hoy, 6 de mayo. Un día aparentemente insignificante, pero prolijo en hechos.

Para empezar vemos que en 1840 los británicos hacen circular el primer sello de correos, algo bueno, sobre todo para aquellos que conservaron sus sellos y se lo venden a precio de oro a coleccionistas, lo que da lugar a la filatelia y por tanto a la creación de empresas dedicadas al sello como Forum Adinsa que timó a miles de incautos. Eso es malo, ya podían haber esperado los ingleses unos días para poner en circulación su sellito, no?

Pero si hay un año inquietante ese es sin duda es 1941. 101 años más tarde de la invención del sello Rusia, conocida por aquellos días como la Unión Sovietica, se arrodilla ante Stalin que es nombrado primer ministro. Mientras los bolcheviques se postran ante su lider el resto al mundo le tiemblan las canillas. Y digo yo, no podía haber esperado un o dos días para hacerse con el poder. Ahora por la gracieta de Stalin este día ya ha quedado marcado.

Pero ese no es el único caso, ya me gustaría, en 1968 se declara el estado de sitio en París debido a una revuelta estuduantil, que es el equivalente de la revuelta por la ley Bolonia y la represión de los Mossos de Squadra en nuestros días. Y digo yo, no podían haber esperado un o dos días. Por lo menos para elaborar su plan, organizar una estrategia, así no habría ocurrido lo que pasó y este día sería recordado de otro modo y no como el "mayo francés" en el país galo.

Pero al parecer la Historia siempre ha sido caprichosa con este día, ya en 1527 las tropas imperiales de Carlos I eligieron tal día para saquear Roma. No creo que falte decir que se lío parda. Y digo yo, el Sr Carlos I no podía haber pospuesto su ataque. No sé, un descansito, y de paso recapacitar sobre el
asunto.

Lo mismo ocurre con el ejercito nazi en 1940, que derrotan a los aliados en Polonia y se arma todo el santoral completo, pero claro no voy a ser yo quien les diga cuando empezar un ataque a esa gentu... gente, con esas botas y esas cachiporras es muy complejo hacer entrar en razón a uno de esos elementos, aparte de que no creo que entiendan el significado de entrar en razón. Claro que años más tarde en 2002 tal día como hoy Pim Fortuyn, lider utraderechista de Holanda es asesinado. Al final se cumple el ciclo.

Por eso no todo es malo, para fortuna de los nacidos es este día que la construcción de la Torre Eiffel finaliza en 1889, torre que aún sigue en pie y muy luminosa. Al igual que Eurotunel, que se inagura tal día en 1994 con un Miterrand con una sonrisa de oreja a oreja, casi tan luminoso como la torre Eiffel en el interior, no veas la de bombillas que han puesto.

Un hecho historico es la visita de Roanald Regan a España en 1985, como presidente de USA. Porque como actor no habría levantado tanto revuelo. Un recibimiento a lo Mr. marshall ochentero que tuvo lugar un día como hoy, y me digo yo... que buen día ha ido a elegir.

Sin embargo hay sucesos que escapan al control humano, como el terremoto en Friuli, Italia, que en 1976 destroza toda la zona. Y es que ya se sabe la fuerza de la naturaleza es impredecible. Como también lo son los accidentes como el estallido de Heidenberg, un dirigible que iba a ser la caña pero al final acaba por crear el caos y se lleva a decenas de personas en Lakehurts, NJ en 1937.

Lo que no escapa a nuestro control es el feliz regreso del "Challanger" tras el cual hace varios hallazgos en 1985. Y por supuesto algo que ya no escapará alos controles son las armas químicas desde que en 1997 se creara en La Haya la Organización para la prohibición de de las armas químicas, aunque a día de hoy hay paises que lo revindican.

Pero si hay algo por lo que muchos odiaran este día es por que tal día en 2004 se emite el último episodio de Friends. La cadena NBC pone así fin a diez temporadas de aventuras y desventuras de un grupo de 6 amigos. Y digo yo no podían haber aplazado la emisión otro día, porque anda que no hay días a lo largo del año.

En cambio musicalmente el 6 mayo es un día para recordar, ya que en tal día Queen ofrece un concierto en 1978 en Stafford. Pero ahí no acaba la cosa, ya que en 1965 Mick Jagger y Keith Richards componen el tema Satisfaction inspirados en un Hotel de Miami. Pero hay más! Sí, en tal día Dolly Parton debuta como cantante en "The bottom line" en 1977.

