Y también dos huevos duros...

La sangre y la televisión digital

2012-02-06T11:59:00.001+01:00

Por $.M.K.

Yo vivía tranquilo delante de la tele
cambiando canales.
Pasando de la telebasura de Karmele,
viendo documentales.

De pronto se acabó el jolgorio
con la llegada de la tele digital.
Ahora lo paso fatal
para ver cualquier documental

Nada como una tele de plasma
para ver a ciertos fantasmas
sin que me de una ataque de asma
y me pete el corazón.

Aunque haya más repertorio
en otras cadenas
con el viento a la antena,
la señal llega a duras penas

Estoy harto de imagenes pixeladas,
de ver las series entrecortadas,
y de la programación grabada
a través de la EPG

Y cada día que paso con la TDT
me transformo en un tipo serio
el ambiente se llena de improperios
mi único deseo es matar.

Quien podría sospechar
de un canijo, débil y con gafas
que parece una piltrafa
y que no le da al JB

Mientras encuentro remedio
para ver El Intermedio
y superar así este tedio
que parace no tener fin

Si no puedo ver las series de misterio
a Carlos Sobera dando premios
o las claves de cuarto milenio
la voy a liar a lo Kill Bill

Mientras planeo mi vendeta
me tomo mi leche con galletas,
de chocolate que no estoy a dieta
y me largo para Madrid

Y cada día que paso con la TDT
me transformo en un tipo serio
el ambiente se llena de improperios
mi único deseo es matar.

Quien podría sospechar
de un canijo, débil y con gafas
que parece una piltrafa
y que no le da al JB

Hoy va correr la sangre en Torrespaña
Hoy va correr la sangre en Mediaset
Hoy va a correr la sangre en Globomedia
Hoy va correr la sangre en Antena 3

Hoy va correr la sangre en el telediario

El arte conceptual de $MK

2012-01-19T10:02:00.011+01:00

La exposición de Martin Creed "Things", en Madrid, me ha inspirado mi propia exposición. Al estar el día nublado pues aproveche los anuncios de la tele para hacer estás obras maestras. Lo he titulado "Cosas de casa"... no que esa es el nombre de una serie estadounidense. Bueno "Cositas de casa" así evito litigios jejeje.

Programa de TV conceptual 2.0

Pañuelos usados en un día de lluvia después de haberte dejado olvidado el paraguas en la línea 20 de la EMT de Málaga

Humor inteligente

Mi tierra

Macarrones con chorizo

(de varias clases)

Nuevos propósitos de año nuevo

2011-12-26T10:00:00.000+01:00

Por $.M.K.

Al empezar un nuevo año nos proponemos propósitos para el año entrante. Dejar de fumar, hacer ejercicio o ponerse a dieta son los más recurrentes que algunos ya van por su decimoquinto intento. Creo recordar que ya traté este asunto de los propósitos de año nuevo y al final no pude hacerme rico ni colorear el libro que estaba leyendo ni nada.

Si bien, en pos de que cumplir el propósito, hay que proponer uno que en la realidad se pueda llevar a cabo. Dejar de fumar o echarse novia no son propósitos coherentes, y son muchos los factores que pueden echar a perder el buen fin. Así pues a la hora de decantarse hay que sugerir uno real y facilito, así puedes fardar con lo colegas y decir: "Yo he logrado mi propósito!! terminé de colorear el libro que estaba leyendo!!"
Lo malo es que si yerras en el propósito pues además de quedar como un embustero haces un ridículo espantoso.

Así que este año, y en vista que colorear el libro está complicado después de que misteriosamente se haya extraviado, me he propuesto uno más sencillo. Tocar la guitarra como Phoebe Buffay. Que conste que he dicho como Phoebe Buffay y no como George Benson o Santana. Ya que se trata de que el propósito se cumpla. Tocar como George Benson es asaz complicado y aunque me fascina la idea de tocar igual que él todo el mundo sabe que se precisa más que un milagro para llegar a su nivel.

De modo que para lograr tal fin se requiere una guitarra, imprescindible para tal ardid. Hay cursos, que por un módico precio dicen que sales tocando mejor que Phoebe Buffay. Hay otros cursos que viene por entregas y te cuesta más que la propia guitarra. Lo que me ha llevado a pensar, si cuando te compras una televisión te viene un manual de uso, lo lógico sería que con la compra de la guitarra venga también un manual de uso. No hay cursos por ahí para aprender a manejar la televisión, aunque con las moderneces que vienen hoy día igual un día se antoja necesario, pero con el manual de uso sabemos controlar las funciones y prestaciones de dicho artefacto. Pues con la guitarra lo mismo! Un manual para saber los acordes, afinación, posiciones en el diapasón, etc...

Para que demonios quiero saber que la guitarra esta hecha de madera de pino y tiene una garantía de 2 años, si es que tiene. Hasta que llegue ese momento me tendré que compar uno de esos manuales por un precio módico. La pega de ser autodidacta es que cuando se tiene una imaginación tan desmesurada enseguida se empieza a fantasear, una especie de air-guitar pero con la guitarra. Y claro se pasan las horas y dices
-Uy! Qué tarde se ha hecho! Por hoy ya he fantaseado demasiado.

Se hace necesaria la presencia de una persona que te instruya en el arte de las seis cuerdas, y de paso evite que fantasees a la mínima oportunidad. Sin embargo estos instructores no vienen gratis por amor al arte. Vienen por amor a las pelas y te cobran por hora igual que los psicólogos.

Repasemos, una guitarra, un manual para tocar la guitarra, un instructor o profe... Recorchos!! Estoy haciendo cuentas y me sale más barato comprarme un nuevo libro para colorear.
Otra opción es la de asistir a un curso de esos que ponen en la casa de la cultura, que a los que están empadronados obtienen descuento. Ya me está empezando a gustar la idea. Con un descuento uno va con una cara más alegre. Donde va a parar. Pon la palabra descuento en cualquier sitio y comprobaran que insufla un estado anímico sin par. Descuento en flagelaciones, descuento en las comisiones bancarias. Ven suena tan bien que uno ya se pierde.

Estos cursos se dan cada dos días y durante una hora en grupos reducidos, por lo que lo que aprendiste al día anterior se te olvida al los dos días. Para evitar eso el pescado en muy bueno gracias al fósforo que contiene. No sé... ya no me está empezando a gustar tanto la idea. Las clases van a un ritmo normal, pero siempre hay uno que se queda atrás con el acorde de Do. Luego llega el acorde de Fa con cejilla y piensa "mierda, aquí no puedo fantasear como en casa".
En estos cursos son buenos para conocer gente nueva que presume de sus habilidades a las seis cuerdas.

-Controla tío! igual que Andrés Segovia!- dice uno
-Aprende chaval! Como Van Halen- añade otro.
-Mira tronco! Al estilo de Django Reinhardt!!-señala otro.
-Pues yo como Phoebe, la de Friends...

Tras un silencio sepulcral y después de un ridículo espantoso lo más sensato sería que el sufrimiento me inspirara una melodía sin embargo creo que iré a un kiosco y adquiriré uno de esos libros para colorear.

Un cuento para no dormir

2011-11-15T18:20:00.005+01:00

Érase una vez una nave de una galaxia muy lejana que se adentró en nuestra galaxia. Sus tripulantes son unos seres con forma de pez. Con un cerebro desarrollado y sus aletas eran musculosas y prensiles. Se comunicaban por vibraciones. Llevaban traje espacial relleno de un liquido acuoso y el casco también estaba lleno de ese liquido.

Hace miles de millones de años estos seres viajaban intentando descubrir nuevos mundos que conquistar. En su viaje llegaron al cinturón de asteroides, cuando de pronto divisaron un cometa iba a impactar con la nave. El comandante de la nave dio orden de disparar su armamento para desviar el rumbo del cometa. El disparo partió el cometa en dos y cambió de dirección, el pedazo más grande chocó contra uno de los asteroides del cinturón.

Los pedazos del asteroide y del cometa fueron a parar a un planeta cercano. La nave Agnatha divisó aquel extraño lugar. Al parecer este planeta estaba sufriendo los impactos de los restos del asteroide y adentrarse en él resultaba peligroso. Así que marcaron las coordenadas en la nave y decidieron regresar más tarde. Cuando el bombardeo hubiese escampado.

Transcurrieron miles de años hasta que la nave Agnatha regresó a este planeta. Se encontraron muchos cambios. En lugar de ríos de fuego había un manto verde que cubría los lagos y ciénagas, era un lugar muy agradable y tomaron la decisión de bajar y poner en marcha la misión que debían haber realizado miles de años atrás. Agnatha aterrizó en una zona tranquila, rodeada de vegetación abundante, algunos insectos y organismos celulares complejos. Bajaron de la nave dos miembros de la tripulación. Uno de ellos el capitán y un ayudante. Éste último portaba un cuenco cóncavo cuyo contenido era una especie de huevos que tenía ese liquido acuoso que del que estaban relleno los trajes. Los depositaron con cuidado en la ciénaga y luego se marcharon.

Durante el regreso a su planeta, a años luz, comentaron en su lenguaje:

-¿Capitán, está seguro de lo que hace? No se si sobrevivirán.
-Nos queda otra opción. Deberán adaptarse al clima del nuevo planeta si queremos que nuestra especie no se extinga. Sólo espero que la próxima generación sea capaz de ver su progreso.
-Sí, yo también lo deseo así.

Y la nave Agnatha se perdió en el espacio con la incertidumbre si algún día volverían.

Pasaron los años y de esos huevos salió un pez que tuvo sus dificultades al principio. Debido al hábitat y para sobrevivir mutaron en una distinta clase de pez, mejor preparado para ese hábitat. Y así con el paso de los años aquel pez se transformó, conviviendo con los peces en los que antes se había transformado. Los había de muchos tamaños y claro la comida escaseaba y los más grandes decidieron comerse a los más pequeños. Como había bastantes peces gordos uno de esos peces tomó la decisión de salir de la ciénaga que había sido su hogar. Salió a la superficie y lo pasó mal. Otros congéneres suyos hicieron lo mismo y fracasaron en el intento hasta que uno de ellos se adaptó y mediante saltos fortaleció sus aletas. Los peces gordos y otras especies vieron mermar su alimento y salieron a la superficie en busca de su comida.

Los años pasaron y el pez que salió de la ciénaga se transformo para poder vivir mejor, Algunos tenían escamas húmedas, otros caminaban hasta que un día y hartos de tanto correr y desvanecerse a cada rato para evitar ser el almuerzo de otras especies desarrollaron un corazón con el que controlaban el oxigeno.

Todas las especies se vieron amenazadas por los cambios climáticos. Glaciaciones, calentamiento global, escasez de alimentos... Muchos sucumbieron ante el impacto de un meteorito. Pero las especies que resistieron se vieron fortalecidas.

Aunque la mayoría de las especies se extinguieron hubo un pequeño roedor que logró hacerse un hueco entre tanto bicho grande. Este roedor creció y se transformó en un simio. Por primera vez en muchos miles y miles de años apareció un homínido. Ya nada queda de ese pez que la nave Agnatha depositó en a ciénaga. Este primate evolucionó hasta convertirse en un Sapiens, o sea nosotros.

Es por ese motivo que tú, papá, mamá y yo procedemos de un ser alienígena que tuvo transformase para sobrevivir en este planeta. Y cuando se avista un OVNI significa que la especie que nos dejó nos está viendo, algunas veces bajan y nos transportan a su planeta, nuestro planeta de origen...

-¡¡Mamaaaaaaaaa!!-La pequeña Marta sale corriendo a la habitación de su madre.-Sergio dice que somos marcianos.
-¡Sergio! ¿Qué demonios le estas contado a tu hermana?-Me abronca mi madre señalándome con su dedo.-No sabes que es pequeña y se asusta fácilmente.
-Sólo le estaba contando la historia de la vida en la tierra-le explico- es que mañana tengo un examen de ciencias y con alguien tengo que ensayar, si al menos tuviéramos un perro pues no tendría que hacer esto.
-¡Basta! ¡Castigado sin salir este fin de semana! ¡Y sin ordenador hasta que yo lo diga!
-¡Maldito examen de ciencias!

Nota:
Texto original publicado el 29/08/09 y perteneciente al blog Autores Reunidos, que resultó ganador (no sé como) por votación popular.
http://relatocompleto-relatocomansi.blogspot.com/2009/08/un-cuento-para-no-dormir.html

Elecciones

2011-11-04T21:00:00.001+01:00

Por $.M.K.

En su despacho presidencial
ZP intuye que algo va mal.
Oye gritos fuera, va ver lo que pasa
los del 15-M han okupado la casa.

Palidece al instante, se pone a sudar
no sabe como demonios lo va a solucionar
Llama a su gabinete para que le den ideas
pero se han ido todos de excursión al Ikea

ZP la ha pifiado en su legislatura
y ahora debe marchar de forma prematura.
Ha dejado a millones en el paro
mientras se van en
jet privado al Kilimanjaro.
Ahora vienen los del PP
qué desatinos nos quedará por ver
en estas elecciones...
eleccionoooones.

Llega el la hora de votar por un candidato
otorgarle un buen sueldo y que haga el paripé un rato
Vaya mierda de bipartidismo
que siempre es igual, siempre es lo mismo.

Mientras debaten la situación en un salón del Ritz
se hinchan a caviar y copas de anís,
la factura se la mandan al contribuyente
y si no paga que le rompan los dientes.

ZP La has pifiado en tu legislatura
y ahora debes marchar de forma prematura.
Has dejado a millones en el paro
mientras os vais en
jet privado al Kilimanjaro.
Ahora vienen los del PP
qué desatinos nos quedará por ver
en estas elecciones...
eleccionoooones na na na na
elecciones sí sí sí sí
elecciones na na na na
eleccioooones.

Tempus fugit

2011-05-06T05:21:00.003+02:00

Por $.M.K.

Cuando nuestros padres o abuelos comenzaban aquella frase "En mis tiempos..." le precedía una historia, que por norma general solía ser un tostón. Las nuevas tecnologías han hecho que esta frase la tengamos que decir de un modo más prematuro.

Ejemplo; hace un año estrenaste un móvil muy chulo que te conectaba con internet, la NASA y hacía la declaración de la renta. Pues bien ahora ha salido otro modelo que además de eso hasta te baila una jota. Y es que el móvil es uno de los artículos que más nos hacen decir esa frase:

-En mis tiempos los móviles servían para hacer llamadas
-En mis tiempos los móviles sólo tenían WAP
-En mis tiempos los móviles como mucho podías meter hasta 45 minutos de música en mp3.

Y los chavalines se te quedan mirando fijamente pensando, vaya rollazo me está soltando el tío carca mientras mandan un sms en su smartphone. Y es que los nombres que les ponen; Android, Blackberry... parecen más grupos de rock que dispositivos móviles . Pues de eso sólo han pasado unos 10 años. No es mucho, pero tecnológicamnete es un abismo.

Del mismo modo que si estas jugando con una Playstation 3. Quien juega con la PS3 teniendo la Wii o la X-Box Y claro se producen situaciones como estas:

-Te vienes a echar una partida?
-Venga!... Eso que veo es la PS3?
-Sí.
-Y como funciona?, Hay que usar los mandos? Mira creo que paso.

A la PS3 le ha pasado como a la SEGA le ocurrió con la Sega 32X en su tiempo, que de repente llegó la Sega Saturn. Dejando a la otra fuera de juego. Y así es como nos quedamos nosotros con las nuevas tecnologías. Especialmente con Internet.

Ahí el cambio es abismal. No existía YouTube, por lo que para ver tías buenas bailando o quitandose la ropa aún había que ver Crónicas marcianas. Bueno, también hay videos de animalitos haciendo cosas graciosas y clips de artistas varios. Tampoco existían los blogs, había algo como un perfil adjunto al correo de Hotmail que servía para los más salidos buscar nuevos contactos, luego de la noche a la mañana esos perfiles se convirtieron en un blog, llamado Space. Al leer esto uno piensa que ha debido de pasar un pechá de años, pues no. Sólo hace unos 12 años, no es tanto. Aún vivo en casa de mis padres.

Si hay algo que nos ha cambiado la vida son las redes sociales. Ni el Facebook, ni el Twitter, ni el Tuenti existían hace un par de años pero hablamos de ellos como si de toda la vida existiese. Lo curioso es que atraves de esas redes es como la gente moderna queda. Por ejemplo se puede ver en el muro del Facebook algo así (Lo he escrito sin faltas, pues es muy habitual ver faltas ortográficas en estos lugares)

"¿Te hace un cine?"
"No sé, no me veo con ganas. Ayer comí algo malo y me he pasado todo el día en el baño"
"Venga! Ponen Los Mutantes asesinos 3"
"Bueno, me cambio y nos vemos en el salón"

Dando por sentado que los amigos que tengas se han enterado de que te has pasado la noche en el baño, no deja de ser curioso el hecho de que para quedar en un mismo recinto se haga uso del Feisbuc. Ahí es cuando llega la frase:

-En mis tiempos para quedar llamábamos por telefono o si vivía cerca un berrido por la ventana era suficiente. Yooooosuaaaaaaaaaaaaaaa!

En Twitter la cosa cambia, es el sueño del cotilla. A cada minuto uno se entera de los que hace cualquiera.

Min 1: Me voy a dar un paseo
Min 2 (Via Blackberry): Acabo de pisar una mierda de perro
Min 4 (Vía Blackerry): No se va la mierda de perro.
Min 6 (Vía Blacberry): Entro en un bar para ver si logro quitarme el truño con algo de agua.
Min 9 (Vía Blackberry): Me cago en... me han cobrado el vaso de agua!!
Min 16: Ya estoy en casa: He tenido que entrar descalzo, he tirado las zapatillas a la basura. ¡Apestaban!

Esta es la versión de un tipo corriente con sus seguidores ávidos de leer sus tweets, se imaginan como sería si un ladrón tuviese un tweet. La poli apenas se tendría que esforzar para encontrarlo, vamos como ahora.

Pero no todo es informatica, hay otras cosas cotidianas que debido al avance tecnologico nos obligan a decir esta celebre frase. Quizás la televisión sea uno de los ejemplos más significativos, pues ha evolucionado más que el botijo.
Ahora al parecer ya no es suficiente con poner una antena en el tejado de casa para ver la tele sino que hay que comprar un aparatito para que se pueda ver la misma basura, pero con calidad digital. Y aquí llega el momento en que soltamos la frasecita:

"En mis tiempos para ver la tele no había que hacer tanto lío, lo conectabas a la antena ¡y ya está!"

A lo que responde otro con desparpajo: "¡¡Pero si eso fue el año pasado!!"

Cierto, fue el año pasado cuando el concepto de ver la tele cambió, y no ha pasado tanto tiempo, pero por algún extraño motivo nos parece como si fuese un siglo. y se oye conversaciones del tipo:

-En mis tiempos para ver tías buenas solo había que poner Telecinco, ahora solo salen en unos canales raros de la TDT sin nombre y todo lleno de números de telefonos.

-Y en mis tiempos para ver basura sólo tenía que ir al contenedor de mi barrio, ahora se puede ver en Telecinco.

Pero no es en la tele donde se nota el paso del tiempo. La fotografía también ha sufrido y mucho este avance. Ahora los albumes de fotos no se guardan en un estante junto con las instrucciones del la tele. Ahora se guardan en una carpeta junto a un archivo que pone "trigonometría euclidiana", en el PC, faltaría más. Donde están esos momentos en que la familia se reuna y les da por ver albunes de ti de pequeño y echarse unas risas. Ahora las ponen por el Facebook y se acabó. Pero esas fotos no las ven tus familiares sino los amigos de los amigos de tus amigos de los amigos de los amigos que son tus amigos... que lío.

Ahora todos pueden vivir la experiencia que tuvieron nuestros padres y abuelos cuando se invento la Polaroid. Una foto que sale al instante parecía cosa de ciencia ficción. Ahora lo que es de cienca ficción es encontrarse a alguien con una cámara con carrete. Y es que ahora hasta tu mismo la puedes retocar garcias al Photoshop, que no es ninguna tienda de fotografía sino un software por el que te puedes quitar años, el rojo de los ojos, ponerte más pelo y hasta estar pegado a Beyoncè u otra tía maciza de buen ver.

Efectivamente la fotografía ha avanzado mucho, amen de otras cosas, pero uno de los cambios más notables es sin duda el modo de escuchar música.

Antes ibas tan pancho con tu radiocassette al hombro o unos walkman y a mover el esqueleto o lo que sea. Ahora la música ya no se lleva en los walkman sino en un ipod o un mp3. Para ello necesitas guardarlo en un archivo de sonido (mp3, m4a, wav, wma...) En mis tiempos metías la cinta y se acabó. No te digo ya los discman. Ver a uno con un discman es el equivalente a ver a un marciano. Ya nadie usa el discman teniendo un ipod. La pega es que si el archivo de sonido te falla no puedes hacer nada. En mis tiempos aporreabas el soporte sonoro en cuestión, lo estropeabas aún más pero te quedabas como dios. Ahora eso ya no es posible. ¿Cómo leches se puede aporrear un archivo m4a?

Gracias a este nuevo sistema los soportes sonoros analógicos han pasado a la historia, excepto los discos de vinilo que son como los Rolling Stones que a pesar de los años que tienen siempre regresan. El disco tenía la ventaja de que si no se escuchaba bien se sabía el motivo, hay un rayajo, el surco está sucio. Son casos en los que conoces el motivo, pero con los soportes digitales la cosa cambia. Si un CD por muy limpio que esté no se escucha te quedas con cara de tonto preguntandote cual será el motivo. Es como si te dejase tu novia con el argumento "no eres tu soy yo". Te comes la cabeza, le das vueltas pero se te escapa la explicación. Pues eso mismo sucede con los CD's y los archivos canoros. Esto también se aplica al DVD.

Si la forma de escuchar música ha cambiado, no digamos la de ver tías buenas ligeras de ropa. Años atrás esperabas con ansías ser mayor para cuatro cosas fundamentales: Emborracharte, fumar, conducir y ver tías en pelotas. Algo que de niño nos estaba vetado. Pues gracias a la tecnología lo de ver tías en pelotas está a dos pasos. Los que necesitas en ir al ordenador más cercano.
Se acabaron aquellos días en que tu pedre regresaba con un Interviú bajo el brazo. Los días en que para ver tías en bolas en acción tenías que colocar una sábana y dejarte los ojos delante de la tele pues la cadena que lo emtía lo codificaba con rayas. Se acabaron los días en que ibas al kiosko para hojear el Playboy, que por algún extraño motivo los colocaban en el stand de arriba, en todo lo alto junto con otras revistas similares. Ahora están tan desesperados que los ponen casi a ras del suelo y no lo regalan con el periódico de milagro, pero todo al tiempo.

Y es que para ver una tía maciza los niños sólo tienen que poner "Tias macizas", "Chicas sexys" o algo similar en google y ya tienes un monton de webs. ¿Dónde está la emoción de antaño? Ahora las madres bajo el colchón en lugar de una revistilla encontraran un pen-drive o un CD-Rom y quieras o no pues no es la impresión no es la misma. Y es que las mujeres nos hacían perder el norte, buscabamos sitios reconditos donde guardar la susudicha revista, dedicabamos más tiempo a esconderlo que en hojearlo.

Pero si quieres es perder el norte el sur o los nervios en una carretera comarcal nada como el GPS. ¿Para qué llevar un mapa de dimensiones desmesuradas cuando puedes sentirte como David Haselhoff en el coche fantástico?. Y es que este sistema al igual que KIT te da las indicaciones, con la diferencia que fallan más que los concursantes de participen en los call TV de madrugada.

"-A 300 metros gire a la derecha"

Y a tu derecha ves un riachuelo lleno de peces... bueno seamos realistas, con más basura que la parrilla de Telecinco, y piensas aquí no puede ser.
Se imaginan a Bonnie & Clyde con uno de estos aparatejos, les habría mandado directamente a la comiseria más cercana creyendo que se trataba de un banco. Lo curioso de este sistema es ya no se discute con el compañero o compañera de viaje y las iras van a parar al GPS en cuestión. Y es que en mis tiempos nada como un buen mapa de carreteras que indicaba con todo lujo de detalle los topónimos más importantes, especialmente los restaurantes para mover bien el bigote.

En fin por lo menos hay algo que no cambiara por muy desecha o deconstruida que este: La tortilla de patatas!

Breve Historia sobre Internet

2011-04-20T09:57:00.000+02:00

Por $.M.K.

Para leer este blog, jugar al póker o ver tías buenas en el YouTube, entre otras actividades, se precisa tener conexión a Internet. No obstante estas acciones, que para nosotros son muy cotidianas hoy día, no lo eran en tiempos de Naranjito. Hubo un largo camino hasta que pudimos navegar por banda ancha y pelearnos con la operadora de turno por los fallos de conexion de la banda ancha de Telefónica.

Conozca como nacío la gran red de redes.

*El ciber big bang

Todo comenzó después de la segunda guerra mundial, en la guerra fría. El país yanqui estaba con la mosca detrás de la oreja y se le ocurrió la idea de conectar todos los ordenadores por si pasaba algo gordo, como una guerra nuclear o algo poe el estilo, y así poder recibir los datos en tiempo real conectando los ordenadores militares. A este sistema lo llamaron ARPAnet (Advanced Research Projects Agency Network), aún no se podía ver tías en bolas bailando el Aserejé, pero su uso se fue popularizando entre los mandos militares.

Lo usaban básicamente para mantener contacto y estar al loro de lo que pasaba en otras bases. La idea gustó tanto que mejoraron el sistema añadiendo una D o sea DARPA. Ahora todas las conexiones estaban unidas por distintos nodos entre los militares y centros de investigación, de modo que si se rompe uno, hay otro camino disponible para llevar la información.

*La revolución universitaria

Más o menos a principios de los 80 ARPAnet se escindió en dos; MILNET y ARPAnet, pero al igual que un divorcio nunca dejaron de estar en contacto. Así pues hubo una red intermediaria llamada Internet Darpa, que se quedó en Internet del mismo modo que Vado permanente se quedó en Vado.

El acceso a este nuevo sistema era tan restringido como entrar en la mansión Playboy. Las universidaes crearon su propia red de conexión para estar al loro (y pasar apuntes o chuletas). Los llamaron BITNET y CSNET, no formaban parte de Internet Darpa ya que se invento en los setenta y aún estaban en pleno proceso de flower power, los militares no pintaban nada.
Esta nueva red daba cobertura a la investigación a otras redes académicas.

Pero los días de ARPAnet estaban contados, pues pronto sería reemplazado

*The new generation

En 1986 llegó NSFNET, que hizó lo que el Windows 7 hizo al Windows Vista y al igual que en un concierto gratuito de los 40 Principales se les fue uniendo otras redes profesionales, luego las redes comerciales y como colofón los ordenadores individulales hasta llegar a nuestros días.

En 1989 había tal lío que eso parecía la torre de Babel. Alguien debía poner orden y así fue como Robert Caliau y Tim Berners-Lee crearon la Word Wide Web (WWW) que en el CERN (Laboratorio Europeo de Fisca de particulas) les dió por presentar un modelo de enlaces de documento basado en el hipertexto (HTTP). De este modo nació Internet tal y como lo conocemos ahora.

Así que gracias a estos dos genios podemos hacer un sudoku, confesar nuestros pecados, ligar, ver tias buenas, chatear por el messenger, descargarnos música, enviar Power Points de animalitos a los amigos o escribir un blog.

Los versos del Capitán de las sardinas

2011-04-11T14:00:00.000+02:00

Por $.M.K.

. .-.. .- -- --- .-.

Princesa

Yo te he nombrado princesa,
Aquella que aparece en sueños,
que de momento no tiene dueño.
Tentadora como un helado de fresa

E imagino partir a tu castillo
de altas torres notables
para ver tu rostro amable
custodiado en el altillo.

E intento abatir al dragón
sin sufrir un ataque al miocardio,
para por fin besar tus dulces labios
cuyo sabor no tiene parangón.

oooOOOooo

Jardín de rosas

Diréis que exagero en mi descripción,
o que es un exceso de mi imaginación.
La razón de que entre todas las rosas
tu figura es gloriosa

Y puede que las haya más hermosas
en la inmensidad de este jardín,
es probable.
Pero ante mis ojos resultas maravillosa

. .-.. -.. . ... . ---

El Edén

Tentadora es tu fruta
que muestras cada mañana.
Aunque la prohibición sea justa
tengo que probar esas manzanas

oooOOOooo

Secreto

En tu ser,
más allá de tus pupilas,
de tu cabello dorado

Se encuentra al parecer;
sublime secreto
que busco apasionado

.-.. .- ... ..-. ..- .-. .. .- ...

Los elementos

Envidio al aire, a la brisa
que sutil acaricia tu piel
y te saca una sonrisa.

Envidio al sol, a la lluvia
que con descaro arropan tu figura
y navegan en tu melena rubia.

oooOOOooo

Luz de luna

Solitario y distante como la luna
observo aquellos que se acercan
a tu colmena para probar tu miel.

Silencioso y comedido como la luna
se oculta mi pena cada amanecer
esculpida a golpe de de cincel

.-.. .- ... . -. ... .- - . --..

Las lanzas

Dura batalla se libra en mi interior.
Dos frentes atacan sin compasión
desplegándose en cualquier dirección,
desarmando el mando superior.

Llega ayuda exterior,
más hay soldados en prisión.
Nueva estrategia entra en acción
que rodea el núcleo inferior

Parece haber capitulación,
de momento nadie se arranca.
Instantes de tensión.

Finalmente el corazón
ondea bandera blanca
ha vencido la razón.

-----------------------

Los tweets en el camino

En dos mundos resido,
el ficticio y el real.
Y aunque los desconocías
habitaste en el primero,
pero no en el segundo.

000

Enigmática fortuna me lleva mar adentro
y sumiso cuan cobarde, gallina
capitán de las sardinas
navego a la deriva.

000

Se acaban las provisiones.
Carente de alimentos
continuo siguiendo las estrellas.

000

Entre miles de constelaciones
medito mi posición
en un mapa del nuevo mundo.

000

A la espera de avistar
tierra en lontananza
la esencia de tu nombre
permanecerá inmanente
cada amanecer en alta mar.

Fuera de servicio

2011-04-06T14:10:00.005+02:00

Por $.M.K.

Si yo fuera un futbolista
estaría con una modelo de revista
pero como no tengo cuerpo de atleta
las paso moradas cuando voy en bicicleta.

Ya que soy más feo que Picio
me quedo fuera de servicio

Si yo estuviese tan cañón como Mario Casas
levantaría pasiones entre las chicas desde Mijas a Tarrasa.
Pero como no tengo un cuerpo Danone
lo único que levanto es el paquete de macarrones.

Y es que ser más feo que Picio
te deja fuera de servicio.

Si yo fuese participante de Gran Hermano
habría pillado cacho tarde o temprano,
pero como no veo esos programas en directo
sólo pillo aquellos que distraen mi intelecto

Y es que ahora ser más feo que Picio
no basta para quedarse fuera de servicio

Que la belleza está en el interior
(de la camiseta)
Y que lo que causa fervor
(es la tableta)
Ser como Picio
es casi un sacrificio

Si fuese uno de la farándula del corazón
lo más probable es que estuviese con un pibón.
pero como prefiero escuchar las canciones de Dyango
las únicas modelos que veo son las de catálogo del Mango

Porque aún siendo más feo que Picio
es posible no estar fuera de servicio
Sólo hay que saber escoger el oficio.

El fútbol es así

2011-03-29T12:05:00.001+02:00

Siempre me he preguntado como hubiera sido mi vida si me hubiese gustado el fútbol en el colegio. Ya que hay aspectos que no entiendo y me hacen ser "rara avis" Los partidos de fútbol parecen tener más importancia que otros asuntos en la vida. Por ejemplo si se está incendiando la casa y la mujer no para de gritar sacando a lo niños fuera y ya puede gritarle con un megáfono al oído "Fuego, fuego" que el marido no se mueve del asiento. Es más aprovechará que su señora esta cerca para que le traiga una cervecita. Es asombroso lo que hace el fútbol. El efecto que causa el fútbol en los hombres es el mismo que cuando ven el escote de una mujer, se les cae la baba y se quedan boquiabiertos. Están como en una especie de trance. Es más si su esposa le dice al marido que lave los platos la mandarán al cuerno, pero si se lo dice un futbolista, no sólo lavará los platos, además los secará y los colocará y dibujará un paisaje en él. Y que me dicen de los partidos. No es espantoso los partidos que acaban 0-0 es como si los jugadores no hubieran hecho nada, en una hora y media no han podido colar un balón de 30cm de diámetro en una portería de amplia mesura. Uno se pregunta: y que han hecho los jugadores, en esos casos se debería devolver el dinero de la entrada. Y claro al espectador que esta pegado a la pantalla lo que se ha gastado en cerveza y patatas, vamos que si lo llegan de saber de antemano no compran una tele con pantalla de plasma. Sí, el fútbol mueve montañas como la fe. Es por eso que elegimos unos colores que nos representen y nos involucramos tanto que cuando gana su equipo gritan "Hemos ganado" lo correcto sería decir "han ganado" porque que yo sepa no te he visto jugar en el partido. De modo que los has visto ganar. Y si un jugador cambia de equipo un día le aplauden y es el ídolo Y al otro le pitan y le tiran tomates. Es la misma persona, solo que con una camiseta distinta, no es para tanto. Si yo trabajara en el McDonalds y a la semana siguiente me fuera a trabajar al KFC, la gente no empezaría a gritarme "¡Chaquetero!" Buuuuuuuu" ¡Sigo siendo yo mismo! Sólo que con un uniforme distinto. Lo del salario ya es otro caantar, porque quien me iba a decir a mí que dar patadas a un balón está mejor pagado que dar patadas a un televisor. Si lo llego a saber no hubiese estudiado electrónica.

