Bien, ha llegado el momento. No sé que es lo que va a pasar, pero mientras camino hacía el punto luminoso me voy diciendo "¿qué he hecho para estar aquí?" "Ahora que me iba bien, que estaba a punto de ligar con un pibón " "¿y quién estará ahora con ella?" "¿Sabrá ella que he estirado la pata?"De pronto todo se queda a oscuras, mientras yo sigo con mi espectacular número del tembleque. Una explosión de fuegos artificiales da lugar a un baile de luz y color. A ritmo de Swing van saliendo uno a uno los miembros de un jurado, que son presentados por el ser amorfo con el tema "Dancing in the dark"
-Este tipejo no se anda con chiquitas, es el rey de la pista: Apis!-. La ovación del público es abrumadora.- Desde los confines del Más allá hace de la Ley sea su medalla. Ella es Horas!!!.- los espectadores se levantan, silban y aplauden.- No es bueno llevarle la contraria ya que te fulminará aunque te escondas en Cantabria: Zeús!!- Ovación estruendosa, faltaría más para este miembro del jurado.-Y como colofón a este jurado de lujo aquella que nos atrae con su oscuro embrujo sin ir hasta arriba de orujo: Perséfone!!!!- Si la ovación a Zeus fue estruendosa esta es estentoréa. -Como invitado de honor tenemos al más sabio sin usar los labios: Harpo!!!
Me quedo petrificado, esto parece el precio justo. No me esperaba algo así. Los miembros del jurado ya están sentados en su sillón reclinable de algodón poniéndose morados de uvas y vino que les ofrece Baco. Si el juicio es así no me imagino como será Temiscira Park.
La orquesta hace una breve pausa, se oye un redoble de tambor mientras el ser amorfo se dispone a hacer otra de sus presentaciones.
-Señoras y señores desde Málaga, Spain. Es nuestro osado participante, $. M. K.! A jugaaaaarrrr!!!.- se hace el silencio mientras saludo al respetable. El ser amorfo prosigue.
-Dirigiendo el cotarro su exelencia Billy Wilder!!!
Me quedé con la boca abierta al ver a Billy Wilder, sabía que Trueba lo tenía por un dios, pero no me imagine que fuera a llegar a estos límites. Wilder se quita su sombrero coge el martillo sonoro y da inicio a la sesión.
-A ver que el osado participante se ponga en pie.- indica el gran Wilder.- Aquí dice que su nombre es $.M.K., vaya nombre más ridículo, en fin. Sabe el motivo por el que está aquí, ¿no? Le vamos a juzgar por los actos que ha hecho en vida. A ver ayudante tráigame el registro akásico de este ser.- Un ser luminoso en forma de bola de dragón lleva una especie de cartucho, me estaré volviendo loco pero parece que es de la Gameboy (a secas). Aquí todos están como un cencerro.
Wilder inserta el cartucho en una especie de proyector y ¡¡por las pezuñas de Rocinante!! Soy yo de pequeño!!! El público se está tronchando de risa. Estoy intentado andar pero no lo consigo y me caigo a cada paso mientras mis papis me animan como si fuera un ciclista de La Vuelta a España. Realmente bochornoso. ¡Horror! soy yo saliendo a toda pastilla de la sala de vacunas, se nota que estaba fondón porque no había llegado a la puerta y ya me detengo a tomar un respiro.Seguidamente se muestra a un servidor intentando cortejar a una moza del colegio, no creo que sea necesario describirlo, pero no sólo me da una bofetada sino que se queda con mi bolsa de Ruffles. Patético. Un momento que es lo que veo, mis compañeros de clase linchandome para quedarse con mi merienda y mi batido de chocolate y ni siquiera se han despeinado los muy canallas. En fin, ahora estoy en el aniversario de mis abuelos, 47 años juntos. Ahí está mi tio Esteban. Menudas charlas me daba. Sólo hablaba de aviones, no es que no sea un tema interesante, pero a las 2 horas y 1 minuto de oir la tecnología del Caravelle o el Lockhead Superconstellation uno piensa una argucia para fugarse, y efectivamente, ahí estoy yo, tirandole el vino en el pantalón y poniendo pies en polvorosa. Pero si no pude huir de las vacunas mucho menos de mi papá. Que se dirige hacia mí con cara de pocos amigos.
-Detenga el vehiculo.- Gritan por el megafono.
-Señores, calma.-Grita Wilder mientras aporrea el martillo sonoro.- Ya que no hay un consenso unánime, no me queda más remedio que solicitar el comodín del público. Veamos, distinguido público, han de decidir entre estas dos opciones. Enviamos a $.M.K al MAT-IV como sugiere Perséfone o al MAT-IX como sugiere Harpo. Ahí tienen los mandos para efectuar la votación. Pues, ¡a votar!