Pero si hay algo curioso es esa pequeña lista que hacen los periódicos en los que te ponen a un taco de personajes famosos que cumplen años, y los ponen sin ningún criterio, los ponen al tun tun. Asi pues en este día tenemos a:

Tristán Ulloa (1970). Que ha logrado algo que yo todavía sigo intentando, ¿cómo lo habrá conseguido?

George Cloney (1961). Que me hace meditar porque no habré logrado tener su parecido en lugar de este careto.

Tony Blair (1953). Algo que sin duda hace que uno quiera cambiar su partida de nacimiento.

Juan Luis Cano (1960). Miembro de Gomaespuma y por tanto tan jocoso y divertido como un servidor.

Julia Otero (1960). Periodista y presentadora que da prestigio a este día tan señalado.

Lolita Flores (1958). No es por faltar, pero no podía haber intercambiado ese día por el de su hermano Antonio... su música me va más y podría ir fardando por la calles con la pibas.

Ivan de la Peña (1976). Futbolista que vivió su epoca de gloria como un servidor al graduarse antes de que le llamaran a filas

Dominika Cibulková (1989). Tenista de muy buen ver (ay, omá que rica!) y que eleva la autoestima de un servidor en tal dia como hoy. Como reza en uno de los temas del Pinguino "lo de menos es el tenis"

Pero siempre hay otros personajes que nacieron en un día como hoy hace la tira de años, es el caso de Rodolfo valentino (1895); actor y galan del cine todo lo contrario que un servidor. Sigmud Freud (1856); el padre del psicoanalisis que no viviño lo suficiente para tratar una mente tan bizarra como la del menda, aunque eso hubira sido un milagro. Robespierre (1758); revolucinario franchute que puso los pelos de punta a los galos y los no galos... y Victor Grignard (1871); químico fracés que no lo conocen ni en su casa a la hora de comer porque estaba bastante ocupado manejando los tubos de ensayo, pero que ganó un premio Nobel y ya que por lo menos el premio le sirva para salir en este repaso historico, no?

Pero si hay un personaje del que siempre presumo, ese es Orson Welles. Visionario del cine e innovador del lenguaje audiovisual. Mi idolo del que sigo sus pasos a la inversa, ¡¡preparate Ulloa!!.
Por eso siempre que me preguntan el día de mi cumple siempre digo: El mismo día que Orson Welles, aunque no produce mucho impacto en el sector femenino.

No dejo de pensar que si hubiese llegado un día antes lo habría hecho el mismo día en que, por ejemplo, Craig David cumple años y que es lo más destacable, pero es que si se hubiese retrasado un sólo día más pues ahora estaría diciendo que es el mismo día en que el Whasington post gana el Pulitzer por el caso Watergate, o que es el día elegido por Einsehower para disolver la Gestapo, o que se funda el consejo europeo en La Haya o que se coloca la primera piedra de lo que será la sede de la Real academia de la lengua española. Son hechos molones con los que puedes fardar y más aún con sus nacimientos.

Johanes Brahms, Tchaikovski, Gary Cooper u Owen Hart (excelente luchador de wrestling) Son gente con los que puedes fardar en cambio me tocó nacer el mismo día que John Abraham, y justo el día en que un OVNI fue descubierto en La mamora, Tarija (Bolivia) que al parecer cayó en el cerro de El Zaire (Argentina) pero sin tripulación, me pregunto si el que iría en esa nave,entre otros, sería yo... eso explicaría muchas cosas.

El aburrimiento

Por $.M.K.

Según el dicho popular el aburrimiento es la madre de todas las ciencias, y para las malas lenguas de todos los vicios. Nos acompaña a todos en algún momento de nuestras vidas. Claro que para aburrirse se precisan unos requisitos.
Para empezar se precisa ser una especie superior, las plantas, los peces o los protozoos no se aburren. Otro requisito es que no hay que pertenecer al mundo del famoseo; modelos, futbolistas, actores y demás personajes de la farándula tampoco se aburren, es más les pagan para que no se aburran.

El estado de aburrimiento llega en el momento en que notas que el tiempo va mas despacio que un caracol, las manecillas del reloj permanecen demasiado tiempo en la misma posición, compruebas a ver si le fallan las pilas pero resulta que aparte de ser alcalinas son nuevas. la única suposición que se ta pasa es que las pilas sean de los chinos.

Si tienes estos sintomas es que estas aburrido. Ya en la antiguedad padecian de estos sintomas. Personajes como Tales de Mileto, Newton, Pitágoras ya sufrieron en sus carnes estos sintomas. Como no había televisión, ni Playstation ni otro aparto eléctrico pues algunos mataban el tiempo tumabandose a la bartola o dandose un baño. Pero resultaba cansino y debían buscarse otras actividades para pasar las horas.