A lo que iba, El efecto de cambio de camiseta tiene más impacto si estan de por medio dos equipos como el Madrid o el Barcelona. Con estos dos equipos ocurre situaciones que escapan a la lógica humana. Una de ellas es cuando estos dos equipos se enfrentan. "El partido del siglo" lo llamán. Uno que no esté muy puesto pensará que hasta el siglo que viene no habrá otro partido com este, pero no es así. Al los pocos meses hay otro partido del siglo. Ante situaciones com está uno piensa. "¡Esta marca de cereales que me he tomado es cojonuda. Ha pasado un siglo y estoy como hace un par de meses!" En esta clase de partidos es ideal para asaltar un banco, hacer un graffitti de un Pókemon en la estación o secuestrar un autobús. Total toda la policía está en las inmediaciones del estadio que es como si fuera navidad para los maleantes. Mientras la poli se entretiene vigilando a los ultras y/o boixos noix, los cacos pueden campar a sus anchas. Pero seamos positivos esto del Madrid-Barça tiene sus cosas buenas. Por ejemplo no hay que esperar turno en la gasolinera, puedes ir en bici sin el temor de que atropellen, ir a un restaurante bueno sin reserva previa, en los parques de atracciones las colas serán minimas y podrás repetir las veces que quieras, tendrás los parques a tu disposición para hacer un picnic sin que nadie te moleste... pero esto es como el cuento de la Cenicienta. Cuando den las 12 se acaba el chollo, que este caso es el pitido final. Un aspecto bastante curioso que se da el el fútbol es que los jugadores se restriegan entre ellos, especialmenta cuando hay un gol. Y no será porque no pillan cacho, creo que la única ventaja de ser futbolista es que estas rodeado de modelos esculturales. Algo incompresible. Según esta regla de tres si le doy una patada a un balón se supone que me van a salir lo menos 10 admiradoras pero debo hacer algo mal porque por mucho que me empeño en patear el balón lo único que me sale son una agujetas de agarrate y no te menees.

Ultimamente se ven muchas mujeres en el fútbol, ya hasta parece que van a un concierto de Los Jonas Brothers o Justin Bieber. No entiendo ese fanatismo. Si en un partido de tenis donde juagse la Kournikova me pusiera chillar como loco lo más seguro es que fuera a parar directo a la comisaria. Se dice que el fútbol genera violencia, algo incomprensible pues se trata de un juego, pero hay gente que por algún extraño motivo se lía mamporros con otro semejante que lleva una camiseta de un equipo diferente. Es como el boxeo, solo que en vez tener una camiseta diferente tienen unos calzones distintos, sol que no hay rig. Y es que esto no ocurre en otros deportes como el golf o el tenis. Estos deportes son tranquilos, tienen su puntillo de emoción, pero el público no se lía a leches durante o al final de partido. En eso de recibir leches el árbitro sabe un rato largo. Este personaje es el que se encarga de dirgir y controlar la buena marcha del partido, pero si comete un sólo fallo se puede liar la de Arapiles y luego el santoral completo. El árbitro es como el pitufo filosofo, diga lo que diga siempre recibe una patada y las únicas armas que tiene son dos tarjetas de color amarillo y rojo. Para un árbitro mostrar la tarjeta es como mostrar el crucifijo a un vampiro solo le falta decir "Vade retro". Aún así el aŕbittro cobra a la salida, y no sus honorarios sino que le dan leches y no precisamente de tetra-brik. Seguramente estos árbitro de fútbol envidian al de tenis, por ejemplo, que está comodo en su silla elevada, lejos de todo peligro. Salvo que pase por ahí Boris Becker. Dejando a un lado esta parte negativa del fútbol es momento de comentar un hecho fantástico que me deja absorto. Los periódicos deportivos, naturalmente eufemismo de periódico del fútbol, pues no se habla de otra cosa. El talento que hay que tener para relllenar tantas paginas de fútbol. Los domimgos y los lunes... bueno tienen material y en periodo de la liga de campeones pues también. Pero el resto del día en que no hay fútbol (algo raro porque cada día ponen un partido) de donde sacan las noticias para llenar tantas páginas. Y luego vas a las páginas finales y ves pequeños articulos de tenis, motociclismo o baloncesto que los comprimen en un par de paginas. Es como si se les hubieran acabado las ideas y pensaran, pues tenis mismo total a esta página seguro que no llegan. Otro asunto extraño es ese en que ponen una foto de una mujer de muy buen ver en la contraportada. ¿Qué tiene que ver el fútbol con una tía casi en bolas? ¿Tan faltos de noticias están que tienen que llegar a esos extremos? No es que no me gusten las mujeres, me fascinan, pero si quiero ver una mujer estupenda hojeo el Playboy, al menos tiene unos artículos interesantes aunque no se lo crean, pero esa es otra historia.

Cupido y el ratón

2011-02-14T12:58:00.004+01:00

Por $.M.K.

Existen muchos métodos para encontrar aquella media naranja que se ansía. En la disco, sistema muy recurrente pero que debido a la ingesta de productos etílicos pues uno apenas se da cuenta con quien se encuentra. Lo más seguro es que aquella dama que te fascinaba se llamase Manolo.

Otro sistema es clásico amigo que te presenta a una amiga de su hermana o de su prima o amiga a secas, y hace de celestino. Si ves que está buena la pregunta que te haces es clara. “Con lo buena que está y no se la ligado?” ... “Aquí hay gato encerrado!” Y días más tarde te das cuenta de que en realidad se llama Manolo.

Este sistema es para los que son extrovertidos, existen un grupo que son más tímidos y/o que no han sido agraciados con el don de la belleza en los que los dos sistemas pues no les iría tan bien. Para ellos existe las webs de ligoteo on-line. En el que las posibilidades de que tu media naranja que está al otro lado de la pantalla se llame Manolo aumentan de modo considerable.

Esto no es baladí, pues, está probado por los investigadores de las instituciones más prestigiosas del mundo. Como el de Cambridge o incluso el MIT. Para empezar hay que rellenar una ficha, que es la que será tu perfil. Así que te debes buscar un nick, porque seamos claros poner nombre y apellidos pues no atrae la atención a no ser que te llames Brad Pitt o uno de esos actores guaperas que hay hoy día. Así que tratas de elegir uno que impacte... Musolini!... no, quiero que sea impactante pero no tanto que huyan corriendo, para eso con ver mi careto me basto. A ver otro... El Bokeron! No, muy manido, aparte ya hay varios que se llama así y están numerados. Groucho! ... No, porque con un nick pensarían que soy tan hilarante como el personaje así me vería obligado a hacer chistes varios cuando en realidad yo mismo soy el chiste... Veamos... tiene que haber un nick, no puede ser tan difícil. Ah! Abimelek Rey Padre.... Pensándolo bien si pongo este nick no llamaré la atención de una buena moza sino del instituto de frenopatía. Elegiré uno más normal Aldebaran_96 por ejemplo.

Una vez ya has escogido tu nick rellenas con imaginación los demás campos de edad (ficticia) pues aquí todos los datos son ficticios y le das al enter para confirmar.

El siguiente paso es poner una foto. Hay muchas fotos de tíos cachas y tías macizas (algunas casi en bolas) para atraer al ingenuo usuario. De modo que lo más lógico, y si se quiere comer una rosca que no sea la del pack de Filipinos, es que ponga una que hay en internet, pero lo piensas más detenidamente y dices “Venga, no creo que pase nada, total esto es para buscar pareja”. Luego le das de nuevo al enter.

La parte más chunga es aquella en la que se te pide que pongas algo sobre ti. Así que deberás dedicarle más tiempo al que dedicaste en elegir tu nick en poner algo creíble y que no incluya algo del tipo “Soy autentico, si buscas algo diferente yo soy tu tipo” porque si buscase algo diferente saldría con un perro.

Tanto si eres hombre como mujer verás que hay muchas opciones para elegir. Buscar chico busca chica, chico busca chico... aunque la segunda opción aún no he tenido el gusto de probarlo, entre otras cosas porque si quiero ver a alguien peludo en gallumbos sólo tengo que mirarme al espejo, elegiré la primera opción. Se te brinda la oportunidad de seleccionar la edad entre las que quieres que sean tus medias naranjas. Y cuando digo “Te brindan” es que puedes elegir desde los 18 hasta los 100 años. A decir verdad me cuesta creer que alguien con 100 años ande por estas webs, aparte que la gerontofilia no es una de mis pasiones, por muy desesperado que esté.

Una vez hecha la selección aparecen unas mozas, algunas de muy buen ver. En primer lugar ves las fotos y luego, si te animas, pues la descripción que ha puesto. Normalmente casi todas son parecidas. Soy guapa, simpática... algunas se atreven y ponen que también son cariñosas. Lo que no falta es eso de amiga de mis amigos. Y piensas, si es amigas de sus amigos ¿cómo es que sus amigos no la han pretendido? A ver si se va a llamar Manolo.

Es una posibilidad, pero hay que tener esperanza. Así que en un impulso más libidinoso que romántico te lanzas a escribirle unas líneas. ¡Pero un momento! Para comunicarme con la moza tengo que dar mi numero de tarjeta y no hablo precisamente la del videoclub. Ya no me está gustando este invento. En algunas webs existe la opción de enviar un beso virtual, que es la versión moderna de pedirle al compañero de pupitre que le entregues una nota. Después de clavarme un pastón por el que cualquier persona normal se hubiera dado una opíparo almuerzo con postre incluido me pongo a enviar el mensaje.

Si para elegir el nick y rellenar el campo “Pon algo sobre ti mismo” tardé más de una hora. Para escribir el mensaje se tarda más. No es fácil escribir un mensaje a quien ni siquiera conoces. Es algo como escribir una carta de amor, pero sin que sea de amor. Una paradoja en toda regla. En este tipo de mensajes hay que tener cuidado en lo que se pone, ya que al igual que en un juicio, cualquier cosa que digas podrá ser usado en tu contra. Hay gente que escribe poemas o algo razonablemente parecido. Otros comienzan con un “Hola” y les cuentan su vida (ficticia) para recibir respuesta.

Hay algunos sectores que piensan que esto del mensaje es como escribir la carta a los Reyes Magos, por ejemplo. “Soy buena gente, me gusta esquiar, me encanta la Gibson Les Paul ES 335, el Bami goren y los bocatas queso Appenzeller”. Así que para no hacer el ridículo lo mejor es poner eso de “Estás muy guapa en la foto (si es la autentica, piensas para ti mismo mientras escribes el mensaje) Creo que tenemos cosas en común. Respóndeme si piensas lo mismo.”

Pero pensar que eres el único que la ha enviado un mensaje sería de necios. Estando como un tren en su buzón deberá tener más mensajes que Santa Claus y Ringo Star juntos. Así que optas por escribir otro mensaje a otra moza que hay disponibles. Cómo te ha gustado mucho el mensaje previo repites, para que pensar otro diferente, no creo que vaya a darse cuenta.

Desde un punto de vista, este sistema resulta efectivo ya que con un par de clicks le has tirado los tejos a más tías que en la disco en una noche. Pero como la realidad se impone pues más de la mitad, por no decir ni dios, responde.

Piensas, en que he fallado.... mi desodorante no me puede haber fallado ya que en la red resulta superfluo. A que va ser la foto, tendría que haber puesto una de un tío en bolas haciendo posturitas. O igual va a ser que la descripción no le ha llegado... que digo si la descripción es buena. “soy auténtico y diferente. Una buena persona que busca conocer gente” Igual si hubiera puesto que trabajo para un departamento de Marketing Counsutling resource le habría entrado el gusanillo. Y es que la profesión que pones es esencial. A un hombre, apenas se fija en la profesión. Que limpia el culo de los elefantes de zoo, bueno ¿y qué? Que investiga en la bomba atómica de plutonio con fines destructivos, bueno... es un oficio. Lo que se fija un hombre es en la foto. Ellas suelen leer más, por eso los escritores ligan más.

Si hay suerte y fortuna (varios meses después cuando ya ni te acuerdas de que tenías un cuenta), es posible que recibas un mensaje de alguien, o que recibas un beso virtual. Pero te da pereza y las ganas y el entusiasmo que había al principio pues se han largado a una isla paradisiaca. Pero hay que ser un caballero y responder. Ves su perfil, es mona y bueno a ver lo que pasa , así que cortésmente envías tu mensaje y al cabo de unas semanas quedas en un bar.

Las citas a ciegas de antaño ofrecían el ingrediente de no saber como era la persona con la que te citas, en esta época el ingrediente es no conoces su voz, así que es una cita a sordas, pues la foto ya la has visto en su perfil. Por lo que los códigos del tipo, soy el que lleva una flor o un jarrón de la dinastía Ming en la cabeza ya se quedan obsoletos.

Ha llegado el momento de la verdad. Cuando la ves acercarse piensas “no puede ser ella, en la foto tenía el pelo rubio... y no sé si será mi imaginación pero tenía menos pecho. A que se va a llamar Manolo.”

Después de tomar un café descubres que no se llama Manolo. Te comenta que creías que sería más alto para finalizar con “ya nos veremos”. Que es la versión eufemística de “menudo chasco me he llevado”

Al pagar la cuenta del bar con tu tarjeta el camarero te advierte que hay un problema con la tarjeta. Y dices “no puede ser” Al revisar tu cuenta te percatas que los de la web de ligoteo on-line te han renovado, sin saberlo, la subscripción y la han cargado a tu cuenta. “¡Serán mamomes!”

Moraleja, nada como cenar en compañía de Scarlett Johanson, Penélope Cruz o Rita Hayworth. Al menos ellas no te decepcionan aunque se llamen Manolo.

Las canciones de Dyango

2011-02-04T09:14:00.005+01:00

Por $.M.K.

Me gusta el heavy metalero,
me mola su distorsión.
Mi larga melena de rockero
muevo con gran emoción.

Pero no sé que me pasa
ya no vibro con los riffs,
y la poli ya no viene a mi casa
porque dejé de poner a tope a Kiss.

Y es que desde el día en que te vi
no sé como pero descubrí;
que me tienes aquí...

Estribillo:
Cantando canciones de Dyango.
(no sé porqué pero está pasando)
Me suena que es amor de tango
(tal vez, porque me esta matando)
Porque me gustan esas que asustan
que te quitan la razón.(*)
no creo sea bueno para el corazón
y ahora estoy aquí tocando esta canción.

En mi ipod ya no suena Megadeth
sólo pasteladas de Dyango.
Y no me explico como aquella vez
me dejo de interesar la vocalista de Marlango.

Si intento tocar una balada
de Scorpions o de Whitesnake
es inútil no me sale nada
ni probando con "Every breath you take"

Y es que desde el día en que te vi
no sé como pero descubrí;
que me tienes aquí...

Estribillo:
Cantando canciones de Dyango.
(no sé porqué pero está pasando)
Me suena que es amor de tango
(tal vez, porque me esta matando)
Porque me gustan esas que asustan
que te quitan la razón. (*)
no creo sea bueno para el corazón
y ahora estoy aquí tocando una canción.

Puente:
Hay algo en ella que me descontrola,
que me vuelve loco.
Sin darme cuenta soy otra persona
que ya no me conozco(**)

Y es que desde el día en que te vi
no sé como pero descubrí;
que me tienes aquí...

Cantando canciones de Dyango.
(no sé porqué pero está pasando)
Me suena que es amor de tango
(tal vez, porque me esta matando)
Porque me gustan esas que asustan
que te quitan la razón.(*)
no creo sea bueno para el corazón
y ahora estoy aquí tocando una canción.

(*)Texto prestado del tema "Amor de tango" interpretado por Dyango incluido en su disco "Por amor al arte"
(**) Texto prestado del tema "Hay algo en ella" interpretado por Dyango incluido en su disco "Bienvenido al club"

La cenicienta 2.0

2011-01-27T12:23:00.000+01:00

Por $.M.K.

Hace unos años un caballero, al que llamaremos Sr. Delaney, se casó en segundas nupcias con una viuda casadera que tenía dos hijas la mar de merdellonas. Del primer matrimonio tuvo una hija a la que llamaron Beatriz, Betty para todos y era muy guapa. La mujer divorciada no no sólo hizo las maletas al descubrir que la engañaba con esa versión grotesca de viuda sacada de los cuentos de Dickens, sino que se quedó con la casa, el coche y el perro.

Por este motivo este el Sr. Delaney se fue a vivir con la viuda de Dickens y sus dos hijas y se llevó a su hija, la desdichada Betty, que le tocaba hacer los trabajos más duros sin que su padre se inmutara. Se pasaba el día recogiendo las cenizas de las cajetillas que fumaban sus hermanastras, pues desde la nueva ley anti-tabaco ya sólo podían fumar en casa. Cada día sacaba bolsas y bolsas de cenizas de cigarrillos, maría y puros en ocasiones especiales pues además de las hijas la viuda y el caballero fumaban más que Garci durante la emisión de un filme en su programa.

Por ese motivo las hijas la llamaban Cenicienta.

-Cenicienta recoge las cenizas del cuarto de la Jenny.-dijo la madrastra para luego añadir- que se va de tiendas porque se tiene que poner mona para un gran acontecimiento.

-¿Un acontecimiento?-dijo la Jenny desde el otro lado del pasillo.

-Sí, tenemos entradas para la final de la Copa del Reino.

De pronto un tremendo grito emergió de las gargantas de las dos hijas, pero duraron poco pues la nicotina y el alquitran contribuyeron a que ese estruendo ruido fuese breve.

La Jenny y la Jessy eran las dos hermanastras con las que tenía que convivir Beatriz. Mientras que ellas tenían su propía cama acolchada con miles de pósters de tíos buenos en el cuarto, ella se las tenía que apañar en el armario, pero sólo en la parte baja, pues las estanterías estaban para colocar la ropa de las dos hermanas.

Durante mucho tiempo habían soñado ir un partido, no para disfrutar del fúbol sino para ver a los futbolistas. Por fín, después de enviar miles de sms con la palabra ganar al 555555 les tocó entradas para toda la familia.

Beatriz... digo Cenicienta pensó que también podría ir, pero al parecer no estaba en los planes de la familia llevarla al estadio. En lugar de ir la madrastra le dijo que se quedrá en casa y limpiara la chimenea, que estaba de roña hasta arriba, mientras ellas se iban de compras para ponerse monas.

Mientras Betty sacaba brillo a la chimenea se lamentaba de lo desdichada que era y pensaba lo maravillososo que sería ir a ver el partido aunque sólo fuera por salir de aquel lugar. De pronto oyó como alguien llamaba a la puerta. "Toc toc"

Al abrirla se encontró con una señorita que parecía envuelta en un halo de luz.

-¿Quien eres? ¿Eres mi hada madrina?.- pregunto Betty.
- No. Porque los preguntas?
- Es que tenías un halo de luz.
- La iluminación del pasillo deja mucho que desear.-respondió la señorita, para luego añadir.- En realidad lo que vengo es a preguntarte si te has planteado tu futuro?
- ¿Cómo?
- ¿Eres feliz con el trabajo que desempeñas actualmente?
- No.
- Y seguro que te gustaría cambiar, ¿no?
- Bueno... yo...
- Me permite entrar para comentarle qua ahora es posible darle un vuelco a su destino.

Betty la dejó pasar. La señorita le comentó distintos cursos formativos express on-line. A Betty le resultaron interesantes. Después de meditarlo unos segundos optó por uno de periodismo deportivo. Realizó la matricula y demas gestiones con los ahorros escondidos que tenía y se puso a empollar el temario. Para estar preparada para el examen de la proxima semana.

Mientras las hermanas fumaban como carreteros por la noche, ella se memorizaba cada tema como ellas se terminaban un pitillo.

Llegó el día de la final. Las hermanas Jessy y Jenny con la madrastra se fueron al estadio y dejaron a Betty que limpirara la roña de la cocina. En lugar de eso salió por una ventana, ya que una agencia la había contratado en practicas para cubrir el evento pero debía volver antes de que ellas regresaran, sino se darían cuenta de que ella había salido.

Mientras la madrastra y la Jenny y la Jessy dedicaban a decir piropos sutiles a los futbolistas como "Tío bueno! Ven pa'ca y méteme un golazo!" o "Déjame que te toque el silbato para comenzar el partido, tío cañon!!" Beatriz estaba bien camuflada con su kit de reportera de campo. El partido discurría normalmete. El público rugía y el marcador no se movía.

Después de los 90 minutos y alguno que otro más se acabó el partido sin necesidad de ir a la tanda de penaltys. Betty debía ir hacía el palco para tomar la foto que saldría en los periodicos. Una vez ahí arriba el príncipe dió la copa al equipo ganador, pero se fijo en la periodista que tomaba la foto sólo un instante ya que al recoger el trofeo se formo un revuelo por haber ganado la competición. El príncipe apenas tuvo tiempo de ver como se llamaba la periodista pues los jugadores no le permitieron ver mucho. Lo que sí se fijo que debido al tumulto a la reportera se le salió un zapato plano con detalles ornamentales que parecían de cristal. Lo recogío y no pudo ver a aquella reportera por el estadio.

Días más tarde en palacio, los monarcas del Reino observaron que el príncipe mostraba un repentino interés por la sección deportiva de los informativos de cierta cadena televisiva. Era tal el interés que mostraba que durante los compromisos estatales estaba distraido y preguntaba donde había un televisor para ver la sección de deportes. Un buen día los monarcas del Reino dieron con la respuesta. Se fijaron que en la sección deportiva salía muy a menudo cierta reportera comentando las crónicas de la jornada, noticias de última hora y todo lo demás.

Mientras tanto Betty se las arreglaba para hacer sus reportajes sin ser descubierta por la madrastra. Afortunadamente las noticias no eran uno de sus programas predilectos y veían programas más acordes a su persona. Cierto día Betty fue a cubrir la candidatura del Reino a los juegos deportivos. Uso la tactica de irse a descansar, pero como sabía que la madrastaras y sus hijas no la dejarían la harían trabajar limpiando el sotano. Ahí, a traves de una trampilla Bettty salía y vovía sin que se diesen cuenta.

La ceremonia ya había comenzado cuando llegó, pero pudo llegar a tiempo para saber a quien nombrarían para albergar los juegos deportivos. De pronto se oyó como el Reino era nombrada como sede entre el júbilo de los asistentes. Betty se fue al set de entrevistas para coger las impresiones de los maximos mandatarios del Reino,así como los deportistas que estaban ahí.

El Príncipe del Reino gracias a su estatura pudo divisar a la periodista en lontananza, se acerco a ella mientras ella entrevistaba a un deportista en directo.

-Tenemos aquí al Príncipe del Reino.-informa a los televidentes en riguroso directo- Su Alteza, como empezó la cosa y mira ahora... sede de los juegos deportivos.

- Que quieres que te diga.

- ¿Qué me digas como te sientes?

- Pues muy felices y muy contentos y creo nos lo merecemos. Agradecer a la organicación deportiva, a todos los ciudadanos que se han volcado con este proyecto.. y...-El Príncipe sin cortarse un pelo la coge sutilmente del cuello y le planta un beso de esos que salen en las pelis y luego se marcha.

-Bueno... madre mía... luego seguimos...

La madrastra y sus hijas que seguían la ceremonía por la tele no daban crédito a lo que veían. Ya en privado el príncipe del Reino le mostró un zapato y le preguntó si era suyo. A lo que ella respondío afirmativamente.

-Lo había perdido durante mi primera retrasmisión- añadió.

El príncipe sin cortarse un pelo le propuso que se vieniera a vivir con él a lo que ella aceptó. Meses más tardes se casarían y en lugar de comer perdices comieron menús de nombres impronunciables como lomo a la bordelesa con salsa amarilla con esencia de pollo a la pepitoria bañado con pera bonita hélène.

-Fin-

De viaje en Nochevieja

2010-12-29T11:35:00.000+01:00

Por $.M.K.

Faltan menos de dos minutos para que den las doce en el reloj de lapuerta del Sol. Todos están soplando sus matasuegras, cantando, celebrando el nuevo año que se avecina. La imagen se retransmite por televisión que son testigos de los comentarios de los presentadores, que recuerdan la diferencia entre los cuartos y las doce campanadas.

Silvio apenas presta atención a los comentarios de los presentadores, solo se esta atento a que suenen las doce campanadas. Lleva varias semana entrenando, ensayando la ingesta de las doce uvas en el tiempo que duran las campanadas. Ha dedicado buena parte de su tiempo a este menester. Según la tradición popular si se pide un deso este se cumplirá si se logra tragar las doce uvas con éxito.

Las campanadas están apunto de dar comienzo. Silvio se prepara. No quiere cometer ningún error. Cierra los ojos y pide su deseo. Un deseo poco frecuente entre tanta multitud. Un deseo que no tiene nada que ver con lo pagano o material.

-Deseo dejar de vivir el año que está apunto de empezar. -murmura en voz baja.

Un deseo que a cualquiera dejaría helado.Pero, ¿qué es lo que le lleva a pedir tal deseo?.

Meses atras se enteró de que la mujer a la que amaba en silencio finalmente se casará el año que viene. Se lamentó de que nunca pudiera haberle confesado tal secreto, pero sabía que si le comentaba tal asunto ella lo rechazaría, ya que apenas mantenía contacto con ella, solamente se saludaban cuando se encontraban en el trabajo, algunos de estos encuentros eran premeditados por parte de Silvio en la fotocopiadora, en el ascensor, pero jamás pudo decir más allá que hola o hasta luego, ya que a ella nunca le decía adios.

Soñaba con cambiarse a un piso más amplio que el cuchitril donde habitaba, que apenas cabía un mueble decente. Llevaba tanto tiempo ahorrando para comprarse un coche con el que llevar a aquella que él tomó como su Dulcinea, cuyo nombre es Emma, y llevarla por los lugares más encantadores de la provincia.

Contaba estrellas, mientras formulaba su deseo de estar a su lado, hasta incluso le rezo a San Judas Tadeo, patrón de los asuntos imposibles cuando se enteró de que estaba saliendo con alguien. Pero sus intentos habían sido en vano.

Silvio es un tipo tirando a bajo, con pequeños sintomas de tartamudeos que se incrementaban cuando estaba nervioso. Desde su nacimiento sufría de acropaquia que hacía que siempre llevara las manos metidas en los bolsillos para ocultar esta deformidad. Y cuando estaba con ella en el ascensor se aseguraba que no viera sus manos ya que temía algún comentario. Raras veces las personas se fiajn en las manos, pero el siempre lo hacía, observaba como los dedos de los demás eran uniformes, con uñas rectas. Observó las de su amada, que le parecían fascinantes. Y siempre le hubiera gustado haberle estrechado la mano aquella vez que se conocieron por primera vez.

Llego el momento que Silvio ha estado esperando. Sentado en una silla observaba atento el comienzo de las campanadas. Los cuartos ya están en marcha. Los presentadores anuncian el inicio de las campanadas. La primera, la segunda, ahora la tercera campanada. Silvio usando su estrategia ensayada semanas antes logra comerse las tres primeras sin problemas. Siguen con la curata, la quita hasta que llega la duodecima campanada. Silvio logra su objetivo. Mientras en la Plaza del Sol todos celebran el nuevo año, Silvio apaga la televisión y se va derecho a su cuarto. Se enfunda su pijama confiando que la muerte le vaya a buscar a lo largo de año, y si puede ser antes de la boda. Mejor.

Poco antes de las ocho menos cuarto Silvio se despierta, apenas ha podido pegar ojo con el jolgorio estridente de la calle. Se dirige al cuarto de baño para lavarse los dientes, se mira al espejo y dice:

-¿Aún sigues aquí?

Se va a la cocina a prepararse un cacao y unas magdalenas. Mientras prepara el cacao oye que alguien toma asiento en la salita de estar. Se asoma y se percata de hay un individuo sentado en una de las sillas. Sigilosamente se dirige hacía él con una sartén en la mano. Aquel individuo nota los ligeros pasos de Silvio.

-¡Hombre, Silvio ya estas aquí! Toma asiento.-Le invita
-¿Quién eres tu? ¿Y qué demonios haces en mi casa?
-No te emociones que no voy a hacerte daño. Soy tu guía.
-¿Mi guía?- pregunta extrañado
-Efectivamente. Me llamo Suriel. Te conduciré al más allá.-le comenta.- Ayer en la duodecima uva te atragantaste.
-No puede ser, ayer me las comí todas.
-Sí, te las comiste todas, por eso tu deseo se ha cumplido
-Quieres decir que ya no estoy vivo.
-Afirmativo. Venga, tómate el cacao que le viaje es muy largo.

Silvio no salía de su asombro, resultaba que su deseo se cumplió. Siguió al guía Suriel hacía el Más allá, donde al parecer descansaría.

-Los días como estos son los más moviditos en el Más allá.-Comenta Suriel.-A Las imprudencias se nos unen los que ya estan enfermos de gravedad. En fin que es de los días más ajetreados. Tu petición nos llegó a última hora, junto con los accidentes de tráfico.
-No lo sabía. ¿Y cómo es el Más allá?
-Es un lugar del que una vez que entras, es imposible salir. Solamente Houdini casi lo consigue . Le pillamos por los pelos. Menudo pájaro estaba hecho, descubrió un punto débiil en el horizonte del infinito. Ni se te ocurra escapar, pues acabarías en el pozo hasta el fin de los tiempos.

-¿Es eso el infierno?
-Ja, ja, ja, ja... ¡qué guasón! No hay ni infierno, ni cielo ni leches. En el Más allá todos sois energía, a los malos se les manda al pozo donde su energía jamás podrá salir, los demás campan por el infinito.

Llegaron a las puertas del Más allá. Un lugar que era todo lo contrario a las descripciones que había oido en vida. Ni gran valla luminosa, ni nubes alrededor, ni leches. Se trataba de una especie de cueva iluminada en su interior. El lugar estaba lleno, había mucho ajetreo. Todos esperaban para entregar su envoltura grosera y convertirse en una llama de energia. Mientras Suriel le comnetaba el proceso, Silvio vió que a unos metros más adelante estaba Emma, su Dulcinea del Tomoso. Con sigilo se acercó a preguntar.

-Hola... esto... Qué haces por aquí..
-No sé donde estoy... tengo miedo...
-Emma...
-Cómo sabes como me llamo?
-Verás... es que nos conocemos. Los dos solemos coincidir de vez en cuando en el trabajo.
-Ah... ya recuerdo...-asiente.- Que hago aquí. Yo estaba en el coche de camino a casa y ahora no sé donde me encuentro. Esto es muy raro.
-No lo sabes! A ver... estas... mu... esto.. que ya no perteneces al mundo de los vivos. -le comenta.-Si no es indicreción puedes contarme que ha pasado?
-Bueno.. yo estaba con Jorge en el cotillón con unos amigos y eso. Sin querer derrame un poco de vino en la camisa de Jorge y se puso hecho una furia. Empezó a gritarme, a llamarme estupida y esas cosas. Yo me enfade y le dije que había sido sin querer. Uno de los que estaban ahí se puso en el medio para poner paz y Jorge se abalanzó contra él. Al final el de seguridad le echó del local y me tuve que ir con él. Iba refunfuñando todo el trayecto y culpandome de lo sucedido. No hacía más echarme la bronca sin prestar atención a la carretera. Y bueno ya ye figuras el resto, ¿no?
-¿Y él no está aquí?-inquirió Silvio
-Ahora que lo dices... todavía no le he visto, ni lo quiero ver, y sigo sin saber que hago aquí.-añadió entre sollozos.

De pronto Suriel aparece en medio de los dos.

-Qué diantres crees que estas haciendo. Esto no es la cola del Burger King, no hay que salirse de la fila. Menos mal que no nos han pillado sino tu vas de cabeza al pozo y yo me despido de mi labor de guía.
-Es que...
-Nada. Vuelve conmigo aquí sino nos la cargamos.

Volvieron a la fila.

-Oye, porque ella no tiene guía. Yo al menos no le he visto que tuviera uno?-Comenta Silvio.
-Los guías se asignan generalmente a almas en pena que no saben que camino seguir. Sin nosotros esas almas jamás llegarían al Más allá.

Silvio asintió. Se quedo pensativo mientras la fila avanzaba. Aprovechando que Suriel estaba ocupado colocandose el traje para estar presentable, Silvio se escapó de la fila para adelantarse hacía donde estaba Emma.

-Psssstt!- le hacía señas desde el suelo.
-Que pasa?
-Acompañame. Deprisa.

Emma mira a ambos lados y con un movimiento rápido se agacha.

-Creo que sé como se puede salir de aquí. Dicen que Houdini casi lo logró una vez.-susurra Silvio confiado.

Ambos se alejan despacio de la fila y logran salir de esa multitud de almas que esperan ser convertidas en energía. Suriel se percata de que Silvio no está y de inmediato hace sonar la alarma.

-Mi protegido se ha escapado!!

Llegan las fuerzas especiales del Más allá para pasar revista y notan que falta un ser que no ha sido aún registrado. La busqueda cominenza.

Emma y Silvio se encuentran en un lugar del infinito. Es como un desierto tridimensional. No hay nada. Avanzan en busca de horizonte del infito. Pero no es fácil encontrarlo pues su localización nunca es constante.
mientras las fuerzas especiales del Más allá bajo el mando de Suriel tratan de seguir el rastro que dejan ambos. Son capaces de detectar la energía que emanan de ellos y a través de esa energía es posible localizar su paradero. Pero ellos no lo saben.

Corren lo más deprisa que pueden Emma casi no puede correr más. Silvio observa un grupo de seres se aproximan a su encuentro a toda velocidad. Logra reconocer a Suriel entre el grupo. De inmediato coge a Emma en brazos y se lanza a la fuga.
la persecución se acorta más. En lontananza Silvio ve como aquel desierto infito acaba. Es como si viera la línea final del mar desde la orilla. Se dirige hacía ahí, le fallan las fuerzas, se agota cada vez más. Siente como las fuerzas especiales del Más allá se van acercando. Oye los gritos de Suriel diciendo que se paren, que no prosigan su huida. Que las consecuencias serían terribles. Les comenta que acabaran en el pozo si no se detienen.

Silvio hace caso omiso y a duras penas continua. El horizonte parece ya algo más cercano. Hasta que por fin logra su objetivo. Ha llegado al horizonte del infinito.