Vaya si soy yo perdiendo los papeles y el DNI (literalmente) por una tal Tania, no es gran cosa, vale, pero sigue estando como un queso. Ahora estoy en el examen teórico de la autoescuela... haciendo trampas. El práctico es espectacular, no solo he pasado de largo por un ceda el paso sino que no sé como me he equivocado de carril a la entrada de la autopista y voy en sentido contrario. El profesor, un señor de avanzada edad, se echa las manos a la cabeza, intenta pisar el freno, pero le tiembla las canillas y no acierta. Ni que decir tiene que la policía ha preparado un dispositivo para mi captura.
-Detenga el vehiculo.- Gritan por el megafono.
-Detén el vehículo, por lo que más quiera, ¡¡leñe!!- Grita el profesor.
A grandes males grandes remedios, echo el freno de mano y paro en seco, al igual que la policía, que también para porque se empotra contra nosotros. Tras este incidente mi careto se exhibe en todas las comiserias de la ciudad y tardarían una buena temporada en retirarlo.
La proyección sigue, mientras los miembros del jurado toman nota de todo. Ya por fín llegamos al 14 de febrero. Estoy dando saltitos como una nenaza porque Marysa va ir a la fiesta conmigo, no lo ví antes, pero un camión que transportaba gorrinos me arrolla y eso que me avisaban.
Por fín acaba la proyección con mi fatal accidente, no sé que habrán visto pero la gente se echa a reir a mandibula batiente. Creo que he oido que alguien en la sala me llamaba pringao.
Billy Wilder da con un martillo sonoro para poner calma y procede a hacer unos cometarios.
-A ver, miembros del jurado ¿tienen algo que comentar sobre este sujeto después de visionar su registro akásico?
-Pues ahora que lo dice sí.- dice levantado Pérsefone.- Considero que este sujeto es un pringao.
-Moc, moc, moc, moc. -Inquiere Harpo con su bocina. -Moc, moooc, mooooooooooooooc.
-Lo que Harpo señala es correcto estimada Pérsefone.- responde Wilder.- Harpo, según su criterio ¿a qué sector cilindrico debería ser enviado?
-Mooooooooc, mooc.
-Si ese sería el sector adecuado para él. -Señala Zeus.
-Si ese sería el sector adecuado para él. -Señala Zeus.
-Pues yo no estoy de acuerdo. - Grita Perséfone.- Yo lo enviaría al sector MAT-IV
-¿El MAT-IV? lo veo algo excesivo.-apunta Horas.- Yo creo que el MAT-IX es el adecuado.
-Chorradas!! Al MAT-IV Ipso Facto.
-Moooc, moc, mooooooooooooooooooooooooooooooooooooc.
-Señores, calma.-Grita Wilder mientras aporrea el martillo sonoro.- Ya que no hay un consenso unánime, no me queda más remedio que solicitar el comodín del público. Veamos, distinguido público, han de decidir entre estas dos opciones. Enviamos a $.M.K al MAT-IV como sugiere Perséfone o al MAT-IX como sugiere Harpo. Ahí tienen los mandos para efectuar la votación. Pues, ¡a votar!Todo el público comienza su votación al ritmo de una musiquilla que recuerda bastante a la del Un, dos, tres. Me habré vuelto majareta, no sé lo que es el MAT-IV ni el MAT-IX ni siquiera lo que es MAT. Eso me pasa por no escuchar Milenio 3.
Suena una sirena que deja en pañales la de los bomberos y la votación concluye. Wilder echa un vistazo a los resultados, levanta la ceja levemnete, coje el martillo sonoro y dice:
-A ver mienbros del jurado, en pie.- Todos se levantan.- El sujeto conocido como $.M.K. que se levante!- Me pongo en posición vertical.- Una vez repasado los resultados y tenido en cuenta su registro akásico y los comentarios del jurado le destino al MAT-IX.- el público ruge de fervor, algunos hasta aplauden. Mientras la expresión de Perséfone no es nada agradable.
En ese instante uno de los ayudantes se dirige hacía Wilder, le susurra algo al oido...
-¡Qué! Que la ampliación del MAT-IX aún no está terminado.-Exclama atónito.
-Es que no esperabamos que llegase tan pronto.-responde el ayudante.
-Pues... no me queda más remedio que enviarle temporalmente al MAT-IV.
Toda la sala se queda muda y se lleva las manos a la cabeza. Perséfone euforica levanta las manos dando ligeros saltos.
Horror, no se lo es el MAT-IV pero por la expresión del público no debe ser nada bueno. Una nube del tamaño de un cumulo-nimbo se dirige hacia mi, de ahí salen dos seres amorfos que son los me me va a llevar al MAT-IV.