Por ejemplo, Descartes empezó a hacerse preguntas, tales como quienes somos, a donde vamos. En cambio Newton estaba tan aburrido que se sento bajo un manzano y le cayo una manzana. En lugar de comersela, como haría cualquier hijo de vecino, pues se preguntó si la naturaleza tenía leyes. Pero en realidad esto del aburrimiento empezó mucho antes que Newton y su manzana. Los hombres primitivos se distraían haciendo "grafittis" en las cuevas, los romanos salían a conquistar tierras al igual que los bárbaros y otras civilizaciones.

Otros sin embargo prefirieron distraerse inventado dioses de toda indole. Dios del viento, del fuego, del sol. Los romanos y los griegos eran expertos en estas lides. Y uuna vez tenían un dios para vada cosa se inventaban historias surrealistas con ellos de protagonistas. Los Mayas, los Incas y demas tampoco se quedaron atrás. No sólo inventaron dioses sino que tambien incluían un ritual atroz. Y aquí es donde se pone de manifiesto que el aburrimiento es madre de todos los vicios. El aburrimiento de los Mayas era tal que para evadirse inventaron un ritual ofreciendo un sacrificio a un trozo de piedra esculpida. Pero los Mayas no son los unicos viciosos.

Un grupo de clérigos aburridos por su rutinaria vida y su voto de silencio y la castidad, se sacó de la manga la inquisición. Un tribunal como los de la tele pero a lo bestia. Y es que el aburrimiento es muy malo para el que no sabe como llevarlo. Afortunadamente Marconi invento la radio y la gente mataba las horas escuchando programas que se hacían para el público, no era gran cosa pero tenía un pase, hasta que Orson Welles gasto una bromilla de un ataque alienigena y se lío parda. Y llegaron los de Hollywood y nos sacaron un repertorio de pelis y tambien las pelas que nos evadian por un rato de nuestra vida cotidiana. Más adelante se inventó la televisión. Un adelanto para sacarnos del tedio y encima gratis, que eso gusta más. La conocida como caja tonta revolucionó nuestro ocio y nos evadía de la realidad y más aún el día que a través de este aparato se podía ver el futbol sin tener que sacar abono de temporada.

Si señor! El aburrimiento de unos innovó la distracción de otros, pero esos aparatos dejaron de ser entretenidos al incluir porgramas que nos hacían dormir (y en algunos casos vomitar) Para salvarnos de ese aburrimiento, uno más aburrido aún si eso ya es posible invento Internet y las horas de tedio pasaron a la historia. Y si a eso añadimos las inovaciones en el campo del videojuego la cosa pinta mejor que mejor. Desde la Atari hasta la Playstation 3 ha llovido mucho, y gracias a gente que se aburría como una ostra podemos ocupar el tiempo escribiendo, por ejemplo, este post tan molón!

Inglis Pikinglis Leson eit: Vamonos de chopin por Londres

A estas alturas supongo que ya habreís dominado, gracias a las lecciones que se han publicado, la parte gramatical básica. Ahora sólo queda ampliar vuestro vocabulario y que mejor modo que ir de compras por Londres, por ejemplo.

Lo primero para ir de compras por Londres es estar en Londres, como es obvio, y para ello uno de los medios más usados es el avión (The airplane) Y lo más común es usar una de esas compañías de bajo coste (Low cost) en el que tienes que empujar en avión para que despegue (To push the plane in order to take off). Parece chiste, pero así es como acabarán esta clase de compañías.

Mientras estes en tierra española seguro que te desenvolveras con toda naturalidad por el aeropuerto, pero al llegar a un territorio de habla no hispana, pues como que te entra el miedo escenico.

Lo primero que hay que hacer es encontrar un medio de transporte que nos lleve al centro de Londres. (Town centre). Si has desembarcado en heathrow, eso significa dos cosas. La primera es que estás montado en el dólar (To be loaded) y la segunda es que te resultará más fácil llegar al centro con sólo coger el metro (The underground) ya estas. Si en cambio has ido a parar a Gatwick o a Luton las cosa cambia y si es a Stanted, pues peor todavía, pues estas compañías operan en aeropuertos cutres lejos del centro.

En Gatwick tienes el Gatwick Express. Un servicio ferroviario que en un satiamen te deja en Londres. En Luton y Stanted o coges un Coach (autobus) o un tren que te deje en Londres o si no te toca pasar la noche en aeropuerto.

*Como pedir un billete para Londres sin hacer el ridiculo.

Lo primero que debes hacer en ponerte a la cola (to be on the line or queuing) y cuando llege tu turno decir:
-May I have one ticket to London, please. (Puede darme un billete para Londres, por favor.)