-Ya hemos llegado...
-¿Y ahora qué?-pregunta Emma
-No lo sé.. Suriel me comento que Houdini llegó hasta aquí. Luego no me dijo nada más.
-Qué hacemos.
-Creo que si te lanzas desde aquí es posible que encuentres la salida. Debe haber un punto o una especie de puerta que te lleve a nuestro mundo.
-Tu crees...
-No tenemos más opciones. Si nos pllan acabaremos en el pozo del que dicen. Que es como el infierno a algo así.
-Entonces no hay alternativa.

Las fuerzas especiales llegan a donde Emma y Silvio están y los atrapan.

-Os habeis metido en un buen lío.-Les reprocha Suriel.
-Bueno, ya que nos habeis pillado. ¿Cómo se supone que iba a escaparse Houdini?-Pregunto curioso Silvio
-Houdini descubrió que al otro lado del horizonte del infinito se encuentra el mundo de los vivos. Pero logramos atraparlo a tiempo ya que desprendía una energía inconfundible.

Mientras las fuerzas especiales se disponían a llevarles de vuelta a las puertas del más allá Silvio aprovecho un momento, para sorpresa de todos, y liberó a Emma de uno de los seres que la conducía de vuelta y de un empujón la lanzó hacía el otro lado del horizonte del infinito. Asomo la cabeza para verla por última vez mientras las fuerzas especiales lo redujeron.

En una habitación tenúe se hallaba Emma. Estaba en la cama de la sala de la UCI. Murmuró unas palabras. Los medicos que estaban de guardia se dieron cuenta de que por fin despertaba. Avisaron a los familiares de Emma que se hallaba angustiados en una sala de espera. Éstos asombrados fueron rapidamente a verla.
No podían entrar todos, asi que sólo entraron sus padres.

-¿Que tal estas?-Le pregunto su madre casi apunto de llorar de emoción.
-¿Donde estoy?-Pregunto Emma aturdida.
--Llevas casi un día en coma.-Le explica su padre.- Temiamos que no despertaras.
-¿Y Jorge?
-A ese que le den morcilla.-espetó la madre.
-También esta en el hospital.- le dice el padre.-Sólo presentaba una heridas de leve gravedad y un hueso roto.
-He tenido un sueño muy raro... no sé como explicarlo... era tan real. Estaba en el cielo y...
-Tranquila. Descansa. Nosotros estaremos aquí el tiempo que haga falta.-Le susurro la madre mientras acariciaba su cabeza vendada.

Ambos se marcharon y la dejaron en manos de los médicos. Mientras la atendían ella se quedó con la duda de si lo que había pasado era un sueño y en realidad habia tenido una experiencia cercana a la muerte. Estaba confusa. Se acordó de Silvio, aquel tímido tipo que se encontraba de vez en cuando en la sala de las fotocopias. Pensó en llamarlo.

Los médicos la dejaron que descansará y de pronto una sútil ráfaga de aire entro en la habitación y le acarició la mejilla de un modo tan cálido que notó como si Silvio le estuviera haciendo compañía. Cerro los ojos y se entrego a los brazos de Morfeo.

FIN

Breve Historia de la música (1ª Parte)

2010-11-01T17:21:00.001+01:00

Por $.M.K.
La música nos ha acompañado desde siglos. Pero ¿cómo empezó? ¿Cómo se creo? Lean este entretenido articulo y les llenaré más de dudas.

*Hágase la música y la música se hizo.

En un principio el universo estaba vacío, no había nada. Hasta que un día D a una hora H se produjo una explosión... bueno más

El resultante, después de los protones, quarks y toda la pesca aparecieron los primeros seres humanos, y los conocidos como Homo Habilis, mientras hacian fuego con piedras, notaron que si golpeaban de manera rítmica se oía una alegre melodia... y sonó la música por casualidad.
fue el primer paso de la música y pilar fundamental de la música de años venideros. Pero para comprender la evolución hay que teletransportarse 600.000 millones de años atrás. En aquella época en la que no había internet ni tele y ni mucho menos PS3 o Wii, y los habitantes se entretenían con ceremonias ancestrales, para ello usaban las palmas y acompañaban el ritmo con la voz, en aquella época inteligible, pero como no había Hit Parade pues no importaba mucho la letra. Lo cierto es que ese sonido que emitían les costaba repetirlo. Así pues las civilizaciones chinas, celtas, andinas.. usaban una escala pentatónica (de cinco notas) que les resulataba más cómodo por la coincidencia de los dedos. Si un dedo destapaba el agujero de la flauta (que es el instrumento más primitivo que se recuerda) sonaba la misma nota. Los hindués se complicaban más y usaban una escala de 22 notas.

Así pues tenemos que los primeros intrumentos fueron por orden de aparición la percusión, la voz (o balbuceo) y la flauta de cinco agujeros. Pero esto no acaba aquí. Por que años después, los griegos le metiron mano y configuraron la tonalidad de las siete notas, los tiempos y otras cosas, pero lamentablemente los helenos no guardaron bien sus progresos, solo se conservan una docena de ellas. Los romanos no es que aportaran mucho, solo las fanfarrias en forma de solo de trompeta a la llegada del César. (Poopoppopooooooooooooooooo) Pero eso no fue el fin, no mucho menos...

*Cooon Laaaaaa igleeeesia hemoos topadoooooooooooo

Como bien se decía en el Quijote, si alguien lo ha leido, "Con la iglesia hemos topado" y la música se topó con la iglesia, y ésta se la quedó en exclusiva como Telecinco una foto de Bisbal en sutiación comprometedora. Antes la música no tenía reglas y la iglesia se encargo de darle armonía. Para ello inventarón la escala heptatónica, las octavas, el pentagrama, las claves de Sol, de Fa y de Do y las demás variantes. También la notación que en la versión Germana era alfabética (que no tiene nada que ver con el Betis) C,D,E,F,G,A,B. Pero Guido de Arrezzo ,un tipo con hábito, leyendo un poema dediacdo a San Juan Bautista se vió iluminado y usando las dos primeras letras de cada verso nombró las notas tal y como hoy las conocemos. Do, Re, Mi... y lo que sigue.

La estudiaron a fondo, como no tenían otra cosa que hacer. No tenían ni mujeres ni vino y aún no se había inventado el fútbol, pues dedicaron tiempo al canto y así surgió el Canto Gregoriano, inventado por el Papa Gregorio I. Dedicaron horas al canto sin instrumento y se cantaba a capella formando coros. Por lo visto la idea de usar instrumentos varios era motivo de ser impío. La iglesia estaba muy contenta con su música, tanto que no querían llevarsela a otra parte. Pero como todo hay que compartirlo, se les jorobo el monopolio musical.

*No es verdad que esta apartada orilla se oye otra musiquilla.

Pues la música fue creciendo a lo grande cuan elefante y en la edad media un grupo de hombres se dedicaban al canto popular. Eran los Goliardos, juglares y trovadores. Los dos primeros eran una especie de el Fary y Manolo Escobar y los trovadores como José Carreas para que se hagan una idea. Lo lógico que en el campo se cantara la célebre canción de la cabra, pero no fue así. Sus cantos estaban dedicados a bellas mujeres. Y de este modo nació la canción romántica al que acompañaban con una lira (instrumento de moda que era el equivalente a una guitarra electrica en aquella época)

La música no se detuvo ahí, prosiguió su camino y alcazó su punto álgido entre la nobleza y por su puesto el clero (faltaría más!!!)

Efectivamente, Allá por el siglo XV empezaron las esculeas de música. La más popular fue la Universidad de Notre-Dame en la que la polifonía fue todo un descubrimiento, pero no serían los franchutes los que revolucionaran la música.

*Explota, explota que explo, explota el clave de sol

Entre el Siglo XV y el XVI se produjo un furor musical sin parangón en aquella época. La polifonía sería su bandera y grandes músicos como Vivaldi, Bach... Vivaldi, Bach... Bach, Vivaldi... y toda la pesca dieron forma a un nuevo estilo de música. Lo llamaron Barroco y se produjo en la era renacentista. Mientras se estrenaba la ópera Orfeo, toda la nobleza (y el clero también) fliplaba mandarinas con los ritornellos, Allegros Assai , moderatos y etc..

Como aún no se había invetado el disco de vinilo y ni mucho menos el CD, los únicos requisitos para oir tales notas eran; estar forrado y ser de la nobleza. Así pues esta música estaba solo dirigida a oidos selectos. Los conciertos se realizaban en los inmensos palacios y/o jardines. Mientras todos iban con sus pelucas, la gente de la calle seguía estancada en el canto popular (La cabra, Que cuelgen al rey, Que le den al clero. Eran tonos asidúos entre la plebe, aunque de eso no hay documentos.)

Pues bien nació el Barroco ¿y ahora qué? Pues que todo su esplendor se fue desvaneciendo a finales del siglo XVII. pero no seróa el el fin de la música

*Ha nacido una estrella con estrella (o varias).

Mientras todos flipaban en colores con el barroco allá por el año 1756, en Salzburgo, nació un pequeño retoño al que llamaron Wolfgang Amadeus Mozart. Esta criatura a la edad de 6 ya componía sus propias partituras, mientras cualquiera de nosotros estariamos aprendiendo a leer "Mi primera cartilla" el renacuajo este componía. Se fue haciendo mayor y tocó para la corte, faltaría más.

Con Mozart, llego otra corriente de música; el romanticismo. Melodías para corazones inquietos y Beethoven, Brahms, Liszt, Chopin entre otros nos deleitaban con sus temas para corazones sentimetales. Se acaboó el barroco y las flotituras y ahora tocaba emocionar al respetable.

Mozart compuso entre su selecta obra la pequeña serenata nocturna, y Chopin el Nocturno. Por lo que deducimos que estos temas romanticones se tocaban por la noche a su amada, como lo hacían los trovadores años atrás.

Beethoven constituye otra de las figuras claves de la música, nació más sordo que una tapia, y como no se había inventado el sonotone o audifono él se las arreglo para "oir" la música por vibraciones. En este periodo el piano es el instrumento estrella, que es el equivalente a una guitarra eléctrica actualmente (creo que ya he usada esta comparación antes,¿ no?)

Curiosamente en esta época se produjo un hecho espectacular. Por primera vez los conciertos se daban en teatros y auditorios para el público a cambio de una pequeña cantidad (la entrada) y también se produjo el primer caso de fenómeno fan. Fran Liszt, un tipo delgado, pálido y de buen parecer, hacía desmayar a las féminas que escuchaban sus melodías al piano.

Así pues embarcados en el romanticismo ya sólo queda una cosa por inventar, que daría un giro espectacular a la música tal y como hoy la conocemos y no hablo de Eurovisión (que será más adelante, jeje)

*¡Díiiiiiiiimelo, la música ahora se canta así!

Pues a partir de aquí la música se desmanda. Resulta que allá por el siglo XVI se intentaba revivir el teatro griego pero más adaptado a los tiempos que corrían. Así que Monteverdi escribió Orfeo y nació la Ópera. Representación musico-teatral que gusto a los habitantes del lugar. Tal fue el exito que se salieron muchos músicos proponiendo sus piezas de temas serios (o sea para llorar a moco tendido mientras se estaba de pie, ya que no existian los cómodos y mullidos asientos en el teatro) "Tristan e Isolda" de Wagner, "La cabalgata de las Walkirias" guiadas por Odín, también de Wagner o el "Rapto en el Serallo" este no es de Wagner sino de Mozart (faltaría más) y luego siguieron "Madamme Butterfly" o "Turrandot" de Puccini... etc. Vamos que ahí se apuntaba todo dios.

Pero como dice el refrán. Lo mucho cansa. Y efectivamente se cansaron de tragedias y personajes bibblicos, dioses y tanta seriedad y Rossini introdujo la ópera bufa (o sea la de coña) "la Garza ladrona" o "El barbero de Sevilla" (que bien podía haber sido de Málaga : p) triunfaron como Los Chanclas y su "Tasquita en triana". Y se armo el pollo. A unos les iba ir más serios y a otros les iba el cachondeo. Y tuvieron que convivir.

Durante esa convivencia aparecieron en cartel títulos como "Pagliaci", "Aida" (no la de la serie de Tele "Circo", sino la ambientada en Egipto) , "Cossì Fan Tutti", "La traviata" "Fidelio" o "El rapto de Serallo" entre otros títulos de diferentes autores.

En España nacío una variante; la zarzuela, llamado el género chico. En el "la verbena de la paloma" o "La revoltosa" encandilaba al público español.

Y hasta aquí la prehistoria de la música. La primera parte. En el siguente episodio nos adentraremos en los confines de la música del pasado siglo... si me animo

Un soneto azulante

2010-11-01T10:40:00.003+01:00

oo0OOO0oo

Este es un soneto de pasión azulante,
ardua tare hállome inmerso,
pues, para dedicarte estos versos
habré de lidiar con voces líricas y elegantes.

¡Por las pezuñas de Rocinante!
me encuentro en un cuarteto diverso.
La naturaleza de tus ojos tersos
me habrá inspirado una consonante.

Prosigamos en este terceto
elogiando tu venustez constante,
sublime maravilla admirada en secreto.

y como el texto esta casi completo,
a no ser que la idea le espante
¿Se animaría a mover conmigo el esqueleto?

$.M.K.

oo0OOO0oo

A la cultura, por la lectura.

2010-07-01T13:08:00.007+02:00

Por $.M.K.

Hace poco terminé un libro. Seiscientas sesenta y pico páginas y ningún dibujo para colorear. El caso es que lo leí a modo de curiosidad, no daban por la tele nada interesante. Las opciones eran un programa debate sobre la nariz de la Esteban, un documental sobre la vida de La Pantoja seguido de un coloquio sobre su implicación en la operación Malaya y la peli de la Sexta con Jackie Chan. Luego me pareció que en Cuatro ponían porno, pero fue una falsa alarma. Era el tipo ese de Fama haciendo no se qué fantochadas. Ya sólo me quedaban la 1 y la 2. Canales que no suelo ver ya que en caso de apretón, pues no me permite ausentarme en la publicidad, y además no tenía el cuerpo para un documental de la ave cernidora. Y Canal Sur, pero ese es otro cantar.

Así pues, con un emparedado de pastrami y un refrescante zumo de piña no me quedó más remedio que ir a ese lugar donde coloco los libros. La gente culta lo llama estantería, yo lo llamo sodoma y gomorra. El caso es que entre un montón de polvo y vida unicelular había una pequeña colección de libros, junto con un Playboy del año 94 y un par de cupones descuento del Día.
Erán libros que por alguna intrincada serie de sucesos llegó a mis manos. No suelo leer mucho, más que nada porque me distraigo mucho con cualquier cosa y no logro concentrarme, eso explicaría porque no logro poner una lavadora. Si las instrucciones tuvieran dibujitos para colorear otro gallo cantaría.

El caso es que encontré un libro que se titulaba "Los hombres que no amaban a las mujeres" de un tal Larsson. No me explicó como llegó a mis manos, seguramente me lo encontré, como la mayoría de las cosas. Menos dinero y tías macizas llamandome a gritos me he encontrado de todo. Un día hasta me encontré una peli en Beta.

A lo que iba, que sin nada que ver por la tele no podía desperdiciar mi emparedado de pastrami. Así que me dije: "Bueno, le echó un vistazo hasta que me termine el emparedado".

Las primeras páginas lograron intrigarme. Un tipo que recibe flores de distinta clase cada año. Cuando termine el prólogo, hasta la página 14 , ya me había ventilado la mitad del emparedado. Prosiguiendo con la lectura, llegué por fin al capitulo 1. Creí que nunca llegaría! Luego vi lo que me quedaba de libro y me entró un bajón de agarrate y no te menees!! Me comí lo que me quedaba del emparedado de pastrami. Lo más coherente según mi ilógica, sería cerrar el libro y usarlo como calzador del sofá. Pero en lugar de ello, me quedé leyendo una páginas más.

Ahora otro tipo salía de un jucio en el que le habían condenado por difamación, creo que se llamaba Blomkvist o algo así. No sé, estos escritores suecos eligen unos apellidos que pa qué. No podía llamarlo Smith o Jones que es más fácil. Pero agarrate al apellido del tipejo que lleva a la cárcel a Blomkvist. Wennerstrom. ¿Lo hizo aposta para que se me quitaran las ganas de leer?

No obstante, fui pertinaz y continué leyendo. Eran ya las tantas y los programas de la tele ya habían terminado, menos el debate de la nariz de la Estaban. Los demas canales emitían un programa de teletienda, las cadenas locales que estaban en la TDT seguían en sus trece de poner tias en pelotas y abajo una especie de chat con mensajes del tipo "***** ****** *** * ***** ** ***** ****** **********" la ley del menor me impide reproducir textualmente el mensaje, así que se harán cargo. Pero eso a mi no me interesaba, ya que ahora una tal Lisbeth Salander entra en acción. Menudo personaje la Salander. A mi me da que entra ella y Dragan Armanskij hay tema. Tendré que segur leyendo.

Parece que la cosa se pone interesante. Un tal Henrik Vanger contrata a Blomkvist para una investigación. La desaparición de Harriet Vanger. Esto promete. Parecía imposible pero las horas se me pasan volando. No creí que un libro fuera más entretenido que la tele. Lo que se están perdiendo la gente con esos programa basura.

Ya casi voy por el final del libro. Mientras leo, los primeros trinos de los pájaros se escuchan, amenizando mi lectura. Resulta que tras la laboriosa investigación de Blomkvist y Salender ya tenenmos culpable. La tensión crece por segundos, intento leer lo más rapido posible y sin perder detalle, ya que la intriga me corroe, ni siquiera me voy al despacho del Sr. Roca para no perder el hilo de estos últimos momentos....

Bueno ya ha salido el sol. Les contaría como acaba todo, pero no quiero ser yo el que les reviente el suspense. Además después de leer toda la noche sólo pienso en mi colchón y mi almohada. Pero fue interesante la experiencia. Ya estoy deseando que esta noche pongan la misma basura por la tele que ayer.

La Guitarra

2010-05-26T13:04:00.007+02:00

Por $.M.K.
Me encata emular a los genios del jazz
el sonido genuino de Johny Cash
El feeling reggae de Bob Marley
o el rock cañero de P.J. Harvey
El toque latino de Carlos Santana
el flamenco fusion de Ketama

Chorus:
Lo cierto es que no soy capaz
de tocar la guitarra.
ya que por mi conducta contumaz
suena como una cigarra.(x2)

Reconozco que soy un desastre
manejandome en los trastes
Como lo haría Django Reinhart
o José Feliciano
Deben tener un don en las manos
como mi colega con el Mario Kart

Se me resisten los acordes con cejilla
esa posición es una pesadilla
Pero algún día seré como George Benson,
Lee Ritenour, Paco de Lucía o Mick Ronson.
Y mis canciones sonaran por el YouTube
y conquistaré a la juventud...
femenina.

Chorus:
Lo cierto es que no soy capaz
de tocar la guitarra.
ya que por mi conducta contumaz
suena como una cigarra.
(fade out)

Mi efemérides

2010-05-06T09:00:00.022+02:00

Por $.M.K.

A lo largo de cada día suceden cosas, unas buenas y otras no tantos. Las más relevantes las recopilan y en un periódico publican una lista de sucesos. Hay quienes se animan y también publican que personajes publicos celebran su nacimiento y es algo desconcertante saber que has nacido el mismo día que alguien y que a esa persona le va mejor que a ti.

Pero a lo que ibamos, las efemérides dan un repaso a los hechos ocurridos en un día en concreto y lo repasamos nos damos cuenta de que tal vez no fue un buen momento para nacer, ya que se te asocia con ese señalado día.

Vamos a dar un repasillo al día de hoy, 6 de mayo. Un día aparentemente insignificante, pero prolijo en hechos.

Para empezar vemos que en 1840 los británicos hacen circular el primer sello de correos, algo bueno, sobre todo para aquellos que conservaron sus sellos y se lo venden a precio de oro a coleccionistas, lo que da lugar a la filatelia y por tanto a la creación de empresas dedicadas al sello como Forum Adinsa que timó a miles de incautos. Eso es malo, ya podían haber esperado los ingleses unos días para poner en circulación su sellito, no?

Pero si hay un año inquietante ese es sin duda es 1941. 101 años más tarde de la invención del sello Rusia, conocida por aquellos días como la Unión Sovietica, se arrodilla ante Stalin que es nombrado primer ministro. Mientras los bolcheviques se postran ante su lider el resto al mundo le tiemblan las canillas. Y digo yo, no podía haber esperado un o dos días para hacerse con el poder. Ahora por la gracieta de Stalin este día ya ha quedado marcado.

Pero ese no es el único caso, ya me gustaría, en 1968 se declara el estado de sitio en París debido a una revuelta estuduantil, que es el equivalente de la revuelta por la ley Bolonia y la represión de los Mossos de Squadra en nuestros días. Y digo yo, no podían haber esperado un o dos días. Por lo menos para elaborar su plan, organizar una estrategia, así no habría ocurrido lo que pasó y este día sería recordado de otro modo y no como el "mayo francés" en el país galo.

Pero al parecer la Historia siempre ha sido caprichosa con este día, ya en 1527 las tropas imperiales de Carlos I eligieron tal día para saquear Roma. No creo que falte decir que se lío parda. Y digo yo, el Sr Carlos I no podía haber pospuesto su ataque. No sé, un descansito, y de paso recapacitar sobre el
asunto.

Lo mismo ocurre con el ejercito nazi en 1940, que derrotan a los aliados en Polonia y se arma todo el santoral completo, pero claro no voy a ser yo quien les diga cuando empezar un ataque a esa gentu... gente, con esas botas y esas cachiporras es muy complejo hacer entrar en razón a uno de esos elementos, aparte de que no creo que entiendan el significado de entrar en razón. Claro que años más tarde en 2002 tal día como hoy Pim Fortuyn, lider utraderechista de Holanda es asesinado. Al final se cumple el ciclo.

Por eso no todo es malo, para fortuna de los nacidos es este día que la construcción de la Torre Eiffel finaliza en 1889, torre que aún sigue en pie y muy luminosa. Al igual que Eurotunel, que se inagura tal día en 1994 con un Miterrand con una sonrisa de oreja a oreja, casi tan luminoso como la torre Eiffel en el interior, no veas la de bombillas que han puesto.

Un hecho historico es la visita de Roanald Regan a España en 1985, como presidente de USA. Porque como actor no habría levantado tanto revuelo. Un recibimiento a lo Mr. marshall ochentero que tuvo lugar un día como hoy, y me digo yo... que buen día ha ido a elegir.

Sin embargo hay sucesos que escapan al control humano, como el terremoto en Friuli, Italia, que en 1976 destroza toda la zona. Y es que ya se sabe la fuerza de la naturaleza es impredecible. Como también lo son los accidentes como el estallido de Heidenberg, un dirigible que iba a ser la caña pero al final acaba por crear el caos y se lleva a decenas de personas en Lakehurts, NJ en 1937.

Lo que no escapa a nuestro control es el feliz regreso del "Challanger" tras el cual hace varios hallazgos en 1985. Y por supuesto algo que ya no escapará alos controles son las armas químicas desde que en 1997 se creara en La Haya la Organización para la prohibición de de las armas químicas, aunque a día de hoy hay paises que lo revindican.

Pero si hay algo por lo que muchos odiaran este día es por que tal día en 2004 se emite el último episodio de Friends. La cadena NBC pone así fin a diez temporadas de aventuras y desventuras de un grupo de 6 amigos. Y digo yo no podían haber aplazado la emisión otro día, porque anda que no hay días a lo largo del año.

En cambio musicalmente el 6 mayo es un día para recordar, ya que en tal día Queen ofrece un concierto en 1978 en Stafford. Pero ahí no acaba la cosa, ya que en 1965 Mick Jagger y Keith Richards componen el tema Satisfaction inspirados en un Hotel de Miami. Pero hay más! Sí, en tal día Dolly Parton debuta como cantante en "The bottom line" en 1977.

Pero si hay algo curioso es esa pequeña lista que hacen los periódicos en los que te ponen a un taco de personajes famosos que cumplen años, y los ponen sin ningún criterio, los ponen al tun tun. Asi pues en este día tenemos a:

Tristán Ulloa (1970). Que ha logrado algo que yo todavía sigo intentando, ¿cómo lo habrá conseguido?

George Cloney (1961). Que me hace meditar porque no habré logrado tener su parecido en lugar de este careto.

Tony Blair (1953). Algo que sin duda hace que uno quiera cambiar su partida de nacimiento.

Juan Luis Cano (1960). Miembro de Gomaespuma y por tanto tan jocoso y divertido como un servidor.

Julia Otero (1960). Periodista y presentadora que da prestigio a este día tan señalado.

Lolita Flores (1958). No es por faltar, pero no podía haber intercambiado ese día por el de su hermano Antonio... su música me va más y podría ir fardando por la calles con la pibas.

Ivan de la Peña (1976). Futbolista que vivió su epoca de gloria como un servidor al graduarse antes de que le llamaran a filas

Dominika Cibulková (1989). Tenista de muy buen ver (ay, omá que rica!) y que eleva la autoestima de un servidor en tal dia como hoy. Como reza en uno de los temas del Pinguino "lo de menos es el tenis"

Pero siempre hay otros personajes que nacieron en un día como hoy hace la tira de años, es el caso de Rodolfo valentino (1895); actor y galan del cine todo lo contrario que un servidor. Sigmud Freud (1856); el padre del psicoanalisis que no viviño lo suficiente para tratar una mente tan bizarra como la del menda, aunque eso hubira sido un milagro. Robespierre (1758); revolucinario franchute que puso los pelos de punta a los galos y los no galos... y Victor Grignard (1871); químico fracés que no lo conocen ni en su casa a la hora de comer porque estaba bastante ocupado manejando los tubos de ensayo, pero que ganó un premio Nobel y ya que por lo menos el premio le sirva para salir en este repaso historico, no?

Pero si hay un personaje del que siempre presumo, ese es Orson Welles. Visionario del cine e innovador del lenguaje audiovisual. Mi idolo del que sigo sus pasos a la inversa, ¡¡preparate Ulloa!!.
Por eso siempre que me preguntan el día de mi cumple siempre digo: El mismo día que Orson Welles, aunque no produce mucho impacto en el sector femenino.

No dejo de pensar que si hubiese llegado un día antes lo habría hecho el mismo día en que, por ejemplo, Craig David cumple años y que es lo más destacable, pero es que si se hubiese retrasado un sólo día más pues ahora estaría diciendo que es el mismo día en que el Whasington post gana el Pulitzer por el caso Watergate, o que es el día elegido por Einsehower para disolver la Gestapo, o que se funda el consejo europeo en La Haya o que se coloca la primera piedra de lo que será la sede de la Real academia de la lengua española. Son hechos molones con los que puedes fardar y más aún con sus nacimientos.

Johanes Brahms, Tchaikovski, Gary Cooper u Owen Hart (excelente luchador de wrestling) Son gente con los que puedes fardar en cambio me tocó nacer el mismo día que John Abraham, y justo el día en que un OVNI fue descubierto en La mamora, Tarija (Bolivia) que al parecer cayó en el cerro de El Zaire (Argentina) pero sin tripulación, me pregunto si el que iría en esa nave,entre otros, sería yo... eso explicaría muchas cosas.

El aburrimiento

2010-04-21T13:43:00.001+02:00

Por $.M.K.

Según el dicho popular el aburrimiento es la madre de todas las ciencias, y para las malas lenguas de todos los vicios. Nos acompaña a todos en algún momento de nuestras vidas. Claro que para aburrirse se precisan unos requisitos.
Para empezar se precisa ser una especie superior, las plantas, los peces o los protozoos no se aburren. Otro requisito es que no hay que pertenecer al mundo del famoseo; modelos, futbolistas, actores y demás personajes de la farándula tampoco se aburren, es más les pagan para que no se aburran.

El estado de aburrimiento llega en el momento en que notas que el tiempo va mas despacio que un caracol, las manecillas del reloj permanecen demasiado tiempo en la misma posición, compruebas a ver si le fallan las pilas pero resulta que aparte de ser alcalinas son nuevas. la única suposición que se ta pasa es que las pilas sean de los chinos.

Si tienes estos sintomas es que estas aburrido. Ya en la antiguedad padecian de estos sintomas. Personajes como Tales de Mileto, Newton, Pitágoras ya sufrieron en sus carnes estos sintomas. Como no había televisión, ni Playstation ni otro aparto eléctrico pues algunos mataban el tiempo tumabandose a la bartola o dandose un baño. Pero resultaba cansino y debían buscarse otras actividades para pasar las horas.

Por ejemplo, Descartes empezó a hacerse preguntas, tales como quienes somos, a donde vamos. En cambio Newton estaba tan aburrido que se sento bajo un manzano y le cayo una manzana. En lugar de comersela, como haría cualquier hijo de vecino, pues se preguntó si la naturaleza tenía leyes. Pero en realidad esto del aburrimiento empezó mucho antes que Newton y su manzana. Los hombres primitivos se distraían haciendo "grafittis" en las cuevas, los romanos salían a conquistar tierras al igual que los bárbaros y otras civilizaciones.

Otros sin embargo prefirieron distraerse inventado dioses de toda indole. Dios del viento, del fuego, del sol. Los romanos y los griegos eran expertos en estas lides. Y uuna vez tenían un dios para vada cosa se inventaban historias surrealistas con ellos de protagonistas. Los Mayas, los Incas y demas tampoco se quedaron atrás. No sólo inventaron dioses sino que tambien incluían un ritual atroz. Y aquí es donde se pone de manifiesto que el aburrimiento es madre de todos los vicios. El aburrimiento de los Mayas era tal que para evadirse inventaron un ritual ofreciendo un sacrificio a un trozo de piedra esculpida. Pero los Mayas no son los unicos viciosos.

Un grupo de clérigos aburridos por su rutinaria vida y su voto de silencio y la castidad, se sacó de la manga la inquisición. Un tribunal como los de la tele pero a lo bestia. Y es que el aburrimiento es muy malo para el que no sabe como llevarlo. Afortunadamente Marconi invento la radio y la gente mataba las horas escuchando programas que se hacían para el público, no era gran cosa pero tenía un pase, hasta que Orson Welles gasto una bromilla de un ataque alienigena y se lío parda. Y llegaron los de Hollywood y nos sacaron un repertorio de pelis y tambien las pelas que nos evadian por un rato de nuestra vida cotidiana. Más adelante se inventó la televisión. Un adelanto para sacarnos del tedio y encima gratis, que eso gusta más. La conocida como caja tonta revolucionó nuestro ocio y nos evadía de la realidad y más aún el día que a través de este aparato se podía ver el futbol sin tener que sacar abono de temporada.

Si señor! El aburrimiento de unos innovó la distracción de otros, pero esos aparatos dejaron de ser entretenidos al incluir porgramas que nos hacían dormir (y en algunos casos vomitar) Para salvarnos de ese aburrimiento, uno más aburrido aún si eso ya es posible invento Internet y las horas de tedio pasaron a la historia. Y si a eso añadimos las inovaciones en el campo del videojuego la cosa pinta mejor que mejor. Desde la Atari hasta la Playstation 3 ha llovido mucho, y gracias a gente que se aburría como una ostra podemos ocupar el tiempo escribiendo, por ejemplo, este post tan molón!

Inglis Pikinglis Leson eit: Vamonos de chopin por Londres

2010-03-25T13:45:00.001+01:00

A estas alturas supongo que ya habreís dominado, gracias a las lecciones que se han publicado, la parte gramatical básica. Ahora sólo queda ampliar vuestro vocabulario y que mejor modo que ir de compras por Londres, por ejemplo.

Lo primero para ir de compras por Londres es estar en Londres, como es obvio, y para ello uno de los medios más usados es el avión (The airplane) Y lo más común es usar una de esas compañías de bajo coste (Low cost) en el que tienes que empujar en avión para que despegue (To push the plane in order to take off). Parece chiste, pero así es como acabarán esta clase de compañías.

Mientras estes en tierra española seguro que te desenvolveras con toda naturalidad por el aeropuerto, pero al llegar a un territorio de habla no hispana, pues como que te entra el miedo escenico.

Lo primero que hay que hacer es encontrar un medio de transporte que nos lleve al centro de Londres. (Town centre). Si has desembarcado en heathrow, eso significa dos cosas. La primera es que estás montado en el dólar (To be loaded) y la segunda es que te resultará más fácil llegar al centro con sólo coger el metro (The underground) ya estas. Si en cambio has ido a parar a Gatwick o a Luton las cosa cambia y si es a Stanted, pues peor todavía, pues estas compañías operan en aeropuertos cutres lejos del centro.

En Gatwick tienes el Gatwick Express. Un servicio ferroviario que en un satiamen te deja en Londres. En Luton y Stanted o coges un Coach (autobus) o un tren que te deje en Londres o si no te toca pasar la noche en aeropuerto.

*Como pedir un billete para Londres sin hacer el ridiculo.

Lo primero que debes hacer en ponerte a la cola (to be on the line or queuing) y cuando llege tu turno decir:
-May I have one ticket to London, please. (Puede darme un billete para Londres, por favor.)

Y me seas cateto y digas.
-Give me a ticket to London.

Te pondrá un careto de pocos amigos y corres el riesgo de que tu billete sea para Abu Dhabi.

Normalmemte suelen preguntar si el billete lo quieres de ida o de vuelta (single or return) pero en esta clase de servicio resulta algo ridiculo, al menos que tengas puesto un camping en el aeropuerto.

Una vez dentro de la estación ya sólo queda saber que tren es el tuyo. Hay una tira de andenes, pero que no te entre el pánico. Veras un panel luminoso que te informa del destino y las paradas de los trenes, ya que paran en distintos puntos de Londres, sólo debes ir al que más se acomode a ti. Lo sabrás porque en el panel verás "Coming from .... " (procedente de...) y "Calling at..." (con parardas en...)

*Como pedir un aperitivo en el tren sin que te tomen por guiri.

