El fútbol es así

Siempre me he preguntado como hubiera sido mi vida si me hubiese gustado el fútbol en el colegio. Ya que hay aspectos que no entiendo y me hacen ser "rara avis" Los partidos de fútbol parecen tener más importancia que otros asuntos en la vida. Por ejemplo si se está incendiando la casa y la mujer no para de gritar sacando a lo niños fuera y ya puede gritarle con un megáfono al oído "Fuego, fuego" que el marido no se mueve del asiento. Es más aprovechará que su señora esta cerca para que le traiga una cervecita. Es asombroso lo que hace el fútbol. El efecto que causa el fútbol en los hombres es el mismo que cuando ven el escote de una mujer, se les cae la baba y se quedan boquiabiertos. Están como en una especie de trance. Es más si su esposa le dice al marido que lave los platos la mandarán al cuerno, pero si se lo dice un futbolista, no sólo lavará los platos, además los secará y los colocará y dibujará un paisaje en él. Y que me dicen de los partidos. No es espantoso los partidos que acaban 0-0 es como si los jugadores no hubieran hecho nada, en una hora y media no han podido colar un balón de 30cm de diámetro en una portería de amplia mesura. Uno se pregunta: y que han hecho los jugadores, en esos casos se debería devolver el dinero de la entrada. Y claro al espectador que esta pegado a la pantalla lo que se ha gastado en cerveza y patatas, vamos que si lo llegan de saber de antemano no compran una tele con pantalla de plasma. Sí, el fútbol mueve montañas como la fe. Es por eso que elegimos unos colores que nos representen y nos involucramos tanto que cuando gana su equipo gritan "Hemos ganado" lo correcto sería decir "han ganado" porque que yo sepa no te he visto jugar en el partido. De modo que los has visto ganar. Y si un jugador cambia de equipo un día le aplauden y es el ídolo Y al otro le pitan y le tiran tomates. Es la misma persona, solo que con una camiseta distinta, no es para tanto. Si yo trabajara en el McDonalds y a la semana siguiente me fuera a trabajar al KFC, la gente no empezaría a gritarme "¡Chaquetero!" Buuuuuuuu" ¡Sigo siendo yo mismo! Sólo que con un uniforme distinto. Lo del salario ya es otro caantar, porque quien me iba a decir a mí que dar patadas a un balón está mejor pagado que dar patadas a un televisor. Si lo llego a saber no hubiese estudiado electrónica.

A lo que iba, El efecto de cambio de camiseta tiene más impacto si estan de por medio dos equipos como el Madrid o el Barcelona. Con estos dos equipos ocurre situaciones que escapan a la lógica humana. Una de ellas es cuando estos dos equipos se enfrentan. "El partido del siglo" lo llamán. Uno que no esté muy puesto pensará que hasta el siglo que viene no habrá otro partido com este, pero no es así. Al los pocos meses hay otro partido del siglo. Ante situaciones com está uno piensa. "¡Esta marca de cereales que me he tomado es cojonuda. Ha pasado un siglo y estoy como hace un par de meses!" En esta clase de partidos es ideal para asaltar un banco, hacer un graffitti de un Pókemon en la estación o secuestrar un autobús. Total toda la policía está en las inmediaciones del estadio que es como si fuera navidad para los maleantes. Mientras la poli se entretiene vigilando a los ultras y/o boixos noix, los cacos pueden campar a sus anchas. Pero seamos positivos esto del Madrid-Barça tiene sus cosas buenas. Por ejemplo no hay que esperar turno en la gasolinera, puedes ir en bici sin el temor de que atropellen, ir a un restaurante bueno sin reserva previa, en los parques de atracciones las colas serán minimas y podrás repetir las veces que quieras, tendrás los parques a tu disposición para hacer un picnic sin que nadie te moleste... pero esto es como el cuento de la Cenicienta. Cuando den las 12 se acaba el chollo, que este caso es el pitido final. Un aspecto bastante curioso que se da el el fútbol es que los jugadores se restriegan entre ellos, especialmenta cuando hay un gol. Y no será porque no pillan cacho, creo que la única ventaja de ser futbolista es que estas rodeado de modelos esculturales. Algo incompresible. Según esta regla de tres si le doy una patada a un balón se supone que me van a salir lo menos 10 admiradoras pero debo hacer algo mal porque por mucho que me empeño en patear el balón lo único que me sale son una agujetas de agarrate y no te menees.

Ultimamente se ven muchas mujeres en el fútbol, ya hasta parece que van a un concierto de Los Jonas Brothers o Justin Bieber. No entiendo ese fanatismo. Si en un partido de tenis donde juagse la Kournikova me pusiera chillar como loco lo más seguro es que fuera a parar directo a la comisaria. Se dice que el fútbol genera violencia, algo incomprensible pues se trata de un juego, pero hay gente que por algún extraño motivo se lía mamporros con otro semejante que lleva una camiseta de un equipo diferente. Es como el boxeo, solo que en vez tener una camiseta diferente tienen unos calzones distintos, sol que no hay rig. Y es que esto no ocurre en otros deportes como el golf o el tenis. Estos deportes son tranquilos, tienen su puntillo de emoción, pero el público no se lía a leches durante o al final de partido. En eso de recibir leches el árbitro sabe un rato largo. Este personaje es el que se encarga de dirgir y controlar la buena marcha del partido, pero si comete un sólo fallo se puede liar la de Arapiles y luego el santoral completo. El árbitro es como el pitufo filosofo, diga lo que diga siempre recibe una patada y las únicas armas que tiene son dos tarjetas de color amarillo y rojo. Para un árbitro mostrar la tarjeta es como mostrar el crucifijo a un vampiro solo le falta decir "Vade retro". Aún así el aŕbittro cobra a la salida, y no sus honorarios sino que le dan leches y no precisamente de tetra-brik. Seguramente estos árbitro de fútbol envidian al de tenis, por ejemplo, que está comodo en su silla elevada, lejos de todo peligro. Salvo que pase por ahí Boris Becker. Dejando a un lado esta parte negativa del fútbol es momento de comentar un hecho fantástico que me deja absorto. Los periódicos deportivos, naturalmente eufemismo de periódico del fútbol, pues no se habla de otra cosa. El talento que hay que tener para relllenar tantas paginas de fútbol. Los domimgos y los lunes... bueno tienen material y en periodo de la liga de campeones pues también. Pero el resto del día en que no hay fútbol (algo raro porque cada día ponen un partido) de donde sacan las noticias para llenar tantas páginas. Y luego vas a las páginas finales y ves pequeños articulos de tenis, motociclismo o baloncesto que los comprimen en un par de paginas. Es como si se les hubieran acabado las ideas y pensaran, pues tenis mismo total a esta página seguro que no llegan. Otro asunto extraño es ese en que ponen una foto de una mujer de muy buen ver en la contraportada. ¿Qué tiene que ver el fútbol con una tía casi en bolas? ¿Tan faltos de noticias están que tienen que llegar a esos extremos? No es que no me gusten las mujeres, me fascinan, pero si quiero ver una mujer estupenda hojeo el Playboy, al menos tiene unos artículos interesantes aunque no se lo crean, pero esa es otra historia.