Y me seas cateto y digas.
-Give me a ticket to London.

Te pondrá un careto de pocos amigos y corres el riesgo de que tu billete sea para Abu Dhabi.

Normalmemte suelen preguntar si el billete lo quieres de ida o de vuelta (single or return) pero en esta clase de servicio resulta algo ridiculo, al menos que tengas puesto un camping en el aeropuerto.

Una vez dentro de la estación ya sólo queda saber que tren es el tuyo. Hay una tira de andenes, pero que no te entre el pánico. Veras un panel luminoso que te informa del destino y las paradas de los trenes, ya que paran en distintos puntos de Londres, sólo debes ir al que más se acomode a ti. Lo sabrás porque en el panel verás "Coming from .... " (procedente de...) y "Calling at..." (con parardas en...)

*Como pedir un aperitivo en el tren sin que te tomen por guiri.

Una vez dentro del tren sólo queda disfrutar del viaje. Es posible que tengas hambre después de un viaje tan largo y sin comer en el avión ya que el menú te sale por un riñon. Para eso estos trenes cuentan con un servicio de bar, que con un carrito se pasea con diferentes productos para saciar el apetito. Si te encuentras uno de ellos sólo tienes que llamarle y decir:

-Hello, may I have some orange juice, please. / Por favor tiene zumo de naranja?
-Yes indeed! / Claro que sí!

-Awesome! And have you got any Tigretón or something?/ Magnifico! y tiene tigretón o algo parecido
-Beg you pardon. / Disculpe, como dice?
-What I mean is if you have any Chocolate candy-roll, you know. / Lo que quiero decir es que si tiene de esos pastelitos de chocolate, ya sabe.
-Of course! !/ Por supuesto!!

*Como alojarse en Londres sin hacer el mandanga.

Ahora sólo queda donde caerse muerto, metafóricamente hablando jejje. Si no cuentas con un compi en Londres para gorronearle el piso pues me temo que te vas a tener que rascar el bolsillo. Como sé que eres de los míos y que vas más pelao que Ghandi pues lo más efectivo es un hostal. Lo hay a patadas, y no costara mucho encontrar uno ya que en el misma estación de tren hay gente que reparte folletos. Pero no seas primo o prima y antes de salir a la calle dirigete al punto de información turistica (Tourist info) y coge un folleto de los alojamientos de Londres. Si no hay pues se lo pides amablemente.

-Excuse me, have you got any accomodation guide? (Tinene alguna guia de hoteles y hostales* - *Accomoadition es como se denomina a la estancia en algún lugar, lo que sea comodo es otro cantar)
-Of course sir. There you have. (Por supuesto, aqui tiene.)
-Thank you! (Gracias, cuando estes más en la onda podrás decir "Cheers!")

Bueno una vez hayas elegido tu lugar para caerte redondo o redonda, sólo queda ir en pos de aquel lugar, para ello no seas pringao y cogas un taxi. Pesa mucho y cuesta un pastón y lo que queremos es ahorrar. Lo más práctico es ir en metro (The Underground) en el mapa de la guia de hoteles hay un simbolito de las paradas del "tubo" sólo tienes que saber cual es la calle y la salida más cercana, para ello coge un plano de la lineas del metro londinense, es gratis, y echa un buen vistazo como si estuvieras viendo a una tía macizorra (o un tío cañón en el caso de las chicas)

si tienes dudas pues pregunta, que pa eso está la boquita. Puedes hacerlo de las siguientes maneras:

1- Excuse me, do you know where's the line to go to (destino)
2 -Excuse me, which line shall I take to go to (destino)
3 -Excuse me, Could you tell me which line would take me to (destino)

Ves que fácil!! Una vez dentro del metro pues hay que estar atento. Y si has seguido bien las instrucciones que te han dado pues ya sólo queda bajarte e ir en pos del hostal deseado.

*Como alojarse en una habitación sin que el recepcionista piense que has salido de un maniconio.

Una vez en el Hostal, pues ya solo queda alojarse. Para ello te vas a la recepción y le dices al que esté ahí:

-Have you got any rooms avaiable? (tiene habitaciones libres)

En los hostales es muy común las habitaciones compartidas, te sale más barato y conoces un montón de gente. Normalmente te pediran 10 Pounds en como fianza (surety) que luego te devolveran. Es para evitar que la lies parda. Hay algunos, aunque la mayoría ya no existe, que tienen toque de queda (curfew). Normalmente esto se da en los Bed & Breakfast de los pueblos ingleses. En la misma ciudad de Londres es casi imposible, no obstante ellos bien lo indican en sus folletos con el: No Curfew.