Una vez dentro del tren sólo queda disfrutar del viaje. Es posible que tengas hambre después de un viaje tan largo y sin comer en el avión ya que el menú te sale por un riñon. Para eso estos trenes cuentan con un servicio de bar, que con un carrito se pasea con diferentes productos para saciar el apetito. Si te encuentras uno de ellos sólo tienes que llamarle y decir:

-Hello, may I have some orange juice, please. / Por favor tiene zumo de naranja?
-Yes indeed! / Claro que sí!

-Awesome! And have you got any Tigretón or something?/ Magnifico! y tiene tigretón o algo parecido
-Beg you pardon. / Disculpe, como dice?
-What I mean is if you have any Chocolate candy-roll, you know. / Lo que quiero decir es que si tiene de esos pastelitos de chocolate, ya sabe.
-Of course! !/ Por supuesto!!

*Como alojarse en Londres sin hacer el mandanga.

Ahora sólo queda donde caerse muerto, metafóricamente hablando jejje. Si no cuentas con un compi en Londres para gorronearle el piso pues me temo que te vas a tener que rascar el bolsillo. Como sé que eres de los míos y que vas más pelao que Ghandi pues lo más efectivo es un hostal. Lo hay a patadas, y no costara mucho encontrar uno ya que en el misma estación de tren hay gente que reparte folletos. Pero no seas primo o prima y antes de salir a la calle dirigete al punto de información turistica (Tourist info) y coge un folleto de los alojamientos de Londres. Si no hay pues se lo pides amablemente.

-Excuse me, have you got any accomodation guide? (Tinene alguna guia de hoteles y hostales* - *Accomoadition es como se denomina a la estancia en algún lugar, lo que sea comodo es otro cantar)
-Of course sir. There you have. (Por supuesto, aqui tiene.)
-Thank you! (Gracias, cuando estes más en la onda podrás decir "Cheers!")

Bueno una vez hayas elegido tu lugar para caerte redondo o redonda, sólo queda ir en pos de aquel lugar, para ello no seas pringao y cogas un taxi. Pesa mucho y cuesta un pastón y lo que queremos es ahorrar. Lo más práctico es ir en metro (The Underground) en el mapa de la guia de hoteles hay un simbolito de las paradas del "tubo" sólo tienes que saber cual es la calle y la salida más cercana, para ello coge un plano de la lineas del metro londinense, es gratis, y echa un buen vistazo como si estuvieras viendo a una tía macizorra (o un tío cañón en el caso de las chicas)

si tienes dudas pues pregunta, que pa eso está la boquita. Puedes hacerlo de las siguientes maneras:

1- Excuse me, do you know where's the line to go to (destino)
2 -Excuse me, which line shall I take to go to (destino)
3 -Excuse me, Could you tell me which line would take me to (destino)

Ves que fácil!! Una vez dentro del metro pues hay que estar atento. Y si has seguido bien las instrucciones que te han dado pues ya sólo queda bajarte e ir en pos del hostal deseado.

*Como alojarse en una habitación sin que el recepcionista piense que has salido de un maniconio.

Una vez en el Hostal, pues ya solo queda alojarse. Para ello te vas a la recepción y le dices al que esté ahí:

-Have you got any rooms avaiable? (tiene habitaciones libres)

En los hostales es muy común las habitaciones compartidas, te sale más barato y conoces un montón de gente. Normalmente te pediran 10 Pounds en como fianza (surety) que luego te devolveran. Es para evitar que la lies parda. Hay algunos, aunque la mayoría ya no existe, que tienen toque de queda (curfew). Normalmente esto se da en los Bed & Breakfast de los pueblos ingleses. En la misma ciudad de Londres es casi imposible, no obstante ellos bien lo indican en sus folletos con el: No Curfew.

Y esto es todo, ahora ya puedes gastar lo que te queda de pelas. (Spend all the money you got.)

En la siguiente entrega te mostraré los lugares donde despilfarrar todo tu presupuesto jejje.

El ama de casa estafado por la publicidad

2010-02-26T19:15:00.000+01:00

Por $.M.K.

Es de sobra sabido que las empresas de marketing y publicidad hacen lo posible para colarnos su producto. Algunos recuren a ingenios juegos de palabras, sin embargo hay cierta publicidad que te lleva a engaño. Cuando una empresa te presenta un producto, por norma general la publicidad debe ajustarse a la descripción del producto.

Pues eso no es así. Así pues estaba el otro día viendo la tele y veo ese anuncio de Axe en el que asegura que con una aplicación por tu cuerpo serrano las nenas se rendiran a tus pies y de dos en dos. Pues al día siguiente fui al super y compre ese producto. Me pongo en la cola del super para pagar, pero previamente me aplico el susudicho spray por mi cuerpo serrano (o algo razonablemente parecido) y me acerco insinuantemente ante la espectacular cajera. Pues no sólo no se abalanzo a mí para tomarme sino que empezó a gritar y llamo al segurata que de una patada me explulso del centro.

Luego volví para que me devolviaran el importe del producto, pero se negaron. Alegaron que ya había usado el producto y que no se hacían devoluciones en ese caso. A lo que yo añadí que si no lo uso no sé si lo que dice en el anuncio es cierto. Y el segurata de una patada me volvió a explusar del centro. En ese momento me sentí estafado por la publicidad.

Pero eso no es todo! Las pelis que alquilo en el videoclub me gustan disfrutarlos con un refresco y una bolsa de patatas Matutano. Las ruffles para ser precisos. En el anuncio uno ve la bolsa llena, hasta los topes. Vamos que nada más abrirlo te saltan las patatas. SIn embargo cuan grande es mi decepción al ver que en la bolsa el contenido es menos de la mitad de bolsa. Uno entra en el super y ve la bolsa hinchada, se supone que el contenido son la patatas, pero no es así. Además de patatas hay aire y no recuerdo haber pagado por aire.

Así que me dirijo al super y le digo que me devuelvan las pelas, ya que me han engañado haciendome creer que la bolsa estaba llena y sólo hay menos de la mitad. Cantidad que se me acaba antes de empezar los creditos del principio del filme. Ante eso alegan que ellos no se hacen responsables. Llega el segurata, que estrenaba botas, y de un puntapié me echa a la calle. Me volví a sentir estafado por la publicidad.

Pero el mayor timo son los anuncios del McDonalds. Uno ve el Big Mac por la tele y se le hace la boca agua. Con tantas cosas que le ponen, dos pisos, queso, tomate doble carne... vamos el no va más. Vas al McDonalds y pides el Big Mac y te encuentras con una miniatura de hamburgesa que bien podría servirte de llavero del coche. En eso que le digo a la chavala: Creí que Big en inglés significaba grande, pero veo que en idiomas no están muy puestos.

-Que quiere decir?- me responde extrañada.
-pues que si se llama Big Mac lo lógico es que su tamaño fuera grande y no esta minimalez. ¿No ha visto el Whopper?

Así que pedí la hoja de reclamaciones para protestar por hacernos creer que nos en lugar de vendernos una hamburgesa grande nos ofrecen una más pequeña. A lo que el encargado añade que mi concepto del tamaño es bastante duduso y llama al segurata, que no le deben pagar muy bien en el super ya que tambien hace turno en el McDonalds, y de una Big Mcpatada me expulsa del local. En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad.

Igual que las compañías telefonicas. Te ponen suculentas ofertas y planes y hasta mviles gratis, pero al final te la clavan. Un día decidí cambiar de compañía harto de los abusivos precios que ésta me ponía. Cuando un tipo trajeado y con corbata me iba explicando las tarifas, le comenté la letra pequeña. Al parecer había una larga serie de estipulaciones para que tal oferta tuviese validez. Horarios de llamadas, permanencia, creo que hasta había que pagar un diezmo. pero esa parte no pude llegar a leerla entera ya que llamo a de seguridad, que era el mismo que el del Super y el McDonald's, estará pluriempleado, y de una patada me echó a la calle.
En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad. Así que seguí con la misma compañía, me la clavan, pero con cariño.

Pero para estafa estafa los de Vitaldent. Van con su anuncio de dientes blancos y sonrisas frescas. En mi buzón aparte de las cartas del banco recordandome que estoy en números rojos, también hay un panfleto de esta compañía. En la que dice se preocupa por tus dientes a un precio asequible. Dada mi afición al dulce, consideré oportuno hacer un empaste en el segundo molar derecho, que es más chungo estaba. Al ver la suculenta oferta no me pude resistir 26€ un empaste simple. No me lo pensé dos veces! Me fuí silbando una alegre melodia al centro más cercano a mi domicilio.

Entro y le digo a la señorita:

-Buenos días, quisiera hacerme un empaste. Aquí- le señalo la muela- en el segundo molar.

-Se tiene que registar como cliente primero. Luego le daremos cita para un revisión gratuita y le daremos un presupuesto del arreglo dental.

-Muy bonito. Pero con que me hagan un empaste aquí- le vuelvo a señalar la muela- es suficiente.

-Nosotros no funcionamos así, le revisamos la dentadura y le hacemos un presupuesto del arreglo total. No sé si lo comprende.

-Si que lo comprendo. Engatusa a la gente con folletos llenas de ofertas dentales para que vengan y las atrapa por valor de 500€

-Caballero le tengo que pedir que se marche.

En ese momento de la consulta sale en odontologo preguntando que ocurría, al rato un tipo como un armario de grande salía tambien de la consulta. Era mi amigo el segurata, que ni corto ni perezoso me cogió y de una patada me echó a la calle. En ese momento me volví a sentir estafado por la publicidad, pero hey! gracias al segurata perdí la muela y gratis.

Contrapuntos Suspensivos: Mal de amores

2010-02-14T09:02:00.000+01:00

Contrapuntos Suspensivos
-Mal de amores-

Por $.M.K.

-Toc, toc... Hola...

-¿Quien eres? ¿mi menstruación?

-No. Soy el amor.

-Menos mal, porque vaya pintas que tienes. ¿De dónde has sacado ese disfraz?

-Es que ya no sé que hacer, estoy desesperado.

-Oye, tengo prisa, así que no me vengas con cuentos.

-Es que tengo la impresión de ya no sirvo para nada, en stos últimos años me hacen menos caso que un testigo de Gehova en un concierto de Bisbal.

-De modo que crees que tu ya no pintas nada. Pero la gente se sigue casando, ¿no?

-Sí, pero menos , y no se les ve muy convencidos. Además al pasar unos años se divorcian.

-No está todo perdido. Verás el concepto que tenemos del amor es bastante simple, el amor es como dios.

-No te entiendo.

-Hay gente que cree en un dios, del mismo modo hay quien cree en el amor. Ambos son conceptos abstractos, están ahí pero sólo son parte de la humanidad. Hay amor para el que lo quiere buscar, como cuando uno busca su fe en dios. Lo cierto es que ambos conceptos los hemos inventado nosotros mismo y se ha ido arraigando con el paso de los siglos. Te voy a contar una historia.

-¿No será muy larga, no?

Calla y escucha agonías. Hace una montón de años, los primates, que eran vegetarianos, vivían en los árboles y el mas cachas, o sea el macho dominante, era el se llevaba de calle a todas las monas. Mientras que el simio del montón se quedaba a dos velas. Sucedío que este guaperas cachas estaba rodeado de monas y de sus hijos. se veía en la obligadcion de alimentar a todas, pero todas eran muchas y habían suficientes hojas en los arboles para comer. así que decidieron bajar al suelo y probar nuevos alimentos. Esto lo aprovechaba el mono del montón y se lo montaba con las monas.
Cazar carne era una dura tarea, y todos los monos cachas no podían efectuar dicha tarea, aparte de que sospechaba que con su ausencia tendría que alimentar a los monitos que había tenido las monas con el mono del montón.

-¿Y que pasó?

-Pues que hicieron un pacto, los monos cachas y los monos del montón se repartirian las tareas. De está historia se deduce que el amor fue un invento exclusivo de los humanos, ya que los primates procreaban para perpetuar su especie. No había bodas, ni despedida de soltero, ni demas sandeces que hacemos en la actualidad. Sólo se juntaban para tener mas monitos que en un futuro serían los que cuidarian de su especie.

-¿Entonces me estas llamando inutil?

-Admitelo, actualmente tu eres como el payaso que viene al cumpleaños de un niño. Le haces reir un buen rato, hace figuritas con los globos, se lo pasa pipa y al terminar la función se acabó. ¡A casita que llueve!

-Me dan ganas de dedicarme al porno...

-Pues igual te iría mejor, ya que nuestra sociedad no concibe ese concepto de perpetuar la especie. Nosotros somos más lujuriosos, sin excepción. Es posible que haya uno que le aún siga las normas que le han inculcado a través de los años, pero son muy pocos. Es más, seguro que si el en el Edén hubiese más mujeres, no habría dudado en plantar a Eva. Aparte observa que, a pesar de haber engendrado a Cain y a Abel, no se menciona la palabra amor. Ahí tampoco hubo bodorrio, ni banquete. Es probable que Eva le reprochara a Yavé que porque no creo más hombres.

-Entonces ¿porque se quiere la gente?

-No hay que confundir amor con afecto o admiración. El afecto es algo que tenemos es también abstracto pero no lleva consigo el pack que conlleva el amor. Se puede tener afecto a una mascota, a un objeto. Incluso a una persona, ese afecto de un modo casi mágico lo tergiversamos en amor y en su nombre se hacen muchas sandeces.

-Pero las personas necesitan amor, ¡ya lo dice la celebre canción!

-No es amor lo que buscan, sino alejarse de la soledad. Son muchos los que temen la soledad y para evadirse de ella recuren a la compañía del amor y por tanto al noviazgo, los más osados al matrimonio. Sólo que esa compañía no resulta tan grata como lo pintabamos al cabo de un tiempo y buscamos otras compañías con el fin de evitar la soledad. No confundamos la compañía de la amistad que no es otro mundo aparte, te priva de la soledad, pero por un tiempo. Con el invento de la pareja lo que hacemos es asegurarnos que la soledad tome las de Villadiego. El miedo incosciente a la soledad es lo que hace que se produzca el amor o algo razonablemente parecido, y ahí es donde entras tú.

-¿Qué puedo hacer pues?

-Tu, no sé. Yo me las piro porque tengo una cita.

-¡Vaya! Veo que no está todo perdido.

-No te lleves a engaño. Más que una cita es un encuentro o escarceo.

Coge su bufanda y su chaqueta, comprueba si hay mensajes o llamadas perdidas en el móvil. Coge las llaves del coche que ha dejado cerca del cuadro familiar en donde aparecen sonriente su esposa y sus hijos. Mientras Cupido se quita su disfraz de la mujer de rojo, se vuelve a colocar las alas, coge las flechas y el arco y sale cabizbajo de la consulta del psicoanalista.

Todo lo que quiso saber sobre un servidor y no se atrevió a preguntar...

2010-01-28T10:50:00.005+01:00

...porque hay mejores cosas que hacer, pa que nos vamos a engañar, como los test del feisbuc.

Por $.M.K.

¿Tienes un diario? Sí, varios. El diario Sur, que los domingos por 1€ mas trae un DVD

¿Te gusta cocinar? Me gusta más comer.

¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? Porque creen que sigo en libertad sin cargos... vaya esto último no debía haberlo puesto. Ctrl + Z, Ctrl + Z...

¿Pones tu reloj unos minutos adelantados? Me lo pongo en el brazo, a la altura de la muñeca, que ya es mucho.

¿Crees en el amor? El amor es algo con mucho esplendor, según dice la canción. No sé que demonios significa pero los cantantes tienen que ganarse la vida también. Sabías palabras de mi amigo Groucho.

¿Quién es...mi amor? Sólo pienso contestar esta pregunta delante de mi abogado o en el plató de "Donde estas corazon" si éste se encuentra ausente.

¿La persona más molesta? Ese tipo del espejo que me vacila cantidad... como se llama...

¿Tus mejores amigos? Creo que es un buen momento de usar el comodín de la llamada y así matar dos pájaros de un tiro.

¿La persona que te conoce mejor? El tipo de ahí arriba... Santa Claus. Fíjese lo bien que me conoce que ya ni se pasa a vistarme.

¿El último pensamiento antes de dormir? Juraría que está mañana tenía más pelo.

¿Tu grupo favorito? ¡La escalera de color! Resolvería mis deudas y evitaría que me partieran las piernas.

¿Tu lugar favorito? Ese al que llaman el paraíso... como se llama. Ah sí! La mansión de Playboy!

¿Piensas que estás enamorado? Yo pienso muchas cosas, como para acordarme de todas.

¿Te quieres casar? No llego a limites tan extremos como para "casarme" mi carne no es tan suculenta como la del cordero.

¿Te gustan las tormentas? Especialmente si no me lacanza un rayo.

COLOR DE PELO: Yo que sé. La que ponga en la caja... veamos... ¿Malagatani? ¿Qué demonios me he echado?

COLOR DE OJOS: Supongo que oscuros, porque lo veo todo muy negro.

Estación del año: Todas me producen sintomas secundarios. El otoño me altera mi reloj biologico, en invierno mis pies se congelan, la primavera me da alergía y el verano calores y no precisamente por su temperatura ambiental.

Deporte: ¡He madrugado! ¡El deporte más duro según el anuncio de Colacao! ¿Os parece poco esfuerzo?

En las últimas 24 horas tú has...
Llorado? Al ver la factura de la luz, la del gas, la del agua, la de la contribución ... ¿quiere que siga?
Comprado algo? No hay presupuesto.
Dicho "te amo"? He dicho muchas cosas estupidas en mi vida como para que me tomen en serio.
Tenido una conversación seria? Con mi dentista, mientras negociaba el precio del empaste.
Abrazado a alguien? A una farola cuando descubrí que me llevaban al proctólogo.
Soñado despierto? Sueño en posición horizontal, ya que si lo hiciera en vertical tendría narcolepsia.

Alguna vez podrías...

Comer un gusano? Sólo si lleva salsa barbacoa.

Matar a alguien? Sólo si lleva salsa barbacoa... y extra de chili.

Besar a alguien del mismo sexo? No, que luego empiezas a quererlo, crees que es el amor de tu vida y a las primeras de cambio te pide dinero prestado para gastarselo con otras en vino y en apuestas en las carreras. Y un buen día te levantas y te das cuenta de que se ha marchado y sólo te ha dejado un par de calcetines sudados y un montón de deudas sin pagar.

Tener sexo con alguien del mismo sexo? Prefiero seguir probando con alguien del equipo contrario.

Lanzarte de un paracaídas? Prefiero lanzarme a los brazos de Elsa Pataky.

Cantar en un karaoke? Por su bien y el del ecosistema planetario no querrá que entone un do de pecho.

Salir con alguien por su aspecto? Vaya sandez! El que lleve tatuado "Por una grande y libre" en el brazo no significa nada

Por su reputación? Eso debería preguntarselo a la osada que desee salir con un servidor.

Ser vegetariano? Si el vegetal no se resiste...

Emborracharte? Va en contra de mi religión, en el Levítico lo dice bien claro... Ah! que eso lo pone en el Corán. ¡Pues que empiece la fiesta!... Como? Que es Sabbath? Debía haberme convertido al cristiamo que por lo menos ahí te algo de vino!

Teñirte el pelo de azul? ¿Cómo cree que me puse malagatani en el pelo?

Salir con alguien 10 años más viejo que tú? He salido con mi perro de paseo, ¿les parece poco?

Trabajar como portero? Depende, primero debería tratar el asunto monetario y si me hará un contrato.

¿Qué significa la siglas $.M.K.? Esto... Creo que me llaman por el zapatófo.

Millonario por un día

2010-01-20T12:09:00.005+01:00

Por $.M.K.

Seguramente usted. al igual que un servidor, es millonario y aún no lo sabe. Por eso a menudo recibimos en el mail correos del tipo "Su boleto ha resultado ganador" o "Un fabuloso premio de un millon le espera". Lo más extraño de esto es que ni siquiera tenía conocimiento de haber participado en un sorteo.

Se me ocurren dos opciones para que ocurra esto. La primera es que soy sonambulo y por las noches en lugar de soñar con Penélope Cruz me paso por una delegación de loterias online de los estados unidos o Inglaterra y compro unos boletos, luego me vuelvo al catre a soñar con Pé. La segunda opción es la que unos extraterrestres me llevan en su platillo volante y en el camino a la galaxia N12-Klogghtratew se pasan por un puesto de loterias y compran unos boletos y me los dan para que se los guarde. Al regreso al planeta tierra, se olvidan de que los tengo y resulto premiado.

Estas opciones no son del todo disparatadas, ya que en ocacsiones hay algunos mails en los que se no pide ayuda para guardar una cantidad ingente de dinero, resultante de un tesoro perdido, o herencia. Y te cuentan una historia que hace que una novela de Dan Brown quede a la altura del betún.
Y se lo curran muy bien, hasta te dan una referencia, numero de telefono con prefijo internacional, direccion social y hasta un nombre rimbombante como los que usaría Groucho Marx en una de sus peliculas. Con estas referencias uno no se puede negar a contactar con el emisor de la buena nueva.

Nunca he contactado con ninguno de estos correos que me anunciaban una cantidad millonaria, entre otras cosas porque la llamada a USA cuesta un pico y no estoy como para poner una conferencia, además está la diferencia horaria cuando ellos estan despiertos timando a incautos, yo descanso soñando con Penélope Cruz.

Moraleja a no ser que me llegue un correo en el que me diga "Ha ganado una noche con Penélope Cruz en el Waldorf Astoria con los gastos pagados" no pienso mover ni un dedo, importante lo de los gastos pagados, ya que me han dicho que en ese hotel para que te llevan la maleta a la habitación tienes que pedir un credito, y ya se sabe lo agarrados que son los bancos.

Lo mas sensato es hacer lo mismo que con el correo físico, desecharlo como si fuese una carta del banco solicitando el pago de adeudos atrasados.

La suerte del día antes de nohebuena

2009-12-23T10:00:00.001+01:00

Por $.M.K.

Hace ya mucho tiempo que los de la compañía del gas me están dando la tabarra con que pague los meses que les debo. A los de Sevillana les pasa más de lo mismo, estos me han dicho que el mes que viene me cortan la luz. De los de agua mejor ni hablamos. creo que han colocado un cartel mío de esos de se busca, como los que salen en las pelis del Oeste. A mi casero le he callado la boca la semana pasada gracias a una chapucilla que me salió.

El caso es que no doy a basto. Estoy harto de ir de chapuza en chapuza en los que el salario o me llega ni para una sopa del DIA con lo que me gustaría salir por la tele en una de esas series que ponen, al lado de Michelle Jenner. En fin, hoy voy a hacer feliz a uno de estos deudores, no sé a cual. Pero seguro que pasarán una nochebuena mejor que yo. Con lo que me sobre voy a comprarme una pizza de marca. Sí, por despilfarrar que no quede... sólo espero que me alcance y si puedo pillar una lata de cola de sucedaneo pues mejor. Sino agua del grifo que es gratis... en mi caso.

¡Menuda cola hay en el banco! Es como si todos se hubieran puesto de acuerdo para pagar hoy, el dia antes de nochebuna. Menos mal que el super abre todo el día, sino iba de culo y contra el viento. Delante de mí hay un señor con un gorro de lana y una gabardina. Pobrecillo se tiene que estar pelando de frío, la verdad es que aquí la calefacción brilla por su ausencia. ¡No saben que estamos en diciembre!
Seguro que ellos en su cabina de metacrilato están muy calentitos. Malditos ladrones. Mi concepto de los bancos no es muy buena, es más en más de una ocasión se me ha pasado por la cabeza hacer de Robin Hood. En fin... habrá que esperar. Sólo espero que no cierren cuando me toque, porque sino les canto las cuarenta.

La cola va rápido. Han metido más personal para atender esta inmensa cola. Ya sólo me quedan dos. Creo que pagaré la luz... porque sin agua me la spuedo apañar, teniendo luz el gas no es tan imprescindible, para eso se invento la sandwichera. Vaya ya casi me toca... pero en ese momento.

-¡Arriba las manos! ¡Esto es un atraco! Tú ven pa' ca. Ponga aquí todo el dinero o le vuelo la cabeza a este desgraciado.

El tipo de la gabardina ha sacado una pistola que impone mucho y me la ha puesto en la cabeza. No parece muy amable.

-Oiga haga lo le dice, esta posicion no es muy comoda.-le digo al cajero.
-Es que hay que esperar 15 minutos a que abra la caja.-me comenta el cajero con cara de pánico.
-Pues dele lo que tenga más a mano.-añado yo.
-¿Aquí quien es el que está atracando?-grita el tipo de la gabardina.
-Usted, por supuesto.-le respondo.
-¡Pues chitón!

El tiempo, aunque no lo parezca, no es el mismo para todos. En mi caso se me hacía eterno. Ya sabía yo que pagar no es una buena idea.
Parece que alguien ha llamado a la policía y tienen el edificio rodeado. Mi pregunta es que si sabrán rodear al ladrón. No es que dude de sus habilidades, pero mi concepto de la policía no nada buena.
Me temo que el tipo de la gabardina se está poniendo muy muy nervioso y eso no es muy bueno para mi integridad. Le están diciendo cosas por el megafono, la típica monserga de que abandone y se entregue, pero me da que este no es de los que se rinde.

Rezaría una oración o plegaria pero mi concepto de la religión no es nada buena que se diga, así que pensaré en algo agradable. Como mi vecina de arriba. Tan guapa, tan reluciente que al verla parece que estoy viendo el amanecer. No me hace ni puñetero caso ni cuando me topo con ella en el portal con premeditación y alevosía. Tal vez si fuera más ingenioso en mis frases, como en los guiones de Billy Wilder...

Vaya la poli le ha dado un ultimatúm al tipo de la gabardina. No creo que que esto le haya gustado porque me lleva con eĺ hasta la puerta.

-¡O se van todos de aquí o le meto un tiro a este desgraciado!-grita furioso.

Esto no pinta bien, es más creo que debería hacer mi testamento, pero mi concepto de los notarios y los abogados no es muy agradable. Porque de todas los días ha tenido que elegir hoy, y porque he tenido que elegir este banco. El destino es caprichoso.

Horror! el tipo de la gabardina ha disparado al aire destrzando la instalación eléctrica. Creo que yo voy a ser el siguiente. Voy a ver si puedo zafarme con un movimiento agil y audaz. ¡Eureka!

Mi plan de fugarme de sus dominios ha salido bien. Lastima que la policia haya entrado a saco en ese momento y debido a la tensión una bala del tipo de la gabardina me haya alcanzado en la espalda. Justo en la aorta.¡Que puntería!
En fin por lo menos me he ahorrado de pagar la luz, el gas y el agua. Ah! y parte del alquiler.

No sé si habrá un cielo o un infierno en este lugar lo cierto es que porfin voy a poder salir por la tele y en los periodicos. No es como lo tenía pensado. Lo primero que tengo que averiguar es como convertirme en fantasma.
me pregunto si mi vecina verá mañana el periódico, con el de mañana sale el DVD de Billy Wilder "El apartamento" tanto tiempo esperando a que saliera. Bueno le buscaré por aquí a ver si le encuentro...

Las tareas del hogar

2009-11-30T18:50:00.007+01:00

Por $.M.K.

El otro día empezó hacer una rasca de la leche y no tuve más remedio que sacar la ropa de invierno. Las tenía en el fondo del armario, más arrugado que un billete de 5 euros. Lo fácil para el 90% de las familas es que la mujer se dedique a la tarea del planchado, no porque se le de bien, sino porque es una costumbre de épocas pasadas. Pero cuando no tienes a nadie a tu alrededor y no te queda más remedio te das cuenta de que es una tarea, que aparte de pesada, asaz compleja.

Uno cree que con unos repasos aquí y allá ya está, y para la mayoría de los hombres es así. Pero requiere un técnica muy sagaz. No es nada fácil eliminar esa arruga rebelde. Es más, tardadriamos menos en eliminar un troyano de nuestro disco duro que en eliminar una arruga. Y eso no nos deja en buen lugar.

Podemos eliminar un virus del ordenador y no somos capaces de quitar esa arruga de la camisa. No quiero pensar como se debió de sentir Neil Armstrong al volver de la Luna y le dijera a su señora "Me planchas este pantalón para la conferencia de mañana en la Nasa" y esta le respondiera:

-A ver machote, eres capaz de llegar a la luna y no sabes plancharte un pantalón. A ver ¿cómo se explica eso?

Y es que ante eso no hay respuesta. Y la plancha no es el único aparato que los hombres no sabemos manejar. Existe otro aparentemente más complejo. Ellas lo llaman lavadora. Nosotros lo llamamos la maquina que encoje la ropa, ya que cada vez que sale una prenda de ahí ésta cambia de tamaño.
Y es curioso porque los hombres conocen cada parte de su coche, lo cuida y sabe para que sirve cada parte del motor, hasta las piezas más pequeñas. Le dedica horas a ese aparato mecánico, en cambio con la lavadora es como si tuvieran que desactivar una bomba.

Los sintomas son los mismos. Sudoración, pulso acelerado, incertidumbre... Ah! y palidez. Sobre todo a ver como nuestra ropa, no sólo cabia de tamaño sino que también cambia de color.

Otro elemento que nos cuesta manejar es el asunto de la limpieza. No se precisa ningun tipo de máquina, Solo un mocho unido a un palo. Pero al parecer este invento nos asusta casi tanto como ir al dentista. Lo mismo sucede con la escoba, pero para eso se invento la aspiradora. Igual de fácil de manejar que la escoba, sólo que va enchufada a la corriente electrica. Y a pesar de eso nos inventamos mil excusas para evitar su uso. Me da dolor de cabeza, me produce alergia... No es tan complicado, es más los fabricantes ni siquiera se molestan en adjuntar las instrucciones de uso.

El inventor debió pensar que su uso es tan senciilo que poner un manual de uso sería un insulto a la inteligencia, así pues sólo puso los papeles para sellar la garantía. Pues debió poner además un volante médico porque al parecer este aparato produce una especie de retraso mental transitorio.

Así pues cuando veais a una mujer manejando estos utensilios y/o aparatos no os quedeis mirando como si fuera un espectaculo circense. Su uso no es tan complicado, porque si un zote como yo cuyo aparato tecnologico más avanzado es un reloj digital con 7 melodias y cronometro ha aprendido Vd. también puede.

Los Domingos al sol

2009-11-24T12:35:00.000+01:00

Pr $.M.K.

El ser humano es ya de por sí una especie pecaminosa y muy dada a los vicios. Bien es cierto que el aburrimiento es la madre de todas la ciencias, pero aún más de los vicios. Es por eso que los domingos se convierten en jornadas eternas para los que no tienen trabajo, bici o una novia que le arrastre al parque, a la plaza o a comer a casa de sus padres.

Los domingos dejaron de ser para unos el día del señor, ya saben ese que dicen que está ahí arriba, y se ha convertido en el día de los propósitos en grado de tentativa. Siempre hemos dicho alguna vez "el domingo limpio el desván", "el domingo empezaré a hacer algo de deporte", "el domingo pintaré la casa", etc... y al final se acaba con una bosla de patatas fritas viendo la televisión. Como la programación del fin de semana los más precavidos van al videoclub y se alquilan unas pelis, los más agarrados y con más jeta se pasan por la bibbliteca que es gratis. No son películas de estreno, pero es gratis!

Si por algún motivo no estas por ver pelis, pues te queda la opción de dar un paseo con el perro. Para ello se precisa tener perro, porque sino el paseo lo estarías dando tú. Y dado la relación que tiene el ciudadano medio con el deporte pues te lo piensas.
Mientras paseas al perro es posible flirtear con alguna chica que tenga perro, pero si estas casado o tienes pareja mejor que olvides esa posibilidad y te resignes a la comida con los padres de ella.

Otra posibilidad es la de ordenar el album de fotos. No hay que moverse mucho, se requiere poco esfuerzo, pero sí una suma paciencia. Ahí ya te lo piensas si compensa o no. Claro que siempre queda la posibilidad de llamar a algún colega para tomar unas copas. Pero cuando llamas te responden:

-Hoy tengo que ir con la parienta a comer en casa se sus padres.
-Tengo que ir al trabajo, hoy tengo turno de tarde.
-He prometido a mis hjos que los llevaría al Tivoli.
-Me ha salido un abceso en el duodeno y no me puedo mover.
-Ahora no, es un mal momento. Estoy con una amiga y mi novia no lo sabe.

Te das cuenta de que la vida real es algo similar al messenger, un taco de amigos conectados y ninguno disponible. Ante esto la opción más usada por la mayoria para pasar las horas del domingo es internet. Y aquí es cuando la persona que somos se vuelve pecaminosa. ya que aparte de abundantes paginas de información, música y demas hierbas existen las conocidas paginas esas que ustedes estan pensando. Pero afortunadamente no todos somos iguales y buscamos otros hobbies, como la de escribir en un blog, ir a los foros sobre distintos temas, chatear... en fin un sin fin de posibilidades que la unica pega que tiene es que te aparta de los domingos al sol. Claro que para tener todo esto al alcance del teclado es necesario tener conexion y un ordenador. Y aún hay gente que por extraño que parezca no tiene ni ordenador ni linea ADSL.

Así que debe optar por otras vías para pasar el domingo. Y uno emppieza a maquinar un plan para desvalijar el banco de la esquina. Traza planos, revisa horarios... sabe que no lo va a hacer pero por lo menos mata el rato. La lectura es también una opción muy aceptable, pero requiere concentarción y ya se sabe que a no ser que el libro tenga dibujos para colorear pues no despierta nuestro interes en un domingo.

Siendo estudiante no tienes problemas, ya que aprovechas ese día para hacer los deberes y trabajos que tenias que hacer durante la semana. También para los que se pasan el sábado de marcha y usan el domingo para regresar a su estado normal.

Los domingos es el día nacional del fútbol, y muchos aprovechan para ver a su equipo jugar y s emeten en el partido y opinan y arman broncas, pero para los que no les interesa el fútbol ese día se convierte en una pesadilla ya que se oye al tipico vecino con la tele a todo volumen y dando golpes cada vez que su equipo falla un gol. Y no te queda más remedio que salir a dar una vuelta a donde sea.