Y esto es todo, ahora ya puedes gastar lo que te queda de pelas. (Spend all the money you got.)

En la siguiente entrega te mostraré los lugares donde despilfarrar todo tu presupuesto jejje.

El ama de casa estafado por la publicidad

Por $.M.K.

Es de sobra sabido que las empresas de marketing y publicidad hacen lo posible para colarnos su producto. Algunos recuren a ingenios juegos de palabras, sin embargo hay cierta publicidad que te lleva a engaño. Cuando una empresa te presenta un producto, por norma general la publicidad debe ajustarse a la descripción del producto.

Pues eso no es así. Así pues estaba el otro día viendo la tele y veo ese anuncio de Axe en el que asegura que con una aplicación por tu cuerpo serrano las nenas se rendiran a tus pies y de dos en dos. Pues al día siguiente fui al super y compre ese producto. Me pongo en la cola del super para pagar, pero previamente me aplico el susudicho spray por mi cuerpo serrano (o algo razonablemente parecido) y me acerco insinuantemente ante la espectacular cajera. Pues no sólo no se abalanzo a mí para tomarme sino que empezó a gritar y llamo al segurata que de una patada me explulso del centro.

Luego volví para que me devolviaran el importe del producto, pero se negaron. Alegaron que ya había usado el producto y que no se hacían devoluciones en ese caso. A lo que yo añadí que si no lo uso no sé si lo que dice en el anuncio es cierto. Y el segurata de una patada me volvió a explusar del centro. En ese momento me sentí estafado por la publicidad.

Pero eso no es todo! Las pelis que alquilo en el videoclub me gustan disfrutarlos con un refresco y una bolsa de patatas Matutano. Las ruffles para ser precisos. En el anuncio uno ve la bolsa llena, hasta los topes. Vamos que nada más abrirlo te saltan las patatas. SIn embargo cuan grande es mi decepción al ver que en la bolsa el contenido es menos de la mitad de bolsa. Uno entra en el super y ve la bolsa hinchada, se supone que el contenido son la patatas, pero no es así. Además de patatas hay aire y no recuerdo haber pagado por aire.

Así que me dirijo al super y le digo que me devuelvan las pelas, ya que me han engañado haciendome creer que la bolsa estaba llena y sólo hay menos de la mitad. Cantidad que se me acaba antes de empezar los creditos del principio del filme. Ante eso alegan que ellos no se hacen responsables. Llega el segurata, que estrenaba botas, y de un puntapié me echa a la calle. Me volví a sentir estafado por la publicidad.

Pero el mayor timo son los anuncios del McDonalds. Uno ve el Big Mac por la tele y se le hace la boca agua. Con tantas cosas que le ponen, dos pisos, queso, tomate doble carne... vamos el no va más. Vas al McDonalds y pides el Big Mac y te encuentras con una miniatura de hamburgesa que bien podría servirte de llavero del coche. En eso que le digo a la chavala: Creí que Big en inglés significaba grande, pero veo que en idiomas no están muy puestos.

-Que quiere decir?- me responde extrañada.
-pues que si se llama Big Mac lo lógico es que su tamaño fuera grande y no esta minimalez. ¿No ha visto el Whopper?

Así que pedí la hoja de reclamaciones para protestar por hacernos creer que nos en lugar de vendernos una hamburgesa grande nos ofrecen una más pequeña. A lo que el encargado añade que mi concepto del tamaño es bastante duduso y llama al segurata, que no le deben pagar muy bien en el super ya que tambien hace turno en el McDonalds, y de una Big Mcpatada me expulsa del local. En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad.

Igual que las compañías telefonicas. Te ponen suculentas ofertas y planes y hasta mviles gratis, pero al final te la clavan. Un día decidí cambiar de compañía harto de los abusivos precios que ésta me ponía. Cuando un tipo trajeado y con corbata me iba explicando las tarifas, le comenté la letra pequeña. Al parecer había una larga serie de estipulaciones para que tal oferta tuviese validez. Horarios de llamadas, permanencia, creo que hasta había que pagar un diezmo. pero esa parte no pude llegar a leerla entera ya que llamo a de seguridad, que era el mismo que el del Super y el McDonald's, estará pluriempleado, y de una patada me echó a la calle.
En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad. Así que seguí con la misma compañía, me la clavan, pero con cariño.

Pero para estafa estafa los de Vitaldent. Van con su anuncio de dientes blancos y sonrisas frescas. En mi buzón aparte de las cartas del banco recordandome que estoy en números rojos, también hay un panfleto de esta compañía. En la que dice se preocupa por tus dientes a un precio asequible. Dada mi afición al dulce, consideré oportuno hacer un empaste en el segundo molar derecho, que es más chungo estaba. Al ver la suculenta oferta no me pude resistir 26€ un empaste simple. No me lo pensé dos veces! Me fuí silbando una alegre melodia al centro más cercano a mi domicilio.

Entro y le digo a la señorita:

-Buenos días, quisiera hacerme un empaste. Aquí- le señalo la muela- en el segundo molar.

-Se tiene que registar como cliente primero. Luego le daremos cita para un revisión gratuita y le daremos un presupuesto del arreglo dental.

-Muy bonito. Pero con que me hagan un empaste aquí- le vuelvo a señalar la muela- es suficiente.

-Nosotros no funcionamos así, le revisamos la dentadura y le hacemos un presupuesto del arreglo total. No sé si lo comprende.

-Si que lo comprendo. Engatusa a la gente con folletos llenas de ofertas dentales para que vengan y las atrapa por valor de 500€

-Caballero le tengo que pedir que se marche.

En ese momento de la consulta sale en odontologo preguntando que ocurría, al rato un tipo como un armario de grande salía tambien de la consulta. Era mi amigo el segurata, que ni corto ni perezoso me cogió y de una patada me echó a la calle. En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad, pero hey! gracias al segurata perdí la muela y gratis.

Contrapuntos Suspensivos: Mal de amores

Contrapuntos Suspensivos
-Mal de amores-

Por $.M.K.

-Toc, toc... Hola...

-¿Quien eres? ¿mi menstruación?

-No. Soy el amor.

-Menos mal, porque vaya pintas que tienes. ¿De dónde has sacado ese disfraz?

-Es que ya no sé que hacer, estoy desesperado.

-Oye, tengo prisa, así que no me vengas con cuentos.

-Es que tengo la impresión de ya no sirvo para nada, en stos últimos años me hacen menos caso que un testigo de Gehova en un concierto de Bisbal.

-De modo que crees que tu ya no pintas nada. Pero la gente se sigue casando, ¿no?

-Sí, pero menos , y no se les ve muy convencidos. Además al pasar unos años se divorcian.

-No está todo perdido. Verás el concepto que tenemos del amor es bastante simple, el amor es como dios.

-No te entiendo.

-Hay gente que cree en un dios, del mismo modo hay quien cree en el amor. Ambos son conceptos abstractos, están ahí pero sólo son parte de la humanidad. Hay amor para el que lo quiere buscar, como cuando uno busca su fe en dios. Lo cierto es que ambos conceptos los hemos inventado nosotros mismo y se ha ido arraigando con el paso de los siglos. Te voy a contar una historia.

-¿No será muy larga, no?


Calla y escucha agonías. Hace una montón de años, los primates, que eran vegetarianos, vivían en los árboles y el mas cachas, o sea el macho dominante, era el se llevaba de calle a todas las monas. Mientras que el simio del montón se quedaba a dos velas. Sucedío que este guaperas cachas estaba rodeado de monas y de sus hijos. se veía en la obligadcion de alimentar a todas, pero todas eran muchas y habían suficientes hojas en los arboles para comer. así que decidieron bajar al suelo y probar nuevos alimentos. Esto lo aprovechaba el mono del montón y se lo montaba con las monas.
Cazar carne era una dura tarea, y todos los monos cachas no podían efectuar dicha tarea, aparte de que sospechaba que con su ausencia tendría que alimentar a los monitos que había tenido las monas con el mono del montón.

-¿Y que pasó?

-Pues que hicieron un pacto, los monos cachas y los monos del montón se repartirian las tareas. De está historia se deduce que el amor fue un invento exclusivo de los humanos, ya que los primates procreaban para perpetuar su especie. No había bodas, ni despedida de soltero, ni demas sandeces que hacemos en la actualidad. Sólo se juntaban para tener mas monitos que en un futuro serían los que cuidarian de su especie.

-¿Entonces me estas llamando inutil?

-Admitelo, actualmente tu eres como el payaso que viene al cumpleaños de un niño. Le haces reir un buen rato, hace figuritas con los globos, se lo pasa pipa y al terminar la función se acabó. ¡A casita que llueve!

-Me dan ganas de dedicarme al porno...

-Pues igual te iría mejor, ya que nuestra sociedad no concibe ese concepto de perpetuar la especie. Nosotros somos más lujuriosos, sin excepción. Es posible que haya uno que le aún siga las normas que le han inculcado a través de los años, pero son muy pocos. Es más, seguro que si el en el Edén hubiese más mujeres, no habría dudado en plantar a Eva. Aparte observa que, a pesar de haber engendrado a Cain y a Abel, no se menciona la palabra amor. Ahí tampoco hubo bodorrio, ni banquete. Es probable que Eva le reprochara a Yavé que porque no creo más hombres.