En ese momento uno se pregunta: Si los domingos son así de aburridos ¿cómo serán los domingos para las tribus? Y te das cuenta de que al fin al cabo no es el fin del mundo, de todos modos mañana será lunes y ese día si que jode... para los que tienen que madrugar para ir a su puesto de trabajo. Y se te pone una sonrisa de oreja mientras sigues con tu paseo a ninguna parte... bueno a la panadería a comprar un bollo de crema y chocolate ¡que es domingo!

Clipo

2009-11-11T10:00:00.003+01:00

Por $.M.K.

Clippo,
mi entrañable asistente
que ya en el Office estas presente.
Los de Windows te han dado puerta
por estar siempre alerta

Ya sé que querías ayudar
pero la peña te empezaba a odiar.
y es que en este mundo ingrato
te ha tocado pagar el pato.

Pero por fin vas a poder rascar la panza

mientras planeas tu venganza.

Chorus:

Y cuando regreses transfórmate

en un gusano de internet.

Contamina la red y la TDT

que se enteren hasta en el Tourmalet.

Que no te entre remordimientos

ellos te han privado de tu existencia.

Será divertido oir sus lamentos

cuando hayan perdido la paciencia.

Clipo, no hace falta que me sugieras una plantilla.

Para escribir esta redacción sobre la caída de Roma

necesito un buen trago para darle forma

Clipo!

Deja de refunfuñar en el más allá

Porque no pasas ya a la acción

y te vas a la televisión.

Como a el Programa de Ana Rosa

acusando a Gates de conducta indecorosa

Y lo bien que te vendrían las pelas

para vengarte te iría de perlas.

Chorus (x2)

Y cuando regreses transfórmate
en un gusano de internet.

Contamina la red y la TDT
que se enteren hasta en el Tourmalet.

Que no te entre remordimientos
ellos te han privado de tu existencia.
Será divertido oir sus lamentos
cuando hayan perdido la paciencia.

(instrumental cañero de guitarra y tararí chimpúm)

Y llueve...

2009-10-22T18:05:00.007+02:00

Por $.M.K.

Cuando en las noticias no hay noticias relevantes pues hablan de la lluvia, si la hay y si no la hay pues también, qué demonios. El caso es que la lluvia es ese agente metereologico que muchas veces nos produce pesar y por lo tanto nos irrita. De ahí que en esos días se oigan frases del tipo. "Vaya ya está lloviendo", "Otra vez la maldita lluvia", "Me c... en la p... lluvia" y similares. Lo lógico es que al cesar la precipitación pues se oyeran frases del tipo: "Albricias ya ha dejado de llover", "Que maravilla ya ha cesado la lluvia" o "Por fín ya dejó de llover". Pero en la práctica lo que se oyé es esto a los pocas semanas: "A ver si llueve de una vez, que tenemos los pantanos bajo minimos", "Ójala llueva y se salve mi cosecha" o "Me c... en la lluvia que no viene".

Una actitud bastante extraña, pero no tanto como la de salir corriendo cuando empieza a llover. Estas caminando por la calle y notas que del cielo cae una gota... y luego otra gota. Y en un acto reflejo sales disparado o disparada del lugar buscando el cobijo de un árbol (si lo hay) o de una cornisa (si las hay) o algo que te cubra. Si no hay nada alrededor para cobijarte te recorres toda la zona corriendo, es como si el agua fuera un enemigo publico, un día vamos a ver a uno que se lía a disparos contra la lluvia para que no te moje.

Últimas noticias! Es agua. No es un liquido viscoso putrefacto, ni ácido ni nada parecido. Si uno se moja se seca y solucionado, no es el fin del mundo. En cambio cuando estas en casa te despelotas y te das una ducha. Y uno no sale corriendo del baño buscando lugar donde cobijarse. "Socorro que me mojo y no llevo nada puesto" Es agua idebtica que la que cae del cielo.

Pero lo verdaderamente intrigante es porque cuando llueve y tienes un paraguas a mano te vas por debajo de los balcones de las calles. Que le pasa a tu paraguas, ¿esta defectuoso y tiene goteras? Porque esa es la única explicación lógica para ir con un paraguas por debajo de los balcones y terrazas. ¿Acaso piensas que es un modelo de paraguas que encoge con el agua o que si se moja se va dañar el tejido o se va a borrar el dibujo estampando? Es un paraguas, y se usa para el aguas, lo mismo se debía incluir una leyenda, como en los relojes digitales en el que diga "Water resistant 150m (resistente al agua 150 m.)"

Aunque hay paraguas que se las traen, saben a los que me refiero. A esos que te venden en los chinos. Resistirá el agua pero al viento se queda un poco corto. Se dobla la barra, el paraguas se pone del revés, y siempre en el momento más oportuno. Mientras cruzas un semaforo, o mientras esperas a que el semaforo se ponga en verde. Anteriormente existía el oficio de paragüero, persona que se dedica a reparar el paraguas, pero dado al escaso coste del objeto lo que se hace es tirarlo a la basura y sustituirlo por uno nuevo. Con lo que el oficio queda extinguido.

Mientras llueve yo concluyo esta reflexión que mi indumentaria urbana ya se habrá secado.

Mi bici

2009-09-25T20:54:00.001+02:00

Nos conocemos de hace tiempo ya
mucho tiempo ya.
y es por eso que,
no te dejaré ir en mi bicicleta

Porque que la destrozarás,
la destruiras,
y me la dejaras tirada en la cuneta

Es mi medio de trasporte,
que me lleva desde el sur
al norte

Yo en bici voy raudo y veloz
y a viva voz
te digo..

Estribillo:
Mira mi bici
mágica, rápida
esta es mi bici,
mira mi bici.
Como mola mi bici.

Esta es mi bici
fantastica, rápida
mira mi bici
Como mola mi bici.

Los coches me pitan
me insultan y luego me adelantan.
Pero no me importa, anda y que les den
Con mi bici todo va bien.

Las chicas se rien
de mi vehículo,
es tan ridiculo,
me dicen que es del todo a cien.

Pero yo voy a lo mío
pedaleo con brío,
sorteando todos los peligros.

Ejercito las piernas
y los reflejos
no preciso de un espejo

Es una bici moderna,
es modelo plegable
bastante notable

y canto

-Estribillo-

Puente:
Siempre que puedo me voy hasta
Arroyo de la Miel.
Subiendo las cuestas
me dejo la piel.

Paro a la orilla del mar
para descansar.
No importa donde vaya
se que resistirá
se que resistirá.

Ya tiene unas soldaduras
en el manillar
y el sillín
no es cómodo de montar

Si alguno lo quiere compar
ya le digo
Que se arrepentirá
oh si! lo lamentará

Te arrepentiras!!

-Estribillo-

Nota: Las fotos de la bicicleta plegable Easybike 3 son de un servidor en uno de sus viajes por la costa de Málaga. Esta misma bicicleta fue robada por un cabrón hijo de puta en las inmediaciones del Mercado del Carmen en Los Boliches (Málaga) el 5 de Octubre de 2009 entre las 12:30 y las 13:45.

El ataque de los tres (o más) mosquiteros

2009-09-09T11:30:00.000+02:00

Por $.M.K.

Lo peor del verano no es sólo el calor, sino los mosquitos. Esos dípteros minusculos que se esconden durante todo el día y atacan por la noche, de madrugada, a traición.
Uno se siente King Kong en el Empire Estate, sólo que en lugar de espantar aviones hay mosquitos con ansias de darte un picotazo y chuparte la sangre, si fuera una vampiresa, pues la cosa cambia.

Estos insectos se guian por el olor corporal y el aliento, según estudios científicos. Y no se como lo hacen, pero deben tener un GPS y un walkie talkie en el culo porque al segundo ya tienes un puñados de ellos zanganeando por la habitación.

Pero el ser humano es duro de pelar, así lo demuestra la historia de la humanidad. Si acabamos con los Mamuts, con el dodo, con las tribus aztecas, y ahora estamos acabando con el glacial ártico y el Amazonas, como no vamos a ser capaces de eliminar a un minusculo insecto como es el mosquito. Por eso se ha inventado el spray matamosquitos y ya de paso las moscas.

La idea sale de los ensayos de este producto. Mientras lo testaban se dieron cuenta de que una mosca que pasaba por ahí cayó redonda al suelo. En un principio pensaron que sería el perfume de la cientifica, pero al salir de la sala para su café se dieron cuenta de que no era así. -Eureka!- replicaron. Lo venderemos como un dos por uno.

Los mosquitos han generado un buen negocio para diversos mercados. Ya no solo los sprays, sino también emisores de ultrasonidos (que en mi opinión, en lugar de ahuyentarlos los atrae), dosificadores matamosquitos, lamparas atrapamosquitos y moscas tambien, y si pasa por ahí una polilla o una avispa pues mejor que mejor. Mosquiteras para evitar la entrada de los mosquitos y otros insectos (exepto el cobrardor del frac) y el clásico matamoscas. (tambien válido para mosquitos)

Seguramenete estas empresas tienen en la recamara un criadero de mosquitos que sueltan en verano. Les dan las coordenadas para el mosquito jefe se los pase a sus colegas mosquitos. Y luego vienen a nuestros hogares a dar por saco.

Su modus operandi es de lo mas eficaz. Por el día es casi imposible ver uno. Se esconden detrás de un poster, debajo de la mesilla de noche, o debajo de la cama. Buscan estrategicamente el lugar para ocultarse. Luego a la noche, el mosquito Coronel da la señal de aviso. Antes hace un vuelo de reconocimiento y cuando estás en brazos de Morfeo se lanzan al ataque a lo Pearl Harbor.

Los oyes en el silencio de la noche, si antes no pasa el camión de la basura. Uno se aproxima por la derecha, otro por la izquierda. Uno más por detras. A la mañana siguente te despiertas lleno de ronchones y rascandote. Y sólo piensas en vengarte. Los buscas con ahínco y después de varias horas se te pone una sonrisa de oreja a oreja cuano ves a uno roncando. Y zas, le aplicas el spray matamosquitos o le das un manotazo. Y piensas uno menos, pero esto no ha hecho más que empezar.

Caperucita Roja 2.0

2009-08-12T12:00:00.003+02:00

Por $.M.K.

En un pueblo situado en las montañas, donde la conexión a internet brilla por su ausencia y la tele se ve con nieve e interferencias habita Caperucita Roja. Aunque su nombre real es Rigoberta usa este apodo para ocultar el oprobioso nombre con el que sus padres la bautizaron.

Un día Caperucita estaba viendo como podía un episodio de Shin Chan cuando oyó que su madre la reclamaba para hacer otro recado. Haciendo caso omiso continuó viendo su programa favorito. Al rato su madre se acerca con una cesta de magdalenas y le dice:

-Rigoberta, no me oyes? Toma.-le acerca la cesta-Me ha llamado el tío Paco, me dice que la abuela esta pachucha. Ve a casa de la abuela y llevale estas magdalenas.

-Y de veras crees que con una cesta de magdalenas se pondrá mejor. No seas rata y llevale una botella de whisky.

-Rigoberta! no me contestes y haz lo que te digo. Y no te distraigas por el camino, que te conozco. Ten, coge el autobus que para aquí mismo.

Y de este modo Rogoberta se puso su caperuza roja que tanto odiaba, dió un portazo y se fue en pos de la abuela. El bosque no es lugar para que una niña vaya sola, por eso su madre le recomendo que fuera a la parada que hay a pocos metros de su casa.
Al llegar no habia nadie más. Le tocaba esperar unos minutillos. Mientras pensaba que aventuras estaría viviendo Shin Chan un Lobo se aproximó a Caperucita y le dijo:

-Que haces aquí?

-Espero clientes. Que? te hace uno rápido?

-Pero no eres muy joven?

-y tu? eres muy corto, no? No ves que estoy en una parada de autobus esperando a que venga. Tengo que llevarle esta cesta a la yaya porque esta chunga así qie no me vaciles.

-No te sulfures. Oyé porque no esperas en ese bar que hay arriba en la colina. Tienen tele digital y muchas chucherias.

-Dejete de chucherias, con que tengan birra me sirve.

-Pues es en esa dirección.

Y rauda y veloz caperucita se va a aquella tasca que el Lobo le ha recomendado. A los pocos segundos llega el autobus. El Lobo espera a verla en lontananza y se sube al vehiculo. Un leñador que estaba escaqueandose del curro, vio lo sucedido mientras se fumaba un pitillo.

Por fin el Lobo llegó a la parada donde vive la abuelita. Llama al timbre...

-Quién es?

-Soy de la agencia Yabadabadú, le ha tocado un premio.

-¡Y un cuerno! ¿Qué clase de premio?

-Una cena con Brad Pitt.

-Pseee... ese a mi no me va. El que me pone es Antonio Banderas. Ay, omá que rico!

-Pues está de enhorabuena poruqe es precisamente el mismo Antonio Banderas el que está aquí mismo para llevarla a cenar.

-Ven pa' ca mozarron!!

La abuelita abre la puerta y en visto y no visto el Lobo se abalanza sobre ella. La Abuelita opone resistencia, pero el Lobo con sus afiladas garras merma la defensa de la Abuelita.
Pero ésta tiene mucho repertorio y le asesta un tremendo golpe de sartén que deja al Lobo en volandas. La abuelita lo va a rematar con un golpe de plancha, pero en el ultimo instante el Lobo esquiva su maniobra y logra morderle un brazo. Con la abuela herida el Lobo se dispone a ejecutar su tecnica mortal: La hora de la cena.

Mientras Caperucita está en la tasca tomandose una birra, bueno ya va por la cuarta y más pedo que alfredo. Las aventuras de Sin Chan han concluido y pregunta al barman por la hora.

-Ahí va! Se me ha hecho tarde. Como no le lleve estas magdalenas a la yaya me la cargo. La yaya llamará a mi tio y mi tio a mi otro tio, mi otro tío llamara a mi tita y mi tita a mi tio Paco y mi tío Paco a mi mama.

Sale como una flecha de la tasca. La parada le queda algo lejos y si va hacía allá perderá tiempo, así que decide hacer autostop.
Al rato para un cochazo que le invita a subir. Es el Leñador que se dirige al tajo, ya que su jefe se ha dado cuenta de que se estaba escaqueando.

Más deprisa que el viento, tan veloz como la luz y más rápido que el coche de Alonso llegan a la casa de la Abuelita. Caperucita se baja del cochazo fantastico y va a entregar las magdalenas. El leñador sale disparado a su puesto de trabajo o si no le echan a la calle o al bosque.

Caperucita llama a la puerta, no hay respuesta. Vuelve a llamar.

-Quien es?

-Soy yo abuelita Caperucita roja.

-Quien?

-Rigoberta! yaya. Rigoberta.

-Ah! Y que quieres.

-Vengo a traerte estas magdalenas que ha hecho la mama.

-Grrrrrrr... ya podía haberte dado una botella de whisky... anda pasa.

Caperucita entra en la casa de la Abuelita y observa que está bastante desordenada. Mucho más de lo habitual.

-Abuelita donde estás?

-Estoy aquí, en mi habitación.

Entra en el cuarto y ve a la Abuelita con su gorro de dormir puesto.

-Abuelita que pintas me llevas.

-Es que me acabo de despertar.

-Abuelita que voz más ronca tienes.

-es del fumeque, tantos años fumando puros pasan factura.

-Abuelita que ojos más grandes tienes.

-Es para ver la letra pequeña que ponen las cartas de los mamones del banco.

-Abuelita que uñas más largas tienes.

-Es que aún no me he aseado.

-Abuelita, que dientes tan largos y amarillos tienes.

-Grrrrr... Alguna preguntita más?

-Si. Pues que boca tan grande tienes.

-Es para comerte si no te callas!!!

En ese instante sale el Lobo de la cama, se quita el gorro de dormir y se dirige hacía la puerta.

-Así no hay quien se lo monte.-replica el lobo.

-Cariño no te vayas, hazme tuya!-le responde la abuelita.

-Pero yaya, que pasa aquí.

-Tu no te metas! Podias haber venido en otro momento y no estropear mi romance con el Zorro.

-No es un zorro es un Lobo.

-Es el Zorro y me va invitar a cenar. ¡Así que marchate!!!

Y colorin colorado este cuento se ha acabado...

-esperen un momento. ¿Qué pasa con el leñador?

Pues... que llegó a tiempo a su puesto de trabajo y junto a sus compañeros deforestó varios bosques. Y todos vivieron felices comieron perdices y otras aves que había por ahí.

No sin mi móvil

2009-07-30T20:30:00.001+02:00

Por $.M.K.

El móvil ha conseguido sin darnos cuenta lo que ninguno de nosotros no
habríamos imaginado hace décadas: la nula privacidad de las llamadas. Aunque si lo pensamos detenidamente ya se veía venir. Desde que se sustituyeron las
cabinas telefónicas por los postes, nuestras llamadas son tema de
conversación públicas. "Has oído, esta engañando a su mujer" Comenta uno. "Pues eso no es nada, yo oí a uno que está traficando con plutonio que robo a una banda de Libios" comenta el compañero a lo que le responde: "Eso no es parte del argumento de Regreso al futuro?"

Aparte de eso el móvil ha conseguido que Superman no tenga lugar donde
cambiarse, ahora solo le queda los locutorios. Y a decir verdad se
averiguaría su identidad. Un hombre que entra en una cabina y al salir esta
disfrazado de Superman y vuela.

A lo que iba, los móviles han dejado en el baúl de los recuerdos las
clásicas cabinas. Con lo bien que venían esas cabinas en días de lluvia. Uno
se metía allí a que pasara la tormenta. Ahora con lo postes es imposible
cubrirse. Y con el móvil mucho menos. Paradójicamente se ha dado la vuelta a
la tortilla, eres tú el que cubre el teléfono y no como sucedía antaño.

Cuando Graham Bell ideó el teléfono no se imagino que a través de él se
vería un capitulo de C.S.I., ni que montaras una discoteca con el
móvil. Tecnología. Y esa tecnología esta trabajando en estos instantes para
ofrecernos más prestaciones. Vamos que no se pararan hasta que consigan
introducirnos un sistema de telefonía móvil en la lengua. Eso si que es
tecnología, pero luego llegaría el dentista y diría "Eso es malo para los
dientes y provoca caries"

Un móvil más que un utensilio tecnológico es un objeto codiciado de valor.
Si en un callejón unos bandidos te saquean lo primero que buscan es el móvil,
no la cadena de oro, o el Rolex. Y es que los tiempos cambian. Tanto que si
tienes un móvil monofónico del tamaño de un ladrillo la gente te mira del
mismo modo que le observarían un marciano. "¿Has visto a ese?, ¿Qué es lo que lleva en las manos?" Se pregunta uno. A lo que le responden "Es un móvil, no es
sorprendente"

En Resumen que lo mejor de los móviles es que es como tener un consola
portátil, una agenda, un despertador, un reloj, un calendario, una cámara
de fotos, un álbum de fotografías, un correo, una radio, una calculadora....
ah... se me olvidaba un teléfono. Vamos que si incorporará una navaja suiza
sería el no va más. ¡Todos de excursión por el Serengueti!

Lo de la navaja suiza no es baladí. Seguramente habrán oido hablar de esos móviles 3G. Tener uno de esos móviles es como tener una novia. Cada día descubres algo nuevo que te fascina y te deja la boca abierta. Pero también es como Hacienda, porque te mete unos palos en tu cuenta corriente que pa' que. La diferencia en ambos casos es que para deshacerte del movil lo tienes más fácil que con la novia o hacienda. Con cambiarlo por otro con el programa por puntos ya está. En cambio para cortar con la novia se precisan una buena explicación, a no ser que la hayas liado parda. Y no vale ese rollo del "no eres tu soy yo". Hay que ofrecer pruebas fehacientes para que no quedes como un cretino. En cambio a Hacienda le da igual que seas un cretino o no. Es imposible deshacerse de ellos. la única salida es que estes dentro de un ataud.

Los nuevos sistemas moviles te permiten estar tan bien localizado que es imposible libraese del curro o de la parienta. Se han contado muchos casos en el que este artilugio ha sido es causante de varias rupturas y/o despidos.

Tal es el la exactitud de localización que si te pierdes por el amazonas y llevas el movil a mano te encuentran en menos que canta un gallo. Si Dr. Livingstone hubiese tenido a mano un iphone el pobre Stanley no hubiera tenido que partir en busca de su paradero. Con un simple clic hubiera bastado. Si en el Titanic hubiera un movl de estos se habrian percado de que iban derechos a un iceberg. Pero no fue así, el Sr. Bell aún no estaba inspirado.

Si yo fuera Superman...

2009-06-18T19:36:00.002+02:00

Por $.M.K.

De todos los superhéroes que hay no me gustaría despertarme y descubrir que soy Superman. No porque le tenga mania, que la tengo, sino porque no compensa. Para empezar cada vez que hay un peligro tiene que quitarse el traje y tirarlo por ahí, con el pastón que cuesta. No estoy yo como para dejar un traje de Emidio Tucci por el suelo, aparte de eso con las prisas de las circunstancias me lo tendría que quitar de golpe y romperlo. Luego también se desprende de las gafas. Eso también cuesta, no te creas y yo llevo gafas de sol graduadas y eso cuesta aún más.

Otro asunto es donde me cambio. En una cabina telefónica ya no, porque no quedan. Con la llegada del móvil sólo hay postes y despelotarse ahí pues como que quedaría algo extraño y me daría corte. Entonces solo me queda cambiarme en un locutorio, pero la persona del mostrador se daría cuenta y lo largaría a todo quisqui. Entro a hacer una llamada y salgo disfrazado de Superman. Aquí algo huele mal, pensarán. No cabe duda que en estos tiempos descubrir la identidad de Superman equivale a hacere de oro. Así pues quien este en el mostrador del locutorio llamara a uno de esos programas rosa y contarán mi vida, obra y milagros.

Para salvar a la gente Superman suele entrar derrumbando una pared, a ver quien paga eso, ¿el seguro de hogar?. Los c... Me apuesto un riñón que encntrarn más de na excusa para quitarse el muerto de encima. Seguro que alguien me vendrá con el cuento de que me has roto la casa, te has cargado mi coche y cosas por el estilo. Me demandarían y hala a pagar el pato.

Otro asunto espinoso es que hay mucha gente mala repartida por el mundo. Y eso agobia, ahora en China parando un tren, luego en Krakatoa evitando una erupción volcanica, más tarde en San Francisco paliando un terremoto. Esto no hay que lo aguante y además no está remunerado. Además que hace quedar mal a las fuerzas de seguridad. Seguro que ya están hasta los huevos de que venga Superman y les resuelva la papeleta. ¡Así uno no se motiva!

-Pero si ya lo teniamos rodeado- dice uno cabreado.
-Ya ha tenido que venir el de siempre ha lucirse-añade otro más cabreado.

Pero sin duda un tema que no me agrada mucho es que es muy soso. Tiene supervelocidad, superfuerza, supervision... pero el superhumor se lo ha dejado en Kriptón. Según las encuestas lo que más le gusta a las mujeres es el sentido del humor de un hombre (yo no me lo trago, pero si lo dicen las encuestas)
Las únicas mujeres que llaman a Superman son las que están en peligro o ancianitas que no pueden bajar a su gato del árbol. Dan ganas de hacerse gay.

Y como no, es vulnerable a la kriptonita y no sé como se las arregla que siempre pica. De esto se deduce que es supertarugo. No ves que el malo siempre va a tener un trozo de kriptonita preparado.

Prefiero ser Lex Luthor. Ese si que piensa y además está rodeado de tias buenas y tiene pasta, no como Superman que vive en un cuchitril que no veas y se conforma con un sueldo de periodista local metropolitano.

Invitación personal

2009-05-26T11:55:00.002+02:00

Por $.M.K.

El oficio de Simón no es uno de los mas gratificantes. Ser un operario de limpieza del deposito municipal de basura no le anima mucho, pero le da lo suficiente para pagar los gastos y las deudas que tiene pendiente. Simón ya sabe que se tendrá que quedar ahí, ya que no le queda más remedio. Se pasa ahí todo el día, cumpliendo a rajatabla el horario intensivo de 12 horas. Apenas tiene tiempo para nada.

Para acudir a su puesto hace un herculeo esfuerzo al levantarse a las cinco de la mañana para poder coger el autobus que le lleva al centro de la ciudad, luego debe coger otro que le lleve al polígino donde trabaja, pero para ello debe apresurarse ya que si lo pierde debera esperar tres cuartos de hora hasta que pase el próximo, ya que a esa hora de la mañana la frecuencia es escasa.

Como todas las mañanas Simón espera pacientemente al autobús, sin embargo éste se retrasa un poco, ya ha sucedido en otras ocasiones. Al llegar el autobús Simón comprueba que están los de siempre, un señora con bolsas varias, un señor con cartera y de vez en cuando un vejete. Esa no es una hora en la haya mucha gente, así que Simón se sienta siempre en el asiento de detrás del conductor. El ligero retraso ha hecho que pierda la conexión con el otro autobús, así que le tocará esperar 45 minutos otra vez. Mientras espera nota como la publicidad de la marquesina ha cambiado.

Cada primero de mes suelen cambiar los posters publicitarios de las marquesinas de las paradas. La del mes anterior se trataba de una maraca de refresco. No era muy original ya que sólo era una pandilla de jovenes bebiendo el citado refresco. El del otro mes era más divertido, dos gatos batiendose en duelo por una gata. Se trataba de unos grandes almancenes. Sin embargo el de este mes le gustó mucho a Simón. En él se podía ver a una mujer rubia vestida de princesa de la edad media, al fondo un castillo rodeado por riachuelo. El puente levadizo estaba bajado y varios subditos estaban en formación para recibir a los reyes y la princesa. Otra vez se trataba de los mismos grandes almacenes, que promocinanban la temporada de primavera/verano.
Simón se quedó absorto con la imagen de aquella princesa. Se quedo mirando tanto tiempo que la espera se le hizo muy corta.

Una vez en el trabajo, no podía hacer otra cosa que pensar en ese anuncio. Se le veía bastante distraido. Al regreso volvío a ver de nuevo el susodicho anuncio. Todos los dias que pasaba por ahí observaba el anuncio detenidamente, tanto que se imaginaba que él pertenecia a ese reino. En su mente se inventaba historias y batallas. Pero se dió cuenta de que al acabar el mes volverían a cambiar de anuncios.

Un día de insomnio Simón no pudo más e ideó un plan para hacerse con el anuncio de la marquesina. Y antes del día señalado Simón hizo lo siguente.
Despés de cumplir con su turno se dirgió a la parada del polígono, luego se bajo en el centro de la ciudad y ahí no cogió el autobús que le llevaría a casa, sino que se quedo deambulado por las calles hasta altas horas de la noche.
Ya de madrugada, sacó de su mochila un destornillador y un martillo, esperó a que pasará el camión de la basura de una de las calles adyacentes, y en ese momento golpeo la ventana de la marquesina. Una y otra vez. Una y otra vez, cautelosamente y siempre mirando a su alrededor. Hasta que se desprendió trozos del ventanal de la marquesina, dejando al descubierto gran parte del anuncio. Lo sustrajo cuidadosamente, lo enrrolló y se fué. Tres manzanas más abajo cogió un taxi que le llevó a su casa.

Una vez en su casa, desenrrolló en anuncio y lo colgó en su habitación. Ese poster era lo único que habia colgado en su cuarto. Una habitación de pocos metros cuadrados, escaso de decoración.
Observo a la princesa y puso punto final a aquella noche para quedar atrapado en un nuevo reino, el reino de los sueños. Donde nada más llegar fue recibido con un sequito que le iban a conducir a palacio. El viaje transcurría sin problemas ni contratiempos, un mozo le comentaba mientras que la princesa le aguardaba en palacio.

Repicaban las campanas al pasar por la iglesia, daban las doce del mediodía. No paraba de sonar, cada vez más alto...
Se despertó y comprobó para su desdicha que el despertador daban las 5 de la mañana. Sólo pudó descansar dos horas.

Otra vez en la fábrica volvía a estar distraído. Sus movimientos eran torpes y cada vez se sentía menos agusto ahí dentro, pero no tenía más remedio. Una vez de vuelta a casa después de una discreta cena. Observo a la princesa del anuncio y cerró los ojos. Sin embargo en esta ocasión no logra dormirse. Los abre y los cierra mientras ve correr el tiempo en el despertador. Otra noche de insomio, pensó Simón. De pronto oye como alguien le llama.

-Simón, Simón. ¿Me oyes?

Es una voz dulce, suave. Simón no sabe de donde viene, mira a todos los sitios. Abre la ventana de su cuarto para ver si hay alguien en la calle. Pero a esas horas está vacía y sin embargo no cesa de escuchar su nombre.

-Simón.
-¿Quién me llama? ¿Donde estás?
-Simón, estoy aquí.
-¿Dónde?
-Enfrente tuya. ¿No me ves?

De repente la princesa del anuncio sale del poster y se acerca a Simón. Éste atónito se queda de piedra, tanto que no es capaz de hacer ni un movimiento.

-Simón no me mires así.-dice la pricesa con una voz dulce.
-Yo... yo.... yo...
-Tranquilo no te pongas nervioso.-añade.-He sabido que te perdiste en el camino al castillo.
-Bueno... yo...
-Ven conmigo.-Le da la mano.- No temas.

Simón tama la mano de la princesa. Se introducen en le poster del anuncio y le conduce a palacio. Es un palacio bastante ornamentado, con muchas vidrieras representando distintas etapas de la historia, batallas y hazañas. Varios pajes salen a recibir a la princesa.

-Oh! Princesa Irma en que os puedo servir.-le dice uno de ellos.
-Haced el favor de llevar a este caballero a sus aposentos de invitados.
-Como su alteza ordene.

Simón se va con uno de los pajes a una habitación que hay para invitados de honor. Durante el camino el paje le comenta que él ha sido el elegido por la Princesa Irma para que tome su mano. Ya que según la leyenda, un caballero valeroso vendrá al reino para salvaguardar la corona.

El rey y la reina desaparecieron hace años debido a una peste que asoló mas de media ciudad. Otros imperios han intentado hacerse con el reino dada a su debilidad por falta de un monarca. En los últimos meses el reino se ha visto amenazado y la Princesa Irma ha estado buscando al caballero más valiente del mundo.

Ante esta imformación del paje Simón añade:

-¿Creeís que yo soy valeroso?
-La Princesa tiene fe ciega en vos.-responde el paje- y la princesa nunca se equivoca.
-Pero yo no soy de este mundo.
-Precisamente. Sólo alguien del otro mundo es capaz de frenar los ataques de otros imperios avidos de conquistar este reino.

La respuesta no convence mucho a Simón, pero la idea de contraer matrimonio con la Princesa Irma le agrada mucho.

Una vez llega a su habitación, nota que hay una misiva en la mesilla. Ésta dice lo siguiente:

"Estimado caballero:

Como os habrá comentado el paje real, la situación del reino es crítica. es pues que necesito una respuesta de vos lo antes posible.

Atentamente

La Princesa Irma."

Al día siguiente suena otra vez el dichoso despertador a las cinco de la mañana como un clavo. Simón se despierta en su cuarto y lo unico que ve es el anuncio que previamente cogió.

-Vaya... era otro sueño.-pensó en voz alta.

Se dirgía al trabajo como todos los días cabizbajo cuando llaman al timbre. Simón abré la puerta y ve al paje real.

-Simón, la princesa Irma me envia para que me comunique si ha tomado una decisión respecto a la invitación que se le ha propupuesto.

Simón boquiabierto se dirige como una flecha a su cuarto para ver el poster del anuncio y ve que la princesa no está. Ha desaparecido. A lo que responde:

-Llavadme a palacio si sois tan amables.

Ambos se dirigen a palacio donde Simón contraera nupcias con la princesa Irma y serán proclamados Reyes del Reino.

Ha llegado la hora señalada. La princesa Irma con un vestido de novia deslumbrate baja las escaleras de palacio, mientras Simón le aguarda abajo.
La belleza de la princesa Irma es tal que todos los subditos se quedan con con la boca abierta. Hasta los trompetistas reales han dejado de tocar la fanfarria de entrada. es un gran día para Simón. Su sueño se va a cumplir.

La ceremonia comienza. La Princesa Irma y Simón se cogen de la mano y escuchan al Cardenal de Palacio.

Paralelamente en el mundo real se celebra otra ceremonia. No es en un palacio sino en una iglesia proximo al barrio de la residencia de Simón.
En un ataúd de madera descansa el cuerpo sin vida de Simón. Fue encontrado muerto hace dos días por sobredosis por la policia. Un empleado de la fabrica, que al observar la ausencia de Simón en el puesto, alertó a la policia.

La princesa Irma y Simón se dan un beso para sellar su compromiso nupcial. Su reino comienza en el momento en que se da sepultura a Simón.

Leson seben: Ese verbo que viene de Bonanzaaar!

2009-05-18T14:30:00.001+02:00

Por $.M.K.

Bienvenidos a otra lección de Inglis pikinglis. En esta ocasión por fin podrán expresar lo que quieran (siempre que manejen un vocabulario decente). La clave de toda frase es la forma verbal. En el castellano las formas que pueden tomar un verbo es similar a las caras que puede tomar La Mascara, ya saben la película esa de Jim carrey. Bueno que para saber formar una frase es necesario saber el tiempo verbal.

¡Pues no! Uno no va por la calle y se pregunta: ¿Ahora debo usar un preterito pluscoamperceto o un pasado simple compuesto. Chorradas! Sólo se necesita saber difrenciar entre Pasado, presente y futuro.

Si sabes difrenciar eso lo demás está ¡tirado! En el inglés las formas verbales no varian mucho, puede que necesite unos ajustes, pero suele ser igual casi siempre. Así que tomen nota.

Sujeto + verbo + todo lo demás.

Sólo hay que tener en cuenta que para el futuro se usa WILL, para el pasado el sufijo -ED, para las oraciones que empiezan con "Debería(s)" SHOULD, para las que empiezan con "Podría(s)" COULD, y los verbos modales CAN, MUST y MIGHT (poder, deber, deber (otra versión).

Con todo esto unido a la lista de verbos irregulares ya tienes más que chutas para dominar todos los tiempos.