-Entonces ¿porque se quiere la gente?

-No hay que confundir amor con afecto o admiración. El afecto es algo que tenemos es también abstracto pero no lleva consigo el pack que conlleva el amor. Se puede tener afecto a una mascota, a un objeto. Incluso a una persona, ese afecto de un modo casi mágico lo tergiversamos en amor y en su nombre se hacen muchas sandeces.

-Pero las personas necesitan amor, ¡ya lo dice la celebre canción!

-No es amor lo que buscan, sino alejarse de la soledad. Son muchos los que temen la soledad y para evadirse de ella recuren a la compañía del amor y por tanto al noviazgo, los más osados al matrimonio. Sólo que esa compañía no resulta tan grata como lo pintabamos al cabo de un tiempo y buscamos otras compañías con el fin de evitar la soledad. No confundamos la compañía de la amistad que no es otro mundo aparte, te priva de la soledad, pero por un tiempo. Con el invento de la pareja lo que hacemos es asegurarnos que la soledad tome las de Villadiego. El miedo incosciente a la soledad es lo que hace que se produzca el amor o algo razonablemente parecido, y ahí es donde entras tú.

-¿Qué puedo hacer pues?

-Tu, no sé. Yo me las piro porque tengo una cita.

-¡Vaya! Veo que no está todo perdido.

-No te lleves a engaño. Más que una cita es un encuentro o escarceo.





Coge su bufanda y su chaqueta, comprueba si hay mensajes o llamadas perdidas en el móvil. Coge las llaves del coche que ha dejado cerca del cuadro familiar en donde aparecen sonriente su esposa y sus hijos. Mientras Cupido se quita su disfraz de la mujer de rojo, se vuelve a colocar las alas, coge las flechas y el arco y sale cabizbajo de la consulta del psicoanalista.

Todo lo que quiso saber sobre un servidor y no se atrevió a preguntar...

...porque hay mejores cosas que hacer, pa que nos vamos a engañar, como los test del feisbuc.

Por $.M.K.

¿Tienes un diario? Sí, varios. El diario Sur, que los domingos por 1€ mas trae un DVD

¿Te gusta cocinar? Me gusta más comer.

¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? Porque creen que sigo en libertad sin cargos... vaya esto último no debía haberlo puesto. Ctrl + Z, Ctrl + Z...

¿Pones tu reloj unos minutos adelantados? Me lo pongo en el brazo, a la altura de la muñeca, que ya es mucho.

¿Crees en el amor? El amor es algo con mucho esplendor, según dice la canción. No sé que demonios significa pero los cantantes tienen que ganarse la vida también. Sabías palabras de mi amigo Groucho.

¿Quién es...mi amor? Sólo pienso contestar esta pregunta delante de mi abogado o en el plató de "Donde estas corazon" si éste se encuentra ausente.

¿La persona más molesta? Ese tipo del espejo que me vacila cantidad... como se llama...

¿Tus mejores amigos? Creo que es un buen momento de usar el comodín de la llamada y así matar dos pájaros de un tiro.

¿La persona que te conoce mejor? El tipo de ahí arriba... Santa Claus. Fíjese lo bien que me conoce que ya ni se pasa a vistarme.

¿El último pensamiento antes de dormir? Juraría que está mañana tenía más pelo.

¿Tu grupo favorito? ¡La escalera de color! Resolvería mis deudas y evitaría que me partieran las piernas.

¿Tu lugar favorito? Ese al que llaman el paraíso o el cielo... como se llama. Ah sí! La mansión de Playboy!

¿Piensas que estás enamorado? Yo pienso muchas cosas, como para acordarme de todas.

¿Te quieres casar? No llego a limites tan extremos como para "casarme" mi carne no es tan suculenta como la del cordero.

¿Te gustan las tormentas? Especialmente si no me alcanza un rayo.

COLOR DE PELO: Yo que sé. La que ponga en la caja... veamos... ¿Malagatani? ¿Qué demonios me he echado?

COLOR DE OJOS: Supongo que oscuros, porque lo veo todo muy negro.

Estación del año: Todas me producen sintomas secundarios. El otoño me altera mi reloj biologico, en invierno mis pies se congelan, la primavera me da alergía y el verano calores y no precisamente por su temperatura ambiental.

Deporte: ¡He madrugado! ¡El deporte más duro según el anuncio de Colacao! ¿Os parece poco esfuerzo?

En las últimas 24 horas tú has...