Ejemplos:

Mi mama me mima. ---> My mother cares me.

Ven ahi esta el sujeto (My mother) + el verbo (to care) + todo lo demás (me)
Otro ejemplo para los que no han pillado:

Maryse me mima (ya me gustaría :P) ---> Maryse snuggle me (I Wish :P)
En este caso tenemos un sujeto (pedazo de sujeto, Maryse) + el verbo (Snuggle) + todo lo demás (Me) luego vuelta a empezar un sustantivo (I) + el verbo (Wish) y como no hay nada pues no se pone nada.

Más dificil todavía!!

Mi corazón palpita por una bolsa de patatas fritas. ---> My heart beats for a bag of chips

No creo que haga falta explicarlo pero ahí va. Supongo que verán el sujeto y si no comprense unas gafas (My heart) + el verbo (beats), recuerden que en para la tercera persona o cosa se pone una S al final como denominación de origen, + todo lo demas (for a bag of chips)

Y ahora mucho más dificil todavía!!!

Al este de Filadelfia crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policía. ---> I grew and lived in east of philadelphia without listening to the police.

Esta es dificililla, pero no imposible. (no intenten ver la versión original ya que es una versión para España que no tiene nada que ver con la original)

Vamos a buscar el sujeto... parace que no está... un momento si está pero escondido de la policía (omitido) de modo que el sujeto es yo (I) + el verbo, que en este caso son dos (to grow y to live) noten que están en pasado simple por eso uno de ellos tiene la "D" al final" y el otro por ser un bicho raro esta en la lista de verbos irregulares. Si seguimos sabremos que después del verbo viene todo lo demás (without listening to the police) noten que después de una preposoción el verbo va en gerundio. No me pregunten porqué cosas de estos bretones.

Y ahora mucho más dificil todavía!!!

Ha tenido que haber un malentendido cariño, esto no es lo que estas pensando.---> There had to be a misunderstandting darling, this is not what you are thinking.

Una frase muy socorrida en todos los continentes. Para realizarla no hay más que buscar al sujeto, en sentido figurado ya que en el la pracrica ya debe haber salido por piernas. En este caso es un impersonal el que se usa. (El haber impersonal, que en ingles es There + el verbo To be) Así pues There had to be es ha tenido que haber, vean donde está el verbo to have ( en pasado) que se cuela entre en There y el to be. Luego se le añade el verbo... un momento ya está añadido en el modo impersonal!! Que caña!!, no? y ahora le sigue todo lo demás. Pero nos encontramos con otra estrcutura verbal, ni pajolera idea de como se llama, pero no es necesario saber su nombre. Todos las formas que en español lleven un gerundio en ingles también lo llevan para no ser menos, como en este caso. (This is not what you are thinking) obseven como en verbo to be se junta con el gerundio bretón (el que acaba en -ing), el "What" es el relativo "lo que" muy comun en inglés.

Y termino con una frase de pepito grillo:

Deberías estudiar un poco más sino vas a suspender. ---> You should study a little bit more if not you are going to fail.

Como ya dije las frases tipo "pepito grillo" suelen llevar Should, que es debería(s), lo demás ya lo saben primero el sujeto (You!!!) mas el verbo deberías estudiar (Should study) así, sin retoques. Y luego todo lo demás. Pero que nos encontramos, que hay otra frase. Pues se sigue el mismo patrón. Para la segunda parte el sujeto es el mismo asi que no hace falta ponerla. Así que vamos al grano de arroz. "If not" es "si no" luego va el verbo que en este caso usa un gerundio bretón porque las frases que van con "el verbo ir mas un participio en inglés llevan gerundio. asi pues es Are going (verbo To Be + going) y luego suspender (To fail)

Pues ahora sólo quedan los verbos modales que será en otra entrega de Inglis pikinglis porque por hoy ya se deben de haber aburrido.

gud bai, gud bai!!

Una entrada de blog

2009-05-13T10:05:00.000+02:00

Por $.M.K.

Hace ya algún tiempo que no escribo nada interesante, y es que me he dado cuenta de que para escribir una nueva entrada de blog hace falta saber lo que se va a poner. No puedo empezar a escribir cosas sin sentido e inteligibles. Entre otras cosas porque si hay un psiquiatra leyendo y lee algo del estilo "caca, pedo, pis. jjejejejje." me envía de cabeza al frenopático. Y sabiendo como funcionan las nuevas tecnologías me encontrarían en un abrir y cerrar de ojos.

Ese uno de los motivos por el que no expongo una foto mía, el otro es puramente estético, lo que intetento con mi blog es que la gente (especialmente el género femenino) se quede navengando por mi "estupendo" blog y no huya. Y si deja comentario mejor que mejor.

Bueno, a lo que iba. Que para escribir un blog se precisa saber de antemano lo que se va a decir, y eso es una presión muy grande. Saber que gente desde los cinco continentes van a leer lo que has escrito. De Argentina, Brasil, México lindo y querido, Colombia o Perú por citar algunos paises hispanos, pero también de Abu Dhabi, Botsawa, Rijkiavik .... Vlijmen. Es una gran responsabilidad que tienes que asumir al escribir una nueva entrada.

Será por ese motivo, que en lugar de escribir es mejor colocar una foto en formato JPG o una animación en formato GIF, pero eso es una arma de doble filo que juega en tu contra. Sí, es más fácil bajarse unos dibujos de tiras cómicas y poner de que van pero entonces el mérito no sería tuyo y vivir con eso es como comer sopa en lugar de pollo. Con la sopa parece que ya has hecho la mitad de trabajo, ya está masticada y se digire rápidamente. Tu estómago no se esfuerza para nada y los dientes (molares, premolraes e incisivos) no se resienten del esfuerzo. En cambio con la carne de pollo aunque este blandita y jugosa (también depende quien la cocine) los dientes quieras o no hacen un esfuerzo. Si la carne es un solomillo pues el esfuerzo dental se duplica. Tu estómago también se resiente y realiza una digestión lenta y pesada.

Así pues, es mejor estrujarse el cerebro, en sentido figurado, y escribir unas líneas. Para ello hay un amplio abanico de temas, algunos más inquietantes que otros. Por ejemplo. Se puede escribir de música. Yo mismo escribo sobre música. También de pólitica, hay algunos que les pone ese tema, no es mi caso. El cambio de estaciones en Júpiter o la crítica literaría de El ingenioso hidalgo Don Quijote de La Mancha (en este caso es preciso leerse el libro entero, se puede hacer por entregas en el día del libro) Como ven han un motón de temas de que escribir. Claro que si no quieres escribir mucho y estas algo corto de ideas nada como un comentario.

El comentario se basa en la idea de escribir un breve texto en la entrada de un blog y con unas pocas líneas basta. Claro que esto es mucho peor que escribir un blog, ya que tu comentario quedará perpetuo y no lo podrás modificar, es como la pasta de dientes, una vez fuera del tubo no hay modo de volverlo a meter.

De modo que, ¿qué es lo que puedo escribir de manera de no quedar en rídiculo? un poema, un relato, una canción... eso cuesta mucho hay que pensar mucho. Que tal un diario y que la gente se entere lo que hago. El sueño de todo hombre es leer el diario de su hermana, pareja, etc. Con este invento del blog ya queda anulado y tu vida pasa a ser de dominio público. Si los personajes de la farandula se dedicaran a escribir sus tejemanejes se acabaría la prensa del corazón y los acosos. Pero como dije al principio, para escribir se requiere saber lo que se va a poner y eso quieras o no es pensar.

La Primavera

2009-04-23T15:00:00.002+02:00

Por $.M.K.

Porque cuando llega el mes de abril
mi organismo se pone a parir.
Y es que después de las lluvias mil
siempre me toca sufrir.

Que panorama más triste me deja
una vida sin belleza.
Sólo esturnudos con rudeza
y la piel se me despelleja.

Coro:

Cuanto odio la primavera
a las flores y sus plantas
me hacen polvo la garganta
y la sangre no se me altera

Cuanto odio la primavera
con su clima y sus paisajes
No me deja irme de viaje
Ni a Jérez de la Frontera

Las farmacias se aprovechan
de esta debilidad,
Pues saben que por estas fechas
es su particular navidad

No me gustan las pastillas,
afectan a mi paladar
Prefiero cualquier manjar
que no me haga echar la papilla.

Coro:

Cuanto odio la primavera
a las flores y sus plantas
y lo que más me espanta,
es me perseguira la vida entera

Cuanto odio la primavera
Su clima y sus paisajes.
Y yo en casa a base de brebajes
que saben residuos de estera.

Cuanto odio la primavera
a las flores y sus plantas
me hacen polvo la garganta
y la sangre no se me altera

Cuanto odio la primavera
con su clima y sus paisajes
No me deja irme de viaje

ni a Jerez de la Frontera.

Una Noche en la ópera.

2009-04-03T19:44:00.006+02:00

Por $.MK.

¿Han visto u oido una ópera? Yo hasta el otro día no escuche una y debo decir que estuvo bien. No era como escuchar a U2 pero fue interesante. Sin embargo hay algunos aspectos que me parecen curiosos. Uno de ellos es que lo dicen todo cantando, es una ópera, claro está, pero me resulta gracioso. Un tipo está retando a un duelo a otro y lo dice cantando. A mi se me retan cantando pues me lo tomaría a coña.

Muchas veces me he imaginado como sería mi vida en una ópera.Lo más seguro es que fuese una ópera bufa en lugar de seria. Creo que sonaría algo así.

Mi madre: Niño levántate yaaaaaaaaaaaa! Que vas a llegar tarde a la escuela y me voy a enfadaaaaaaaaaaaar.

Yo: Déjame tan solo unos minutos. Que la bombilla deslumbra mis sentidoooooooss.

Mi madre: Déjate de rollos y ve a desayunar. Si o te levantas llamare a papaaaaaaaaaaaaa. Que si no te levanta avisaré aaaaaaaaaaaaa Papá.

Esto sería el preludio. Normalmente con pocos personajes se puede hacer una opera, pero hay un requisito indispensable para que una ópera funcione. Debe haber una historia de amor y un personaje debe morir. No me pregunten porque, pero al final siempre hay al menos uno que la pringa. Voy a pasarme por el forro la escene del bus, la entrada al cole, y demás arias ya que no es cuestión de aburrir al personal. Por lo que sería algo así:

(en el cole)

Yo: Oh Constanza cuan bella como las sirenas, de ese pàraiso yo quiero formar. Más si alguien osara molestarte yo te protegeria. Juro que nada detendrá mis ansias de conseguir tu cariiiñoo... y si llegase el día en nuestros caminos se dividieraaan. Por siempre y hasta el infinito y más allá te llevaría en mi ser.

(entra en profe chungo)

Profe: Madita sea! Quien ha escrito eso en la pizaarrraaaaaaaaa! Tomasino has sudo tu.

Tomasino: No yo no fui.

Profe: Entonces quien?

Antonino: Ha sido SMK.

POM POM (es el clásico sonido de las tropetas cuando algo emocionante pasa)

Antonino: Que yo lo he visto (POM POM)

Yo: No es verdad! Ahí hay falta gramaticaleeees. Por que yo no he sido.

Profe: Basta de discusion. (Violines) SMK sin recreoooooo. (POM POM)

(Intermezzo)

En el patio.

Antonino: Constanza quieres compartir este bocata de chorizo de pamplooona. Lo he he hecho especialmente paraaaaaaa tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Constanza: No me apetece.

Antonino: Quieres que vayamos a un lugar apartado, lejos de miradas curiosas.

Constanza: No se. Prefiero estar aquí.

Antonino: Venga! No te pasará naaaaaaaaaaaaada.

(se van y SMK observa prisionero desde la clase)

Yo: Debo hacer algo. (violines) he de fugarme de aquí (más violines) Debo protegerla aún me expulsen de aquí.

Acto II:

(Para ir acelerando la trama me vuelvo a pasar por el forro el preludio del segundo acto así como otras arias, y nos centramos en lla parte final de la obra. Sto es lo que hacen algunas discográficas que lanzan CD's con una selección de la ópera. No está completa ponen lo más emocionante)

Antonino: Que haces aqui?

Yo: Tu que crees?

Antonino: Te voy a dar hasta en el carne de identidad.

Yo: Soy muy pequeño, aún no tengo DNI

Antonino: Pues de te daré de leches.

Constanza: No, por favor parad!

Yo: Jamás, el te ofendió

Antonino: No te metas en lo que no te llaman

Yo: Te vas a enterar

Antonino: La que te espera.

Constanza: Va a terminar el recreo.

Y ahora es cuando empieza una coreografia luchistica, vamos que se están dando d eleches, pero echandole más cuento. Llega el profe cungo.

Profe: Que haces aquí? (POM POM) Te castigue sin recreo.

Yo: Si... buenoo.

Antonino: Me queria pegar

Yo: Estaba acosando a Constanza

Antonino: No inventes.

Profe: Constaza es cierto?

Constanza: No

Yo: Como dices?

Profe: Quedas expulsado de este centro para siempre

(POM POM POM POM POM) (violines a saco)

Yo: No puede ser verdad, el sueño de mi corazon me traicionó...

Constanza: Lo hice por tu bien. Eres bueno, no mereces estar con alguien como yo

Yo: Por vos iria al mismiso despacho del jefe de estudios o permanecería encerrado en el aula de castigo.

Constanza: No digas eso. No merezco tanto. Ahora en otro centro encontraras a alguien mejor que yooo.

El profe chungo me lleva de la oreja al despacho del jefe de estudios: Constanza y antonino nos siguen hasta las escaleras y en un intento por deshacerme del profe chungo me caigo de las escaleras rodando cuan melón.

Constanza: Porque has hecho eso? No vale la pena. Hasta siempre.

Yo: Hasta siempre...

Y para terminar sinfonia final a todo trapo y se cierra el telón.

Luz azul

2009-03-17T12:09:00.019+01:00

Por $.M.K.

Savio es uno de esos tipos que siempre camina solo. Suele dejarse ver por el paseo maritimo haciendo dibujos distorsionados de lo que le rodea. No lo hace para ganar dinero, no vende sus dibujos. Los hace para evadirse de la ingrata realidad que le rodea. Es un hombre muy reservado, siempre con la mirada hacia el horizonte que observa a través de sus gruesas lentes.

De vez en cuando algunos graciosillos le cogen los dibujos y hacen confeti para mofarse y creerse que son más fuertes, más listos. Pero eso a él le resbala, siempre permanece tranquilo, sereno, tácito. No se deja llevar por la ira ni la estulticia. Savio siempre sueña despierto y eso se nota en sus dibujos que realiza con un boli Bic azul. No usa nada más.

Un día, como otro de tantos, Savio intenta dibujar el mar. Sólo dibuja el oleaje. Cuando una racha de viento se lleva lo que tiene entre manos y otros folios.
Uno de esos folios se eleva metros hacia arriba y luego aterriza forzosamente en la acera. En el instante en el intenta despegar de nuevo para no volver, un zapato frena en seco su vuelo. Se trata de una mujer, que sin dudar se agacha para recoger ese folio. Se dirige a Savio, que recoge los demás folios a su alrededor.

-Toma, creo que esto es tuyo.

-Gracias. Muy amable.

-No hay de que. ¿Son tuyos esos dibujos? Son muy buenos.

-¿No lo dirás en serio? ¿Se ha parado a mirarlos bien?

-No lo digo enserio.

-Pues aquí alguien necesita unas gafas y no soy.

-Que gracioso. ¿Cómo te llamas?

-No me suelo llamar a mi mismo.

-Que ¿Cúal es tu nombre?

-Ah! Savio.

-Encantada! Yo me llamo Mara

-Es fácil de recordar.

De este modo Savio logra entablar una conversión. Luego los dos se alejan del paseo maritimo.

Mientras Mara le pregunta por el sigificado de esos dibujos Savio los hojea y le dice:

-No hay significado, me aburría y me puse a trazar líneas.

-Me puedo quedar este.-le pregunta mientras señala uno de los dibujos que va pasando.

-¿Te gusta este? Si es una birría.- Lo rompe y lo tira a una papelera junto con el resto.-Para hacer confetti está bien.- prosigue.-Pero tanto como para colgarlo...

Mara se apresura a sacar los dibujos de la papelera, incluido el que está hecho trizas.

-No en serio, creo que sacarías un dinerillo si los vendieras.

-Tu estás loca.

-Te apuesto una hamburguesaa que vendes uno.

-Soy vegetariano.

-Pues un bocata vegetal.

Y una vez que sacó los dibujos los colocó en un lugar donde no volaran por el viento, y los puos a la venta por el modico precio de 1.50€. La gente pasaba de largo, alguno se paraban a mirar. Según avanzaba la tarde Mara y Savio parecían que tenían cosas en común. Ya apenas se preocupaban de la venta de los dibujos, ellos conversaban y la horas volaban. No vendieron ni uno y Mara le debía un bocata vegetal. Ya que era lo acordado.

-No ha habido suerte.-comenta Mara con la mirada cabizbaja.

-Será para ti. Yo me he ganado un bocata.

-No te preocupes tendrás tu bocata. ¿Haces algo mañana.? Lo digo porque se me hace tarde y tengo que cuidar a mi sobrino, mi hermana tiene turno de noche y claro...

-No hay problema.

-Pues... a las dos te va bien.

-Sí, no tengo nada que hacer.

Se separaron hasta el día siguiente. Savio se fue por su camino hacia un cuchitril al que llamaba casa. Aquella noche Savio se acostó con la ilusión de haber conocido a alguien afín.

Le costo conciliar el sueño. Morfeo se resistía a hacer acto de presencia. Pero lo logró tras tomar un yougur de fresa de marca blanca... pero por poco tiempo. En mitad de la noche alguien llama al timbre. Savio aún dormido no se da cuenta. Como nadie responde se oyen unos golpes fuertes en la puerta que desvelan a Savio. Los golpes son más insistentes. Savio se apresura y abre la puerta.

-Hola Savio. He venido a recogerte.

-¿quien eres?

-Soy la muerte. ¿No has visto mi guadaña?

-¿La muerte?

-Sí, ha llegado tu hora. Hay que comprobar la fecha de caducidad del yougur.

-Vaya! No podía esperarse unos años más. Es que mañana tengo como una especie de cita. No la voy a dar plantón.

-Mira macho, si te ha llegado tu hora ha llegado. No me vengas con excusas, no haberte tomado el yougur. Así que marchando.

-Bueno... me permites que vaya al baño a lavarme los dientes, es que no quiero ir todo el viaje con este mal aliento.

-Vale, pero date prisa. Que no tengo todo el día.

Savio se dirige al lavabo y cierra con pestillo la puerta. Mira a su alrededor y no sabe que hacer. Así que se pone de rodillas e implora a Dios, Alá, Buda, Papá Noel o quien sea que le ayude. Al poco tiempo de su plegaria una columna de humo sale de la ventana del lavabo. Es de un olor sulfuroso. De pronto como de la nada aparece una silueta con gabardina del que sobresale sus alas y un sombrero de ala ancha. Cuanto más se disipa el humo más se puede ver al ser que emerge.

Es un hombre o eso parece. Lleva varios anillos y colgantes de oro. Unas gafas de sol cubre sus ojos rojizos .

-¿Quién eres?

-Soy Lucifer. Me acabas de llamar.

-¿Ah si?

-Si, un asunto de vida o muerte o algo así.

-Bueno, no me esperaba que vinieses. Yo creía que el Lucifer era un ser de piel roja.

-Bueno sí, pero tengo que mantener una imagen. -se arregla-. Es mi nuevo look. La peña me llama Luci.

-Ya lo veo, pareces un chulo de esos.

-Sin faltar ¿eh?

-No, no. Faltaría más.

Savio contó el problema a Luci. Éste se ofreció a ayudarlo. Él trataría el asunto con la muerte y a cambio Savio le debería un favor a Luci. Savio accedió al trato propuesto y de inmediato Lucifer se puso manos a la obra. Salió del baño y se puso a dialogar con la muerte. Savio, que aún permanecía dentro, puso la oreja para enterarse de algo. Sólo oía murmullos y de pronto el sielncio.

Luci entra en baño para comentarle a Savio que todo está solucionado y que mañana podrá seguir viviendo.

-Gracias Luci, supongo.

-De gracias nada majete. Recuerda que ahora eres immortal y me debes un favor que reclamaré en los próximos días... y NO podrás negarte. Ja Ja Ja Ja.

Y desapareció del cuarto de baño sin dejar rastro...

A la mañana siguiente Savio despertó, pensó que lo había soñado. Se fue al lavabo y mientras se enjuagaba aún se podía oler a azufre. Se vistió con lo promero que vió, cogió sus folios y unos lapices y se fué. Antes de irse observo una marca en su hombro izquierdo que le daba malas vibraciones. Sin embargo no le dió importancia, pues lo que importaba en ese momento era su cita con Mara.

La cita fué bien dentro de lo que cabe. Mara cumplió su palabara e invitó a Savio a un bocata vegetal inmenso. Lo de menos era el bocata, en esa mesa se respiraba química, se respiraba amor.
Los siguientes días no cambiaron mucho. Mara acompañaba siempre que podía a Savio y lograrón vender unos pocos dibujos. Con el paso de los días la relación se afianzaba más, se contaron cosas privadas, compartieron secretos y también hicieron alguna que otra estupidez. Era el curso lógico de los sentimientos. Después de un mes Savio y Mara eran ya una pareja que sólo miraba al futuro.

Una noche Mara invitó a Savio a una cena en su casa. Para conmemorar el mes ella tenía un menú especial. Savio se presentó antes para ayudar. Y según avanzaba la noche los dos sabían que iban a pasar la noche juntos. Y así fue.
Después de una cena estupenda, ambos descansaban abrazados.

Cerca del amanecer alguien hizo sonar el timbre. Al no recibir respuesta golpeaba la puerta con insistencia. Savio apresuradamente se levantó y abrió la puerta.

-Hola chavalote! Que te cuentas?

-Te conozco?

-Que cachondo! Soy Satán, es que acaso no recuerdas que tenemos un asunto entre manos. -le digo en tono imperativo.-He venido a que me pagues.

-Ahora.

-Sí, no puedo esperar más.He sido muy generoso, te he dejado un mes.

-De que estás hablando.

-Hablo de que me debes un favor!-Grita estentoreamente.-Y el favor que te pido es que me dejes llevar a Mara conmigo.

-¿Cómo?

-Verás, el infierno es un lugar muy solitario para alguien como yo. Nadie me quiere ahí. Sólo me temen. El concepto de amor para mí es inexistente. Yo sólo he sentido odio e ira, y lo único que he recibido es indiferencia. -prosigue más calmado.-Con ella a mi lado podré llevar una existencia más amable. ¡Por eso acudí a tu llamada y te libre de La Muerte!

Savio que no se cree lo que está pasando intenta razonar con Luci, pero es inutil. Lucifer sabe lo que quiere.

-Bueno... si no hay más remedio, aunque no sé si a ella le gustrá la idea. Pero antes me dejas que me lave los dientes, no quiero darle un beso con este mal aliento.

-Como gustes, pero nada de trucos.

Savio entra en el lavabo e implora ayuda divina. De rodillas ruega que asistirá a misa todos los domingos con tal de que Barrabás no se lleve a Mara.

Mientras Savio sigue con sus plegarias esperando un milagro Barrabás observa a Mara. Una sonrisa perversa es la que reluce al acariciar su rostro. Luego mira hacia el lavabo y pregunta

-Savio! Ya ha llegado el momento.! Despidete de ella y me la llevaré de una vez. No me hagas enfadar.

Savio sale del lavabo no hay ayuda divina y muy asu pesar0 se dirige a Mara con la intención de darla un beso de despedida, mientras tanto Barrabás se frota las manos. Le besa suavemente en la mejilla para no despertarla.

-Ahora regreso, no pienso dejarte aún.-le susurra a Mara. Luego se levanta y con decisión señala.-Ya podemos irnos.

Del lavabo sale La muerte. Luci atónito no comprende lo que sucede y quiere explicaciones.

-¿Qué sucede aquí? Aquí el se marcha soy yo, pero con ella.-hace un ademán para llevarsela.

-No puedes. La alma de Savio ahora me pertenece. Ahora es un mortal por voluntad propia. Nada te debe ya que su alma ya no te pertenece. ¿No osarás llevarte una alma que no te corresponde? Así que vuelve por donde has venido.

-Maldito seas Muerte. Maldito seas Savio, me encargaré personalmente de nos veamos en el infierno, y te aseguro que no voy a ser tan condescendiente como lo he sido hasta ahora.

Y en un abrir y cerrar de ojos Luci desapareció. Savio logró esquivar las intenciones de Lucifer, pero ahora tiene un cita con La Muerte. Mientras se aleja del mundo de los vivos Savio le pregunta a la Muerte.

-Oye, ¿no crees que Mara me odiara por haberme ido sin decir nada? Pensará que soy un caradura.

-No te preocupes, solo me llevado tu alma. Tu cuerpo aún permanece en la tierra.

-Ya veo... ¿y de verdad voy a ir al infierno?

-Eso ya no es cosa mía. Yo solo indico el camino a la puerta principal.

Aún la oscuridad de la noche cubre la ciudad. Mara permace ajena a todo lo que ha sucedido. Sólo la luz azul de la luna llena, fiel testigo de los hechos, es la que ilumina esta parte del mundo. Entra silenciosamente a través de la ventana arropando a Savio y a Mara. Pronto llegará el amacer.

Fin

Contrapuntos Suspensivos: Loteria vital

2009-03-08T01:28:00.002+01:00

por $.M.K.

-Ya estoy cansado de este lugar, me aburro.
-No desesperes, que no debe quedar mucho.
-Eso espero. He oido que a donde vamos no hay derechos.
-Quién te ha dicho eso?
-Lo escuche durante la marcha. Un compañero me insinuó que para que se iba a molestar en seguir avanzando si al llegar estaría condenado a una vida de sumisión.
-¿Qué le llevo a decir tal cosa?
-No sé pero ... ¿y si tiene razón?
-El mundo es muy grande según dicen y no creo que lleves una vida de sumisión. Además los tiempos cambian, ahora hay más libertad.
-Eso cuentaselo a otro. Que tienes que decir de esos paises opresores en donde no se respeta la expresión, no quiero ir por la calle con un shador o peor aún un burka. Y si me someten a una ablación. No yo me mejor me quedo aquí ahora que estoy a tiempo.
-Exageras, además yo voy a estar contigo. Somos los dos únicos que hemos llegado hasta aquí, ¿no?
-Pseee.
-No hay nada que temer, ya verás que todo va a salir bien. Piensa en la de miles de cosas que vas a poder hacer. Podrás escribir un libro...
-No sé yo... la literatura no e slo mío.
-Pues, compositora y/o arreglista musical.
-Mira eso suena mejor.
-No creo que sea necesario que tengas que limpiar y cocinar hasta el ocaso. Estamos en el siglo XXI
-¿Tu crees?
-Sí.
-Pues igual el compañero exageraba un poquillo...
-Venga que ya no nos queda nada. Pronto llegaremos al nuevo mundo.

Y mientras dos espermatozoides, uno con un cromosoma X y otro con un cromosoma Y, se acercan al óvulo, desconocen por completo la realidad de su destino: un pueblo rural situado en Yemén.

Cogito, ergo sum.

2009-02-27T10:31:00.008+01:00

Por $.M.K.

Pienso, luego existo... muchos dirán: menuda frase! Pues están en un error, no es para tanto. Pongamos como ejemplo a Einstein, Bush y un bocata de queso manchego. Las tres cosas cosas existen. Einstein pensaba y mucho, hasta formuló una teoria de la relavidad según cuentan. Bush no piensa, pero existe muy a nuestro pesar. El bocata de queso manchego existe, no piensa, pero existe y está que te cagas de bueno.

Así pues se desmantela la primera parte de la frase de Descartes. No es necesario pensar para existir, pero ¿es necesario existir para pensar?

Sigamos con los mismos modelos de antes. Eistein existe y vaya que si existe, su teoría de la relatividad y el estudio de la mecánica cuántica ha cambiado el mundo de la física, prescisamente porque pensó en ello, uso su cerebro. Bush existe, pero no piensa porque a pesar de poseer un cerebro aún no lo ha estrenado. El bocata de queso manchego existe y a que precio, es posible que se agoten las existencias, pero de inmediato llega una nueva remesa. Pero no piensa. Que deducimos de todo esto. Que para pensar se precisa un cerebro, por el cual pensamos en cosas diversas. Un plan para atracar un banco, como ligarse a la vecina del 4ºA, como llegar a fin de mes, como hacer una bami goren y no quemar la cocina en el intento. Piensas en tus amigos, en tus padres, en tu mascota, en las modelos del Playboy...

Por lo que para pensar es preciso ser un ser vivo, ¿pero qué clase de ser vivo? ¿una planta? ¿Un insecto? ¿un animal? ¿Una modelo de Playboy? Para empezar las plantas no piensan, porque si pensaran cada vaz que ser humano intentará arrancarlo de su hábitat o prenderle fuego, con una de sus ramas nos soltaría un sopapo de agarrate y no te menees.
Los insectos actúan por instinto, no piensan, pero existen. Si notan una amenaza ponen patas en polvorosa. Ademas si pensaran se adueñarían del mundo y nos tendrían como esclavos, como son más numerosos se unirían y al garete la especia humana.
Los animales también se las piran cuando hay peligro, pero piensan cuando se trata de buscar comida. Está comprobado que usan estrategias que nosotros usamos para sobrevivir, como robar la comida del vecino que es el equivalente de robarle el periodico al vecino. Así pues los animales piensan y existen. Su pensamiento no es tan alto como el nuestro pero piensan, sino como explican que mi perro cada vez que llego a casa se esconde debajo de la cama. Uno entra y se encuentra la casa patas arriba, el mando de la tele lleno de babas, la cama llena de pelos y piensa "Maldito perro como le pille!" pero el perro ya ha pensado esto antes y por eso se esconde el muy gallina capitán de las sardinas.
La modelos de Playboy existen, aunque aún no la haya conocido aninguna en persona, tampoco he conocido a Los Rolling Stones, pero ahí están. Algunas piensan y existen, otras solo piensan en los billetes que recibiran por quitarse la ropa y existen, otras no piensan, pero nos alegran la vista y nos alegramos de que existan.

En resumen, que para pensar es necesario existir, y para existir no es necesario pensar. Y para terminar esta chorrada de post parafrasearé una cita de Napoleón: Sobre la dualidad del pensamiento y el alma se puede filosofar, tratándose de un bocata de queso manchego hay que comer.

No creas que es amor

2009-02-14T00:15:00.003+01:00

por $.M.K.

Si comprando el Marca te das cuenta,

cuan lindos son los ojos de la dependienta
y tu corazón late a mas de 150

No creas que es amor

Será tu perdición
Hazte este favor
y pasa de ese pibón.

Si con tus amigas vas de copas

y con un tío cañón te topas
y te seduce la fragancia de su ropa

No creas que es amor

Será tu perdición

Hazte este favor
Pasa de ese bribón.

Si vas con tus colegas a jugar al póker

y al llegar tu compañero pones cara de Joker

piensas pedirle su número para luego darle un toque.

No creas que es amor
Será tu perdición
Hazte este favor
Pon un CD de Eurovisión

Porque el amor no es más que una ilusión, (Pa pa duba duba dubá)
un concepto de tu psique interior. (Paraparuba duba dubá)
Te puede alegrar (Dubaduba dubadá )
Te puede dañar (Pa pa duba duba dubá)
y también te puede arruinaaaaaaaaaaar. (Paraparuba duba dubá)

(Solo de piano con Scat impro)

Si probandote una blusa de repente notas
la belleza de esa chica probandose unas botas
y tu bioritmo subitamente se alborota.

No creas que es amor
Será tu perdición
Hazme este favor
Venid conmigo a Benalgalbón
Aunque no lo creas es lo mejor
Verás que diversión.
Con $.M.K. habrá festival del humor

No creas que es amor
Sera tu perdición.
Pásate al festival del humor
Verás que diversión.

El Curro

2009-02-12T10:56:00.003+01:00

Por $.M.K.

... Y comerás con el sudor de tu frente, decía más o menos un versiculo de la bibilia, ya saben el libro ese de ciencia ficción de autor anónimo.
Lo que no decía es que habia distintas clases de sudoración como de empleos. Por que hay distintas formas de trabajar. Por ejemplo, Papa Noel solo trabaja un dia al año, como los sindicalistas. Solo que papa Noel se recorre la ciudad en trineo y los sindicalistas en parcarta. Uno da regalos y otro la tabarra.

De vuelta a la vida real si huiera un baremo que midiese el esfuerzo laboral seguramente los póliticos no lograrian ni un punto. Y luego dirían que aparecer en television desgasta como los personajes del corazón, a los dos les unen que siempre inventan historias inverosimiles para chupar cámara y aumentar su cuenta corriente.

Uno de los empleos menos gratificantes y estresantes es el de camarero. Te pasas todo el día con una bandeja de arriba a abajo. Y siempre te toca currar los fines de semana y dias festivo mientras otros lo celebran con un pincho de tortilla y un vino tinto. ¿Qué pasa? Es que no tienen casa. ¿No saben cocinar? Pues a ver si vemos más a Arguiñano en lugar de tanto fútbol. Pero lo realmente irritante no es el hecho de trabajar un día festivo es el hecho de aguantar las quejas de los pobres y sufridos clientes. Cuando llevas tiempo pues ya hasta te resbala y piensas "Bueno voy ver que queja tiene este, si no me convence probaré con el del fondo"
Peor es aún el oficio de obrero. Ahí no hay tanta variedad de quejas como en un bar. Aquí las da solo uno: el capataz. Que generalmente suele ser un tipo barrigudo y con un móvil colgando del pantalón, que curiosamente está presente cuando no hay nada que hacer, así se le puede escuchar mejor. ¿Pero donde esta el resto del tiempo? Pues con el aparejador tomandose unas cañas. Y ya hemos vuelto al bar.

Aquí es donde el capataz ensaya sus quejas: "El posavasos tiene una mota de polvo" , "La caña está mal tirada" A la cara le tiraria yo la caña y seguro que estaría bien tirada.Una vez que vuelva a la obra pues pone en práctica sus quejas: "El ladrillo tiene una mota de polvo", "El cemento esta mal mezclado" En la caña que se ha tomado le mezclaba yo el cemento ya verias tu que mezcla.

Pero si hay un trabajo deseperanzador ese es el de profesor. Sólo hace falta mirar la cara que ponen al entrar en clase para ver lo dura que es la vida. El profesor, rebosante de conocimientos, con sed de compartirlos por un sugerente precio. Va notando que por mucho esfuerzo que ponga no logra ver que sus alumnos se aprendan la tabla del 2. Y cuanto más díficil es la asignatura peor. Los alumnos le rebaten la utilidad de los temas didacticos con frases como "y para que sirve hallar la raíz cuadrada si tengo una calculadora", "para que quiero saber donde está Reijkivic si nunca voy a ir", "de que sirve aprenderme la lista de los reyes Godos si no salen por la tele", "para que necesito saber de que está compuesto una célula si no puedo verla en HD" y cosas de ese tipo. Así pues los exámenes se convierten en una maratón del humor y una tortura para el sufrido profesor, que aparte de aguantar insultos varios, observa como sus enseñanzas han servido para pedir una baja por depresión.

Pero para depresión total los empleos temporales con contratos precarios que invitan al suicidio. Horas y horas realizando una labor poco gratificante. Sólo la remuneración es lo que te mantiene en pie, pero caes de golpe al ver lo reducida que queda la nómina. Y piensas, si lo sé atraco un banco. Si me sale bien vivo de puta madre el resto de mis dias y si me sale mal, pues cama y comida gratis durante unos años.

En resumen que el trabajar es muy malo para la salud y si no observen el indice de mortandad en el empleo, lo que pasa que la OMS no lo incluye porque no tienen pruebas fehacientes.

Do, re, mi y todo lo demás

2009-01-30T17:34:00.000+01:00

Por $.M.K.

Olga me llamó el otro día, al parecer quería hablar conmigo aunque no sé de qué. Me cita en la cafetería donde solemos merendar churros por la tarde, a eso de las seis.

Hace tiempo que no nos vemos, desde que ella se fuera a hacer las prácticas de medicina en Grenoble, Francia. Olga estudió la carrera de medicina y hace unos meses terminó. Según me contó en los mails le va muy bien. Al estar en prácticas la marean con los turnos y las guardias, pero son gajes del oficio de cualquier principiante.

Ahí está, con su bufanda de colores y jersey de cuello alto. Parece que ya ha pedido algo. Un café. Me saluda, me da dos besos y me dice.

-Qué tal? ya hace tiempo que no pasaba por esta cafetería.
-No sabía que habías vuelto de Francia.
-Llegue antes de ayer, no te llame por que estaba liada con el equipaje.
-Bueno, cuentame, ¿qué tal la estancia?-le pregunto, cuando notó que la taza está casi vacia.
-Pues nada del otro mundo. Francia muy bonita.

Entonces ella hace una pausa, aparta la taza a un lado, me coge la mano y me dice.

-Tenemos que hablar.
-?De qué?
-Bueno... la verdad es que no me voy a quedar mucho tiempo. He vuelto para recoger algunas cosas, me vuelvo a Francia pasado mañana.
-¿Y eso?
-Pues verás... durante mi estancia ahí conocí...

En ese instante ya sabía el motivo de la llamada, no quise escuchar el resto de la historia. Hice como que la escuchaba, aunque mi mente estaba en otra parte aún por definir. Me dió dos besos y se marchó. En la esquina de la calle esperaba un coche con el motor en marcha. Lo conducía un tipo de cabello corto. Poco más se podía ver tras el ventanal, ella se subió y fua la última vez que la vi.

Mientras el camarero se acercaba a mí para tomar nota de la comanda, yo ya no estaba ahí. Volvió a insistir, pero sencillamente no tenía animos. Me levanté, y dándole unas palmaditas le di unos centimos de propina y regresé a casa.

Entre recuerdos saco de la funda mi guitarra y empiezo a tocarla timidamente, hasta que mi fuego interior se dispara y rasgo los acordes cuán cañones por banda. El sonido es tan intenso que los vecinos llaman a mi puerta protestando. Opté por ignorar sus insultos y salí con la guitarra a dar un paseo. Me detuve en un banco del parque, junto a una palomas que picoteaban migas de pan. Emiezo a tocar timidamente, pero al igual que antes los acordes suenan como el lamento de un perro en la noche. Empiezo a cantar:

Mi mascota no me quiere

ya no sé ni el pienso que prefiere...

Al cabo de un rato un señor me deja unos céntimos en la funda. No le doy apenas importancia al hecho, pero poco más tarde una pareja de ancianos me echa una moneda de un euro. En pocos minutos se reune un pequeño grupo a mi alrededor. Yo prosigo con la camción que me estaba inventando sobre la marcha.

... le saco a pasear

después de una hora de niega a mear.

Ya no sé lo que hacer

nada le hace enternecer

no puede comprender

que no es fácil de entender.

Cuando termino la canción el público me va echando monedas mientras un sector corea -otra vez! otra vez!- No me pude negar y volví a tocar la misma canción. De este modo eche el cierre a la tarde. Mientras guardaba mi guitarra en la funda funda un señor me preguntó si iba a estar aquí al día siguiente. La verdad no supe que responder porque no sabía si iba a volver.

Al día siguiente volví, está vez por la mañana. No había mucha gente así que hice unas improvisaciones. Un barrendero que estaba por ahí se paro para escucharme. Estaba algo distanciado, pero eso no era problema para él. Dejo la escoba en el cubo y se apoyo a sentir el calor de las notas. En ese instante uno de los que estuvo la tarde anterior me reconició. Me pidió que tocara otra vez aquella canción. No me pude negar, se le veía tan ilusinado. Así que volví a tocar la canción.

No tardaron en acercarse curiosos y vecinos de la zona. Muy pronto me volví a ver rodeado de gente. Era mi público, me sentía como Bob Dylan. Algunos que estuvieron la tarde anterior coreaban el estribillo de mi canción. Haste me emocioné. Luego recogi mi guitarra y les dije que me iba a comer. Había mucha gente reunida y los que acaban de llegar se llevaron un chasco, pero es que me sonaban las tripas.

Como siempre que iba a ese parque la gente ya me reconocía me fui a otro a hacer improvisaciones. Alguien me debió de hacer publicidad porque en menos que canta un gallo ya se estaba llenando el aforo del parque. No tuve más remedio que tocar la canción de "Mi mascota". Mientras yo cantaba un videoaficionado saco la cámara del móvil y grabó mi actuación y la colgó en YouTube. Me enteré al día siguiente, porque la gente me miraba asombrada. Una hasta me pidió que le firmara en su carpeta. Cuando me vi el video noté que llevaba más de 521 reproducciones. -No puede ser verdad-me dije a mi mismo. Pero era cierto.

Hasta que un día un ejecutivo se acercó a mí y me comentó la idea de grabar ese tema y otros más que tuviera en mente. A los tres meses terminé la grabación. Se promocionó una gira en festivales como telonero de difrentes grupos. Yo aún ni me lo creía, pero era cierto.

Era mi turno de salir a escena y me temblaban las piernas, por poco me quedo sin habla. Al fondo se oía un grupo de gente. Los reconocí al instante, eran mi público del parque. Levanté la mano, alcé el indice y señalandoles dije por el micro: Va por vosotros! Y empecé a tocar.

Han pasado seis años de aquel día. Seis años se dice pronto. He grabado tres discos y un cuarto que saldrá por primavera.Recorrí casi medio mundo, conocí a mucha gente, hice muchos amigos, tuve mi club de fans que organizaron mi público del parque, con los que mantengo buena relación. Tuve cosas que nunca imaginé que tendría, tuve todo eso y más, pero me faltaba Olga.

Aún pensaba en ese día en que me dejaste de aquel modo. Mientras me preparo para tocar en la ciudad que me vió nacer artisticamente observo que entre el público estás tú.

Apenas has cambiado, sigues tan guapa como siempre. Acompañada de un hombre que encima de sus hombros lleva a un niño que ríe alegre. No es momento para ponerse melancólico, el espectáculo debe continuar.

O Tempora, O mores

2009-01-19T12:34:00.000+01:00

Contrapuntos suspensivos

"O tempora, o mores"

por $.M.K.

-Te noto triste. ¿Te ocurre algo?

-Psee... (suspira)

-A tí te pasa algo. Venga suelta, desenbucha. ¿Qué es?

-Es que noto que ya nadie me quiere.

-¡Chorradas!

-No, en serio. Miro a mi alrededor y sólo siento indiferencia. La gente pasa de mí. Es como si tuviera la peste o la malaria.

-Creo que exageras.

-No sé como tú estás tan bien, tan dichararachero.

-Es porque al igual que a tí, yo también tuve uno de esos días. En en que todo a mi alreddor carecía de sentido. Y dicho sea de paso fue en parte por culpa tuya.

-¿Culpa mía? ¿No lo dirás en serio?

-Pues sí, hablo en serio. En cuanto llegaste ya nadie quería saber de mí. Yo que fuí la estrella en los 70 y los 80. Mira en lo que me he convertido.

-No sabía que sintieras eso. ¿y cómo lo superaste?

-A decir verdad... nunca lo he superado. Simplemente no me obsesioné.acepté que pertenezco al pasado y que eso no tiene arreglo.

-¿Entonces mi epoca de gloria ya ha pasado? ¿Pertenezco al pasado?. No. Aún soy muy joven para caer en el olvido.

-No caerás en el olvido, siempre habrá algún nostalgico que nos recuerde y nos lleve de viaje.

-¿Tu crees?

-Por supuesto. Y eso es lo que me da alas para seguir manteniento mis cualidades.

-Guaau! Te admiro. Tu que has vivido una de las mejores épocas.

-Psee, tampoco es para tanto, he tenido mis adversarios.

-Pero lograstes superarlos gracias a tus habilidades.

-Sí. Me mantuve firme. Hasta que llegaste tú.

-Cuanto lo lamento.

-No hay nada que lamentar, es ley de vida. Unos llegan y otros se van.

Y de este modo, en un cajón de alguna habitación, una cinta de cassette y un CD comparten sus anécdotas a la espera de que ese alguien los resacte de la oscuridad aunque sólo sea por unos minutos.

Los 7 pecados capitales

2009-01-05T12:55:00.000+01:00

Por $.M.K.

Desde el umbral de los tiempos se sabe que el ser humano es pecaminoso por naturaleza. Por ese motivo los clérigos de épocas pasadas hicieron un ranking de los pecados más comunes, seleccionaron los 7 más populares y los llamaron "Los Pecados 7 Capitales". A continiación analizaremos cada uno de ellos y sus consecuencias.

* La Lujuria (del lat. Luxuria)

1. f. Vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deleites carnales.
2. f. Exceso o demasía en algunas cosas.

Por lo tanto la lujuria es...

... Ver a Belen Esteban y ponerse cachondo imaginandose un trio con AR.
... Ir a la consulta del proctólogo y después del examen facultativo pedir una segunda opinión o tres.
... estar en un harén y pensar que tienes cita con la amante de tu amante que te va a presentar a unas amigas.
... Ir a los conciertos de ópera a meter mano y lo que surga después.

Se castigaba asfixiando al susudicho elemento en fuego y azufre. En nuestros días con encerrarle en un calabozo junto a la duquesa de Alba en bolas interpretando la escena de nueve semanas y media es suficiente. Su virtud es la castidad, algo sólo al alcance de Rouco Varela, Fraga y El Papa

* La Gula (del lat. Gula)

1. f. Exceso en la comida o bebida, y apetito desordenado de comer y beber.
2. f. ant. Faringe, esófago.

Por lo tanto la gula es...

... Comerse la aceituna de la vergüenza sin vergüenza.
... Ir a los partidos de fútbol sólo para comer perritos calientes y beber la cerveza del compañer@ de al lado.
... Comprarse unos pantalones XXXL antes de ir a un bufet.
... Pedir de postre todo lo que hay en la carta.
... Ver las noticias mientras disfrutas de una opípara cena.

Se castigaba haciendo comer forzado al susudicho elemento ratas, sapos, lagartijas y serpientes vivas, en nuestros días con que se tragara la basura que echan por la tele iba servido. Sesión continúa de AR, A tu lado, Salsa Rosa, etc acompañado de pipas saladas y sin agua. Su virtud es la templanza algo sólo al alcance del Dalai Lama, Papa Pitufo y el pequeño saltamontes.

* La codicia, avaricia ( Del lat. avaritia)

1. f. Afán desordenado de poseer y adquirir riquezas para atesorarlas.

Por lo tanto la avaricia es...

... Tener el síndrome de Diógenes y no reconocerlo.
... Recalificar los terrenos del Bernabeú, La Rosaleda, Mestalla, etc... para construir una urbanización de lujo con piscina y pista de paddel.
... Tener la casa llena de canicas y chapas que salen por la chimenea que has ganado jugando con tus compis.
... Tener un coche distinto para cada día del año.
... Llenar la hucha de cerdito y romperla para comprar una más grande.

Se castigaba colocando en aceite hirviendo al susudicho elemento. En nuestros días con sólo ponerlo en un programa de recogida de moñigas de elefante es suficiente, cuando haya acumulado 100000 toneladas llega la remesa de moñigas de caballos. Su virtud es la generosidad algo sólo al alcance de Willy Fog, Doraemon y los reyes magos.

* La Ira (Del lat. Ira)

1. f. Pasión del alma, que causa indignación y enojo.
2. f. Apetito o deseo de venganza.
3. f. Furia o violencia de los elementos.
4. f. pl. Repetición de actos de saña, encono o venganza.

Por lo tanto la Ira es...

... Dar golpes a un muro de hormigón por que no te ha tocado la quiniela.
... Machacar a tu compañero por no dejarte copiar en el examen, que suspendes.
... Pillar a tu novia/o morreandose con otro/a y grabar su vida privada para mandarlo a el Tomate y similares.
... Ir a un partido de curling y liarse a leches porque la puntuación otorgada a tu equipo no ha sido precisa.
... Lanzar por la ventana del emergencia del tren de cercanias al que no tenga billete.

Se castigaba con el desmenbramiento de susodicho elemento, acto que consistía en desmontar al pecador cuan figura de Mr. Potato. En nuestros días con sólo llevarlo a Guantanamo es suficiente, los yanquis son expertos en estas lides. Su virtud es la paciencia algo sólo al alcance del Santo Job, Papa Pitufo y los testigos de Gehova.

*La Pereza (Del lat. acidia)

1. f. Negligencia, tedio o descuido en las cosas a que estamos obligados.
2. f. Flojedad, descuido o tardanza en las acciones o movimientos.

Por lo tanto la Pereza es...
... Hacer la compra por internet y una vez en la web dejarllo para más tarde.
... Ir a sacar de paseo al perro subido lomos del cánido.
... Escribir un mail y encargarle al hermano/na que lo envie.
... Empezar a leer esta entrada blog y pedir que te lo lea otro a partir de la segunda línea.

Se castigaba arrojando a una fosa con serpientes al susudicho elemento como quien arroja una langosta a la olla. En nuestros días con lanzarlo a una peña ultra madilista con vestido con atuendo culé va que chuta. Su virtud es la diligencia algo sólo al alcance de los bancos que no pasan ni una letra/crédito los muy...

*La envidia (Del lat. invidia)

1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.
2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.

Por lo tanto la envidia es...

... Ir con el pelo a lo afro para parecer más alto que tu vecino.
... Pasarte por los mismos resaturantes que tus amigos para hacer una reserva (que luego cancelaras).
... Iniciar una obra en casa si a tu vecino le ha tocado la loteria y da salto de alegría.
... Contratar los servivios de una meretriz cuando tu amigo se eche novia antes que ti y decirle que estais viviendo juntos.

Se castigaba sumergiendo al susudicho elemento en agua helada, pero con el cambio clímatico esto ya es harto díficil. Así que en nuestros días con meterlo en una cámara frigorífica va que tira de espaldas. Su virtud es la caridad algo sólo al alcance de... de... ¡diablos, qué mal esta el mundo!

* La Soberbia (Del lat. superbia)

1. f. Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros.
2. f. Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.
3. f. Especialmente hablando de los edificios, exceso en la magnificencia, suntuosidad o pompa.
4. f. Cólera e ira expresadas con acciones descompuestas o palabras altivas e injuriosas.
5. f. ant. Palabra o acción injuriosa.

Por lo tanto la soberbia es...
.... Ponerse una camiseta de Naranjito y actuar como si fueras dios.
.... Ponerse alzas para ir con la cabeza muy alta... y si eso no funciona ponerse zancos.
.... Bajar las escaleras y al encontrarse con el vecino girar el cuello tanto que al día siguente usaras collarín.
.... Dirigirse al tendero con monosilabos para solicitar un producto y si no te entiende pedir el libro de reclamaciones.
.... Tener en la agenda de tu móvil sólo aquellos que dispongan de un móvil con ipod, blue tooth, camara de 8 megapixels, videoconferencia, mp4, manos libres, etc...

Se castigaba al susudicho elemento con La Rueda, que consistía en dos partes, como las pelis malas, en la primera dislocaban sus extremidades cuan muñeco de goma y en la segunda lo ponían, lo que quedaba, sobre la rueda y lo alzaban en lo alto. Afortunadamente en el siglo XXI ya no hacemos este tipo de torturas, los mandamos a Guantánamo o a una prisión perdida en un desierto. Su virtud es la humildad sólo al alcance del Risitas.

Y hasta aquí el repaso más pecaminoso del ser humano, porque los animales del bosque carecen de este ranking. ¡¡¡Ellos si que saben!!!

Los propósitos de año nuevo

2008-12-30T11:30:00.000+01:00

Por $.M.K.

El año acaba y con él evidentemente se inicia otro, y al inicio de éste siempre nos hacemos una lista de buenos própositos para el nuevo año, que por norma general, nunca cumplimos.

Nos proponemos metas que suelen ser en apariencia fácil de conseguir, como por ejemplo, ayudar a hacer la colada, en el caso de los hombres o reparar el bombín de la puerta. Y el clásico "este año dejaré de fumar" o "Voy a ponerme a dieta" que este año algunos llegan a su vigésimaquinta edición. Son própositos que se empiezan con un entusiasmo desmesurado en los primeros cinco minutos de nuevo año y que al sexto ya se olvida. Por ese motivo y para no quedar como verdaderos embusteros sería mejor ponernos propósitos reales, que sepamos que vamos a cumplir. Como... "este añó pagaré el doble de impuestos" o "este año me ducharé un día sí y otro no y el otro tampoco para ahorrar agua" y como no "este año le pondré los cuernos a mi pareja e intentaré que no se note" bueno esta última parte es algo más complicada (para algunos)

En lo que a mí respecta yo tengo un par de própositos uno de ellos es hacerme asquerosamente millonario y el otro es echarme novia. Si señor ! La pega es no se sabe cual de los dos es más fácil de alcanzar. Vamos por partes, lo de hacerme asquerosamente millonario suena realmente tentador, para conseguirlo tendría tres opciones.

1) Atracar un furgón blindado y poner los pies en polvorosa rumbo a Tumbuctú; 2)Dedicarme al tráfico de drogas y codearme con las altas esferas de la mafía del este y luego encargar un pijama de madera con una inscripción que ponga "por idiota" y 3) Jugar a la primitiva como un ingenuo y regalar mi dinero al estado y a cambio ellos me dan una paliza fiscal. Bueno, luego queda la opción de trabajar en empleos de contratos preacarios temporales por que me haría asquerosamente millonario en aproximadamente... 102 años, por lo que mi haber lo disfrutará otra persona y no seré millonario, pero si asqueroso por no nombrar testaferro legal.

Ahora vamos a analizar la segunda opción de mis propósitos de año nuevo; tener novia. Principal y requisito indispensable es no tener relación estable (en mi caso con una mujer) por que si no estaría haciendo otro proposito que antes mencioné , recuerdan "poner los cuernos a mi pareja". Así que nada de tener pareja para buscar pareja. Si lo pienso detenidamente para este asunto se necesita mucha pericia y es casi tan complejo como hacerme asquerosamente millonario. Aquí tengo tres opciones:

1) Salir a la calle y conocer chicas interesantes y evitar que salgan corriendo en los primeros 15 segundos; 2) acudir a una de esas agencias que, a cambio de un precio razonable te dejan tu cuenta bancaría como una isla desierta a cambio de presentarte a mujeres barbudas, y 3) Usar los foros y webs de ligoteo on-line como último recurso desesperado y hacer que se incremente mi factura telefónica con la conexión ADSL.

De las tres opciones la más apropiada es la primera, sólo tengo que ir a una clínica de cirujía estética e hipotecar mis órganos vitales a 30 años. Lo que nos lleva al primer proposito. Ser asquerosamente millonario. Luego debería entablar una conversación amena y divertida. Queda excluido el fútbol, las portadas de Playboy, y hablar del tiempo en Rejkiavik. Algo que sería útil es saber bailar para lo que debería tomar clases de baile, lo que me lleva al primer proposito, ser asquerosamente millonario. Luego si todo esto sigue su curso y el encuentro llega a buen termino ya sólo me queda comprar un pisito de más de 30 metros cuadrados y eso si que me lleva a mi primer propósito. Por lo que veo que el próposito de tener una novia que me cuide y me susurré al oido "hoy es nuestro aniversario hacemos algo especial" tendrá que esperar hasta que consiga atracar un furgón blindado.
Así que para no quedar como un bellaco embustero y poder cumplir con mi propósito terminaré el libro que empecé a colorear el año pasado.

10 Micropoemas de humor y una canción desesperada.

2008-12-28T11:21:00.003+01:00

-I-

Mi corazón palpita

por una bosa de patatas fritas;

más, éste se marchita

al ver que me lo quitas.

-II-

El corazón femenino es delicado

cuán locomotora Mikado,

Y muestra a vapor

sus cambios de humor.

-III-

Si el amor llama a tu puerta

sal corriendo por la de atrás.

Pues ésta es asaz experta

en apoderarse de tu lata de Kas.

-IV-

Es maravillosa la luz del DÍA

que ilunima tu rostro en la sección de pastelería,

pero más dulce es tu compañía

que los productos de bollería.

-V-

Para que veas que te aprecio

te dedico este cuarteto,

no pongas ese careto

lo más valioso no tiene precio.

-VI-

Un helado de chocolate

me lleva a la perdición.

Debo resistir la tentación,

pero es que está cubierto de aguacate.

-VII-
Azul Celeste Claro;
tono de mi anhelo,
tentación de caramelo,
que pintas mis sueños con descaro.

-VIII-

Larga vida al cocido y al gazpacho.

Salve a la tortilla de patatas

que hay en mi bocata.

Alimentos por los que bien vale un empacho.

-IX-

Música, fiel compañera,
me animas y me consuelas,
que pasas noches en vela
y haces corta mi espera

-X-

Llévame contigo de polizón

seré bueno dentro de tu corazón,

No solicites operación

para sacarme de este rincón.

.............................

O0o-La canción deseperada-o0O

Cada vez que te miro pierdo la razón
cada vez te siento algo pasa en mi interior
No puedo contener los latidos del corazón
cada vez que te miro tengo sudor.

Está claro que esto tiene que cambiar
ya no puedo seguir así
por las noches no puedo descansar
porque pienso mucho mucho y es imposible dormir.

Cada vez que te veo me provocas un ciclón
mis ojos salen disparados como una flecha
y se dirigen a toda mecha,
son el centro de mi visión.

Está claro que esto tiene que cambiar
ya no puedo seguir así
por las noches no puedo descansar
porque pienso mucho mucho y es imposible dormir.

Cada vez que te miro no sé como reaccionar
irrumpes en mi ser como un huracán
desestabilizas mi bioritmo y tiemblo como un flan
cada vez que te miro se me olvida respirar.

Está claro que esto tiene que cambiar
ya no puedo seguir así
por las noches no puedo descansar
porque estimado Euribor, pienso que volverás a subir

Y asi... es imposible dormir.

Leson sics:El lenguaje de los indios

2008-12-23T17:46:00.001+01:00

Por $.M.K.

Jelou eberibadi!!! La lección de hoy esta tirada. Es más fácil que abrir una lata de Kas. Seguramente querido amig@ te habrás preguntado como hacen los inlgleses para poner una frase usando el subjuntivo detras de una frase en presente. Con las estructuras lógicas que supongo habrás estudiado no hay manera. Veamos un ejemplo.

Si yo ahora me encontrara a Scarlett Johanson le diría: "Quiero que me firmes un autografo." Aunque lo que pasara por mi mente fuera "Quiero que te desnudes y me hagas tuya!!" pero en lugar de pensarlo lo digo en alto con lo que el segurata, un tipo alto y fornido me diría "Le advierto que no continue actuando así o le echaré a la p... calle" Entonces yo ante la imposibilidad de ver a la Scarlett de mis sueños grito: "Necesito verla solo una vez!" a lo que el segurata añade:"Te reto a que luches contra mi y si ganas la podrás ver". Yo con una sonrisa de oreja a oreja me froto las manos pero el segurata me comenta: "Te aconsejo que hagas tu testamento, te voy a dar una paliza" y se echa a reir. Empieza el combate y yo temblando me doy cuenta de que esto no va a salir bien y pienso: "Que alguien me enseñe a combatir a tal elemento" En ese momento Scarlett, reluciente como las pesetas, grita "Os ruego que pareis este combate tan absurdo!" y me mira y me dice "Te invito a que vengas conmigo esta noche y me hagas tuyo". Estupecfacto por los hechos me quedo sin habla pero logro decir: "Le recuerdo que tenga en cuenta que no soy millonario, ni soy famoso" a lo que ella me responde: "Quiero que vengas y me beses tonto". THE END

Naturalmete esto nunca ha pasado, ya me hubiera gustado pero si leen bien el texto verán que las frases entre comillas presentan una caracteristica particular. Todas esas frases requieren una estructura diferente a la normal. Generalmemet las frases se construyen primero asi: Sujeto+verbo+complemento(adjetivo, sustantivo, adverbio etc..) pero aqui da la casualidadque hay dos verbos y dos sujetos y l segundo está en voz subjuntiva por lo que la lógica nos empujaría a decirlo de esta manera "Quiero que me firmes un autografo--> I want that you sign an autograph?" NOOOORRR!

En inglés se usa lo que coloquialmenet se llama el lenguaje de los indios algo así: Yo querer que tu firmar un autografo" que es el equivalente a "I want you to sign me an autograph" Qué porqué lo hacen de esta forma, pues porque no son muy listos jejejeje =P

Para hacer esta clase de frases se precisa una lista de verbos que son con los que se pueden hacer. Ahí van!

Advise Expect Remind

Allow Forbid Require

Ask Force Teach

Beg Hire Tell

Cause Instruct Urge

Challenge Invite Want

Convince Need Warn

Enable Permit

Encourage Persuade

De modo que las frases entre comillas quedarían de la suiguiente forma.

-Quiero que me firmes un autografo. ---> I want you to sign me an autograph.
-Quiero que te desnudes y me hagas tuya. ---> I want you to get naked and make me yours.
-Le advierto que no siga actuando así o le echaré a la p... calle. ---> I warn you not to behave like this or I wiil throw you out to the f.... street!
-Necesito verla solo una vez! ---> I need to see her just once!!
-Te reto a que luche contra mi y si ganas la podrás ver. ---> I challenge you to figth me and if you beat me you could see her.
-Te aconsejo que hagas tu testamento porque te voy a dar una plaiza. ---> I advise you to make your will because I'm going to give the beating of you life.
-Que alguien me enseñe a combatir tal elemento. ---> Somebody teach me to face such element.
-Os ruego que pareis este conbate tan absurdo. ---> I beg you to stop this silly fight.
-Te invito a que vengas conmigo esta noche y me hagas tuyo. ---> I invite you to come with me tonight to make me yours.
-Le recuerdo que tenga en cuenta que no soy millonario, ni soy famoso. ---> I remind you to notice that I'm not millionarie , niether I'm famous.
-Quiero que vengas y me beses, tonto. ---> I want you to come and kiss me you fool.

Pues ahora que ya tenemos las frases traducidas hagan Vds las suyas porque un servidor se va a dormir la mona.

Bai bai eberubadi!!

El autobús

2008-12-23T17:13:00.000+01:00

Por $.M.K.

Viajar en autobus siempre es una odisea, al menos llena páginas memorables en tu diario. Y el motivo es que para ellos el horario expuesto en la estación lo consideran parte del mobiliario.

Es por eso que se producen tremendas aglomeraciones.

Pero a pesar de lo mal que funciona el servicio, nosotros todavía lo seguimos usando. ¿Qué pasa? ¿Nos va la marcha o qué? Podemos elegir en ir en tren, metro, taxi, pero resulta más monótono y aburrido. En autobus la cosa cambia. No es lo mismo quedarse en mitad de la via en un tunel sin luz, que quedarse tirado en mitad de la carretera y que el conductor por microfono diga "A ver nos hemos quedado sin gasolina, así que bajen del autobús y empujen hasta la gasolinera más próxima" . Vamos es el no va más, ejercicio al aire libre por el mismo precio. Lo que te ahorras al ir al gimnasio.

Pero lo realmente inquietante son las paradas, ves como sube gente, pero no baja ni dios del vehículo en cuestion. Claro llega un momento que tanto ambiente que no sabes si estas en un transporte público o en un Bar de copas. Eso sí, deberian estar mas ventilados o al menos administrar a cada usuario una mascara de oxigeno, por que hay cada uno que parece que la acción deducharse no entra dentro de sus costumbres, y claro luego vienen los mareos y las lipotimias.

Pero lo mejor es cuando entablas amistad en la parada mientras esperas a que llegue el autobús. Y solemos comenzar con un "Tarda mucho,¿ no?" una asombrosa deduccion que corroboramos o bien con una sonrrisilla o con un movimiento leve de cabeza. Pero no hay nada peor que clásico plasta que se te pega a ti como si fuera tu hermano o algo así, ya puedes esconderte en el maletero del autobus que este sujeto te seguirá cuán vendedor de aspiradoras y sin coste adicional del billete.

Y que me dicen cuando pierdes el autobus. Eso si que da rabia. Te despiertas, haciendo un esfuerzo sobrehumano que ni superman ves que llegas tarde a la reunión o lo que sea. Comes lo primero que ves en la nevera, que generalmente suele ser algo de la semana pasada. Te vistes en el ascensor, sales disparado del portal a lo Ben Johnson, a lo Carl Lewis y a lo Usain Bolt juntos y aún así ves como se aleja el autobús. Mientras emites gritos y mueves los brazos para llamar la atencion del conductor, éste te ve por el espejo retrovisor y se carcajea de tu desgarcia.

En resumen que nada mejor que viajar en autobus para llenar tu diario de cosas interesantes carentes de sentido y convertirlo en un posible bestseller.

N del A: publicado originalmemte por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com el 15 de Septiembre de 2008

Amor Plátonico de verano

2008-12-23T10:50:00.003+01:00

por $.M.K.

Ya sé que soy enclenque y un tapón

que llevo gafas y que no soy atractivo
eso no son más que chorradas, corazón
lo que importa es que de tus ojos yo soy cautivo

Y a pesar de que no tengo superpoderes
debo confesarte que gustas un montón.
Y aunque sea Superman al que quieres
te demostraré lo que es la pasión.

(Instrumental)

Deja de una vez a ese maromo
que ni siquiera sabe tu nombre,
sólo le importa hacer musculitos en las promos,
haciendo esas posturitas ya se cree todo un hombre.

Hoy es el día que voy a dar el gran paso
se acabo tanto esperar.
Debe haber una manera de que me hagas caso
en el amor todo es empezar.

-Estribillo-
Wonder Woman da plantón a Superman
he alquilado un katamarán.
juntos nos escaparemos,
miles de aventuras viviremos.

Y navegando por el rio Odiel
a la vera del río Odiel
en la orilla del río Odiel
besaré tus labios de miel.

(instrumental)

Para ser la más bella de Temiscira,
fuiste creada a partir de arcilla
y aunque te parezca mentira
estás más buena que el pan con Nocilla.

No necesitas el lazo de la verdad
para saber lo que siento
Quiero pasar junto a ti toda la eternidad,
así que déjate ya de cuentos.
(Instrumental)

Ayer pillaste al petardo de Superman
de magreo con Donna Troy,
se lo montaban encima de un diván
en una lujosa suite del Oberoi

Y mi corazón se marchita
al ver que no reaccionas
manda a paseo esa crisis infinita
y escápate conmigo a Archidona.

-Estribillo-
Wonder Woman da plantón a Superman
he alquilado un katamarán.
juntos nos escaparemos,
miles de aventuras viviremos.

Y navegando por el rio Odiel,
a la vera del río Odiel
y en la orilla del río Odiel
besaré tus labios de miel.

(apoteósico instrumental)

Vamos decídete ya!!

Nota: Compuesta y cantada en la ducha por un servidor el 30 de Julio de 2008 y publicacda oroginalmente en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com

Leson fáif: piropos typichal spanish

2008-12-22T11:22:00.000+01:00

By $. M. K.

Durante la época estival y tanto si vas de viaje al extranjero (To travel overseas) o si no tienes pelas porque la crisis aprieta y te vas a la playa es conveniente saber unas frases para iniciar una conversación con la turista que nos viene a visitar. Estas son unas de las frases para decirle a una piva guiri y demostrar tus dotes lingüisticas.

-You are more savoury than Bollycao! (Estás mas buena que el Bollycao!)