Llorado? Al ver la factura de la luz, la del gas, la del agua, la de la contribución ... ¿quiere que siga?
Comprado algo? No hay presupuesto.
Dicho "te amo"? He dicho muchas cosas estupidas en mi vida como para que me tomen en serio.
Tenido una conversación seria? Con mi dentista, mientras negociaba el precio del empaste.
Abrazado a alguien? A una farola cuando descubrí que me llevaban al proctólogo.
Soñado despierto? Sueño en posición horizontal, ya que si lo hiciera en vertical tendría narcolepsia.


Alguna vez podrías...

Comer un gusano? Sólo si lleva salsa barbacoa.

Matar a alguien? Sólo si lleva salsa barbacoa... y extra de chili.

Besar a alguien del mismo sexo? No, que luego empiezas a quererlo, crees que es el amor de tu vida y a las primeras de cambio te pide dinero prestado para gastarselo con otras en vino y en apuestas en las carreras. Y un buen día te levantas y te das cuenta de que se ha marchado y sólo te ha dejado un par de calcetines sudados y un montón de deudas sin pagar.

Tener sexo con alguien del mismo sexo? Prefiero seguir probando con alguien del equipo contrario.

Lanzarte de un paracaídas? Prefiero lanzarme a los brazos de Elsa Pataky.

Cantar en un karaoke? Por su bien y el del ecosistema planetario no querrá que entone un do de pecho.

Salir con alguien por su aspecto? Vaya sandez! El que lleve tatuado "Por una grande y libre" en el brazo no significa nada

Por su reputación? Eso debería preguntarselo a la osada que desee salir con un servidor.

Ser vegetariano? Si el vegetal no se resiste...

Emborracharte? Va en contra de mi religión, en el Levítico lo dice bien claro... Ah! que eso lo pone en el Corán. ¡Pues que empiece la fiesta!... Como? Qué es Sabbath? Debía haberme convertido al cristianismo que por lo menos ahí hay algo de vino!

Teñirte el pelo de azul? ¿Cómo cree que me puse malagatani en el pelo?

Salir con alguien 10 años más viejo que tú? He salido con mi perro de paseo, ¿les parece poco?

Trabajar como portero? Depende, primero debería tratar el asunto monetario y si me hará un contrato.

¿Qué significa la siglas $.M.K.? Esto... Creo que me llaman por el zapatófono.

Millonario por un día

Por $.M.K.

Seguramente usted. al igual que un servidor, es millonario y aún no lo sabe. Por eso a menudo recibimos en el mail correos del tipo "Su boleto ha resultado ganador" o "Un fabuloso premio de un millon le espera". Lo más extraño de esto es que ni siquiera tenía conocimiento de haber participado en un sorteo.

Se me ocurren dos opciones para que ocurra esto. La primera es que soy sonambulo y por las noches en lugar de soñar con Penélope Cruz me paso por una delegación de loterias online de los estados unidos o Inglaterra y compro unos boletos, luego me vuelvo al catre a soñar con Pé. La segunda opción es la que unos extraterrestres me llevan en su platillo volante y en el camino a la galaxia N12-Klogghtratew se pasan por un puesto de loterias y compran unos boletos y me los dan para que se los guarde. Al regreso al planeta tierra, se olvidan de que los tengo y resulto premiado.

Estas opciones no son del todo disparatadas, ya que en ocacsiones hay algunos mails en los que se no pide ayuda para guardar una cantidad ingente de dinero, resultante de un tesoro perdido, o herencia. Y te cuentan una historia que hace que una novela de Dan Brown quede a la altura del betún.
Y se lo curran muy bien, hasta te dan una referencia, numero de telefono con prefijo internacional, direccion social y hasta un nombre rimbombante como los que usaría Groucho Marx en una de sus peliculas. Con estas referencias uno no se puede negar a contactar con el emisor de la buena nueva.

Nunca he contactado con ninguno de estos correos que me anunciaban una cantidad millonaria, entre otras cosas porque la llamada a USA cuesta un pico y no estoy como para poner una conferencia, además está la diferencia horaria cuando ellos estan despiertos timando a incautos, yo descanso soñando con Penélope Cruz.

Moraleja a no ser que me llegue un correo en el que me diga "Ha ganado una noche con Penélope Cruz en el Waldorf Astoria con los gastos pagados" no pienso mover ni un dedo, importante lo de los gastos pagados, ya que me han dicho que en ese hotel para que te llevan la maleta a la habitación tienes que pedir un credito, y ya se sabe lo agarrados que son los bancos.

Lo mas sensato es hacer lo mismo que con el correo físico, desecharlo como si fuese una carta del banco solicitando el pago de adeudos atrasados.