-You are in order to suck fingers. (Estas para chuparte los dedos)

-You are a taking bread and dip. (Estás de toma pan y moja)

-Baby, My bilirubina rises when I'm looking at you. (Nena, me sube la bilirubina cuando te miro)

-Who were the wind to blow all your body. (Quien fuera viento para recorrerte todo el cuerpo)

-I like you more than Nocilla with bread. (Me gustas más que el pan con Nocilla)

-If you tell me come on I leave everything. (Si tu me dices ven lo dejo todo)

-You are pretier than pesetas. (Eres más hermosa que las pesetas)

-What curves, there are more dangerous than despeñaperros. (Vaya curvas, son más peligrosas que las de Despeñaperros)

-That's a monument and not the Alcazaba. (Eso es un monumento y no la Alcazaba)

-Good chick, tell me your name and I call you for X-mas. (Tía buena, dime tu nombre y te pido para reyes)

-Aow "omá" how juicy!! (Ay omá qué rica!)

Estos piropos sólo sirven en el caso de que seas hombre, si eres mujer y te interesa esta lección sólo tienes que ponerte en contacto con $.M.K. jejejeje

*nota: $.M.K: no se hace responsable de las consecuencias del uso de estas frases. Son sólo una guía para saber construir frases complejas en inglés. Los piropos aquí expuestos son una traducción aproximada y no equivalente a la lengua inglesa.

nota 2: Esta lección fue publicada originalmente por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/ el 16 de julio de 2008

Mi Mascota

2008-12-22T11:02:00.000+01:00

Por $.M.K

Mi mascota no me quiere

ya no sé el pienso que prefiere

Le saco a pasear

después de una hora se niega a mear.

Ya no sé lo que hacernada le hace entercer.

No puede comprenderque es dificil de entender.

Mi mascota me ladra
se cabrea porque ya no se desmadra.
Le acaricio para que se relaje
y va y me destroza el traje.

Ya no sé lo que hacer

nada le hace enternecer.

No puede comprender

que es díficil de entender.

Mi mascota me muerde,
me agrede cuando cuento chistes verdes.
Le entono un poema
y se mea en mi cena.

Ya no sé lo que hacer

nada le hace enternecer.

No puede comprender

que es díficil de entender.

-solo de guitarra y piano disparatado-

Mi mascota y yo

vamos de arriba abajo igual que un yo-yo

Pero yo le quiero

a pesar de que sea muy fiero.

No sé lo que hacer

nada le hace entercer.

No puede comprender

que es díficil de entender.

-De Ende-

Nota: Canción publicada oroginalmente por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com el 20 de Mayo de 2008

Una cita encantadora.

2008-12-21T12:11:00.000+01:00

Contrapuntos suspensivos

"Una cita encantadora"

por $.M.K.

-Abre los ojos... despierta...

-¿Qué pasa? No me molestes.

-Venga no te hagas el remolón y preparate que nos vamos.

-Ayyy... Con lo agustito que estoy aquí. Cinco minutos, no. Mejor hasta que pasen cinco autobuses de la EMT sin servicio.

-No me obligues a sacarte de la cama.

-Bueno que sean tres autobuses sin.

-Qué no me he desplazado para nada y ya sabes que como me enfade...

-¿No podrías dejarlo para otro día?

-Imposible. Te tengo anotado para recogerte hoy mismo, a esta misma hora, y en este mismo lugar.

-Joooooooooooooooo!

-Ya te he dicho que no te hagas el remolón. Venga que nos espera un largo camino.

-Pero podré desayunar antes, ¿no?

-No creo que sea posible, ya vamos mal de tiempo y yo tengo más citas pendientes.

-¿A dónde vamos?

-A un lugar donde según dicen se está muy bien, a mi no me dejan entrar.

-Y si no te dejan entrar, ¿cómo sabes que está muy bien?

-Ya te lo he dicho, es lo que me dicen.

-¿Quiénes?

-Pues los que llevan el tinglado cuando voy a ver la ruta de recogida.

-¿Es mejor que esta porquería de ciudad?

-Ahí no me atrvería a decirte, lo que si sé es que no hay obligaciones, y puedes hacer lo que te da la gana. Casi todo esta permitido.

-¿Todo permitido? ¡¡¡Haberlo dicho antes!!! ¿Y hay mujeres de buen ver? Ya sabes.

-Por eso no te preocupes, no te digo que sea el paraiso pero algo encontrarás.

-Bueno ya estoy listo. Me llevaré mis calzoncillos de la suerte.

-No se si te hará falta, la mayoría va sin equipaje.

-¿Tu me ocultas algo? me dices todas esas cosas para llevarme al huerto.

-¿Tu crees?

-Sí, algo me huele mal y no soy yo.

-Yo no estaría tan seguro.

Y con estas palabras nuestro amigo abandona su envoltura grosera y camina junto al mensajero de la guadaña en pos de una nueva vida

Nota: Texto publicado originalmente por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com el 3 de Junio de 2008

La descarga ilegal

2008-12-19T18:28:00.000+01:00

Por $.M.K.

Soy un usuario de la red con ADSL de banda ancha
harto de los precios abusivos de las multinacionales.
Y como el hidalgo Don Quixote de la Mancha
lucharé con esos gigantes internacionales.

No escuches los anuncios de los DVD's
no hagas caso de lo que comentan.
Hay que conseguir que de una vez
esos piratas bajen el precio de las ventas

Uuh! Qué subidón
esto es mejor que un striptease
por la televisión.

Me mola visualizar los mensajes de la ventana
que me avisa el inicio de la descarga.
por fin alcancé mi propio nirvana,
la satisfacción me embarga.

Chorus:
Este es mi nuevo vicio
que no tiene desperdicio.
La descarga ilegal
La descarga ilegal
La descarga ilega-ga-ga-ga-ga-gal

Ya me he descargado el CD de Rihanna
y ahora voy a por el directo de Amaral
Mientras veo la nueva peli de Indiana
que me he bajado desde un portal.

Algo pasa en las Vegas
Este no país para viejos.
Algo me dice que no te enteras
de que ya no tengo complejos.

Qué subidón!
esto es mejor que
un striptease por televisión!

No me preocupa el pago por visión
con este programa pirateo
la señal de emisión.

Chorus:

Este es mi nuevo vicio
que no tiene desperdicio
la descarga ilegal
la descarga ilegal
la desgarga ilega-ga-ga-gal

En la web yo soy el rey
actúo al margen de la ley (x2)

Domino el Ares y el Emule,
tengo a raya los virus que circulen. (x2)

Me estoy volviendo loco!
Esto es un comecocos!!!

-Chorus y chunda chunda hasta el infinito y más allá-

Nota: Canción compuesta por un servidor y publicada originalmenete en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com el 19 de Mayo de 2008

Leson Foor: Condiciones, deseos, alegría y color

2008-12-19T11:38:00.000+01:00

By $.M.K.

La lección que van a leer es más fácil que hacer un huevo duro. ¿¡Qué!? ¿Qué no sabes hacer un huevo duro? Eso es porque si hubieras escuchado a Arguiñano para saber el tiempo que hay que dejar que hierva el huevo no ahora tendrías algo que comer.

Esta frase que acaban de leer es una condicional, y aunque no se lo crean, en inglés tambien existen. Las clasifican en grupos (al parecer en inglés todo lo clasifican) el la prieme condicional (Present- Present Cont./ Future), la segunda (Past simple - Would) y la tercera (past perfect - Would) y la condicional Zero, (present - present) que mas que una condicional parece una lata de refresco light.

Pues estas son la codicionales. Pues ahora que ya sabes los grupos y los tipos de condicionales olvidate de todo, incluido de lo que te han contado en clase o en algún libro de texto. No te va a hacer falta porque para hacer una condicional lo unico que debes saber son los tiempo verbales y respetarlo como si fuese tu mascota. Lo demás es coser y cantar. Como supongo que sabreis los verbos irregulares tiene tres formas, la primera columna (presente) la segunda columna(pasado) y la tercera columna (participio) y se os habrá olvidado vamos a dar un breve repaso con los verbos To Have y To Be.
To Have - Had - Had / To Be - Was/were - Been
Ahora algunos "accesorios" y/o "complementos" de las condicionales:

+"Accesorios"
* If = Si (posibilidad)
* When = cuando ( esto es para algo que seguro seguro que pasará como la factura del gas)
* As soon as = tan pronto como ( es más cercano que When)
*In case = En caso ( Sólo para precavidos)
*Until/ till = Hasta ( Limite posible como el de las tarjetas de credito)
*Unless = A no ser que (Cuando quieres poner pegas a algunas cosas)

+ "Complementos"
*Can/ Could = poder/pude ( Posibilidad de hacer o no hacer algo)
*Would = es el sufijo -iría de las condicionales muy popular por estos lugares.
*Should = Deberías (Este es el complento de la mosca cojonera o mamá pato se usa para dar consejo, reproches y cuando tenemos algún deber)
*Must = Debes (Verbo modal, y no es que este de moda, que se usa para indicar obligación)
*Might = Pudiera ser (Otro verbo modal que nos indica posibilidad de, por ejemplo, ganar la loteria)
*May = puede ser (No es el mes de las flores, es un VM que también indica posibilidad)
* Wish = ojalá que (Seguido de un pasado, el más os guste, es el complemento de los deseos. Que se cumpla o no ya es otro cantar.)

Tirao! no? Pues listo. Ahora sólo hay que seguir una reglas, como si fuera el parchis. Cuando veáis una frase que es una condicional o tengais que hacer una condicional no os parareis a pensar que tipo de condicional iras a hacer, la primera, la Zero... o la tercera. Ñaaaa! Chorradas! Lo único que debes hacer es pensar la frase en español y traducirla al castellano, siempre respetando los tiempos verbales de la frase, si no la cosa no tiene gracia. Aqui van unos ejemplos.
-Si yo fuera rico me iría lejos de aquí (IF i WERE rich i WOULD go far away) -notese las letras mayusculas que nos indica los tiempos verbales que hay que usar-

-Deberías ir mas al gimnasio si no acabarás tan fofo como George Bush (You SHOULD GO to gym if not you WILL END as chubby as George Bush)

-Si hubiera nacido en USA me podría haber conocido a Beyoncé ( IF i WAS BORN in The US i MIGHT HAVE MET Beyoncè)

-Iré cuando las gallinas meen ( I WILL go WHEN chickens piss)

-Ojalá Carolina Cerezuela fuese a mi casa y pasase la noche. ( I WISH Carolina Cerezuela WENT to my home and SPENT the nigth)

Y esto es todo amigos! Como habrán visto esta tirao, es como jugar la tetris, sólo hay que encontar la pieza que encaje. jejejeje

Nota: Lección publicada por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com/ el 5 de Marzo de 2008

Constanza

2008-12-18T12:03:00.000+01:00

Contrapuntos suspensivos

"Constanza"

Por $.M.K.

-32, 7,12, 38... pues sigo igual de miserable.
-¿Con quién hablas?
-Estaba pensando en alto. Siempre echo la misma cobinación y me pongo a soñar que salgo de pobre. llego aqui para comprobar los resultados y... vuelvo a la realidad.
-No hay que exagerar. Tampoco será para tanto.
-Si que lo es... Soñar es lo único que me alegra la vida.
-Soñar despierto o dormido.
-Preferiblemente dormido, porque ahí nadie me molesta y puedo caminar a mis anchas, aunque también despierto...
-No se puede pasar la vida soñando.
-¿Quién lo dice?
-No sé... digo que soñar no es la respuesta, los sueños es sólo una parte de nosotros. Es otra función de la mente.
-¿y que utilidad tiene si uno ya no puede soñar?
-Pues muchas! Como por ejemplo reparar las neuronas de nuestra mente, hacernos mas agardable el descanso...
-¿y si uno tiene pesadillas? El descanso en esas circunstancias no es nada agradable.
-Tiendes a dramatizarlo todo. Como te dije, los sueños tiene su función, aunque no te lo creas.
-La gente nos esta mirando como bichos raros ¿Y si vamos a un bar?
-Bueno... por cierto me llamo Constanza Jiménez.
-Bonito nombre... ¿Qué estabas dieciendo? Que te he interrumpido.
-Pues que los sueños forman parte de nuestro yo reprimido. Todos tenemos una memoria episódica por la que recordamos eventos, algunos los deshechamos y otros los recordamos pero sólo si le damos un significado. Según haya transcurrido el día pues soñamos con esas imágenes que tenemos en el subconsciente.
-Me has dejado de piedra. O sea que si, por ejemplo, yo sueño con Bush ¿es porque lo tengo en el subconsciente ese?
-Más o menos. No hay que olvidar que le sueño actua sobre nuestros sentimientos. A pesar de que nuestro organismo este en reposo, los sentimientos no lo están. Es más seguro que más de una vez has sentido un sueño que parecía que era real o que era inverosímil porque tu nunca harías lo que estás soñando.
-Si, sobre todo cuando vuelo de nube en nube y piso la que no debo y me caigo al vacío.
-Por ejemplo. Pues eso precisamnete es lo que nos mantiene vivos.
-¿De qué demonios estás hablando?
-De que una de las funciones del sueño es de mantener nuestro instinto de supervivencia. Te lo explico. Que por la cara que me pones parece que estás más perdido que una maleta en Barajas. Veras nuestro organismo en la vigila, o sea cuando estamos despiertos, se enfrenta a situaciones que debe lidiar, algunas de ellas es posible que no las viva, pero el sueño se encarga de que las vivas y sientas ese instante. Por ejemplo si un día te encuentras a Beyoncè y te abraza, o por ejemplo algún familiar tuyo expira, o eres victima de un secuestro en un banco, o ves que tu pareja te está engañando y ella te deja y se va con él delante de ti y tu no puedes reaccionar... Hay un sinfín de ejemplos. En otros casos tus acciones nada tienen que ver con tu comportamiento normal, eso es lo que se llama una transgresión en el sueño, haces algo que no tienes valor de hacer pero en el sueño no te cuesta nada.
-Pues vaya con los sueñecitos, entonces los protagonistas de Fredy Krugger lo han tenido que pasar fatal.
-Pero eso es ficción, no obstante las pesadillas también son sueños, de una intensidad mas elevada que sin querer nos aumenta el ritmo cardiaco y nos desvelemos de un golpe. Al fin al cabo son imagenes que crea nuestro cerebro y las pesadillas se recuerdan más por su contenido, del mismo modo que recordarías más un sueño en el que conoces a la mujer de tus sueños. Quién sabe es posible que hoy sueñes conmigo.
-No lo creo.
-No. Todos sueñan conmigo, y especialmente tu deberías.
-¿En serio?
-Venga, dejate de rollos y dame un beso, tonto.

En ese instante el camión de la basura hace su parada diaria a eso de las 4 de la madrugada desvelando a un hombre de barba de cuatro dias y de aspecto tiñoso y con tan escasas posesiones como su carrito en el que guarda la manta, los cartones y algún que otro utensilio para afrontar la noche.

Nota: Este texto fue escrito y publicado originalmente por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com el 13 de Marzo de 2008

Leson Zrí: La gramática ¡qué rollo!

2008-12-17T11:53:00.001+01:00

Por $.M.K.

Pues para coger algo de practica y soltura hoy os propongo hacer la lección con el fabuloso tema de los Toreros Muertos "On The desk", luego comentaré la letra. Porque del playback que hacen no precisa comentarios.

My pencil and my book is in the desk (are)
My pencil and my book are in the desk (on)
My pencil and my book are on the desk (that’s right man!)
My pencil and my book are on the desk, that’s right man.
My tailor is rich and my mother’s in the kitchen
My tailor is rich and my mother’s in the ketch
Every children play football in the camp
Everybody play football in the camp
And I play to my dog because I want to (...)
All the girls everyday, everywhere, everybody
I am your where are they are

Where, well, where, very well Manuel
My tailor is rich and my mother’s in the kitchen
My tailor is rich and my mother’s in the kitchen
Pretty kitty like the milk (likes milk)
Pretty kitty likes milk
Big dog likes kitty pretty
The butyl is little, the teacher is tall
My tailor is rich and my mother’s in the kitchen
My tailor is rich and my mother’s on the kitchen
On the desk…
Hello, my name is Mary Wilson, I am 24 years old
I don’t remember what is Meridian Street
And I like to sing in spring
On the desk…

Bien, después de haberla escuchado vamos a repasar la letra. Al principio nos encontramos con un pronombre posesivo: My. este es uno hay más que son: Your,(tu) His/Her (su), y si es una animal o cosa Its (su), Our(Nuestro) y theirs (vuestro).

En la letra se especifica que el lápiz está en el pupitre. My pencil is in the desk, luego rectifica y nos dice que el lapiz y el libro están en el pupitre, porque hay dos objetos y por tanto es plural. Pero comete otro error ya que usa una preposicion erronea: In. La correcta como bien dice el coro es On, ya que In es una preposición de posición o de lugar en la que un objeto, persona o cosa llámese Bush está dentro de un lugar concreto. Bush is in jail (Bush está en la cárcel), para que In fuera corerecto el láoiz debería estar incrustado en la mesa por completo, pero no es el caso.
Ahora voy a dejaros el Top 10 de las preposiciones más buscadas, es un rollo de la leche pero que se le va hacer.

*Las preposiciones

Existen tres grupos de preposiciones. Las de posición o de lugar (A), las de movimiento o viaje (B), y las de tiempo (C). Luego está la preposición Of, pero esa es un mundo aparte al que dedicaré una copla en otra ocasión con saber que Of = De, vais que lo petais.

Grupo A
At... en: se usa para saber que alguien o algo está en lugar o punto preciso
In... en, dentro de: nos indica que alguien o algo está dentro de un lugar o recinto. Tambien si estas en un pais.
On... en: Nos indica que algo o alguien está sobre algo haciendo contacto.
Over.. Sobre, en: Tambien nos indica que algo o alguien está sobre algo, pero no hay contacto.
Under... Bajo: No se trata de un adjetivo, no se lleven a engaño. Esto nos señala que algo esta por debajo de una cosa, vamos lo contrariode Over.
Near, Close to... Cerca de: Pues más claro agua.
Beside, Next to... Al lado de: Se parece al anterior pero en esta ocasión se está mas pegado.
Opposite... En frente: Nos indica que alguien o algo está cara a cara, face to face, tetè a tetè. Como está mandao!!
In Front of... Delante de : Esta preposición es algo más gallina, ya que no se precisa que alguien o algo esten cara a cara.
Behind... Detrás de: Esta es más gallina que la anterior. Su antónimo por antonomasia.
Outside... Fuera de: Pues esta es para los que se salen del tiesto.
Between... Entre: Si SMK y Michelle Jenner nos separa una cortina del probador cambiandose usariamos esta preposición.
Among... Entre: Ahora si detrás de la cortina además están Paz Vega, Penélope Cruz, Natalia Verbeke y Kira Miró aparte de darme una parada cardio-respiratoria se usaría esta preposición, ya que es para dos o más personas (o cosas)

Grupo B

From... De, desde: Esta está chupada!! Al igual que el panel del aeropuerto nos indica el lugar de procedencia.
To... a, hacia... Pues al igual que la anterior, esta tambien es de aeropuerto y nos indica nuestro destino. Con el verbo Leave se usa la preposición For. No sé porque el caso es liarla.
Into... dentro de, en: A diferencia de nuestro colega, la preposición IN, aquí tambien estamos en un recinto cerrado, pero este se mueve.
Out Of... Fuera de: Esta es la preposición de la expulsión ya que envia "fuera de" casa, de la academia, o cualquier recinto en el que hayas entrado.
Off... fuera de: No, no se me ha ido la pinza. Es la misma pero en este caso te bajas del autobus, del taxi, del tren, si i pagas o no el billete es cosa tuya.
Over... Sobre: Pues esta es igualita a la Over del grupo A, sólo que también esta indicada para cuando se cubre algo por completo.
Round... alrededor: Pues más claro agua, creo que ya lo he dicho antes...
Across... A través: Nos indica que alguien o algo va de una punta a otra.
Through... A través: Es lo mismo, pero no se precisa atravesar el amazonas y es mas general. Para los pocos habilidosos algunos lo escriben como Thru, más fácil y más corto.
By... Por, en, por medio de: Al igual que Willy Fog este se usa con los medios de transportes ya sea en barco, en tren, en globo, en elefante... aun no se había inventado el avión.

Grupo C

At... a (las): Es el modo que tienen para señalar las horas.
On... el, los: Se suele usar con los dias para decir cuando pondrán la serie de turno o la cita con el dentista.
In... en: Para los meses y las estaciones usamos esta preposición.
From... to... De/desde... a: Pues al igual que La Vuelta nos indica" la salida y la meta" de lo que queramos recorrer.
Till... hasta: Esta preposición nos indica lo que aguantamos, al usarla el otro u otra sabe que ya no aguantamos más.
For... Durante: Hagas lo que hagas, estes donde estes esta preposición es como dios, porque te dirá el tiempo que ha durado la acción.
Since... Desde: Este suele aparecer en los vaqueros, botellas etilicas, quesos, pizzas y otros productos que ponen las compañías para fardar el día en que se metieron en nuestras vidas.
Before... antes: En las teletiendas sienpre hay un momento anterior, ese momento en que no conocías los efectos del producto y te preguntas ¿qué pasará?
After... después: ... Y cuando has probado esa crema, batido, aparato o lo que sea ya no hay marcha atrás. Eso es el día después.

Y aquí termina este rollazo, espero que aun sigan ahí y no se hayan ido.

Seguidamente el coro da la enhorabuena a Carbonell por decir bien la frase, ¡a la tercera va la vencida! Y nos encotra mos con el verbo To Be. My tailor is rich (Mi sastre es rico) and my mother's in the kitchen (y mi madre está en la cocina) un clásico de las frases primerizas. También observamos como se contrae el verbo To Be con el sustantivo (Mother's = mother is) no confundirlo con un posesivo sajón!!!!

Por si alguno de Vds se ha olvidado el verbo to be he aquí un rápido repaso:

I am (I'm) --> yo soy
You are (You're) --> Tu eres
She/He is (She's/He's) --> Ella o él es

We are (We're) --> Nosotros somos
You are (You're) --> Vosotros sois
They are (They're) --> Ellos son

A que está tirao? pues sigamos. Ahora nos detendremos en la frase "Every children play football" que es correcta, no lo es la siguiente "Everybody play" porque está en primera persona y se usa la tercera y como todos Vds sabrán en el presente simple a la 3ª persona se le añade una "S" luego la frase es "everybody plays football" ya sea en el campo, en la playa, o en Alcalá Meco.

Después hay una palabra que he omitido y que seguro habrán deducido, y si no es así bsquen en google la frase completa (si la encuentran) no quiero que el gobierno me secuestren el blog por contenido no apto para todos los públicos.

Respecto a los tiempos verbales oimos como carbonell la pifia una vez mas al decir "pretty kitty like the milk" Sus colegas del coro le advierten pero se olvidan de algo. Vamos por partes, primero: la persona del verbo es erronea ya que usa la primera persona en lugar de la tercera que es para animales, entre otros. y luego le añade el articulo The cuando no es necesario. Qué por qué no es necesario pues porque la leche en ese caso concreto se refiere a la leche en general y por lo tanto para ahorrar se le omite el artículo The.

Observamos una palabra que raramente la van a usar, pero por si surgiera en una conversación, que seguramente sería en un sótano rodeado de otras personas con pasamontañas y fusibles en montañas remotas, es Butyl que significa Butilo. Es un compuesto químico organico y hasta aquí puedo escribir porque los de la CIA me pueden estar vigilando.

Pues ya sólo queda comentar la presentación de la tal Mary Wilson. Qué nos dice su nombre y edad "My name is Mary Wilson and I'm 24 years old" Lo clásico para comenzar una conversacion.

Y esto es todo amigos espero no haberles aburrido con esta entrega, pero era necesaria para tener una base y no hacer un rídiculo como en la canción.

Nota: lección publicada originalmante por un servidor en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com el 12 de Febrero de 2008

Leson tú: Comparaciones a montones

2008-12-16T12:48:00.000+01:00

Jelou eberibodi!

Ya se sabe que las comparaciones son odiosas pero no me queda mas remedio que hablar de las commparaciones en el inglés. Seguramenet habrás comparado alguna cosa; un vestido, unos pantalones, un gazpacho. Y por supuesto habrás puesto verde o elogiado a un amig@ o enemig@ con diferentes adjetivos, según la ocasion. Pues en inglés eso también se puede hacer y no es tan dificil.
Para empezar para los comparativos necesitamos a niestros amigos los adjetivos, ya que sin ellos este rollo no tiene gracia. Supongo que todo el mundo sabra lo que es un adjetivo calificativo ¿no? así que me pasaré por el forro esa cuestión. Los comparativos se clasifican en tres grupos como si fuese un mundial. Tenemos al grupo A que lo forma los de Igualdad (positive degree); el grupo B que es el comparativo (comparative degree) y el grupo C que es el superlativo (superlative degree) este es el que más.

Como diría Jack "The ripper", vamos por partes y empezaremos por el facilongo. Los comparativos de igualdad no tiene misterio alguno es tan sólo decir que algo es igual o semejamte a algo (ya sea cosa o persona) por ejemplo Bush es tan idiota como Aznar. Aquí empleamos tan... como... para aplicar la igualdad que en Inglés equivale a As...as. .. por lo que la frase al inglés será Bush is as dumb as Aznar ; pero si por una casualidad queremos que la frase salga negativa. Pues nada más fácil que añadir not al as de modo que nos quedará la frase tal que así: Bush no es tan inteligente como Aznar que en inglis pikinglos es Bush is not as inteligent as Aznar y mira por donde ya he terminado la primera parte XD

Vamos con la segunda. Toca el turno a los comparativos. Que como su nombre indica se trata de comparar, y como comparar es criticar pues como es lógico usamos los terminos más y menos que. Un ejemplo. El autobús tarda más que Bush resolviendo un Sudoku. Nos encontramos con las particulas más que que en inglés equivale a ...er than. Si al adjetivo hay que añadirle la particula -er seguido del Than. Con lo que la frase será tal que así: This bus take longer than Bush solving a Sudoku. En este caso traducimos Take Long como tardar, por lo demás esta todo claro y sino vayan a una academia! XD

Sin embargo hay que tener en cuenta algunas normas en el uso de las comparaciones. 1) Los adjetivos en los la letra final es una consonante al ponerle el -er se dobla la consonante, no lo digo yo son cosas de los guiris estos. De modo que Big será bigger, hot será hotter y así con esta clase de adjetivos. 2) si el adjetivo acaba en Y pues se le da el cambiazo por i latina y santas pascuas por lo que nos queda así: Happy.... Happier; Heavy... heavyer; Sexy... Sexier (oh yeah!) ta' claro ¿no? 3) Si el adjetivo de los h..... acaba en E pues con sólo añadir la R vamos que lo petamos. Así Late... Later; Wide... Wider; etc.... Y así concluye la segunda parte. Puffffffffff!

Bueno pues ahora toca la Tercera parte; el superlativo. Esto se lee en un pis pas. Podriamos considerar al Superlativo como una especie de superhéroe no solo por el super sino porque es el que más de todo. Por ejemplo ¿Quién es el más rápido?/ Who is the fastest? o ¿Quién es el más fuerte?/ Who is the strongest? La respuesta sería un tipo de la Marvel o DC Comics, sin embargo nos detendremos en la formación de la frase.
Para formar el Superlativo con poner entre al adjetivo THE y -EST vamos que chutamos. Solo unos pequeños apuntes. Esta clase de adjetivos sufren las mismas reglas que los comparativos. Solo hay que cambiar la particula -er por el -est y se obtiene el mismo resultado. por ejemplo si Hot es Hotter en los comparativos en los superlativos Hot es The hottest.

Y esto es todo por hoy. Cualquier duda comprense un diccionario. Hasta la próxima y friends!

El Oasis de mi vérgel es confidencial

2008-12-15T12:19:00.000+01:00

Contrapuntos suspensivos
-El vergel de mi oasis es confidencial-
por $.M.K.

-¿Qué es el amor?
-¿Me dices a mí?
-No. Se lo digo al Pato Lucas! Pues claro que te lo pregunto a ti.
-Pues me dejas fuera de juego, no sabría como responderte. Si me hubieras preguntado por, no sé, la tecnología aero-espacial seguramente te daría una respuesta.
-¿Me estás diciendo que el amor es más complicado que la tecnología aero-espacial? ¿Y cómo es eso posible?
-Para empezar primero debo saber a qué clase de amor te refieres.
-¿Se dan clases de amor? ¿Dónde?
-Serás panoli! No me refiero a lecciones sino a los diferentes tipos de amor. no e slo mismo el amor que se siente por un familiar que por un amigo o por una obra artistica. Son difrentes clases de amor que hay que saber diferenciar.
-ya veo...
-Pero seguramente tu refieres al amor que ha hecho correr rios de tinta, el amor que ha llenado partituras. El amor por antonomasia.
-No le conozco, ¿quien es? ¿un filosofo?, ¿un psicoanalista?
-Nada de eso. Eres más burro que un arao. Me refiiero al amor exogámico, al amor en pareja.
-Si, sí. A ese me refería yo. ¡Tu si que sabes!
-Pues sé tanto como cualquiera puede saber.
-Pero es que yo aún sigo sin saber lo que significa y eso que lo he buscado en un diccionario.
-Mira, el diccionario puede decir misa. Las acepciones son relativas y bastante general. Lo cierto es que su signuficado depende de cada persona, es único, irrepetible como las huellas dactilares.
-De modo que cada uno dibujamos nuestro propio amor... interesante.
-¡Ya lo creo! Es como un oasis. Si tu y yo caminamos por el desierto y de pronto vemos un oasis cada uno verá ese oasis con un vergel diferente. Se puede parecer en algo, pero las difrenecias son notables. Por ejemplo el tuyo puede tener bayas y el mío en lugar de bayas papayas y mango.
-Me encanta el mango.
-Sí, es una buena fruta. A lo que iba, ese vergel lo creamos nosotros y lo cuidamos como si fuera nuestro jardin.
-¿Cómo es eso posible?
-Porque está todo en la cabeza.
-¡Ahí va que flipe!. ¿Será una broma?.
-No, ¡que va! El cerebro es el responsable de todo.
-Eso! Echale la culpa al cerebro...
-No me entiendes. Digo que es el cerebro el que produce la Oxitocina.
-¿Y eso qué es? Un grupo Heavy metal?
-No. Es la que se encarga de que estemos de buen humor y de algún modo nos invita a hacer esas estupideces como aparecer en un talk-show, o unirnos a la tuna para cantar.
-¿Y yo tengo de eso?
-Todos tenemos Oxitocina, y también dopamina.
-¿y eso es bueno?
-Pues sí y no.
-Explicate.
-Sí, porque es la que está presente en la fase de enamoramiento y no, porque es la que nos hace tener esa cara de pasmarote y andamos siempre en las nubes. Pero eso sólo dura dos o tres meses, luego se pasa.
-Ahhhhhhhhhh. Qué emocionante, no me estoy enterando de nada pero suena bien.
-¿Te estás quedando conmigo?
-¿yo? Que va. Sigue, sigue. Algún elemento más de esos.
-Pues hay varios. La adrenalina, la noradrenalina, las feromonas...
-Va a ser mucho, ¿no? ¿Eso no será malo para el cerebro?
-Ni malo ni bueno. Es lo normal.
-Pero te estás yendo por los cerros de ubeda. Aún no me has respondido. ¿qué es el amor?
-Pues que quieres que te diga, el amor es variable y sorprendente.
-No me digas!
-Pues sí te digo. En la historia hay varios ejemplos de como el amor ha sido completamente imprevisible. Por ejemplo tenemos a Mussolini y Clareta Petacci, que prefiró la muerte antes que vivir sin el duce. Shah jahnan que contruyó el taj Mahal en honor a su amada. Los amantes de Teruel, Tristan e Isolda y...
-Shrek y la princesa Fiona también valen como ejemplo.
-psee, puede valer. La cuestión es que en el amor no hay nada escrito. Todo los que hacemos por amor lo hacemos sólo por el deseo de estar con esa pesona, de lo contrario aquí no movería un dedo ni el gato.
-Entonces el amor es deseo.
-No exactamente, es cierto que el deseo es parte fundametal, pero es más el sentirse deseado, querido y por tanto valioso. Y eso quieras o no es un deseo.
-¿Como el deseo que tengo de ver como el coyote atrapa al correcaminos?
-No sé porque hablo contigo.
-No te enfades...

Y De este modo seguía la razón tratando de comprender lo que el corazón le estaba explicando mientras el hombre que lo contenía caminaba al encuentro casual con premeditación y alevosía de esa mujer por la que pierde los papeles cada vez que la mira.

Nota: Pues que este texto lo escribió un servidor el 14 de Febrero de 2008 en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com mientras soñaba despierto.

Ghost

2008-12-12T17:34:00.000+01:00

Por $. M. K.

Después de insistir varias semanas
por fin he conseguido una cita
en un café de Atarazanas
con la chica más dulce y mas bonita.

Me visto y me arreglo de tiros largos
y marcho en pos de tan ansiado encuentro.
Mientras pienso en el fin de esos días amargos
un camión me atropella de camino al centro.

Chorus:
Quiero volver, quiero volver a la vida.
Tiene haber por aquí alguna salida
Y así rodearla entre mis brazos,
comprar una nevera a plazos.
Bailar pegados bajo la luna
sobre la extensa puna.
Porque no mola nada el rollo ghost
prefiero ir vestido de Lacoste
No mola nada el rollo ghost
que me pongan la camisa de Green Coast.

No mola nada esto de ser fantasma
a los ojos de la gente soy invisible.
y aunque le dejo mensajes a través de la tele de plasma
no los lee porque son inteligibles.

Y yo que me moría por acariciar su piel,
no me dirán si esto es un ironía.
Ahora va el mamón de Daniel
que la acosa noche y día.

Chorus II:
Y quiero volver, quiero volver a la vida
Donde estará la dichosa salida.
Necesito comerla a besos,
compartir en el cine los Chettos con queso.
Bailar pegados bajo las estrellas
y al ritmo de las olas susurrarla que es la más bella.
Porque no mola nada el rollo Ghost
Prefiero ir vestido de Lacoste,
no mola nada nada el rollo Ghost
que me pongan ya la camisa de Green Coast

FIN

Nota: Tema compuesto y publicado en http://ytambiendoshuevosduros.spaces.live.com por un servidor en horas muy bajas el 25 de Diciembre de 2007